Психиатрия

Сейчас будет много нытья. Поэтому прошу прощения сразу, но без хронологии событий никак не могу продолжить дальше. Для ЛЛ: состояние после больнички, предательство близких, развод. Можете просто пролистать.

После выписки из больницы я оказалась в родительском доме. Муж и сыновья были рядом. Старший сын рассказывал мне как ездил домой к отцу и брату, помогал им наводить красоту в квартире, что им осталось только вставить новое окно и будет полный порядок. Муж крепко обнимал меня, целовал мои волосы и обещал через две недели забрать нас.
Ловко и мастерски навешивал лапшу на уши).

Мне прописали Рисполепт. Состояние у меня было как у кабачка. Я практически не разговаривала, с рук все валилось, все что я пыталась сделать не получалось так ловко как раньше. Я не могла спокойно стоять - начинала топтаться на месте, переминаясь с ноги на ногу, у меня изменилась походка. Мне пришлось обрезать свои длинные волосы - стало трудно ухаживать за ними. Внезапно появившаяся седина значительно промелировала их. У меня пропал полноценный ночной сон - два часа и хватит, а днём я и так никогда не спала. Пропал жизнерадостный и счастливый взгляд, исчезли все эмоции, появилась слабость, я боялась оставаться одна (страх произошедшего преследует меня и сейчас). Из общительной собеседницы - стала замкнутой, похудела на 25 кг. Цветущая, симпатичная, полная планов и желаний женщина превратилась в какой-то огрызок. Осознавая свою никчемность, у меня появилась депрессия. Легко мне было только в горизонтальном положении на кровати.

Муж приезжал, звонил, писал, говорил ласковые слова. Усыплял мою бдительность как мог, а я верила. Ведь мы столько прошли держась за руки: радости и горести, победы и поражения, взлеты и падения. "И с этим справимся вместе" - думала я, святая простота).
Оказалось, что легко любить только здоровую жену, которая тащила на себе все домашние дела, помогала его капризной бабушке, делала ремонты в квартире его мамы, училась за него на заочном в техникуме (контрольные, самопроработки, курсовые, диплом), помогала учиться на заочном в институте, делала бОльшую часть материала для его работы - методики расчетов дипломных проектов, лекции, презентации, доклады, разработки для открытых уроков, разработки для повышения категории, носилась с ним и выхаживала от разных болячек, поддерживала во всем. "Наша мама, моя жена - потрясающая женщина: и умная, и добрая, и хозяюшка, настоящее сокровище. Мне все завидуют" - так расхваливал меня муж до случившегося.

Прошло две недели после выписки, мама и сын кое-как дотащили меня до больницы, на приеме у врача я озвучила свои проблемы. Попросила снотворное, мне плюс к Рисполепту выписали Амитриптилин и Мендилекс.

Я хотела вернуться домой, в квартиру, где весь уют был создан мной, где каждая вещь была куплена по моему вкусу, где мы были так счастливы вместе, мне казалось, очутись я сейчас дома и родные стены мне помогут. Муж (я ж ему верила) начал лепить глупые отмазки: "Врачи дали рекомендации, ты можешь сейчас плохо влиять на младшего сына (воспитанием обоих занималась сама, доверительные отношения, аттестаты с отличием), поэтому вы будете жить тут, а мы там. Пока вот так надо пожить отдельно. Напиши список вещей, что вам нужно. Я сам все соберу. Мы будем вам помогать, покупать что нужно, ты только говори, мы ж родные люди". Я хлопала ушами дальше). Собрав нам вещи, муж выставил их на лестничную клетку, даже не дав ступить сыну на порог квартиры: "Мы там немного ремонт делаем, там и стать негде". Короче эта жена сломалась, несите новую...

Прием новых лекарств поспособствовал только тому, что я понемногу начала выходить на улицу без посторонней помощи. Сначала только во двор, потом до близлежащего магазина, потом до рынка, но все что я могла нести из покупок - это пакет весом не более 1 кг.

Врач каждый раз на приеме выслушивала одни и те же мои жалобы и снова выписывала одни и те же лекарства. На пятый месяц своих мучений я уже просто взмолилась о смене лекарств, снова о снотворном - мне все отменили и выписали Труксал, заверив, что уж теперь то я высплюсь. Спать я стала по четыре часа, но ноги стали топтаться ещё больше и впервые после случившегося у меня появились слезы, я плакала навзрыд. Муж вежливо все это время интересовался моим самочувствием, младший сын делился успехами в учебе. Правда они меньше стали приезжать к нам, постепенно отдаляться, объясняя это загруженностью на работе и учебе, муж заботливо и нежно бросал меня, попутно рвал мои отношения с младшим сыном. Никогда не забуду его слова: "Понимаешь мама, у тебя с братом теперь своя жизнь, а у меня с папой своя. Вы уже всё, какое у вас будущее? А нам с отцом ещё жить и жить, мы должны двигаться дальше, у нас вся жизнь впереди. В жизни ведь никто никому ничего не должен, вот и мы с папой вам ничего не должны. А заниматься с тобой теперь забота брата. Вы можете уехать в другую страну и там поискать свое счастье. Пусть дедушка и бабушка занимаются с тобой, ты же всё таки их дочь". Удобная и хорошая логика). Жена и мама всегда должна была мужу и младшему сыну, и маме мужа и бабушке мужа, а муж и младший сын - жене и маме ничего и не должны)). Она же уже отработанный материал. Так рухнула моя вера в любовь, в семью, в отношения. Может мне просто попался не мой человек, который не любил меня, а просто позволял любить себя?

О том, что муж подаёт на развод он тактично сообщил мне смс-кой: "Не психуй, подаю на развод", побеспокоился о моей нервной системе). В исковом заявлении значилась дата госпитализации в больницу, как старт отсчёта времени прекращения наших семейных отношений (прям плевок в душу). Причина развода - отсутствие взаимопонимания и различные взгляды на семейные ценности. Больше двадцати лет понимали друг друга, а тут бац и я тебя не пАнимать.
Как вы это прокомментируете? Я ответила судье, что у нас был идеальный брак, что виной всему болезнь. Да кому оно надо, чужие проблемы, тем более при бракоразводном процессе, не заставит же судья его насильно жить со мной). Муж ответил: "Рекомендации врачей - развестись". Какие однако у нас пошли врачи, вмешиваются в семейную жизнь, раздают советы и рекомендации: детям о разрыве отношений с матерью, а мужьям о разводе с женами)). Это же как стыдно было сказать, прости дорогая, но нах ты мне теперь такая. Легче было свалить свои поступки на врачей). Мой младший сын присутствовал в суде, он посмотрел на меня, обнял, поцеловал. Теперь я понимаю - это было его прощание со мной, после этого он перестает мне звонить, нехотя отвечает на мои звонки и сообщения, отвечает молчанием на то, что я соскучилась за ним, на просьбу приехать ко мне или я приеду к нему, только скажи когда. Мое сердце разрывается от боли, он мне все время снится, я помню каждую чёрточку на его лице, момент его рождения, первые шаги, как учила его читать, писать и считать, как ездили на море, как мы любили вместе готовить вкусняшки, как он постоянно бегал за помощью к брату, да много ещё чего...

Мой старший сын - умный, толковый парень с двумя красными дипломами оказался выброшенным из социума с помощью отца и бабушки (об этом мы узнаем чуть позже). Психиатр категорически отметала все вакансии на которые он хотел устроиться - там сложно, там тяжело, там опасно, туда нельзя, могу подписать только уборщиком и то смотря куда. Он начал впадать в депрессию: стал неразговорчив, уходил на улицу и бродил по улицам города по полдня. Предательство отца и брата подкосило и его тоже. В один из дней, вернувшись со своей прогулки, он сказал мне: "Мам, они сделали свой выбор, у меня теперь нет ни отца, ни брата." После этого сын начал заниматься фрилансом и собирать документы для снятия диагноза...

Часто слышу от людей, которые никогда по настоящему не сталкивались с депрессией, что это всё фигня для ленивых, раньше вон ни про какую депрессию не слышали, целыми днями в поле пахали. Эх, дорогие, наивные дурачки, дай то бог, чтобы вы и дальше не сталкивались с этим дерьмом под названием депрессия.

Почти год уже прошёл с тех пор, как я лечилась от тяжёлой формы депрессии.

Депрессия у меня началась на фоне долгой и непрерывной деперсоанализации, которая длилась больше месяца. Это когда вдруг такое радное и привычное собственное тело, вдруг становится чужим, будто кто-то захватил твоё тело, а ты смотришь со стороны за своими движениями, и понимаешь что это уже не твоё тело. Это пугает просто до одури, и вышибает нафиг из колеи. Все чувства и ощущения притупляются. Сидишь за столом, для окружающих выглядит всё нормально, а внутри у тебя: "Взять ложку, зачерпнуть еду, поднести руку с ложкой ко рту, открыть рот, положить еду, жевать." Звучит как бред? Именно. Это такой бред, когда твоё сознание управляет самим собой, как персонажем компьютерной игры, чтобы делать повседневные вещи, которые обычные люди делают даже не задумываясь об этом. Эмоций практически нет никаких, всё что происходит с родными и близкими, будто и не касается тебя. Равнодушен ко всем и ко всему. Мозгами понимаешь,что вот твой сын, ты его любишь. Смотришь на своего ребёнка, и понимаешь, что у он тебе безразличен. Это очень пугает. И вот существуя в этом кошмаре целый месяц, я просто не выдержала, пыталась себя убить, с надеждой что может хоть что-то почувствовую, хоть какую-то эмоцию. Муж спас. Испугался, орал, он не понимал что со мной происходит, почему я так охладела к нему, он думал что "наигралась в семью и надоело". Потом скорая, врачи, направление к психатру, потом ПНД на месяц. Уже там в диспансере я узнала, что то состояние в котором я находилась целый месяц, называется диперсоанализации, и что я не сошла с ума, и что такое чувство бывает чуть ли не у каждого первого человека на земле,но оно как правило может длиться секунды или минуты, а вот когда часами или даже неделями, это уже ответная реакция мозга на какой-то сильный стресс, или потрясение.

Теперь всё отлично.

Если вы заметили что ваш близкий человек, вдруг стал вести себя по другому, и стал вам казаться лентяем каким раньше не был, не спешите на него обижаться, возможно ему нужна помощь специалиста.

Я начал "жить" примерно в 11 - 12 лет, начал курить, пить, воровать деньги у родителей, чтоб купить вкусняшки, сходить в компьютерный клуб, ох и получил я в тот раз, батя меня никогда не жалел, так же и братья, я не знаю чего они добивались, но в итоге, голову мне не слабо сотрясли. Я помню когда я украл 2500т.р, брат приехал и прям ногами бил, только мать меня защищала. Семья у нас большая и я самый младший, если у других, к младшим внимание больше чем к другим, то ко мне нет. Я родился не в простое время, в начали 90х, когда началась вся эта жесть, батя бухал, бил мать, нас бил... как обычно в русской семье. Лет в 13 - 14 меня изнасиловал мужик. Я не понимал этого, хорошо это или плохо, но чтоб не было косых взглядов, я никому не рассказал. Воспитывала меня больше мать чем отец, отец мог только навалять. От 14 до 17 лет, никакого женского внимания не было, замкнулся в себе... ох), я походу пересмотрел все порно в инете... столько детей " спустил " в унитаз и на пол... В 19 лет чудом лишился девственности, просто познакомился с девушкой в аське), встретились, по общались неделю от силы и она меня бросила, по причине того, что я не умею ухаживать за девушкам... И тут я понял что я урод, я наверно проспал когда при рождение выбирали внешность, хотя, мать говорила, что я родился " мертвым ", я не дышал, лучше бы не откачали... Много было встреч с девушками, ни одна после первой встречи не захотели общаться, если только как друг... Убился в соц. сеть Вконтакте, у меня было три страницы, тк больше 20 сообщений в день разным людям нельзя писать и всех девушек которые отказывали в знакомстве, я кидал в черный список, чтоб потом им не написать еще раз, с трех страниц у меня в итоге вышло 25 тысяч + - девушек. С того момента у меня ни разу не было девушки, я смерился с этим, мне сейчас 30 и мне как то фиолетово. Я не обозлен на них, мне просто пофиг. Если меня завтра собьет машина, я даже не буду бороться за жизнь, потому что я не живу, я существую и я бы давно покончил собой, но живу, ради матери, единственный человек который хоть как то понимает меня. А когда ее не будет, то... Ходил к психотерапевту выписал мне таблетки, хотя реальной причины я ей не сказал, просто сказал, что на работе сильно давят, но таблетки не помогают, сегодня я принял две таблетки за раз и мне на столько стало по хрен на работу, на скопление людей, начальство, что я просто встал в ступор, я готов был просто написать заявление и уйти. На работе не ценят труды, я люблю порядок, чтоб все было на своем месте, чтоб покупатель пришел и не искал товар, я готов это сделать, сделать порядок, но его постоянно кто то рушит и знаете, каждый раз убирать за каждым, разруху, надоедает. После года работы в данной организации, моя психика полетела, думаю и весь мой жизненный опыт дал свой " + ". Я прихожу с работы, снимая только обувь и куртку, я не прибираюсь дома, я неделями могу не стирать вещи, мне легче пойти купить дошик, чем, что то готовить, я перестал общаться с друзьями и знакомыми, я раньше писал музыку и это мне надоело, я играл в игры. Если поставить стул в пустой комнате и посадить меня, мне будет комфортнее, чем на улице. Даже не знаю, зачем я суда написал, но два раза пустил слезы, наверно этого и нужно было.

В нашем райцентре психиатрическую больницу закрыли ещё в 90-х годах из-за аварийного состояния здания. Поэтому ПНД размещается в центральной городской больнице и занимает половину этажа. Персонал состоит из: единственного врача-психиатра, медсестер, санитарок, сестры-хозяйки, кухонного работника. Отделение естественно имеет железные двери и запирается на ключ, дабы жители данного заведения никуда не разбежались. В отделении содержаться люди с разными психическими заболеваниями. Две палаты для мужчин и две палаты для женщин по 8 коек в каждой. Койки старые с растянутой сеткой, ложишься и оказываешься в гамаке, видавшее хорошее время постельное белье и твердые советские подушки с матрасами. Вновь прибывших пациентов ложат в коридоре, чтобы они были на виду. Пост медсестры в коридоре отсутствует. Есть столовая, кухня, манипуляционный кабинет, кабинет психиатра, раздевалка для хранения одежды и обуви, душевая - все с дверями и под ключ. Палаты и туалеты М и Ж без дверей, неприятно конечно когда заходит какой-нибудь мужчина и ты вежливо просишь его уйти, а он стоит и смотрит на тебя. Мобилки в отделение брать нельзя, вся бумажная корреспонденция между пациентом и родными читается медперсоналом (проходит цензуру), все украшения, бюстгальтер снимают, если есть пояса или тесемки на халатах или в спортивных костюмах, все отрезается - для безопасности. При себе можно иметь мыло, туалетную бумагу, полотенце, прокладки и резинку для волос. Если у вас плохое зрение, то очки только с разрешения врача, видимо если он посчитает нужным. На уличную прогулку (примерно 20 минут) выводят раз в неделю, но не всех, видимо только тех, кому разрешил психиатр.
В семь часов вечера полицейские сопроводили меня с сыном в отделение и передали в руки медсестры и санитарки (в смене всегда только два человека, не знаю насколько это соответствует нормативам). Сын пролежит в отделении 10 дней, я 15.
Я вела себя спокойно, бред сошел полностью на нет. Сына положили со мной за компанию, психиатру не понравился его ответ на заданный вопрос, он просто сказал правду, что с мамой такое случилось первый раз в жизни. Любимый и любящий муж и отец переживал только за себя и выступил в роли жертвы, поэтому спокойно дал положить здорового сына, хотя мог бы сказать правду, что чудила только я. Младшего сына он отправил к моим родителям, но через несколько дней, видимо поразмыслив и сделав какие-то свои выводы - забрал домой.
Нас уложили на кровати в коридоре и привязали как положено. Медсестра вколола мне и сыну галоперидол. Я начала задыхаться, она дотронулась до меня и побежала за градусником, измерила температуру - 39. Но никаких жаропонижающих не дала. У меня промелькнула мысль, что я сейчас умру и я начала глубоко дышать, постепенно стабилизировав свое дыхание. Потом взяли кровь из вены для всяких анализов. Позже сын с соседней кровати позвал меня и поинтересовался как я себя чувствую, я ответила: "Все хорошо сынок". Тут же появилась медсестра, накричала на нас, что нам нельзя общаться и его кровать перетащили на другую сторону коридора. Пообещала развязать через два часа, но пролежали мы так всю ночь. Через какое-то время у меня начались судороги в ногах, я непроизвольно вскрикнула от боли. Прибежала санитарка, я объяснила ей ситуацию, попросила развязать хотя бы одну руку, чтобы можно было помассировать ноги, но она посоветовала мне: "Закрой рот, иначе разбужу мужиков и они проведут тебе час массажа". Мне пришлось стиснуть зубы покрепче, чтобы молча перетерпеть боль. Несколько раз я проваливалась в сон, но он был быстрый и поверхностный. Все последующие ночи были не лучше: с 9 вечера до 2 ночи - сон, а потом глаза в потолок. В соседней палате начинал кто-то кричать, но моим соседкам это не мешало, они продолжали храпеть дальше.
Наступило утро, нас отвязали от кроватей. Я была в своем сознании, полностью в адекватном состоянии. Ничего не напоминало о случившемся. Меня решили переодеть, выдали какую-то задрыпанную ночнушку в дырках и такого же вида застиранный халат. Сын остался в своей одежде, видимо для мужчин обносков в отделении не было. Нам снова вкололи галоперидол и я потеряла сознание, после этого мне его отменили и перевели на какие-то таблетки. Сыну давали таблетки и кололи уколы вплоть до выписки, правда снизили дозу, когда он пожаловался что после галоперидола ему становится плохо.
Кормили в отделении сносно. На завтрак всегда была каша - манка, овсянка или пшено. На обед суп - рыбный, гороховый, рассольник и каша - гречневая или рисовая. На ужин снова каша - манка, овсянка или пшено. Никаких мясных или колбасных излишеств. Родственникам можно передавать только разрешенные продукты - колбаса, мясные изделия, овощи, булочки, печенье, конфеты и воду на попить. Все эти продукты хранятся на кухне и выдаются во время приема пищи.
Мы с сыном всю еду не съедали, порции были большими. Отдавали их своим соседям по несчастью, публика больных была разношёрстная. И лёгкие и несколько тяжёлых (их отвязывали очень редко, они постоянно лежали в коридоре). Многие все время хотели кушать и с радостью принимали наши дары - хлеб, нетронутую кашу с обеда, какие-то домашние вкусняшки просто выпрашивали у нас.
Больным, которые курят, сигареты выдают два раза в день и ещё как бонус за помощь санитарке.
Банный день раз в неделю. Душ принимается под надзором санитарки, так же в ее обязанности входит брить мужчин и стричь ногти. Кто в состоянии стричь ногти сам, стрижет под ее наблюдением. Естественно все меры принимаются для того, чтобы не было непредвиденных эксцессов. Женщинам разрешено два раза в день - утром и вечером, совершить свои интимные процедуры. Санитарка греет ведро воды, ставит возле унитаза, выдает ковшик. В первые два дня у меня не было своих вещей да и у сына тоже, муж совсем забыл, что нам нужна одежда для больницы и мыльно-рыльное. Поэтому когда меня пригласили в первый раз на помыться, у меня небыло необходимых принадлежностей. Санитарка притащила кусочек мыла и швырнула мне его на пол (в туалете просто элементарно нет никакой полочки, чтоб можно было положить вещи) и выдала какую-то тряпку под названием полотенце. И меня, человека любящего чистоту и порядок - это смутило, я просто опешила, но подумала лучше не возмущаться, а то снова привяжут и напишут что вела себя неадекватно. На третий день муж соизволил принести нам одежду и разрешенные предметы.
Обходов пациентов психиатром за все время прибывания в стационаре не было. Никаких бесед врач со мной и с сыном не проводила, вызвала один раз, чтобы подписать задним числом разрешение на забор крови для анализов. От таблеток в глазах все расплывалось, на меня прикрикнули: "Нечего там читать-перечитывать, надо всего лишь бумагу подписать". Один раз, когда кто-то из персонала выходил из отделения, мы увидели что в маленьком коридорчике доктор беседует с мужем, свекровью и младшим сыном. Моих родителей для беседы она не вызывала, а когда они приезжали с передачками раз в два дня, ее все время небыло на месте, ждать ее бесполезно, так им отвечала медсестра.
По началу нам с сыном не давали общаться, не разрешали приближаться друг к другу. Позже, видимо посмотрев, что мы не творим ничего плохого, нам разрешили общение. Единственным нашим с ним развлечением стала игра в шахматы в столовой. Там ещё был старенький телевизор, который включали только по пятницам, чтобы больные посмотрели "Поле чудес". Все остальное время пациенты либо слонялись по коридору, либо лежали на кроватях и смотрели в потолок.
Медперсонал состоит из одних женщин. Кто-то был чуткий и внимательный, кто-то грубоватый и раздражительный. Ну тут специфика профессии. Больные помогают мыть полы в палатах и в коридоре по очереди, но естественно не все, в силу разных заболеваний.
Со мной в палате лежало несколько пациенток. У одной бабульки был сильный треммор руки, она сокрушалась что ничего не помогает и смысла сюда ложиться небыло. Женщина средних лет все время молилась и крестила все: еду, таблетки, кровать. У молоденькой девушки была эпилепсия, я так поняла она лежала для назначения группы. И ещё одна женщина, скорее всего больная с рождения, все время выкрикивала какие-то непонятные звуки. Вторая палата была пуста.
В мужских палатах народу было побольше, они были заполнены обе. Молоденький паренёк с психозом, он все время что-то рассказывал и замолкал только на несколько часов после укола. Дементный дедок, который слонялся по коридору и палатам, грозил всем пальцем. Мужчины с эпилепсией. Несколько больных все время раскачивались из стороны в сторону. Один мужчина все время рассказывал всем какой он умный, выдвигал какие-то научные гипотезы, а другой просто бегал по коридору - с одного конца в другой. Трое мужчин лежали в коридоре постоянно привязанные.
Запомнился один случай. Как-то привезли мужчину, он что-то не поделил с братом и они подрались, брат обиделся и вызвал полицию, а полиция привезла его в ПНД. Помню слова санитарки: "Ну милый держись, каким бы ты не был нормальным, без диагноза ты уже отсюда не выйдешь. Брату потом спасибо скажешь".
В отделении не было (да и сейчас скорее всего нет) психолога, поэтому для прохождения всевозможных тестов пациентов на скорой отправляют в областное ПНД, где ещё с ними беседует психиатр с кафедры института. Цена вопроса с родственников за транспортировку больного на тот момент была - 500 рублей.
Сначала повезли сына, он проходил тесты у психолога, потом беседа с психиатром, который попутно изучал результаты тестирования. Сказал, что не понимает, зачем его госпитализировали, нужно выписывать, сейчас проконсультируюсь с твоим местным психиатром. После консультации, объявил, что результаты тестов надо немного подправить и переписать. На вопрос зачем, ответил, что так надо. По приезду с области сына сразу выписали и сказали что вызовут на ВКК. Но никто не вызвал и комиссию провели без его присутствия, сделали вывод что он больной и определили на консультативный учёт о чем сообщили по телефону, оформили какую-то выписку и выслали на работу, что ему запрещено работать на занимаемой должности. Подписана бумага была психиатром, начмедом и терапевтом, сфотографировать ее на работе не разрешили. Сын хотел уволиться по собственному желанию, но работодатель запретил и расторгнул договор по не зависящим от сторон причинам. Так он стал безработным, психиатр сказала, что через полгода сын имеет право оспорить свой диагноз. Для этого нужно будет обратиться к ней, написать два заявления, она оформит необходимые бумаги, курьер их отвезёт в область и информирует по телефону, что можно ложиться в областное ПНД для подтверждения или снятия диагноза. "Однако, как показывает моя практика, все диагнозы подтверждаются либо становятся ещё печальнее" - подытожила психиатр. Так из здорового человека сделали больного. После выписки муж привез его к моим родителям и сказал, что по рекомендации врача сын должен первое время пожить по прописке. На тот момент ему просто было стыдно и не хватило смелости сказать о дальнейших своих планах.
Меня в область повезли на два дня позже. Психолог провела тесты - понимание сути пословиц, объединение картинок по смыслу. Когда я спросила каков вывод, она улыбнулась и спросила: " А вам зачем?". Сопровождающая санитарка сказала мне, что очень больные люди так адекватно на вопросы не отвечают. Психиатр с кафедры задавал вопросы о приступе, что я говорила, какие галлюцинации испытывала. Написал заключение и вручил все бумаги санитарке. Я попыталась узнать у нее, каков результат всех опросов, она извинилась и ответила, что информацию пациентам разглашать ей нельзя.
На третий день по приезду с области меня выписали и определили на деспансерный учёт, муж привез меня к моим родителям, аргументировав это тем, что мне нужно пожить в отчем доме для восстановления сил.
Это сейчас я понимаю, что он сразу по тихому стал нас бросать, трусливо, по подлому, боясь серьезного разговора со мной, предав годы уюта, любви и тепла в семье.

Первая часть моих злоключений получилась эмоциональной и скомканной. Хотелось рассказать все и сразу. Я вместе со своей писаниной была освистана толпой и закидана тапками). Мне были предъявлены доводы и аргументы. На основании которых были сделаны выводы:
- вы все врёте.
Какой смысл врать? Тут за враньё плюшки выдают?
- так не бывает.
Если у вас такого не случилось, это не значит, что у другого человека не может произойти данная ситуация.
- по закону такого быть не может.
Глубинка нашей необъятной страны может и пренебречь законом. Или никто не сталкивался с нарушением законов? Если нет, то вы счастливый человек.
- на основании ваших подписок на сообщества можно сделать вывод, что вы за человек.
Как это, может я что-то не понимаю? Человек, глянув мои подписки, не зная меня, моего характера, привычек, интересов, поведения, может рассуждать о том, какой я человек.
- зачем вы это пишите, не продолжайте закапывать себя.
Рассказываю о жизни, как может все изменится, в один миг, в одну секунду. Когда ты был нормальным и вдруг как по щелчку пальцев ты уже психически больной. Как близкие и родные люди, которым ты доверяешь, делишь с ними все радости и невзгоды на протяжении многих лет, становятся чужими.
- употребляли запрещённые препараты.
Нет, никогда, никаких наркотиков и прочей дряни.
- на ковид не модно уже все списывать.
Я пытаюсь понять что произошло, может кто-то с таким столкнулся. Для меня причинно-следственная связь событий состоит в следующем: здоровая (никаких психических отклонений: голосов в голове, галлюцинаций, бреда, маний, паранойи и т.д.) - ковид - психоз (первый раз в жизни) - диагноз. Вот такую информацию я нашла недавно в интернете - ковид может стать триггером для запуска шизофренического процесса у здоровых людей, хотя это возникает редко. Верить этому или нет - это личное мнение каждого, но если об этом говорят, значит это имеет место быть. И я редкий "счастливчик".
Поразмыслив над выводами, подумав о своих семи подписчиках, которые явно ждут продолжения, я таки решилась на написание второй части своей истории.
Честно сказать, я до сих пор не знаю от чего это все случилось. Для себя произошедшее я назвала психозом. На момент случившегося я болела пневмонией (ковидом) 18 дней. Официально в нашем районе ковида не было. Был даже период когда в аптеках не было лекарств , родные заболевших ездили в более крупные города за необходимыми препаратами. Хорошо, если успевали их привезти. Ещё раз повторюсь, тестов у нас в больнице небыло, никто их не делал, всем диагностировали пневмонию. На сайте местной администрации в отчётах так и писалось: "Госпитализировано с пневмонией столько-то человек, амбулаторно лечатся столько-то человек".
По результатам флюорографии у меня наметились сдвиги на выздоровление. Мой терапевт меня поздравил с хорошей динамикой, лечение продолжалось дальше. Я, муж и дети были этому рады.
Это произошло утром. Я проснулась, жизнь прекрасна, я иду на поправку, за окном лето набирает обороты, впереди столько планов и желаний, будем жить!
Притопала на кухню, присела на лавочку и... Понеслось. Моя голова, без моего на то желания, повернулась влево, рот распахнулся сам по себе и из глотки сначала пошло какое-то рычание постепенно переростающее в очень громкий крик. Сначало грубое и тихое, потом все громче и звонче. Это все происходило на одном дыхании, счёт времени потерялся. Промелькнула мысль что это все происходит без моего желания. Но мое тело меня не слушалось. Крик звучал по нарастающей - громче, звонче, мощнее. Кричать я так не умею, тем более без остановки минуты 2-3, не меньше. В общем крик дошел видимо до какой-то своей кульминационной точки, рот закрылся и я скатилась с лавки, потеряв сознание. Очнулась, муж и дети возле меня. Их испуганные глаза смотрят на меня, не они, не я, не понимаем что это было. Не знаю почему говорю им следующую фразу: "Мальчики мои, теперь я с вами, я вас так люблю". Я снова контролирую свое тело и свое сознание. Жаль продолжалось это недолго. Мы даже не догадывались, что буквально через несколько минут начнется наш персональный ад, длинною в восемь дней.
Это снова случилось на кухне, я снова присела на лавочку и ... Понеслось. Я полностью потеряла контроль над своей личностью. Я не контролировала ни свое тело, ни сознание. Мой голос изменился, стал грубым, не моей интонации, я говорила на суржике от мужского лица. Я несла ужасный бред (это были не бессвязные слова, а правильно построенные предложения), который помню весь, дословно, хотя прошло почти два года. Представилась ангелом, который вселился в данное тело, чтобы спасти его от болезни и будет находится в нем девять дней, охранять от атак разной нечисти. В речи присутствовал отборный мат (по характеру я не скандальный человек и мат для меня неприемлем). Все эти дни я не испытывала чувство голода и не ложилась спать. Позже подключились обонятельные галлюцинации. Я ощущала запах вековой пыли (который исходил от вещей и предметов подаренных свекровью. Почему именно от них? Я не понимаю), я просто задыхалась от этого несуществующего запаха (пришлось все эти подарки собрать и отправить на балкон), запах восковых горящих свечей.
Что делал муж и дети все это время? Муж поверил, что случилось что-то сверхестественное и мистическое, убедил в этом младшего сына. Старший сын пытался с ним разговаривать, но безрезультатно. Муж твердил ему одно и тоже, что нужно верить в происходящее и терпеть положенный срок, чтобы вылечить маму. Надо слушаться и выполнять все то, что говорит нам ангел вселившейся в нее. Не понимаю, почему взрослый адекватный человек себя так повел? Не слушал разумных доводов. Они спали по очереди, чтобы не оставлять меня одну в моем состоянии. Почему никто не обратился за помощью сразу? Пока они спорили, я умудрилась зачем-то отключить и спрятать все телефоны, ключи от входных дверей (предварительно замкнув все замки на ключ). Чуть позже закрыть и завесить все окна простынями (почему сын не догадался позвать соседей на помощь через окно, вот знаете как бывает: хорошая мысля приходит опосля). Таким образом я изолировала всех нас от общения с внешним миром. На седьмой день муж и старший сын очень сильно подрались из-за меня. И после этого на мужа снисходит озарение, что творится какой-то ужас и девять дней он ждать целебного выздоровления уже не особо и согласен.
На восьмой день всего этого бардака, муж разбивает окно и выпрыгивает на улицу. Вызывает скорую и полицию. Позже, через полгода, я узнала, что он выставил себя жертвой, взятой в заложники женой и сыновьями. Ну что сказать, каждый спасает себя как может, от неудобных вопросов, как взрослый человек мог такое допустить. Вместе с полицией муж вскрывает дверь. На сыновей надевают наручники. Я дальше несу несусветную бредятину, никаких нападений на людей не совершаю. Меня валят на пол, руки сзади сковывают наручниками и в лежачем положении вытаскивают из квартиры и тащат сначала по лестничной клетке (я пересчитываю задницей каждую ступеньку), а потом по всему двору. Кульминационный момент - швыряют под колеса скорой. Тут уже находятся мои родители, которых вызвал муж, я узнаю их, но они для меня как чужие люди. Вижу свекровь, которая прячется в соседнем подъезде, переодически выглядывает из-за двери и смотрит на происходящее. Затем меня грузят в полицейский УАЗик, где мне прилетает кулаком в голову. Я все понимаю, так наверное и скручивают людей, которые находятся в бредовом состоянии, но по голове зачем стучать? Я же не оказываю сопротивление. Или это в воспитательных целях, на всякий случай. Нас привозят в больницу. Как по взмаху волшебной палочки бред немного начинает стихать, голос становится не такой грубый, из речи исчезает суржик. Я, сыновья, муж и мои родители ждём пока привезут психиатра, он единственный у нас на весь район. Участковый в это время пишет какие-то бумаги. Подходит к родителям и даёт на подпись пустые бланки, они, находясь в стрессовом состоянии, подписывают их (об этом я узнала уже после больницы. Мама на следующий день поняла, что совершила глупость, собралась ехать в полицию, но отец остановил ее словами: "Ничего уже не докажешь"). С мужа снимают побои, с сына нет. Приезжает врач, муж в сторонке что-то рассказывает ей, она кивает, охает и ахает. Старший сын говорит врачу, что я никогда такими приступами не страдала, что со мной такое в первый раз. Младший сын уткнувшись в плечо моей матери начинает плакать. Врач выносит вердикт - меня и старшего сына в стационар ("не верит, что мать всю жизнь больная, значит тоже больной, будем лечить", при всех предложила поговорить в отдельном кабинете, сын согласился, вместо кабинета получил койку и галоперидол), а младшего сына отпускает домой ("у меня тут только совершеннолетние лежат, это мне его в область нужно отправлять, а для этого нужно документы сделать, а уже вечер, не хочу связываться"). Полицейские уводят меня и сына в отделение, так мы попадаем в стационар, не подписав ни одной бумаги на госпитализацию. Я так понимаю она получилась принудительной, нам никто ничего не объяснял, не положено. Но это уже следующая часть нашей жизни...
Многие сейчас мне накидают, что опять брехня, ловите ее санитары - это весеннее обострение. А я просто не понимаю - это раздвоение личности, психоз или вот так на ровном месте проснувшись утром без всяких на то причин прийти на кухню чтоб позавтракать, люди сходят с ума?
Опережая советы - спроси у врача, спрашивали - врач ничего не комментирует, я даже точного индекса диагноза своего не знаю, сказали не имеете права знать. Если дословно: "Умные какие все стали с появлением интернета". Может кто-то сталкивался с чем-то подобным?
P. S. Прочитав написанное, понимаю, что все похоже на какой-то фантастический рассказ или бред сумасшедшего. Но как говорится, из песни слов не выкинешь.
После начала приступа, я прекратила прием всех лекарственных средств от пневмонии. Как бы, я должна была продолжить дальше болеть? Но она чудодейственным каким-то образом прошла...