KiraPlastinina

Тоже вроде бы "просто подписаться". Но в какой-то момент не выдержала - написала. А он ответил.

И она, сама того не замечая, начала с ним снова флиртовать от лица фейка. Он довольно быстро предложил встретиться. Она согласилась. А потом - пришла. Не как “Дашенька, 27 лет”. А как Яна.

Скандал

Бывший в ахуе, называет её ебанутой.

Яна в слезах, сгорает от стыда и чувства горя.

И только один вопрос в голове:

“Как я до такого докатилась? По ходу я реально ебнулась”.

Он - блокирует ее везде, она - остаётся с болью, пустотой и с ощущением, что потеряла не его, а Себя.

История Яны не про любовь. Это про тревогу и чувство ненужности. Иногда, вместо того чтобы честно сказать себе: «мне больно», мы начинаем делать что угодно другое: следить, выдумывать, проверять. И всё это начинает управлять нами.

Уже не ты выбираешь, что делать, а твоя боль решает за тебя.

В следующем посте расскажу:

- Почему бывший вдруг становится центром твоей вселенной

- Что ты на самом деле ищешь в этих сторис

- И как выбраться из этой петли без фейков, боли и потери самоуважения

ЗЫ

рассказываю в разрешения "Яны". Написано моими лапками без использования ИИ, заебали=)

Работа с этой ситуации заняла 3 сессии, за которые Марина поняла, что боль была не только про измену. А про то, как долго она предавала себя, лишь бы не "обвинить без доказательств".
Про то, как женщины доверяют даже тогда, когда всё тело уже орёт: «Дура, тебя предают».

А дальше - начался ад в комментариях, но не у нас, а у Марины в голове.

- Это нарушение границ?
- Может, я правда перегнула?
- А если бы он ничего не делал - я бы тогда стала «психопаткой с диктофоном»?

Кстати, когда она включила запись ему - он сначала растерялся, а потом орал, что она "нарушила его права", и что это незаконно, и суд (какой?) будет на его стороне. Ни слова про извинения.

Мы дошли в терапии до главного:
она не параноик. Она - человек, который не хотел больше жить в сомнении.
И это была первая ситуация, где она наконец поверила себе, а не чужим словам.

Сейчас она живёт одна. Диктофон оставила на "всякий случай". И учится доверять - в первую очередь себе.

И да, как психолог я знаю, что такие методы - спорные.
Но у меня вопрос к вам, пикабушники:
где грань между защитой себя и нарушением границ другого?
Кто здесь "не прав"? И что важнее - правда или доверие?

Обсуждение открыто.

Вот несколько маркеров, на которые стоит смотреть уже на первом свидании:

1. Как ты себя чувствуешь рядом с ним?

Не как он выглядит, не что он сказал, а как тебе в его присутствии. Спокойно? Комфортно? Или наоборот - немного тревожно, неуверенно, как будто надо быть "на уровне"? Всё это - важнее любой анкеты.

2. Он задаёт вопросы и слушает?

Если ты вышла со свидания с ощущением будто прослушала подкаст «Монологи мужчины о себе» - это тревожный звоночек.

3. Совпадают ли у вас базовые ценности и цели?

И речь не про «оба любим сериалы, а про формат отношений, взгляды на семью, деньги, секс и жизнь в целом. На первом свидании это может не всплыть, но на втором уже можно осторожно закинуть удочку.

4. Есть ли драйв или всё как будто по учебнику?

Сценарий «кафе - комплимент - вопрос про путешествия - расходимся» может быть норм, но если тебе скучно - значит, не совпали ритмы. И это тоже норм, просто не твой челик.

5. В терапии ли он?

Этого кстати гайде нет, тока щас в голову пришло. И это, кстати, отдельный флажок - в обе стороны! Шайбрайт, встречала таких парней?

А если ты так и сидишь в раздумьях: «то ли что-то не так, то ли я опять всё себе придумала» - не торопись с выводами. Иногда дело не в парне, а в том, что внутри тебя просто нет места для нормального контакта. Так бывает. Особенно если до этого был опыт, где «любовь = боль» или «если нравится - палюбому мудак».

И тогда легко нормального, адекватного, внимательного человека воспринять как скучного, не зажигающего - не моего. Потому что психика банально не узнаёт формат, в котором с тобой хорошо и спокойно - она к такому просто не привыкла.

И последнее: попробуй отложить рациональные доводы и прислушайся к телу.

С ним спокойно? Или внутри всё напряжено, как будто на собеседовании? Тело почти всегда честнее головы - особенно если научиться его слышать.

Ну и, если такие муки выбора повторяются - может, дело не в «вечно не тех выбираю», а в том, что сама пока не готова впустить в жизнь нормального. Это не приговор, но и не пустяк, на который стоит забить. Это уже повод хотя бы немного заглянуть внутрь себя: не одной, а с тем, кто умеет быть рядом и слушать без осуждения.

Расскажи в каментах, как ты обычно понимаешь, идти на второе свидание или нет.

Есть у тебя этот внутренний детектор «не моего парня»? Или каждый раз лотерея?

Каждый по-своему пытался её сломать. Именно из-за этого давления Олеся поняла, что не вывозит и пришла ко мне.

«Они пытаются сломать меня, заставить чувствовать вину. И я в самом деле её чувствую, хотя это нас с мамой бросил отец, а не мы его. Я не знаю, как с этим бороться, я запуталась.»

За пару недель Олеся вывалила всё, что лежало у неё на душе тяжким грузом: детство, школу, отношения с матерью, чувство одиночество… В какой-то момент Олеся сказала, что поняла, что:

- это не её страхи и не её вина – это пытаются навязать извне, всю её жизнь

- она Нормальная и заслуживает лучшего

- то, что произошло между её мамой и отцом – не её «крест»

- она имеет право ставить границы и не оправдываться за них ни перед кем, а тем более перед «родней»

Потом она сама пришла к мысли, что принять квартиру - значит не поддаваться на их манипуляции и не мстить, а поступить как человек, который себя Уважает.

Олеся перестала ломаться под давлением. Теперь она живет для себя, а не для чужих ожиданий.

Она продала квартиру и купила домик для матери и однушку себе в столице своей республики, чтобы начать жить Своей жизнью.

Наверняка кто-то напишет (это же Пикабу):

«Это же семья, надо делиться.»
«Жадина, могла бы помочь, раз такая обиженная.»

Но честность - это не делать того, что другим хочется, если это вредит тебе.
Это значит уметь сказать «нет» без чувства вины.

Если вы сейчас в такой ситуации - не держите всё в себе.
Это не жадность, а выбор жить так, как хочешь ты, а не как навязывают другие.