EDIK.MEDIK
Приветствую, друзья! Я Эдуард, фельдшер СМП. Пишу здесь реальные медицинские истории из своей 20-летней скоровской жизни, снимаю интересные видео, иногда рассказываю о семье. (Мед.консультации не даю. Хамов и хейтеров сразу в бан. Вежливая и конструктивная критика приветствуется).
Мой канал в Дзен https://dzen.ru/chumovoydoktor
ВК https://vk.com/chumovye_istorii
ТГ https://t.me/chumovoydoctor_telegram
ТикТок https://www.tiktok.com/@chumovoy_doktor_tiktok
67К
рейтинг
785 подписчиков
24 подписки
129 постов
109 в горячем
История о том, как доктор заставила пациентку... сесть на телефон
Работал я в бригаде с доктором во "врачебке" (врачебной бригаде). Бабе Кате, как мы её за глаза называли, было уже 73 года (на минуточку). Опыта - море, а вот слух подводил уже.
Однажды нам дали вызов — боли в горле у молодой девушки. Вызов, в общем-то, не самый скоровский, но я был рад: хоть отдохну от этих бесконечных кардиограмм и магнезий по венам.
Приехали.
Девушка говорить не может, только знаками поздоровалась и пригласила войти. Баба Катя начала осмотр: горло смотрит, грудную клетку фонендоскопом слушает.
И тут телефон на столе зазвонил. (Девушка сидит, не шелохнувшись).
— Телефон выключите, — попросила баба Катя.
Девушка дотянулась, нажала «сброс».
Доктор продолжает слушать.
И тут телефон снова трезвонит. Баба Катя снова просит его выключить.
Девушка снова нажимает «сброс».
Но назойливый телефон своим мерзким звуком голосит в третий раз. Баба Катя, не выдержав, хватает его со стола и строго говорит:
— Встань!
Девушка, округлив глаза, послушно встаёт. Баба Катя кладёт телефон на диван и командует:
— Теперь сядь!
Девушка, немного замешкавшись, поняла, что от неё хотят. Не смея спорить с умудрённой возрастом врачом, она послушно села на телефон, накрыв его своей надёжной звукоизоляцией, именуемой в простонародье — пятой точкой.
Это сработало. На протяжении всего осмотра телефона слышно не было. Лишь изредка доносилась слабая вибрация. Как девушка себя чувствовала — неизвестно, но иногда на её лице появлялась лёгкая улыбка.
Закончив осмотр, баба Катя изрекла:
— В больницу поедем.
Ну, поедем так поедем. «Доктор сказал — в морг, значит, в морг». Ангина, видимо, оказалась серьёзной.
— Звоню? — спрашиваю я, имея в виду бюро госпитализации.
— Да я сама позвоню. Так… где мой телефон? — баба Катя начала хлопать себя по карманам.
Тут девушка резко встаёт и достаёт из-под себя… телефон бабы Кати.
Оказалось, доктор во время осмотра положила свой телефон на стол и тут же про него забыла. А из-за своего плохого слуха и фонендоскопа в ушах не поняла, что звонил её собственный гаджет.
История закончилась не совсем благополучно.
Нет, с пятой точкой пациентки всё было в порядке. А вот бедный смартфон немного пострадал: на экране красовались две длинные трещины.
Баба Катя, впрочем, не расстроилась. Смеясь, она пообещала заставить возместить ущерб того, кто так назойливо звонил и, самое ключевое, "свалить уже, наконец, на пенсию с этой опасной работы ввиду возрастной нетрудоспособности!" 🤦♂️😅
Друзья, держите свои средства связи всегда при себе, чтобы такого с вами не случилось. Всем здоровья! 😉💗👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
История о том, как доктор-жаргонщик новичка запутал
Был у нас на подстанции СМП доктор один, Семён Аркадьич. Старенький, с седыми висками и вечной улыбкой где-то в уголках губ. На работе он любил "по фене ботать" — не тюремным жаргоном, конечно, а медицинским общепринятым. (Иногда что-то и сам придумывал). Мигалки на скорой у него завсегда звались "дискотекой". Пациент, упавший с высоты, — "парашютист". И так далее.
И всё бы ничего, но Семён Аркадьич не просто использовал жаргон — он на нём говорил. И если мы, его коллеги, давно привыкли к его "магнезии в жилу" и "мишуре на грудь", то новички частенько попадали впросак.
И вот однажды к нам устроился новый фельдшер — Денис. Молодой, старательный, но зелёный, как весенняя трава. В первую же смену он попал в бригаду к Семёну Аркадьичу.
Первые полдня прошли спокойно. Доктор учил Дениса своему языку:
— "Отстреливайся" — это значит, звони диспетчеру, что свободны.
— "Вещдоки прихвати" — не забудь забрать с вызова пустые ампулы и шприцы.
— "Мишуру сними" — сделай ЭКГ.
Денис кивал, запоминал, но в глазах читалось: "Что за бред я вообще слушаю?"
Вечером, на "вечернюю заправку" (ужин), они вернулись задумчивые. Доктор, едва переступив порог кухни, начал:
— Ты представляешь, наш Дениска бабушек мучить любит!
— Как это? — удивился я, не сразу поняв, что он шутит.
— А вот так! — доктор расставил руки, как будто рассказывал анекдот. — Приехали мы к гражданке Зозуле. У неё, как обычно, "стенокадрилья" (стенокардия). Я Денису говорю: "Распорягу даю, сам бюрократию плодить пойду". Ну, "мишуру" сняли, "кошек" нет (то есть инфаркта не видно). Сижу, бумажки заполняю, и тут бабуля зовёт: "Доктор, а ваш помощник всё правильно делает?"
— Ну а что? — спрашиваю.
— А мне кажется, он мне в пуп укол собрался ставить!
Тем временем на кухню зашёл Денис. Вид у него был, как у школьника, который только что получил двойку.
— Семён Аркадьич, — взмолился он, — вы же сами сказали: "Магнезию в жилу, клексан — в пуп"!
Все замерли на секунду, а потом рванули в хохот. Оказалось, Денис понял всё буквально: "жила" для него стала веной (правильно перевёл), а "пуп" так и остался пупом. Хотя на Семёнаркадичьевском медицинском жаргоне "пуп" — это просто живот.
Смеялись долго. Денис после этого случая стал настоящим знатоком медицинского жаргона. Через пару лет он уже сам придумывал новые словечки, которые подхватывала вся бригада.
А ещё с тех пор каждый раз, когда кто-нибудь из коллег приезжал к той бабуле-Зозуле, она всегда с улыбкой спрашивала:
— Ну что, доктор, в пуп сегодня будем колоть? Или как? 😅
Всем здоровья, друзья 💖😉👋!
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
История о том, как мы поздравили с 23 февраля... девушку-коллегу
Работала со мной в отделении скорой помощи фельдшер, которая всегда была не согласна, что 23 февраля — это сугубо мужской день.
Сама она обладала более мужским, нежели женским, характером. Косметика, ногти, волосы и прочие женские темы — это было не про неё. Максимум — соберёт короткие волосы сзади в пучок — и вперёд, с песней.
Её темы были — какой глубины нужно копать колодец в саду. Или, например, какая древесина лучше всего подойдёт для постройки бани. О чём живо обсуждала в курилке с мужиками-водителями. При этом Татьяна была вполне себе замужней женщиной и имела двух дочерей садичного и школьного возраста. А мужем её был… один из наших водителей.
Каждый год перед 23 февраля, когда они — женская часть коллектива — скидывались и дарили нам, мужской части, подарки, Таня всегда была недовольна.
— Почему мы — женщины — должны скидываться мужикам?! — негодовала она, отдавая купюру собирателю.
И да, действительно, выпускникам медицинских учебных заведений всем поголовно, по окончания медицинского, раздают военные билеты. Вне зависимости от пола и возраста. Таким образом получается, что все медики — солдаты в запасе. К этому и апеллировала всегда Таня.
— Ну ладно тебе. Пусть мужики порадуются. Мы им — кружки с пеной для бритья 23-го февраля. А они нам — цветочки 8-го марта.
— Да нужны мне их цветочки... Ненавижу цветы вообще. И мужу своему не велю, как бы ни старался он мне их сунуть.
Прослышав про её «обиду», мы — мужская половина — решили устранить эту небольшую «дискриминацию»:
На следующий год, 23 февраля, когда наши девушки дарили мужчинам очередные «мужские наборы», состоящие из тех же бритвенных наборов, полотенец, носков и прочих мелких соответствующих атрибутов, мы тоже не остались без «нашего ответа Чемберлену». Сделали персональный презент для Тани, которая в этот день с утра уже была не в настроении. Вручили ей… удочку-спиннинг со всеми рыболовными принадлежностями, о которых она давно мечтала. (Любила ходить с мужем на рыбалку).
Татьяна была в шоке и в замешательстве:
— Мальчики… Вы что? Это же ваш день! Я-то тут при чём??
— Ну, Таня. Ты же сама каждый год возмущаешься. Мы тут тоже подумали — несправедливо это как-то. Вот и решили немножко устранить эту несправедливость.
— Ну… Это ж я так… Из вредности, наверное… Ну ладно... Спасибо. Не возвращать же теперь…
Но самое интересное произошло позже. Таня стала приходить на работу... в более «женском виде», если можно так выразиться. Помните, как в фильме «Служебный роман» резко изменилась начальница Людмила Прокофьевна, появившись на работе красиво накрашенной и по-женски ухоженной, чем шокировала всех мужчин-сослуживцев. То же самое произошло и с Таней. Только не одномоментно, а постепенно:
В первый день явилась на смену с подведёнными глазами. В следующий день — с красивыми ногтями. В третий — ко всему этому добавились крашенные волосы. И так далее. Для многих стало открытием, что у нее, между прочим, точёная фигура и стройные ножки. Характер тоже стал какой-то более мягкий и женский. Ходить в курилку с мужиками перестала.
Володя, муж её, позже признался нам (не без радости), что она и на рыбалку ходить с ним перестала. Не женское, говорит, это дело. А удочку нашу ему передарила.
Такой вот маленький жест с нашей стороны перевернул жизнь человека на 180 градусов.
Но с 23 февраля всех обладательНИЦ военных билетов всё равно хочется поздравить. И вообще - всех причастных - с праздником! ✨💖😉
Ещё больше историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
История о том, как пациент сам себя в туалете "избил" (трэш-комедия)
Вызов в одну неблагополучную общагу одного криминального райончика: «Мужчина 40 лет. Травма головы, грудной клетки, руки».
Ну понятно, драка с собутыльниками (как это обычно бывает).
Приезжаем. Сидит на диване наш герой. Голова обмотана полотенцем с пятном крови. Кряхтит, за плечо держится.
Начал осматривать. Рана приличная на темени. Грудная клетка резко болезненная слева. Чувствуется крепитация (трение) сломанных ребер в количестве одного как минимум. Плечо не сломано (хорошо), зато вывихнуто (плохо).
- Ну. Кто это так тебя? - вопрошаю у болезного.
- Никто… - пьяно бормочет. - Сам я... упал.
- Упал, упал! - собутыльники, находящиеся тут же рядом, вторят.
- Интересно, как это странно упал он у вас? 8 раз? - невольно сомневаюсь я. - Вынужден буду передать в полицию, поскольку тут, похоже, криминал.
- Да нету криминала!! – протестуют все. – Мы тут вообще ни при чём!!
- В туалете он навернулся, - прозвучал вдруг прокуренный женский голосок (по совместительству – сожительницы нашего "клиента").
Довольно странно. Обычно "вторые половинки" грудью встают на защиту своих "первых половинок".
- Пойдемте в туалет, покажу. - зовёт меня.
Туалет был в прихожей. (То было общежитие по типу КГТ (комнаты гостиничного типа)).
Ну, захожу... На полу везде вода. Ржавый чугунный сливной бачок унитаза валяется. Ранее данная ёмкость громоздилась наверху, над унитазом, на длинной торчащей металлической трубе. (Старомодный советский вариант). Пострадавший, как выяснилось, пребывал в туалете по своей физиологической нужде. После выполненной задачи - дёрнул за веревочку. И, видимо, в этот раз не рассчитал рывок (или уже срок эксплуатации механизма подходил к концу). Короче говоря, произошло отделение тяжеленного бачка со своего ржавого постамента и приземление ея прямиком на похмельную голову бедолаге. От удара мужчина потерял равновесие и упал грудной клеткой на унитаз. Друзья-соседи, услышав грохот, прибежали выяснять обстоятельства. Моментально оценив обстановку, один перекрыл фонтанирующую воду, а двое других принялись извлекать тело товарища из недр "клозета". Но неаккуратные приемы транспортировки пострадавшего дали свои отрицательные плоды: "спасатели" вывихнули ему плечо.
Ну вот теперь, пожалуй, картина сошлась. И вправду, «ноу криминалити, джаст бизнес», как говорится. Сорри на преждевременные выводы.
Поехали в больницу.
Пока везли пострадавшего в травмотделение, он клятвенно пообещал сопровождающей сожительнице, что на этот раз точно заменит старый бачок на новый, современный, который уже год всё обещает поставить.
Мистер очевидность, блин. Старый-то теперь обратно на место не прикрутишь! Придётся уж... 😄
Всем здоровья, друзья 💖😉👋
Ещё больше историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
История о том, как бомж доктора от увольнения спас
Будильник на телефоне трезвонит. Я не слышу. Сплю как убитый после позавчерашних суток. Время уже 8 утра. Я должен быть на уже работе. Ну, и диспетчер, конечно же, начинает беспокоиться и звонит мне на сотовый. Звонок другой, более резкий, поэтому я сразу просыпаюсь.
Тут же посмотрев на часы, ужаснулся. Все, наверное, понимают, что творится внутри и снаружи в этот момент. Сон пропадает моментально, без всякого тройного кофе. Постель, которая недавно была самым теплым и уютным местом на Земле, становится досадной западнёй, из которой хочется побыстрее вылезти.
- Да! – как солдат на плацу, рапортую.
- Что «да»?! Ты где?! – голос диспетчера Марины был раздражённым и в то же время уставшим. (Не сдала еще смену, значит).
- Проспал... – обреченно говорю.
- Дома ещё, что ль?
- Дома, одеваюсь уже...
- Так... - рассуждает Марина. - Тут начальство ходит, на глаза им лучше не попадаться... Давай так поступим... Тут вызов недавно поступил. В твой дом как раз. Я сейчас машину твою отправлю с водителем к тебе. Чемодан, коробку с наркотой – всё ему передам. Потом распишешься, как до подстанции доберешься. Лады? И отмечу, что ты этот вызов взял и на него и поехал.
- Да я только «за»!!
- Всё, жди.
- А что за вызов-то хоть?
- Бомж там какой-то лежит во дворе вашего дома. Прохожие вызывают. На детской площадке.
- Понятно...
Наскоро схватив рюкзак, не умывшись и накинув одежду, бегу вниз.
На улице недалеко от подъезда действительно лежал данный субъект пьяной наружности, и несколько зевак рядом. И вот представьте себе эту "картину маслом":
К месту действия подъезжает машина скорой помощи. Взгляды прохожих устремлены на неё. А из машины никто не выходит. Народ растерян. Даже бомж уже начинает несколько недоумевать, вопросительно вертя головой. Из подъезда дома вальяжной походкой выходит какой-то мужик (я), одетый чуть получше этого бомжа (в спешке оделся как попало, в гражданскую одежду. Рабочая-то – на работе). Подходит к толпе. Молча берет под руку данного лежащего гражданина, помогая ему встать, ведет к машине. После чего, по-джентльменски открыв перед ним дверь, помогает подняться ему по ступенькам в салон. В салоне никого. Заходит следом, и, закрыв за собой дверь, все вместе они уезжают в закат. Вернее – в рассвет. Народ безмолвствует.
Ну, а дальше... Бомж, как это водится у них, просит высадить его где-нибудь в безлюдном месте, дабы дальше продолжить свой сон на свежем воздухе без свидетелей. Я, как это водится у нас, отвечаю согласием. А ещё благодарю его за то, что спас меня от возможного увольнения (второй за год выговор светил). Бомж ничего не понимает, но пожимает плечами и говорит «пожалуйста». Расстаёмся добрыми друзьями.
В топе-10 самых необычных начал рабочих смен этот случай у меня до сих пор сохраняет почётное первое место. 🥇😄
Ещё больше историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1