SmallTalk1

НЕЖНЫЕ

Смотрю на народ наш и диву даюсь: какие вдруг все стали нежные. Нежные к себе. Если критиковать, то обязательно со словами «моя хорошая», устала, не нравится – отдохни, выбрось уйди. Утро начинать нужно непременно с благодарностей и комплиментов, мелочам – радоваться, неудачи – игнорировать или прощать. Стратегия привлекательная и очень любопытная, ведь именно в этом надушенном облачке растёт новое поколение детей. Волей-неволей начинаешь фантазировать: а что же в этой теплице вырастет?

Нет, ну а что, интересно ведь, согласись?

Вот мы, дети 90-х «как-то же выросли», такие вот тревожные, бережливые, пашущие по шесть дней в неделю, потому что полезный авокадо во дворе не растёт, а дожить хотелось бы до семидесяти. Интересно ведь, что там, в этом новом мире будет.

А там, в эфемерном будущем люди улыбаются. Начальники тебя ценят, принимают твоё «не в ресурсе», бабушки в троллейбусе непрошенных советов не раздают, давятся, соседи сверлят только в пятые лунные сутки, а дети не орут – у них эмоциональный интеллект воспитанный. Негативные эмоции в воздухе не витают, их порционно выдают токсичным и непослушным. Торговля процветает, старое то ведь регулярно выбрасывают, аккурат после очередного марафона по «расхламлению». Искусство – хаотично, потому что «он художник…» ну, вы знаете, а литература –проста как пост в инстаграме. Потому что долго и сильно напрягаться – вредно, а те, кто камешки в рот засовывал от заикания, чтобы стать великим оратором как Демосфен, просто подверглись токсичному обществу.

«Мушка-капризушка»

Несколько месяцев мы всей семьёй дружно ловили несуществующих насекомых. А точнее одного – «Мушку-капризушку». Новый вид двукрылых был придуман моим мозгом как защита нервной системы от перенагревания во время очередной детской истерики. Идея оказалось настолько действенной, что останавливала самые безудержные детские слёзы, ведь любопытство сильнее горя по невкусной воде. Неделями мы с мужем укрощали истерики дочери, а потом система дала сбой. Но, обо всём по порядку.

Тема взросления давно стала классикой родительского юмора. Где-то между шутками про тёщу и супа «из ничего» затесался и кризис трёх лёт. Обязательный этап созревания детской психики часто недооценивают, но на деле, сила этого шторма переваливает за девять баллов и отличается от пубертатного периода лишь отсутствием желания сделать странную татуировку. Если бы в роддоме выдавали методички, то напротив графы «навыки родителей к трём года ребёнка» написали: подбор кружек под настроение, нагревание супа до температуры «идёт пар, но остаётся холодным» и превращение дня в вечер словами «Бибиди бобиди бу». Но пока психологи создают идеальную модель воспитания, родители ищут обходные пути. Так и появилась «Мушка-капризушка».

О существовании этого насекомого знает каждый родитель. «Мушка-капризушка» всегда появляется неожиданно и одним укусом делает из примерного ребёнка истеричного тирана. Способы борьбы у всех разные: кто-то предпочитает «прихлопнуть» двукрылое, кто-то напугать криком, но мы остановились на методе поиска, ведь увидеть «капризушку» невозможно, а вот поймать – вполне. Несколько месяцев мы всей семьёй дружно ловили несуществующее насекомое, пока в нашу квартиру не залетела реальная муха.

- Мама, как это может быть? Лев – взрослый и сильный, он не может быть трусом, зачем ему просить у волшебника храбрость?, - удивлённый и встревоженный тон дочери намекал: ответ должен быть убедительным.

- Видишь ли, Евушка, взрослый не значит храбрый. Бывает так, что мы вырастаем, а смелее не становимся. Закончив фразу, я прикусила язык. Глаза дочери растерянно бегали по книге в попытке догнать собственные мысли. Где-то внутри меня булькнуло чувство вины: « Ну и кто тебя за язык тянул? Могла придумать очередную сказочку о том, что любители доедать суп вырастают сильными и храбрыми». Только вот врать надоело и дело было совсем не в дочери. В руке звякнул телефон. Очередное сообщение с просьбой отправить свою демо-запись. Позже.

-Мама, а что бы ты попросила у Волшебника страны Оз?, - спросила Ева

- Я бы попросила у него волшебную метлу, которая сама убирала бы квартиру, - дочь хихикнула и перевернула страницу, а я съёжилась от толчка внутреннего критика. Пф, метла, очередное враньё. Смелость! Тебе нужна смелость, которая бы наконец-то отправила твоё портфолио работодателям. Подумать только, потратить полгода и кучу денег на учёбу, получить одобрение от профессионалов и продолжать себе врать. Я пока не готова, у меня недостаточно опыта – если бы за каждое враньё ты получала монетку, то давно бы уже купила машину. Хотя зачем? Садиться за руль мы тоже боимся. А ещё тревожимся из-за очередных результатов анализов, случайного кашля и недовольного взгляда. Метлу она просит, ха-ха. Хотя подожди, метла бы тебе пригодилась, чтобы выметать все эти пыльные страхи из головы. В надежде выбросить внутреннего критика, я тряхнула головой и продолжила читать.

«Ну что, великий мотиватор, не работает твоя схема. Лучше бы я не обращалась к этой старой писаке. Знаешь, что она ответила на просьбу посмотреть главу моей рукописи? Цитирую: «Юная леди, Вы ждёте похвалы или номера моего агента? В любом случае пишу я редко и только за большие деньги».». На последних словах сообщения мои лёгкие горели так, словно я пробежала марафон. Гнев Ани был настолько велик, что душил меня чувством вины через экран. В моих любимых книжках с мягкой обложкой умные люди учили: никогда не продолжайте диалог, если вами управляют эмоции. Да и чего греха таить: дрожащими руками много не напишешь. Я отложила телефон и начала бродить по комнате. Надеюсь, я не стану причиной загубленной карьеры, ведь свою первую книгу Аня написала в семнадцать, но даже к тридцати не нашла в себе смелости показать её издательству. «Мне нужно мнение профессионала, всего три слова: это достойная история. И я буду знать, что чего-то стою и мои способности реальны», — эти слова я слышала от подруги каждую субботу между вторым и третьим бокалом. Чёрт меня дёрнул посоветовать ей обратиться к этой писательнице.

– Если ты продолжишь ходить по комнате с такой скоростью, то соседи решат, что мы нарушаем договор аренды, — сказал муж и ехидно изобразил энергичное виляние хвостом.

–Скажи, если бы ты знал, как заработать миллион, ты бы кому-то это рассказал?

– Конечно нет, зачем я своими руками буду создавать конкурентов?, — муж ухмыльнулся и скрылся за дверью, а я потянулась к телефону. Вот она, причина поражения Ани – её кумир не вынесла конкуренции.

Каждая мама трёхлетки в душе дипломат. С потрёпанной психикой, небрежным пучком, противоречивыми аргументами и конфетной манипуляцией за пазухой.  Однако, если нормальные специалисты учатся ведению переговоров в институте, то мамы получают сакральные знания прямо во время стрессовой ситуации. В этом я убедилась в это воскресенье, когда моя дочь закатила истерику в магазине.

В студенческие годы я работала в колл-центре интернет-магазина. Каждое утро в нашем скромном коллективе начиналось одинаково: вежливым тоном мы занимались изгнанием бесов из истеричных покупателей, к которым на минуту опоздал курьер. Я начала изучать правила переговоров и пить пустырник. Быстро достигнув успехов в телефонном экзорцизме, решила, что безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, когда мамочки пророчили наступление пугающего кризиса трёх лет у Евы, я чувствовала себя уверенно. Работа с возражениями была у меня в крови. Но правила переговоров с ребёнком – отдельный вид стресса, ведь договориться с маленьким взрослым, который решил, что пить йогурт нужно исключительно холодным и прямо у прилавка может только истинный дипломат. Расположившись на асфальте у продуктового, мы начали переговоры.

Первая стадия – правило перерыва. Настоящие дипломаты используют его, чтобы отдохнуть, а мамы, чтобы подышать и вспомнить о том, что шлёпать детей нельзя. На этом этапе новички частенько допускают ошибку и раньше времени достают чупа-чупс, который через секунду целует асфальт. Опытные же дипломаты плавно переходят к принципу совместных действий и напоминают о том, что пока мы плачем у входа в магазин, Тимофей уже принёс свой крутой футбольный мяч на площадку. Чаще всего к моменту третьей стадии ситуация не меняется, и нервная системы мамы задорно играет с её глазом, поэтому в ход идёт «китайская рокировка».

Еву укусили в детском саду. Бесцеремонно и нагло, прямо за лоб. Согласно данным оперативной мамской группы, причиной зубастого вторжения стал неразделённый полдник. Установить истинные причины нападения у обвиняемой не удалось из-за отсутствия детско-малышкового разговорника, но после короткого интервью от потерпевшей, наши бабушки резюмировали: всё идёт из семьи. Вечером мне пришлось успокаивать не только Еву, но и отцовский ОМОН, который грозился научить дочь ударам в нос.

Рано или поздно неведомая сила природы тянет наших детей на «тёмную сторону». Иногда она соблазняет почесать манту, вырвать мамину герань или дать в лоб мальчику Мише, который украл твой синий трактор. Чаще всего дети легко справляются с навязчивой идеей хулиганства, ведь согласитесь, в песнях не зря умалчивается о тех, кого забрал в лес серый волк. Но иногда на смену неведомой силе природы приходят вполне реальные папы, с которыми невозможно бороться.

В отличие от своего мужа, я росла спокойной и прилежной девочкой: никогда не поджигала грузовики, муравейники и подвалы. В вопросах воспитания дочери мы придерживаемся позиции «хороший и плохой полицейский», но история с укусом сделала из милого папы старого-доброго хулигана. Стоит отдать должное: поначалу Саша держался и на рассказы Евы об ужасном нападении отвечал что-то в духе: «На свете есть не только добрые, но и плохие люди». Но после душераздирающих подробностей и последовавшей за ними сцены с рыданиями на плече, муж сорвался и провёл ускоренный курс молодого бойца. Пользоваться новыми навыками до 16 лет я, как искренний альтруист, Еве запретила.

Дочь заявила, что хочет стать младенцем.

Странные идеи часто преследуют детей, поэтому в семейных альбомах красуются принцессы с колготками на голове и маникюром а-ля фломастер. Но это было в эпоху "безобидных 90-х", а сейчас внутреннего ребёнка ищут в себе даже дети. Ева требовательно топнула ножкой и, отложив книгу по египтологии, улеглась на диван в позе мумии со словами: «Мотай».

Через минуту на меня смотрела немаленькая «ляля», которая, благодаря моей неспособности к пеленанию, напоминала шаурму. Ощутив младенческую усталость, дочь театрально закатила глаза и захрапела. «Вот он, самый жестокий обман материнства», - подумала я. В реальности дети ненавидят спать. Принятие этой очевидной родительской истины приходит сразу после стадии «гнев», списка неудачных психологических манипуляций и ненависти к длинным рассказам Успенского. Но больше, чем сон, дети ненавидят спящих. В редкие моменты родительского покоя в дочери просыпается внутренний маленький садист. Именно он не разрешает маме читать стихи по памяти, чтобы «отдохнули глазки» и заставляет рассказывать несуществующие сказки, так сказать, для развития фантазии.

Как и в жизни, сон, в импровизированном театре закончился быстро и через минуту проголодавшийся итальянец скомандовал: «На кухню за макаронами».

Говорят, что в роду каждого человека числится минимум 5 национальностей. В архивах мы не копались, но интуитивно уважаем египтян. Впервые их упоминание датируется 2003 годом, когда Евин папа украшал сочинение «Я и история моей семьи». Помимо очевидной любви к фараонам, дочь питает слабость к итальянской культуре. Ева не может жить без мучного, жестикулируя, регулярно попадает маме в глаз и наравне с итальянцами считает, что главное сокровище каждой семьи – ребёнок.