Vladmadrid

Очень давно я писал статью "кто будет богат в ближайшем будущем". Перечитывая её сегодня мне кажется текст слегка наивным, но его суть осталась верной. Получается я сделал правильные выводы и спрогнозировал движение экономики. С тех пор бизнес действительно пошёл по пути лояльности и построения экосистем, о чём и поговорим в этой публикации.

Лояльная аудитория как элемент взаимовыгодного сотрудничества

Многие из нас пользуются картами лояльности различных магазинов. Для бизнеса это возможность организовать сбыт продукции и избежать застоя в продажах. Постоянный клиент возвращается за покупкой снова и снова, что приводит к стабильному движению товаров. Они быстро распродаются, на их место привозят новые и каждая продажа приносит прибыль.

Проще говоря магазину выгоднее получать меньше прибыли с каждой продажи, если количество сделок существенно. Прибыль от высокого оборота всегда выше, чем доход от внушительной наценки. По этой причине мы наблюдаем как торговые сети предлагают постоянным покупателям серьёзные скидки, в то время как "случайные" вынуждены переплачивать. Прекрасная модель, которой многие люди не научились пользоваться.

Вместо того, чтобы завести 40 скидочных карт в различных магазинах, было бы разумнее выработать привычку посещать одну и ту же торговую сеть. Выбрать магазин,отвечающий базовым потребностям и зарегистрироваться в программе лояльности. Накопительная система бонусов и индивидуальные предложения делают потребление гораздо выгоднее, чем суета вокруг поиска акций.

Маркетплейс как результат применения эффекта масштаба

Со временем вдруг выяснилось, что человек не может покупать всё, что ему нужно, в одном единственном магазине. Хоть тот же магнит и пытается продавать всё подряд, от батона до дрели, тем не менее обеспечить закрытие всех потребностей покупателя стало невозможно. И на какое-то время эффект масштаба потерял свою актуальность в бизнесе для людей.

Но выход нашелся довольно быстро. Началась эпоха маркетплейсов. Заказывая десятки товаров можно было платить за доставку один раз, а со временем эти затраты вовсе исчезли у многих онлайн площадок. Секрет всё в том же объёме, доставляя товары грузовиками в точки выдачи, можно было серьёзно экономить на логистике. Проще говоря всё окупалось с лихвой за счет наценки, которая вместе с тем могла быть довольно низкой.

Экосистемы как следующий шаг

Следующим этапом стало осознание того, что кроме товаров люди потребляют ещё и услуги. У бизнеса уже имеется лояльный клиент, который с большой долей вероятности готов к предложениям. Он доверяет, он всегда на связи, он уже заинтересован в расширении сотрудничества. Кроме удобства ему следует предложить выгоду и тогда за счёт эффекта масштаба можно существенно увеличить выручку, при этом сохраняя выгоду для потребителя.

И зародились целые экосистемы. Например сегодня Сбер это уже не просто банк. Ему принадлежат такие сервисы как кинотеатр Окко, СберЗвук, СберМаркет, такси СитиМобил, доставка еды Диливери клаб, СберАптека, Рамблер и многое, многое другое.

Теперь человек может оставаться клиентом и продолжать приносить прибыль компании, пользуясь совершенно разными сервисами и услугами. И за счёт этого появляется возможность продавать ему продукты значительно дешевле конкурентов.

Например я использую подписку Сберпрайм+ за 400 рублей в месяц. Но в него входит бесплатная подписка на окко и окко спорт, бесплатная доставка из онлайн аптеки, повышенные бонусы сберспасибо и проценты по вкладам. Преимуществ настолько много, что это позволяет мне экономить минимум 1000 рублей в месяц, а сбер продолжает зарабатывать на объёмах. Примечание: не реклама, это пример!

Оставаясь внутри экосистемы потребитель получает внушительные скидки. Вот почему так важно быть лояльным клиентом, потреблять внутри одной торговой сети и не выходить за пределы экосистемы. Довольно простой трюк в финансовой грамотности, позволяющий не переплачивать и увеличивать выгоду применяя эффект масштаба.

Как это работает в инвестировании?

Те, у кого уже есть брокерский счет и ценные бумаги на нём, знают, что обслуживание счета стоит денег. У меня довольно комфортный тариф, включающий в себя 200 рублей в месяц абонплату, которая снижается на размер уплаченной комиссии по сделкам. Таким образом, совершая много операций я вообще не плачу за счет ничего. И это тоже эффект масштаба. Но есть и другие интересные детали.

Мне часто пишут люди с просьбой помочь начать инвестировать и выражают желание попробовать с минимальной суммы. Вложу тысяч 10, а там посмотрим! Но я  всегда объясняю, что так не работает. Чем меньше сумма, тем меньше прибыль. Вы скорее в минус уйдёте просто потому что у вас маленький депозит.

И так, средняя доходность от инвестирования в ценные бумаги с учётом сложного процента и налогового вычета от государства составляет 20% годовых. Если вы вложили 10 000, то за год получите 2 000. Это в среднем, просто для расчета самого эффекта, не является инвестиционной рекомендацией.  Так вот 2 000 профита и 2 200 заплатите комиссию за обслуживание счета. Вы ушли в минус, печально.

А если пополниться на 100 000? Тогда профит составит 20 000, а комиссия за обслуживание счета по-прежнему 2 200 в год. То есть вы получили 17% доходности. Только вдумайтесь насколько это интересно. Два человека совершили одни и те же действия, инвестировали в одни и те же инструменты, отличается только сумма депозита. Но один получил убыток, хоть и незначительный, а другой заработал 17% за год.

Вот такая интересная штука этот эффект масштаба. Казалось бы простые и понятные вещи, ничего нового, но почему мы продолжаем игнорировать возможности? В вопросах бюджета не бывает мелочей. Сегодня в одном магазине купил,завтра в другом, тут решил попробовать с пары тысяч, там пожадничал пары сотен рублей для оплаты подписки на экосистему, где-то повёлся на акцию и купил вне привычной торговой сети. А в итоге вместо доходности оказались в убытке.

Почему мотив это предмет, а не потребность?

Мотив, как было сказано выше, это комплексный процесс, который в результате подвязывается на материальный объект. Например, вы хотите есть и отправились в ближайший магазин, чтобы купить батон с колбасой. Затем пришли домой и с удовольствием пообедали. Именно батон с колбасой будет являться мотивом. И вот почему:

Потребность. В основе любого действия лежит потребность. Она может быть истинной или ложной, но факт остаётся фактом - у вас всегда возникает нужда в чём-либо. В данном случае голод является тем самым "зудом", который не даёт покоя. Человек это ощущает, чувствует, осознаёт.

Цель. Как только индивид столкнулся с дефицитом чего-то очень нужного, психика начинает искать варианты решения проблемы. Результатом этой активности мозга является конкретная и четко сформулированная цель. Принимается решение - покушать.

Реализация задуманного. Каждому живому существу, включая человека, доступны ограниченные инструменты достижения цели. Голодная гиена не додумается заказать доставку в Яндекс еде, а крыса не закажет такси до магнита. Психика совершает трудоёмкий процесс, который основан на памяти, мышлении, зрении, аналитических способностях, знаниях и навыках.

В конце этого процесса вы вдруг вспомните о чудесном запахе свежего батона и испытаете ностальгию по вкусу докторской колбасы. Может быть вы подумаете о шашлыке или неожиданно вас осенит идея открыть холодильник, где лежит курочка.

После этого вы напялите на ноги башмаки, нацепите фуражку на голову и поспешите в магазин. Совершите покупку, вернётесь домой, нарежете бутерброды, заварите чай, слопаете всё это за милую душу. Всё вышеописанное является действиями направленными на реализацию цели. А мотивом стала колбаса с батоном, которые и вынудили вас всё это сделать.

Таким образом становится понятно, что потребность лишь побуждает к деятельности и действиям, но не определяет вид и форму реализации. Лев тоже проголодался, но он загрыз антилопу. А вы пошли в магазин. В этом вся разница. У вас всё происходило одинаково, за исключением одного - мотива.

Почему так важно правильно определять мотив?

Вспомните пример, который я приводил выше. Убийство совершено по мотивам личной неприязни. Я сказал, что данная формулировка в корне неверная. Теперь объясню почему. А начнём с того, чтобы по примеру советских психологов Алексея Леонтьева Сергея Рубинштейна пройдёмся по всей структуре мотива.

На первом этапе выявляем потребность, которая спровоцировала последующую активность. Чего не хватало и что он хотел получить в самом начале? Чем занимался и в какой момент почувствовал дефицит чего-либо. Было бы ошибочным считать, что человек просто так решил совершить преступление. В основе любого действия всегда лежит потребность, которую не удалось закрыть.

Далее следует понять какова была цель. Избавиться от опасности? Устранить конкурента за какие-либо ресурсы? Завладеть каким-то конкретным имуществом? Реализацию задуманного установят следователи пошагово, а мы с точки зрения психологии понимаем, что мотивом явился убитый. И это сильно меняет подход к наказанию.

Исправительные учреждения должны выявлять дефекты в мышлении индивида, погружать человека в среду, где он сможет пройти когнитивную терапию в том или ином виде. Чтобы научился распознавать свои и чужие эмоции,  получил навыки достижения целей различными инструментами, исключающими преступные способы.

Некоторые преступники отправляются на "дело", чтобы достать денег на водку, а другие хотят избавиться от чувства собственной ущербности. Например завладеть богатствами с целью получения доступа к роскошной жизни. Есть и те, кто не нашел иного применения своим талантам. Убийство по мотивам личной неприязни слишком размытое понятие, важно знать причины возникновения этих чувств. Ненавидеть многие умудряются только за то, что у соседа всё получается, а преступник концы с концами еле сводил. Та же мизогиния построена на презрении к людям по половому признаку.

Исходя из всего вышесказанного мы можем констатировать широкое применение термина мотив. С точки зрения психологии это конкретный, материальный, ощутимый объект, который замкнул цепочку из потребности, цели и реализации. Определил путь, форму и вид деятельности.

А в широком смысле мотив это комплекс всего вышеперечисленного, где объект является лишь деталью. Поэтому в целом и та и другая трактовка будет являться верной, но психологическая даёт нам больше информации о человеке, а это в свою очередь позволяет не только наказывать, но и корректировать поведение, чтобы снизить вероятность повторения подобных происшествий в обществе.

Мотив и мотивация в психологии отношений

Ошибочная формулировка и здесь играет злую шутку. Бьёт значит любит. Если нужна, то будет ухаживать. Все влюблённые ведут себя как дураки. Подобные изречения приводят к тому, что мотивом странного, а порой даже опасного поведения, мы считаем любовь и высокие чувства. Угрожает, ревнует, подавляет, подчиняет, умоляет, выпрашивает, заслуживает и так далее, потому что нашёл свою королеву и никому не хочет отдавать.

Но пользуясь трудами талантливых, на мой взгляд, психологов, мы можем разобрать ситуацию детальнее. Если начать копаться в потребностях, то вероятнее всего мы там увидим критически низкую самооценку, зависимость, слабость, страхи. Не девушка такая принцесса, а мужчина настолько слаб, что вынужден спасать себя за её счёт. Присутствие ему необходимо для закрытия своих собственных, первостепенных потребностей.

Целью уже является присутствие партнерши и её согласие на какое-то взаимодействие. Может ему нужна физическая близость в любом варианте, а может покорность. Это тоже необходимо выяснить, потому что всё сваливать на какую-то там любовь как минимум глупо. Разберите потребности и цели, чтобы стали понятны планы. А теперь подумайте что вас ждёт, если у него всё получится.

На следующем этапе идёт реализация задуманного. Так как мотивом является объект зависимости, то есть девушка в нашем примере, то отталкиваясь от её характеристик будет выбран метод. Может быть тут подойдёт сталкинг, а может мужчина станет навязчивым и готовым на всё во имя своей цели.

Жертвами назойливых и агрессивных мужчин становятся далеко не все женщины. Многие с подобным даже не знакомы, а кто-то всю жизнь страдает от происходящего. И вся вышеописанная теория позволяет на понять почему это происходит.  Потому что поведение обусловлено исключительно мотивом. Не потребностью и не целью, а только лишь мотивом. Делайте выводы, господа.

Поэтому в самом начале психологи пробуют снять напряжение с девушки, дают возможность выговориться, предоставить свою версию событий, избавиться от гнева. В фантазиях можно представлять себя идеальной спутницей, которую не ценит этот негодяй.

Но как только психика возвращена в ресурсное состояние, стоит проработать базовые понятия и инструменты построения романтической коммуникации. Фундамент, упустив из виду который вы рискуете даже в самых здоровых отношениях чувствовать дискомфорт. И сломать всё, что строит партнёр.

Разберитесь уже с этим проклятым эгоизмом

Пожалуй слово "эгоизм" является самым популярным сразу после абьюзера. Все его знают, все его используют и каждый пытается засунуть его туда, где ему совсем не место. А между прочим ошибочная интерпретация терминов становится одной из самых больших проблем в любых отношениях. Ведь вы не просто произносите его вслух, вы обвиняете партнера и обижаетесь на него. Он это чувствует и знает, имейте ввиду.

И так, вы просыпаетесь в субботу утром, у вас выходной, за окном солнечно и в вашу голову приходит гениальный план отправиться к маме на дачу, чтобы наслаждаясь тёплым и свежим воздухом засеять грядки укропом. Но тут вдруг выясняется, что у мужчины другие планы, он с соседом затеял ремонт своего старого мопеда. Не подумал о ваших желаниях. Эгоист?

Или уже пятый месяц в вашу постель не приходил этот неведомый пик удовольствия. Вроде партнёр что-то делает, но всё не так. Несколько минут каких-то телодвижений заканчиваются тем, что он отправляется в душ, а вы остаётесь ни с чем. И ведь существуют всякие методы, но он о них даже слышать не хочет. Сам в порядке, а ты как хочешь. Эгоист?

Чтобы выдвигать какие-то обвинения необходимо с человеком разговаривать. Обговорить увлечения, хобби и занятия, которые каждый будет преследовать отдельно от партнера. Ну не нравятся ему грядки, что поделать? Быть может иногда, в качестве развлечения или разнообразия, он и готов совместно  вами практиковаться в умении выращивать растения. Вы чинить мопед тоже не помогаете, но вас эгоисткой по этой причине никто не называл. Верно?

В зоне обоюдной ответственности уже имеются обязательства. Нельзя просто так загулять с друзьями и не забрать ребенка из сада, зная, что жена в этот день задержится на работе. Нельзя оставить спутницу без физического удовлетворения, ей же больше негде это взять. Или налево идти или доверять процесс изобретениям с вибрирующими и тыкающими наконечниками. Подобные дела в зоне ответственности обоих.

И если человек не выполняет взятых на себя обязательств, то это уже предательство. Но в большинстве случаев девушки недовольны вполне нормальными отношениями, где мужчина просто пытается сохранить своё личное пространство. За защиту своих интересов его презирают, обвиняют, наказывают. И на таком фундаменте ваши отношения долго не простоят.

Эгоцентризм и фокус внимания на себе

Коучи то и дело учат нас сохранять в отношениях личные границы, но многие сильно перегибают палку и все рекомендации превращаются во вредные советы. Мы думаем о том, что отношения нам дают и при этом игнорируем простые, невидимые плюсы.

Это беда всех людей с дезориентированным типом привязанности. По их мнению отношения должны делать жизнь лучше в чём-то ощутимом. Богатый муж обеспечит крышу над головой, забитый холодильник, путешествие на море, комфортный автомобиль. Подарит айфон и кожаные сапоги. Будет веселить когда грустно и спасать из разных бед. И всё это, как им кажется, делается для него самого. Ведь так он становится настоящим! А главное получает счастливую женщину под боком.

Но стоит нам почитать истории успешных семейных пар, как вдруг становится понятно - партнёр не должен брать на себя ответственность за вашу удовлетворенность жизнью. Не должен делать её лучше. Не должен отыгрывать ваши детские сценарии и подстраиваться под последствия психо-эмоциональных травм.

Вы навсегда останетесь двумя самодостаточными людьми, каждый из которых крутится вокруг своей собственной оси. Всё, что вас объединяет это зона обоюдной ответственности. Присутствие, поддержка, внимание, рождение и воспитание детей, построение совместного капитала с целью передачи его будущим поколениям.

Отношения перестают приносить радость в тот самый момент, когда вы перекладываете личную ответственность на своего спутника. Возникают ожидания, многие из которых по совершенно объективным причинам не оправдываются. В итоге психика сталкивается с чувством обиды и вы больше не счастливы рядом с этим человеком.

А что взамен?!

Исследования психологов раз за разом показывают, что для человека одним из способов получения положительных эмоций является подарок. И это не всегда сюрпризы, чаще мы просто наслаждаемся тем, что делаем что-то хорошее для других. Купил сосиску бродячей собаке и весь день настроение хорошее. Бывало?

Но почему-то в отношениях многие люди об этом забывают. Одни вообще не готовы ничего отдавать, это касается дезориентированных, другие напротив вкладываются по максимуму, но делают так не потому что получают удовольствие, а потому что угодили в нездоровую привязанность. Здесь речь уже о тревожных.

Романтическая коммуникация это не рынок. Люди зачастую склонны вспоминать всё, что они сделали для партнёра и сетовать на то, что он это не оценил. Психолог сразу же заподозрит у вас синдром спасателя и вероятнее всего окажется прав. А если вы наоборот считаете, что партнеру вы нужны больше, чем он вам, то какого черта вы делаете в этих отношениях? Вы настолько себя не уважаете, что позволяете жить с человеком, которого не выбирали сами? Вас купили?

Отношения не принесут радости, если вы совершенно осознанно не хотите делать приятное для своего партнера. Не ожидая чего-то взамен. Не потому что так надо. Не для того, чтобы потом это предъявить. Ваш союз сломался не в тот момент, когда спутник обнаглел, а в тот, когда вы заметили, что больше не испытываете желания сделать вторую половинку чуть счастливее. И здесь любые его потуги будут бессмысленными, вам всегда будет мало.

Прекратите подгонять круглое под квадратное

С самого детства у нас есть представления о нашем будущем партнере. С возрастом конечно фантазии меняются, пройдя через опыт взаимодействия со значимым взрослым мы корректируем и требования к нему и свои собственные вложения. Начинаем понимать чего хотим и чего хочет партнер.

Непонятно в какой момент многие девушки решили, что они точно знают что нужно мужчине, каким ему быть и чем заниматься. Очевидно это деструктивная модель построения отношений, но она настолько популярна, что стала нормой. Целое поколение мужчин не задавало вопросов, отдавая вожжи правления супруге. Теперь мы собираем плоды.

Ваши представления с большой долей вероятности будут являться полной противоположностью истинным потребностям мужчины. И вся беда в том, что вы не спрашиваете его о том, чего он хочет, вы просто надеетесь, что сможете слепить из него нужную фигурку.

Поэтому на стадии знакомства и влюблённости не сильно заморачиваетесь над тем, что в его голове. Одни мужчины не изменяют из принципа, другие готовы на адюльтер даже тогда, когда  никакой потребности в этом не было. Но вы уверены, что с появлением ребенка или сразу после замужества умудритесь посадить кабеля на цепь.

А бывает партнер не делает ничего предрассудительного, но вы хотите сделать его другим. Не нравится. Не такой как хотелось бы. На приёме психолога девушки объясняют это тем, что в целом он хороший и всё с ним в полном порядке, но есть некоторые моменты, которые следовало бы "отредактировать". А он, гад такой, не хочет носить брюки и отрастил бороду. Бесит.

К сожалению попытка изменить человека всегда заканчивается провалом. Что-то не поддаётся "дрессировке", а что то является частью личности и вся ваша редактура ни что иное как эмоциональное насилие. Парадокс в том, что вы пытаетесь заставить планету крутиться в обратном направлении и сильно расстраиваетесь из-за того, что у вас ничего не получается.

Расскажите ему о себе, наконец..

Те, кто в неудовлетворительных отношениях прожил много лет часто жалуются, что партнер до сих пор не знает как помочь в трудную минуту. Не знает чем можно порадовать и чего не стоит делать во избежание конфликта. До сих пор совершает поступки, которые раздражают. Словно специально злит.

Но когда психолог спрашивает о том, как часто девушка повторяет фразы "мне нравится", "я люблю", "меня огорчает", "такое мне не по вкусу" и прочие, выясняется что она не видит в этом смысла. Мужчина обязан чувствовать, угадывать, знать! И это странно, вы же не за волшебника замуж выходили.

На самом деле людям нравится делать приятно, это доказано множеством исследований, только мы ничего толком не знаем о тех, с кем каждую ночь ложимся в одну постель. Даже спустя десять лет совместной жизни умудряемся заказать на ужин пиццу с грибами, забывая о том, что супруга терпеть её не может.

Девушки если и сообщают о том, что им не нравится, то обязательно в обвинительном ключе. А это провоцирует психику защищаться, что неизбежно приводит к ссорам. Из этих маленьких эпизодов недопонимания вырастает гора проблем, которую потом решить получается исключительно разводом.

Достаточно просто почаще говорить о себе. Не требуя, не обвиняя, не перекладывая ответственность. Просто сообщать когда вам что-то понравилось и когда наоборот. Тогда приятных моментов в семейной жизни будет больше, а неприятных напротив меньше. Есть в психологии отношений один закон, у которого к сожалению нет автора - просто перекрывайте один негативный день пятью позитивными и вам никогда не придёт в голову мысль о расставании.

Но позитиву откуда то надо браться. Если партнер о вас ничего не знает, а каждое его действие похоже на ходьбу по минному полю, где ошибка оборачивается скандалом, а вклад в общее дело никем не ценится, то очень скоро всякое желание что-то делать исчезнет.  И на один негативный день однажды не последует позитивного ответа. Баланс нарушится, а вы, сидя у психолога в кабинете, будете рассказывать о том, как попали в обычные на первый взгляд отношения, но со временем перестали испытывать радость и всё зашло в  тупик..

Идея в приоритете над логикой

Если разобрать все реакции психики, то станет понятно одно - она невероятно ленивая скотина. Совершать лишние телодвижения и сталкиваться с очередными внешними сигналами ей совершенно не хочется. Спокойная жизнь, даже если она ведет к смерти, сознанию подходит лучше всего. Чтобы не быть голословным достаточно вспомнить как мы реагируем на раздражители.

Оказавшись покинутым человек первым делом пытается вернуть объект зависимости и чем выше уровень его тревожности, тем сильнее будут эти попытки. Подобное поведение говорит о стремлении психики избавиться от травмирующего события. Ей плевать, что с данным человеком вам некомфортно, он предатель, лжец и совершенно не разделяет ваши цели на будущее. Главное вернуть ушедшую девушку прямо сейчас, а там по ситуации разберёмся!

Во всех остальных ситуациях защитные реакции будут построены по тому же принципу. Тревожность и дискомфорт являются топливом для этих процессов и именно такие люди попадают в ловушку группового мышления. Тщетность бытия и бессмысленность своих действий становится травмирующим событием, а вот наличие какой-либо идеи моментально избавляет сознание от обязанности защищаться.

Многие до сих пор спорят о наличии либо отсутствии материнского инстинкта. Но стоит признать - обычная курица и курица с птенцами это не одно и то же. У второй появляется идея, за которую она готова кидаться на собак и отчаянно сражаться с человеком. Человеческая психика намного сложнее, но фундамент всё тот же.

И вот когда идея берёт верх над здравым смыслом, толпа начинает совершать критические ошибки в планировании. Защитить своё потомство это здорово, но группа единомышленников принимает совсем другие решения.

Ярким примером может послужить трагическая история острова Пасхи. Строительство огромных фигур стало навязчивой идеей всех жителей. Они как умалишенные возводили сооружения, которые впоследствии не принесли никаких дивидендов. Объединили усилия, но направили их на какую-то ерунду..

Лояльность против профессионализма

Сформированная группа единомышленников в первую очередь боится разрушения структуры изнутри. Будет странно, если в секте появится человек, который начнёт убеждать окружающих,что они что-то делают не так. Особенность группового мышления в том, что инакомыслие является главной проблемой. Оно подрывает авторитет лидера и создаёт противоречие убеждениям толпы.

Они, избавляясь от своей тревоги, ухватились за какую-то идею и держатся за неё как за спасательный круг. А тут вы вдруг заявляете, что всё это ошибка и ведёт в тупик. Допустить наличие в группе нелояльных идеям лидера людей немыслимо. Особенно среди тех, кто имеет наибольшее влияние на принятие решений. Поэтому главным критерием отбора участников становится тотальная приверженность идеологии, безусловная поддержка всех ранее принятых решений и мышление в том же направлении.

Но психологи хорошо знают, что все самодостаточные, профессиональные и успешные люди свободолюбивы. Они обладают высокой ресурсностью психики, поэтому в любой ситуации умудряются сохранить критическое мышление. Тотальное подчинение в их случае просто невозможно. И здесь происходит противоречие, потому что "думающие своей головой" представляют угрозу основным положениям группы и нарушают стабильность её структуры.

Профессионалы будут изгнаны, а на их место придут лояльные конформисты. И это вторая по значимости проблема группового мышления. Мы снова будем наблюдать сплоченность и безусловное подчинение идеям, но сама по себе группа будет слабая. Это не мощный кулак единомышленников, как им кажется,  а набор лиц неспособных в одиночку достигать успеха. Каждый пытается получить желаемое за счет группы и следовательно надеется на соседа. А тот делает то же самое.

Ошибочная вера в силу группы

Феномен группового мышления ещё и в том, что погрузившись в свою идею участники толпы, изгнавшие всех инакомыслящих, теряют обратную связь с окружающим миром. Лидеры вынуждены "продавать" себя через навязывание идеологии, подкрепляя её информацией об успехах. Лояльная толпа ограничена в получении данных извне, потому что,как выяснили социальные психологи,  защита структуры сообщества построена на двух принципах.

Первый - внушение превосходства своей группы над всеми остальными. Это логично, потому что психика человека заточена на выживание и никто не хочет оказаться среди слабаков. Индивид ищет место, в котором он будет защищен от внешних угроз и сможет закрыть свои базовые потребности. Так как самостоятельно сделать это не получается, появляется стремление стать участником сильной группы. И в том, что именно эта группа сильная, его нужно постоянно убеждать.

Второй - создать информационный вакуум невозможно. Люди всё равно узнают о том, что в других сообществах условия лучше, ресурсов больше, результаты выше. В этом случае единственным эффективным инструментом будет обесценивание и демонизация других групп. Да, они живут богаче, но зато у них нет никаких моральных ценностей. Мы же совсем другие и поэтому в итоге добьёмся большего успеха!

На первом этапе это действительно работает, но со временем все участники группы под влиянием пропаганды собственного превосходства и  презрения к противнику оказываются в ограниченном положении. Во-первых им на полном серьёзе кажется, что они самые сильные, во-вторых ненависть к иным сообществам достигает пика.

Изучая подобные явления психологи обнаружили много любопытного. Например, члены группы очень быстро меняют свои взгляды, стоит ослабить пропаганду и предоставить больше сторонней информации для анализа. Вернувшись в ресурсное состояние они понимают, что сильно заблуждались. И на этом основан третий вывод о групповом мышлении - его губит защита своих идей, так как по итогу это приводит к заблуждениям и принятию ошибочных решений, возникших на недостоверных данных.

Другие особенности группового мышления

Теорию группового мышления разработал психолог-исследователь, профессор Калифорнийского университета Ирвинг Джейнис. Он изучал систематические ошибки, допускаемые группами при принятии коллективных решений. Поводом для исследований стали трагические ошибки политического и военного руководства в разных странах на протяжении истории человечества.

Однажды Ирвинг заметил, что многие лидеры, поддерживаемые толпой, принимали настолько губительные решения, что это просто не укладывалось в голове. Их действия посчитал бы безумием даже самый последний дилетант. Так стартовала длительная работа связанная с изучением фундамента проблемы.

Уже в первые месяцы исследования показали, что группа с неизменным составом лидеров очень скоро начинает допускать серьёзные просчёты, а последствия зависят от того, деструктивной или недеструктивной является сама группа. Ошибки первых носят варварский и агрессивный характер, исправить которые не представляется возможным.

Среди чудовищных решений, основанных на групповом мышлении, Ирвинг выделил нападение нацистской Германии на Советский Союз, вторжение США в Вьетнам и ряд террористических актов, организованных сообществами единомышленников.

В 1975 году термин был принят социальными психологами, а статья на тему группового мышления разлетелась на цитаты. Благодаря этому труду Джейнис вошёл в топ 100 самых цитируемых психологов 20 века. Исследования вызвали общественный резонанс и вошли в историю под заголовком "конформность групповым ценностям и этике".

К сожалению не все сделали выводы из большой аналитической работы Ирвинга Джейниса. Ошибки конформистов по сей день выливаются в безумные решения отдельных групп по всему миру и порой влияние пропаганды распространяется на сотни тысяч и даже миллионы человек. Однажды они откроют глаза и поймут что натворили. А самое страшное то, что  многие исторические ошибки исправить невозможно.

Когда вы говорите ребенку "уберись в комнате, иначе не пойдёшь гулять", он обрабатывает этот сигнал и вероятнее всего выполнит ваше требование, но спустя какое-то время его психика начнёт подстраиваться под ожидания окружающих, возникнет страх, неврозы, гнев. Во взрослой жизни он станет конформистом с целым набором тревожных характеристик личности.

Один из экспериментов показал это наглядно. Мужчин нетрадиционной ориентации заставляли смотреть фотографии и когда на экране появлялся представитель сильного пола, их били слабым током. Таким образом очень скоро выработался рефлекс, один только взгляд на парней вызывал отвращение. Ученые думали, что смогли победить "неправильное половое влечение", но когда участники эксперимента один за другим начали  лезть в  петлю, позитив растаял.

Во-первых отрицательная мотивация работала только в случае побуждения к действию. А здесь человека не заставляли что-то делать, его напротив вынуждали от чего-то отказываться. Эксперимент был признан не просто провальным, но и ошибочным по своей сути.

Во-вторых результатом побуждения должна быть выгода, а не получение того, что и так почти принадлежало человеку. Например прогулка с друзьями является совершенно естественным и стандартным действием. Когда вы требуете ребенка что-то сделать ради возможности закрыть базовые потребности, это уже насилие. И работать такая мотивация не будет.

На кого не действует отрицательная мотивация

Кроме опасности применения такого метода мы должны помнить о том, что действует он исключительно на ограниченную группу людей. При попытке использования отрицательной мотивации к остальным вы получите адекватный ответ в виде полного прекращения дальнейшего взаимодействия. Ваши попытки будут восприняты как манипуляция и продолжение коммуникации станет невозможным.

Высокий уровень интеллекта

Образованные, интеллектуально развитые люди, не пропустившие в детстве этап самоактуализации, не способны реагировать на отрицательную мотивацию. Их не интересует получение базовых вещей через выполнение чьих-то требований. Ощущая возможность получить желаемое самостоятельно они избегают зависимостей.

В отношениях ведут себя по особенному. Понимают, что поддержка, присутствие и понимание это то, что должно быть в здоровой коммуникации по умолчанию. Поэтому уловки из серии "ухаживай за мной, добейся и заслужи, иначе не получишь моего внимания", вызывают отторжение.

Дети могут чувствовать это исключительно на интуитивном уровне. По этой причине пытаются протестовать против требований родителя, выражать недовольство и умышленно делать всё наоборот. Но интеллект ещё не сформировался в полной мере и заявить о своём недовольстве открыто они не могут. Зато ясно дают понять, что им не нужен родитель, вместо него они тянутся к значимым взрослым.

Самодостаточность

Кроме этапа самоактуализации каждому человеку стоит пройти и этап формирования своего финансового фундамента. Обладая активами в виде профессии, знаний, навыков, ценных бумаг, бизнеса и пассивных источников дохода, человек становится независимым.

Простой пример - начальник заявляет подчинённому о том, что теперь он должен мыть по утрам его автомобиль. В противном случае его просто уволят. Или совершать преступные действия по приказу руководства. Или ещё что-то, например выполнять работу сверхурочно. Мотивация очевидна и большинство людей действительно становятся эффективнее, правда в ущерб себе. Но почему?

Потому что здесь снова срабатывает не погоня за выгодой, а страх потери. Остаться без работы и средств к существованию настолько боязно, что приходится совершать действия ради сохранения стабильности. Это типичное поведение конформиста.

Самодостаточная личность в устойчивом финансовом положении не впадает в подобного рода зависимости и стремится к свободе в любых отношениях. Этого хотят и дети и работники и партнеры в романтическом союзе. Отрицательная мотивация работает только в созависимой коммуникации и ещё чаще там, где один находится в полной власти другого. Например, ребенок, который вынужден следовать ожиданиям родителя, чтобы не лишать себя возможности закрывать базовые потребности.

Страх изменений

Изначально отрицательная мотивация нацелена на то, чтобы заставить человека что-то изменить. Но чаще всего это простая манипуляция, то есть человек действительно что-то меняет, но не в своей жизни, а в жизни манипулятора. Пример с начальником здесь актуален. Это как в анекдоте: рабочий увидел новый автомобиль директора, восхитился. Тот это заметил и заявил - классный автомобиль. Если ты будешь много и упорно работать, то уже в следующем году я куплю себе такой же новый!

Отрицательную мотивацию нередко используют чтобы "продать" людям стабильность. Впереди неизвестность, непонятно что с тобой будет в новой реальности. Делай что я скажу, иначе попадёшь в условия, которые тебе незнакомы. На удивление сильный аргумент, но работает преимущественно на взрослое поколение. Они готовы трудиться в три раза больше, лишь бы ничего не поменялось.

Вместо итога

Психологи признают, что отрицательная мотивация значительно выгоднее для манипулятора. Эффект почти мгновенный и "жертва" действительно проявляет высокую активность. Те же коучи с лёгкостью "разводят" клиентов на покупку новых курсов, а результаты работы можно заметить почти сразу.

В долгосрочной перспективе такий инструмент наносит серьёзный урон. Ребенок помоет посуду, уберется в комнате и сделает уроки, чтобы посмотреть мультики и пойти погулять, но его сломанное сознание превратит личность в конформиста, зависимого от того, кто выше в иерархии.

Будет пропущен этап самоактуализации, а мотивация потухнет окончательно. Заставить его что-то делать можно будет только с помощью угроз, шантажа и насилия. Без волшебного пенделя человек станет неспособным на достижение целей. А сами цели никогда не будут принадлежать ему самому. Удобная кукла в руках господина.

Продавливание своих личных границ выгодно окружающим, но заводит самого человека в тупик. Нужно учиться чувствовать зону личной ответственности и добиваться желаемого самостоятельно, находя в себе истинную, положительную мотивацию. Тогда станет понятно на что я имею право и что должен получать просто так, без выполнения дополнительных условия.

Положительная мотивация, когда вам предлагают дополнительные бонусы за какие-либо действия, является естественной и безопасной для психики. А вот отрицательная загоняет её в состояние фрустрации и стресса. На первом этапе мы видим рост активности индивида, затем стагнацию и в результате наблюдаем критическое снижение самооценки, что влечет за собой ряд тяжелых последствий. Нередко вплоть до жертвенности, больной привязанности, зависимости и даже суицида.

В случае с субмаринингом существует несколько обоснованных причин появления бывшего. Мы должны понимать, что здоровые отношения заканчиваются обоюдны решение, без каких-либо манипуляций, следовательно связь как правило не обрывается окончательно. Каждый имеет право написать или позвонить, но при этом личные границы обоих хорошо защищены, а больная привязанность и зависимость отсутствует в принципе.

Субмарининг же основан на зависимости одного из партнеров. Чаще всего человек попытался добиться, не получил желаемого и исчез. Либо испытывал чисто спортивный интерес, завоевал жертву и не увидел дальнейшей мотивации, что привело к решению просто молча сгинуть. Вариантов масса, но это всегда расставание, в котором нет обсуждения, разъяснения и принятия с обеих сторон. По каким-то причинам человек просто замолчал и пропал с радаров, а потом "всплыл".

Неудачная попытка манипуляции

Самая популярная причина субмарининга - неудачная попытка привязать к себе партнера, используя его зависимость. Человек что-то предлагал, что-то давал и как-то повышал свою значимость, но должного эффекта не получил. Допустим мужчина ухаживал за девушкой, задаривал её подарками, поддерживал, помогал, окружал заботой. Но обратно ничего не получал или получал недостаточно.

В такой ситуации гостинг будет являться наказанием, чтобы девушка поняла что она теряет. Лишившись его подарков, помощи и поддержки девушка, по задумке мужчины, должна осознать, что держала в руках журавля, но по своей глупости осталась без подарка судьбы. А дальше с её стороны должны последовать извинения, предложения по восстановлению отношений и уступки.

Но время идёт, а девушка ничего подобного не делает. Как-то смирилась с потерей, пережила это и двигается дальше. Мужчина ждал, ждал и понял, что плат провалился. Тогда и происходит всплытие, тот самый субмарининг.

Неудачная охота

Бывает человек всё получал, но то ли в себя поверил, то ли подумал, что может фортануть ещё больше, и просто молча ушёл. Вроде бы это вариант неплохой, но ведь наверняка бывает и лучше. Не желая что-то объяснять и признаваться в своих корыстных намерениях, люди склонны просто уходить молча. Исчезать так, словно их и не было.

Но затем ощущение дефицита превратилось в ноющую рану, а поиски "достойного" к успеху не привели. Приходит лёгкое осознание того, что бывший или бывшая давали чуть больше, чем есть сейчас. И заменить сложно и ничего путного не наклёвывается. В голову приходит гениальная идея - свалиться на голову бывшего как снег на голову. Привет, как дела?

Попытка вернуться частично

Ещё одна популярная ситуация связанная с субмаринингом - попытка частично вернуть коммуникацию. Например человек получал в общении поддержку и заботу, но не давал партнеру того, что требовалось ему. А тот настойчиво просил и постоянно об этом намекал. В какой-то момент происходящее стало раздражать, а что-то выяснять совсем не хотелось. И пришлось исчезнуть.

Потом вдруг стало понятно, что без былой поддержки жить немного скучновато. Человек по-прежнему не готов искать компромисс и отдавать партнеру то, что ему нужно, при этом получать свою выгоду очень хочется. В этот момент бывшие всплывают, тем самым дают надежду и превращаются в паразита, который питается всем необходимым, не желая идти на адекватное сближение.

Столкновение двух субмарин

Многие задаются вопросом - что делать в такой ситуации и может ли субмарининг стать почвой для чего-то серьёзного? В большинстве случаев это всё заканчивается разочарованием, гневом и паразитизмом. Точнее сказать так происходит в 100% случаев, но есть, как говорится, нюанс.

Бывает так, что одновременно залечь на дно решают оба партнера. Один не получал желаемого, а второй подумал, что может найти спутника получше. Разбежались, затаились и начали преследовать свои цели по отдельности. Но время идёт, а первый своё желаемое так нигде и не нашёл, а второй попробовал с одним, вторым, третьим и все оказались хуже.

Совпадение, не иначе! Тогда один всплывает, чтобы получить хоть что-то, значительно продавливая свои личные границы, а другой смирился с тем, что найти лучше у него не получается. И соглашается на меньшее. Оба приходят к золотой середине, где у каждого дефицит, но это лучше чем ничего.

Особенность субмарининга

Субмариниг абсолютно всегда сопряжен с отказом от ряда потребностей. Одно дело, если они оказались завышенными и человек просто это осознал. Но так бывает крайне редко. Фундаментом нездоровых отношений всегда была, есть и будет зависимость. Не имея возможности добиться желаемого человек уходит, но спустя время незакрытые потребности никуда не деваются и приходится повторить попытку.

К бывшим не возвращаются, когда всё хорошо. Любое поднятие субмарины на воду свидетельствует о том, что на глубине не удалось отыскать необходимое, либо требуется забрать ресурсы снаружи, чтобы снова уйти под воду.

Самый яркий пример - звонок бывшим ради физической близости. Или чтобы получить помощь. Когда подлодка будет загружена всем необходимым, случится очередное исчезновение. Ну или вам придётся пойти на серьёзные уступки. Ведь бывает так, что мы в отношениях очень многого не даём партнёру. Он был вынужден покинуть это место.

Если сегодня вы готовы стать полноценным участником союза и ваш бывший "всплыл", то здесь ещё можно договориться. Но без особой нужды на уступки не идут. Мужчины часто напоминают женщинам, что их внешняя привлекательность это ресурс временный. Нередко случается так, что журавлизм продлился до того самого момента, когда целлюлит и морщины лишили возможности мечтать о Криштиану Роналду. И бывший кажется не таким уж плохим вариантом.

Глубинные причины бытовухи

На первом месте всегда была, есть и будет нездоровая привязанность. Когда мы не можем ощущать себя полноценным отдельно от другого человека, возникает большая проблема. Это беда тревожных и инфантильных личностей. А уж если и то и другое сошлось в одном человеке, то партнеру придётся ой как не просто.

Дело в том, что период влюбленности всегда связан с высокой активностью. Один добивается, второй отвечает взаимностью или наблюдает за потугами ухажера. Как бы не проходили эти "брачные игры" оба получают большое количество эмоций. Результатом эндорфинового взрыва и всплеска половых гормонов становится решение жить вместе, либо сразу заключить брак.

Далее неизбежно наступает момент, когда цель достигнута и психика начинает успокаиваться. Одно дело когда ты уже месяц женщины не видел, а тут свалилась с неба прекрасная мадам. Цветы в руки, сладости в рот, лапшу на уши, лишь бы всё сложилось. А потом всё так нравится, что не хочется расставаться даже на минуту.

Или встретила девушка принца из своих снов. Плечист, мускулист, теннисист. Щедр, бодр, кедр. Все звёзды сошлись, надо брать. Имея задачу получить желаемое психика гарантированно сосредоточит ресурсы на этом и на эмоциях человек будет проявлять высокую активность, которая будет направлена исключительно на объект зависимости. Даже если та не отвечает взаимностью, состояние фрустрации сделает своё дело.

И уже после этого, получив желаемое, акцент внимания начнёт смещаться. Кроме женщины есть работа, друзья, увлечения, хобби, прочие интересы. Это абсолютно нормально и естественно, однако в результате рассеивания активности партнер начнёт чувствовать прохладу. Чтобы не развалить семью уже на этом этапе, необходимо обратиться к психологу и с его помощью понять, что планета не крутится вокруг вас.

Ваша вторая половинка свобода и имеет право на личное пространство. Если он уехал на рыбалку, а вам заняться нечем, то это беда, буквально кричащая о тревожном типе привязанности. Либо вы не интересуетесь ничем и тогда "нечем заняться" уже не оборот речи, а просто факт. Предъявлять претензии спутнику глупо в обоих случаях, потому что вся проблема именно в вас.

На втором месте среди причин появления бытовухи находится попытка сесть на шею. Этим всегда страдали инфантилы, люди с критически низкой внешней самооценкой и дезориентированным типом привязанности. . И те и другие не видят ресурсов в себе, поэтому вынуждены искать "материальную опору".

Проявляется это в том, что человек боится потерять источник благ и подавляет его, чтобы точно никуда не делся. Либо регулярно путается в сомнениях и хочет понять - партнер реально меня не любит или мне чудится?! В такой ситуации мы будем наблюдать ревность, подозрительность и эмоциональное насилие.

А по ощущениям будет та же самая бытовуха. Вторая половинка кажется отдалилась, недостаточно вкладывается, подвергает риску взять что ему нужно и уйти в туман. Именно страх заставляет нервничать. А вдруг я лучшие годы потрачу на это чучело болотное, он(а) меня бросит и тогда что?!

Чтобы не расстаться на этом этапе нужно поработать над своей самооценкой, чтобы не искать опору в окружающих. Красивая девушка не делает тебя крутым, наличие жены не поднимает твой авторитет, замужество не превращает тебя в "нормальную". И уже после этого хорошенько изучить теорию зоны личной ответственности. Чтобы не путать то, что партнер вам должен, с тем, что требовать от него глупо.

Как подготовиться к бытовухе в отношениях?

Всё вышеописанное обязательно придется проделать, в противном случае бытовуха гарантированно съест все чувства. Вы немного помучаетесь, сломаете психику своему партнеру, заработаете нервный тик, убежите из отношений и превратитесь в эту скрягу, которая на каждом углу заявляет "я в брак ни ногой, лучше уж одиноким (одинокой) прожить всю жизнь, мне этот кошмар даром не нужен!"

Бытовые обязанности

Бытовуха начинается с быта. Люди, вступающие в отношения, имеют совершенно разный опыт. Они жили в разных семьях, у них разные убеждения, взгляды, стереотипы, мнения. Было бы полезно договориться обо всём на берегу.

Семейная жизнь не заладится, если супруг твёрдо уверен в том, что жена должна убираться, готовить, стирать и гладить, а вас всё это раздражает и последний кулинарный подвиг закончился тем, что мама за вас переварила суп, вылив ваш собаке. Во-первых вам постоянно будут напоминать о "профнепригодности", во-вторых усилия обесценят. Подумаешь ты 360 часов провела на кухне, пытаясь по кулинарному рецепту состряпать салат, это вообще-то твоя обязанность.

Есть такие мужчины, которые сами любят и умеют готовить. Кто-то не знает как включить утюг. Многие женщины лезут в интернет, чтобы выяснить где взять красную воду для борща, а для другой перегладить все вещи в радиусе трёх тысяч километров всё равно что зубы почистить. Позадавайте партнеру вопросу, может вы друг другу вообще не подходите!

Постройте заборы в отношениях

Многие наивно полагают, что любовь это когда вы всё принимаете, всё понимаете и вообще так хорошо относитесь к партнеру, что готовы с ним хоть на луну. А потом вдруг выясняется, что для неё обнимашки с коллегами по работе это дружеский жест, а у вас от этого события инфаркт случается.

Или для него нормально, когда у мужика есть несколько запасных аэродромов, а вы жесткая собственница. Может для вас измена начинается с переписки в телефоне, а для него пара раз не считается. Люблю то я тебя, зарплату домой принёс, детям мороженное купил, чего кипятишься из за этой курицы?!

Тут главное не пытаться подгонять свои отношения под сюжеты из книжек. Там то вам расскажут как должно быть, но в жизни всё это не работает. Кого-то адюльтер супруга до истерики доводит, а кто-то говорит "пусть гуляет, лишь бы блох домой не притащил". Пользуйся резиновыми изделиями и проблем не будет, альфа-самец!

Обозначьте свои личные границы. Что для вас важно, а что не имеет значения. Что такое предательство и ложь в понимании каждого из вас? Звучит может и смешно, но вы попробуйте и с удивлением обнаружите, что большинство терминов истолкуете по-разному. Вот тогда будет уже не до смеха.

Планы на жизнь

Здесь важно обсудить не только сами цели, но и способы их достижения. Конечно все хотят много денег, побольше здоровья, душевный уют и физический комфорт. Вы молодцы. Но кто будет покупать автомобиль, кто атмосферу в жилище организует, будут ли у вас дети и кто будет делать с ними уроки?

Ваш партнер вообще этих маленьких человечков за людей считает или они для него белый шум, что-то типа домашних животных, которые вроде есть и ладно, главное кормить, чтоб из опеки не нагрянули. Грубо? А откуда тогда столько алиментщиков, которые поступили со своими детьми ещё хуже? Они даже не задумываются о том, что их ребенок ел. И ел ли вообще.

Какие у человека ценности? Легко записать его в безответственного лентяя, но в трудную минуту только он оказался рядом. Это же сигнал. Или на любой вечеринке ваша спутница королева, а как дошло до финансовых трудностей, она сгинула. Подругам скажет отношения себя изжили, стало скучно, бытовуха съела. Такие вещи видно в самом начале, вы просто не присматриваетесь.

Найдите выход из ссор

Конфликты штука интересная, как поворот на гоночной трассе. Войти в него можно на любой скорости, а вот выйти.. Начиная жить вместе мужчина и женщина точно будут ссорится. Иногда из-за пустяков, типа неубранной посуды и разбросанных носков. Иногда повод окажется серьёзнее, например сующая свой нос в чужие дела тёща или являющаяся без спроса свекровь. Что будете делать?

Сам конфликт очень полезен, но он состоит из нескольких важных этапов. Причины, обмена мнениями, высказывания претензий через "я-сообщение", поиск компромисса. И на всём этом пути нужно умудрится проявить понимание, например если партнер в эмоциональном порыве решил прокричаться или разбить тарелку, а потом ещё и про уважение не забыть. Чтобы не тянуть одеяло на себя, а попытаться услышать позицию спутника.

Если ссоры всегда заканчиваются тем, что кто-то продавливает свои личные границы или вы просто забываете о причине на время, перекрывая событие плотскими утехами или поездкой за город, то бытовуха вас сто процентов съест. Постель надоест, а проживая вместе ссор будет столько, что за город не наездишься. Подумать страшно, сколько людей копили этот негатив, а потом развелись из-за того, что кто-то кровать не застелил. Накипело, взорвало.

Проверьте совместимость

Не обязательно обращаться к астрологу, чтобы он по дате рождения определил подходите вы друг другу или нет. Тут, как говорится, нужно методом тыка действовать. Вот почему так важно с первого свидания заниматься совместными делами. В процессе обоюдного выполнения различных задач становится очевидным то, как ведёт себя человек в тех или иных ситуациях.

Проявляются все его привычки, особенности, убеждения, реакции психики. Бытовуха это не только скука и резкое падение активности, это в первую очередь процесс выявляющий способность человека взаимодействовать с конкретным человеком. Ожидания и реальность, как говорится.