Мой путь от лечения в частной клинике до попадания в Ташкентскую городскую психиатрическую больницу описан в предыдущем посте. А теперь же речь пойдёт о моих переживаниях уже в самой больнице. Об условиях в ней и о том, что происходило в моей больной голове. К слову мне 27, одинокий сыч. (от одиночества тоже сходят с ума, да).
В ночь перед больницей я успел поддаться одной из своих самых сильных маниакальных мыслей - что ядерная война уже наступила и люди теперь разгребают её последствия.
В ту ночь я испытывал сильное чувство отравления, что и дало импульс для таких бредовых мыслей, а так же новостная повестка в те дни сильно нагнетала соответствующие переживания.
Когда меня привезли в больницу я едва мог ходить и говорить, настолько я был слаб. Всё это произошло на фоне того, как меня сильно напугали предыдущим днём и отняли таблетки, что мне назначил врач в частной клинике. Из-за чего я как раз таки и почувствовал себя плохо и ещё сильней поддался маниакальным мыслям о ядерной войне. Когда я вышел из скорой и огляделся на зелень вокруг, то сначала решил что попал в некий санаторий для лечения пострадавших от радиации. Но когда меня отвели уже в само отделение для душевнобольных то я быстро понял как же ошибался...
Попав в конкретное отделение первым делом я решил что оказался в неком чистилище для умерших, так как я тоже погиб в следствие радиации на всей земле.
Ведь почему бы чистилищу не выглядеть как больнице, где потрёпанные за земную жизнь души сначала просто приходят в себя и собираются по кусочкам? В моей вариации этого места мне казалось что у всех душ есть светлая сторона и именно только эта сторона и попадает в чистилище, чтобы восстановиться до полноценной личности и уже потом перейти в некий рай за пределами больницы.
Первым делом в этом "чистилище" я встретил своего отца! Я подбежал к нему и обнял его со словами "Прости меня, папа"! На что он так же ответил "И ты меня прости". (да, нам было за что друг перед другом извиняться).
Думаете это была галлюцинация? А вот и нет ) Как я потом осознал, это просто был пациент очень и очень похожий на моего отца и примерно того же возраста. Да и выглядел он бледно, как будто только недавно из могилы вылез. Почему же он сказал "И ты меня прости" ? А вот фиг его знает, может из-за того что он был слаб и зеркалил эмоции других людей. Я не знаю... Но эмоции в тот момент я испытал яркие.
Далее меня накрыло немного иначе. Надо вообще отметить что первая неделя была самая тяжёлая... В какой то момент я подумал что выгляжу в своей одежде дьявольски красив, именно как дьявол, в плохом смысле этого слова. Так что я избавился от неё и оделся в больничную зелёную застиранную футболку и штаны. Решил что это некий этап очищения души. Хотя я на самом деле не религиозен, но та религия, что закладывала в меня мама в детстве начала просачиваться через детские воспоминания.
Первые дни в больнице я даже не мог смотреться в зеркало, так как мне казалось что я могу в него провалиться или сам стать дьяволом. Я начинал физически ощущать напряжение и тревогу, если засматривался в зеркало. Один раз мне показалось что из головы начинают расти рога, когда ощупывал её рукой перед зеркалом. Но я успел вовремя отвернуться.
Я боялся смотреть другим людям в глаза больше секунды, так как считал что могу нанести им вред "плохой" энергией, которую надо было рассеивать по чуть чуть, а не в одного человека сразу. (А вот зачем санитары сами быстро отводили от меня взгляд, я не понимал уже тогда. Подыгрывали так, или пытались этим показать абсурдность моих действий, непонятно).
Ещё забыл упомянуть что один лысый мужчина в возрасте показался мне живым воплощением дьявола. Который теперь ходит среди повреждённых душ и пытаться кого то из них доломать окончательно, чтобы нечего было спасать. Всерьёз опасался я его где то месяц из двух, проведённых в больнице. И меня ничуть не смущало что с ним взаимодействуют санитары, ведь для них он был не опасен. В общем этот мужик безобидный вполне оказался. Даже делал потом мне ремонт на одной из квартир.
Спустя неделю в одну из прогулок в маленьком дворике я увидел сильно "повреждённую" девушку. Эта душа была искалечена следом сильного шрама на шее. Человек с таким шрамом явно не мог выжить, уверен был я. Это точно очередная погибшая душа. Когда я попробовал обнять её, то санитары предупредили меня что я могу разговаривать с ней, но нельзя её трогать. Я решил что это из-за её сильного повреждения души в виду самоубийства.
Потом я конечно выяснил что это обычный трансгендер, который пытался покончить с собой. На самом деле не могу назвать его плохим человеком. Просто несколько мрачным. Но голос и внешность нехило смахивали на женские, ввиду чего я просто поверить не мог что это был парень.
Далее опишу самый жуткий эпизод, когда я ментально сам себе наносил вред.
В какой то из своих идей я решил что настолько хорошо синхронизировался с мультивселенной, что случайно получил нелегальный доступ к её настройкам.
И как же я решил проверить эту идею? Конечно же я решил запустить "Каскадный резонанс"! (Спасибо Half Life!)
В тот момент, когда я мысленно произнёс фразу "каскадный резонанс" меня как будто на секунду опустили в омут ужаса и боли. Как будто связь мозга и сердца на миг прервалась и оно перестало биться. Я испытал такой леденящий ужас, какого не припомню никогда в жизни. Он был настолько сильным что отзывался болью в сердце. Я физически ощущал как причиняю вред своему сердцу и психике.
И что же вы думаете я сделал потом? Запустил "каскадный резонанс" снова чтобы убедиться что эта фраза реально имеет на моё сознание сильное воздействие. Чистое любопытство. Не понятно каким образом, но эта фраза заставляла меня на секунду пропускать через себя волну ужаса, которая расходилась где то в груди.
Я две недели мучал себя этим "каскадным резонансом" потому что просто не мог остановиться. Это как люди с болячкой на теле чешут её и не дают ей нормально зажить, так и я теребил эту ментальную болячку и усугублял своё состояние. Я понимал что это дорога в бездну, но не понимал как это прекратить.
В какой то из дней я увидел что после каждого моего "каскадного резонанса" кран в туалете на первом этаже деформируется всё сильнее и в один день был сломан окончательно и понял что реальность начинает рушиться для меня. Тогда же я решил что надо любыми усилиями прекратить запускать "каскадные резонансы", иначе скоро я умру. И у меня получилось, пусть и с большим трудом. Сердцу стало легче.
Как я потом услышал со стороны, кран деформировал один из больных. Но делал он это почему то только в первые две недели, как раз когда я игрался с "каскадными резонансами". Так уж совпало.
Кстати у меня потом ещё болело несколько дней сердце немного. Я не знал что делать и в один момент решил снять резиновые тапочки и походить по холодному полу босиком. Реально помогло, потом стал всегда так делать, когда испытывал ноющее чувство в груди.
Должен сказать что врачам я о своих переживаниях вообще ничего не говорил, так как считал что они и так всё понимают. И мне было даже страшно иногда что меня побьют за "каскадные резонансы", которые плохо влияют на больных людей.
А в какой то из первых дней я искал среди больных "крота". Врача в образе больного, который следит за всеми "изнутри". Когда меня повели на приём к лечащему врачу, тот спросил меня чем я вообще занимаюсь. Я ответил с улыбкой на лице что пытаюсь вычислить "крота" среди больных. На что врач закономерно спросил "с чего я вообще взял что у них есть крот"? . Надо сказать после этого вопроса эта идея меня сразу отпустила. Я перестал искать крота.
Был ещё жуткий для меня случай когда в конце первого месяца пребывания в больнице я услышал от "новенького" что кто-то там помешался на математике и сошёл с ума. Когда я услышал что можно "заболеть" математикой, то будто бы сам заразился этим.
Целый месяц в больнице я не парился на счёт цифр вообще, но как только услышал что можно помешаться на математике, то тут же сам стал ей болеть. Я стал всё считать и искать хорошие цифры (тройки) и плохие (двойки), которые старался избегать. Двойки пугали меня тем, что надо выбрать одно из двух, а с выбором из двух вещей у меня было плохо в больном состоянии. Я метался между двумя вариантами, да так и не мог выбрать. Тройки мне нравились возможностью выбрать золотую середину, или конец - саму цифру 3.
Потом меня перевели в палату номер 11, было это в отделении номер 11. Четыре единицы или две двойки! Жутко. А ещё в этой палате вместе со мной получалось четверо больных. Я решил что меня поместили в такую нехорошую палату из-за моего вреда другим больным, что я давлю на них своей плохой энергетикой и каскадными резонансами. (в плохую энергетику я вообще то не верю, но там "убедился на практике").
Хуже всего из-за временного помешательства на цифрах мне стало когда в один из дней при входе врача в палату из четверых пациентов двое встали для встречи врача а двое остались сидеть. Две двойки! Почему два и два? Почему так получилось что двое встали (я и один больной), а двое других остались сидеть?? О боже, как же я хотел в эти дни оказаться в палате на троих человек! Тогда бы получилось что людей трое, а 3 на 2 не делиться. И двойка может быть только одна. Я мучился пол дня, мне даже составил кампанию один из больных чтобы помочь мне отвлечься, но я не мог! В один момент я настолько зациклился на мысли "почему 2 и 2" что прям начался некий приступ. Казалось вот вот я сойду с ума полностью или остановиться сердце и я умру! Я просто стал уже отвлекаться на всё подряд чтобы разрядить голову. Стал осматривать и щупать стены, ходить по коридору из палаты в палату и фух - меня потихоньку отпустило. Я наконец то смог смириться с этой ситуацией. Двое встало а двое осталось сидеть? Да пофиг! Двойка это просто двойка. Но я смог ещё больше себя успокоить когда додумался что в палате вместе с врачом стояло трое людей, а не двое! А 2 + 3 это 5 - хорошая цифра )
В общем за несколько дней эта болезнь меня потихоньку отпустила. Голова не лопнула, ура ура.
Правда я всё равно потом считал вещи и садился на третье кресло и трёх. Но это уже на меня не давило. Кстати тот больной что частенько составлял мне кампанию и веселил, всё время любил говорить что у меня тяжёлый случай. Настолько часто, что меня это начало просто бесить блин.
Немного об условиях в Ташкентской больнице.
Не так давно в ней сделали капитальный ремонт, но максимально дешёвый. Сами здания ещё ничего, но вот лапочки например в палатах просто кошмар. Все мерцают и везде по разному. По началу я думал что эти лампочки как то специально моргают, программируя больных на выздоровление. Батареи везде новые, но греют совсем слабо.
Кормят кстати хорошо, я там набрал весу, хоть и дрыщ по своей природе. К моему облегчению после больницы я опять пришёл в норму, хоть и стал не такой худой как раньше, но лицо теперь хотя бы не пухлое, как в больнице, да и живот почти ушёл.
Встретил одного больного парня из Белгорода, который лежал в Белгородской больнице, потом к приехал к нам в Ташкент и опять попал в больницу. Поехала психика у него на фоне постоянных обстрелов недалеко от его дома. По его словам в нашей больнице условия лучше, чем в Российской. У них там в Белгороде на принятие душа дают 3 минуты и ничего толком не успеваешь, у нас же можно мыться хоть целых 15 минут и два раза в неделю вместо одного. Больше ничего из его рассказов про больницу не помню.
Был день когда один из санитаров в нашей больнице вёл себя агрессивно. На врачебном обходе я упомянул про это. Врач спросила - "вы увидели что он злой, или почувствовали?" Я ответил что почувствовал. Больше я этого санитара не видел в отделении весь остаток срока, что находился там.
Это пока все эпизоды что я вспомнил, если что вспомню ещё отпишусь наверно в комментариях.
Как же я чувствовал себя после больницы? Очень слабым. Таблетки вызывали очень большую слабость. И я ещё месяца два после больницы приходил в себя окончательно, хоть мне после больницы и не назначали уже никаких лекарств.
Но ещё одна жуткая вещь осталась напоследок. Когда уже будучи дома я начинал засыпать и почти проваливался в сон, то иногда меня как будто подхватывали за руки и ноги, и пытались выкинуть с постели. То есть мои конечности как будто сами по себе начинали подниматься в воздух, пытаясь вытащить меня из кровати. От такой чертовщины я знатно прихерел, честно говоря, сердце колотилось как бешенное. К моему облегчению это прошло через несколько дней.
Ещё в одну из первых ночей дома после больницы, когда я уже спал, то в один момент мысль сна как будто ушла куда то не туда. Будто бы во сне в какой то момент моим дремлющим сознанием была затронута ещё не зажившая, повреждённая область мозга. В этот момент я испытал чувство, как будто в работающий механизм шестерёнок засунули металлическую палку, полностью его заклинив. Я испытал некую механическую боль, будто мозг болезненно заклинило во сне. Конечно от такого ощущения я моментально проснулся и было страшно засыпать снова, беспокоясь о том, что такое может повториться в другую ночь. К счастью это был разовый эпизод и надеюсь больше никогда этого не испытаю...
На сегодняшний день я чувствую себя стабильно уже пол года как и продолжаю работать на своей старой работе на конюшне коноводом. Вот только депрессивная составляющая моей болезни никуда не делась и давит потихоньку. Один раз я попробовал пожаловаться на это врачам в психдиспансере, где теперь должен наблюдаться каждый месяц. Сообщил что состояние своё ощущаю как депрессивное, плюс сильная слабость. На что врач сказал мне что лучше он запишет с моего согласия что жалоб нет, и от таблеток мне стоит отказаться, так как они вызывают ещё большую слабость. Почему мне нельзя подобрать более щадящие лекарства спросить у такого врача я не решился, да и мне это показалось бесполезным делом, учитывая как ему было безразлично.
Ещё в психдиспансере спрашивали не беспокоят ли меня голоса в голове. Да вот только они и не беспокоили никогда. Помню что до больницы я наоборот хотел себе выдумать голос в голове, от одиночества. И ещё я сам себе придумал диагноз "скрытая шизофрения" и пытался найти голос в голове, так как по моему убеждению на тот момент, у такого больного обязан иметься голос в голове. Но сколько я не искал, посторонний голос в голове найти так и не смог.
Может мои мысли о голосе в голове как то просочились в реальную речь, когда я поступил в больницу в бреду, и их интерпретировали неправильно.
Опять идти в частную клинику к другому врачу теперь страшно. Да и нет денег пока что. В первый раз на меня их лекарства подействовали странно, а после всего пережитого я боюсь что лекарства подействуют ещё более непредсказуемо. Но не идти тоже плохо, есть чувство что что-то надо с этим делать. При этом я уже потерял надежду что мою депрессию можно вылечить до конца без попадания в состояние бредовых мыслей.
А кстати, хотите знать мой диагноз? Его я не знаю. Мне не говорят, сказали врачебная тайна, даже от меня самого. Чтоб не накручивал себя наверное. Как то так, всем добра.
