EDIK.MEDIK

EDIK.MEDIK

Приветствую, друзья! Специализацию подтвердить не могу, т. к. уже более 5 лет не работаю в медицине, а модерам Пикабу нужна свежая корочка \_( **/ )_/. А так — я Эдуард, бывший фельдшер СМП. Пишу истории из своей бывшей многолетней скоровской жизни, размещаю видео, иногда рассказываю о семье и о своём особенном ребёнке (аутизм). Мой канал в Дзен https://dzen.ru/chumovoydoktor ВК https://vk.com/chumovye_istorii ТГ https://t.me/chumovoydoctor_telegram ТикТок https://www.tiktok.com/@chumovoy_doktor_tiktok
Пикабушник
Дата рождения: 16 мая
user9632995 bayanov
bayanov и еще 140 донатеров
в топе авторов на 511 месте

Для сына моего)

Спасибо!)

7 400 2 600
из 10 000 собрано осталось собрать
87К рейтинг 934 подписчика 31 подписка 168 постов 147 в горячем
132
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

«Кактус-убийца», или история о том, как бабуля скорую вызвала из-за домашнего растения

Глава 1. Срочный вызов

«Умирает. 82 года. Вызывает сама»(!)

Обожаю такие поводы, где болящий, будучи в подобном состоянии, вызывает «сам» или «сама». Обычно на этих вызовах ничего страшного и не бывает. Тем не менее, по стандартам, обязаны включать «дискотеку с люстрами» и вперёд.

Через десять минут наша бригада уже стоит на пороге квартиры. Дверь открыла обеспокоенная хозяйка квартиры.

— Проходите, проходите скорей в комнату! — торопит она нас с порога. — Бахилы можете не надевать! (Ещё чего... Вызов, напомню, на «умирает»).

Заходим в зал. Никого. Только кактус на столе пожухлый стоит.

— Где больной? — озираюсь я недоумённо, ожидая увидеть человека в предагональном состоянии.

— Я больной! То есть — больная! — всплёскивает руками хозяйка квартиры — та самая пациентка - бодрая старушка 82 лет. — Раздеваться?? Кардиограмму снимать будете?

Глава 2.«Инфаркт миКарда! Вот такой рубец!»

Из краткого анамнеза выяснилось, что у неё есть острая боль в груди. Тревожный признак.

По первым симптомам уже следует подумать об острой сердечной патологии. Ничего ж исключать нельзя.

Однако, вопреки опасениям, ЭКГ без патологий. АД и то в норме — 130/80. Пульс, правда, слегка повышен, но это от «переволновоза».

— А боль во сколько возникла? — уточняю я.

— Боль в сердце-то? А сколько сейчас время?

— Второй час ночи.

— Так... Ну, примерно... Год назад ещё начала беспокоить боль эта. А последнюю неделю так вообще покою не даёт.

(Какое уж там сердце может быть — «год назад» Явно не сердечная боль.)

Прощупал грудную клетку — болезненность при нажатии в области грудных позвонков, с иррадиацией в левую сторону до самой грудины. При поворотах, вдохах боль усиливается. Классика при грудном «острОхондрозе». И невралгия там ещё имеет место межрёберная.

— Нет у вас ничего такого страшного, — говорю я. — С остеохондрозом — к неврологу.

— Да уж была я у него недавно, прописали мази с таблетками, начала принимать, — вздыхает та. — Просто подумала, не перешла ли та боль со спины на сердце(!)

(Цитаты наших пациентов — это отдельный жанр. Можно сборник перлов выпускать.)

Глава 3. Кактус-провокатор

— Да и растение домашнее вон гибнуть начало! – продолжает бабуля, бросая взгляд на тот самый пожухлый кактус. – Знаете, что это значит?

(Я уже догадываюсь и готовлюсь записывать очередной «перл»).

— Это к смерти моей! – шепчет она. – Говорят! Вот я и вызвала скорую… А вдруг это тоже знак?

Напарник еле сдерживает смех:

— Может, он просто того, старый уже? Или поливаете не вовремя?

— Поливаю по инструкции, — обиделась та, — не много и не мало. Да и какой же он старый? 20 лет всего!

— 20 лет???

Я, конечно, не «кактусовед», но чтоб эти колючие растения так долго жили?! (Напишите в комментариях, у кого столь же длительное время росли дома кактусы. Возможно, я ошибаюсь.)

Фигура 3. Печальная...

В общем, пожелали всего хорошего пациентке и её домашнему питомцу, дали рекомендации, попрощались и поехали на следующий вызов.

Кактус реально жалко было. Выглядел он крайне плачевно. Даже мы со своим «арсеналом» не могли ему помочь. (Интересно, существует ли служба "скорой цветочной помощи"?)

Глава 4. «Жив курилка!»

Бывал я потом у данной пациентки ещё не раз. Кактус таки выздоровел у неё. Причём сам собой (видимо, чем-то болел). Сейчас уже окреп и возмужал. Цветёт и пахнет, что называется. Хондроз у бабули, ясное дело, не прошёл, но и болей тех уже нет. Вызывает иногда лишь по поводу давления.

Всё хвастается своим ожившим кактусом.

— Вот видите, — живёт! Значит, и я ещё поживу!

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
135
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Вывих, «беленькая», единство! Или история о том, как весь двор пациента спасал

Вызов поступил как «Мужчина. Травма ноги на улице возле магазина "Красное/Белое"». Обычный повод для вечера выходного дня. Мы с напарником Вадимом уже представили классического пострадавшего: либо нетрезвый, либо очень нетрезвый. Тем более возле алкомаркета. Но реальность оказалась не совсем обычной.

Знакомство с пациентом

Во дворе пятиэтажки нас уже ждала группа активистов-очевидцев. В центре — мужчина лет 50. Его рабочая куртка с нашивкой «Строймонтаж» была испачкана известкой, а кирзовые ботинки явно видели лучшие дни. Он сидел на ступеньках магазина и осторожно придерживал левую ногу.

— Что случилось? — спрашиваю, подходя ближе.

— Да вон там, — кивает мужик на ступеньку витиеватой лестницы, ведущей к маркету, — оступился, нога завернулась...

Осмотр:

Голеностоп распух. Резкая боль при малейшем движении — пациент вскрикивает.

— Вывих с повреждением связок, возможно, перелом, — говорю я. — Сейчас обезболим, ногу зафиксируем, всё хорошо будет.

Напарник принёс из машины проволочную конструкцию — шину Крамера, специальную для таких случаев.

Неожиданный протест

Мужик (представился Виктором) вдруг оживился:

— Вот эту бандуру на ногу? А как же я ходить-то буду?

— Да не надо тебе ходить! — смеётся Вадим. — В «травму» в ней повезём, а там уже ладом загипсуют.

— А я думал, забинтуете, обезболите — и до свидания…

Тут до меня доходит: на часах 21:53, а в глазах Виктора — паника человека, который должен успеть до 22:00.

— За бутылкой, значит, торопился? — уточняю.

— Ну… да. С работы бежал... Не успел...

Коллективная поддержка в действии

Тут произошло удивительное. Окружающие нас очевидцы-активисты, услышав диалог, оживились:

  1. Парень в косухе: «Какую брать-то тебе?»

  2. Пожилой дядька в кепке (со знанием дела): «Явно покрепче ему что-то надо, раз такое дело!»

  3. Все хором: «Давай, говори уже! Магазин закрывается!»

Виктор растерялся:

— Да я… за «беленькой» шёл, за 0,5…

Ни слова больше. «Косуха» уже бежит в магазин. Люди расступаются без споров. Продавщица оперативно пробивает товар. Через 3 минуты он возвращается с полным пакетом, из которого проглядываются: две «беленькой», два «тёмненького пенного» (видимо, для завтрашнего утра), всякая снедь, закуски, шпроты…

Виктор, растерявшись, начал доставать из нагрудного кармана мятые бумажки мелких купюр, которых явно не хватало. Но парень лишь отмахнулся:

— Не надо! Это тебе за твои страдания.

Виктор, с благодарностью пожимая ему руку обеими руками и поблагодарив, аж расплакался.

Финал

В травмпункте «страдальцу-счастливчику» сделали рентген. Перелом исключили. Наложили гипс. После чего за ним приехали родственники на машине, забрали домой.

Вот так обычный вывих голеностопа обернулся необычной проверкой на человечность. Ведь истинное единство окружающих людей проявляется не в громких словах, а в способности войти в положение незнакомого человека, помочь ему, поддержать и не потребовать платы. Особенно когда до закрытия магазинов остаётся всего семь минут… 😊

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДРУЗЬЯ! 💖🇷🇺

P.S. Я не пью алкоголь совсем и не одобряю его чрезмерное потребление другими. Но подход, который я увидел, меня, конечно, удивил. А вы были свидетелем подобных случаев? Пишите в комментариях.


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
127
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

«Гаражная стоматология», или история о том, как три мужика зуб удаляли и чем это закончилось

«Гаражная стоматология», или история о том, как три мужика зуб удаляли и чем это закончилось

1. Где настоящие мужики отдыхают

Летом в выходные каждый отдыхает по-своему: кто-то в парке на пикнике, кто-то на даче с шашлыками, а кто-то дома под вентилятором с сериалом. Но настоящие мужики-то знают — лучший отдых это гараж.

Там прохладно, есть телевизор с футболом, бильярд, бар и главное — никто не мешает «лечиться» от всех болезней проверенными методами.

Именно так и было одним субботним вечером. В гараже у Сергея собрались три друга: сам хозяин, его сосед Виктор и их товарищ Андрей.

2. «Зуб болит»

Сидели, пили водку, играли на самодельном бильярде (вместо кия — черенок от лопаты). Полная мужицкая идиллия. Только Андрей был не очень весел. Между делом пожаловался:

— Зуб коренной уж месяц покою не даёт! Стоматолог сказал — удалять. Но заломил цену, будто не удалить его надо, а вставить. Причём не простой зуб, а золотой, с бриллиантами.

Сергей тут же поспешил его успокоить:

— Да не надо ничё никому платить! Я тебе щас бесплатно сделаю! У меня всю жизнь отец мои зубы молочные пассатижами таскал. В этом же гараже. И нормально. Во, гляди!

Оскалившись, он показал свои зубы, которые действительно были все на месте, правда, далеко не в идеальном состоянии.

Андрей, подумав (а точнее, уже не очень способный думать после трёх стаканов), естественно, согласился:

— Давай, только аккуратнее!

Виктор одобрил идею и даже вызвался «ассистировать» — то есть светить фонариком.

3. Операция «Гаражный зубодёр»

Всё было готово к «операции»: пассатижи (протёртые тряпкой), анестезия (водка внутрь и полоскание), операционный стол (верстак), смотровая хирургическая лампа (фонарик от телефона). «Пациент», открывший рот, на месте. «Врач и ассистент» тоже на месте.

Начинацию операем! То бишь - операцию начинаем!

Но в ходе сего-сего ответственного мероприятия что-то пошло не так. То ли зуб так крепко сидел, то ли вообще был не тот. А может (что весьма маловероятно), причина была в противоестественности самого процесса... В общем, всё закончилось вызовом «03».

4. Приезд скорой

Когда мы приехали, картина была эпичная.

Андрей сидел, держась за челюсть, и мычал. Челюсть его... была вывихнута. Сергей зажимал нос тряпкой, повторяя: «Я же хотел как лучше!». У него случился ушиб носа с кровотечением (не исключён перелом), адресованный от «пациента». Виктор, «ассистент врача», тоже пострадал. Правда, не физически, а материально — телефон его упал и разбился, пока он разнимал внезапную потасовку, возникшую между «пациентом» и «стоматологом».

Увезли всех в «челюстно-лицевую» вместе с «оператором» за компанию, как сопровождающего.

5. Финал

В больнице Андрею вправили челюсть и наконец-то удалили зуб (вернее, то, что от него осталось, по экстренным показаниям). Сергею исключили сотрясение и перелом, но рекомендовали больше не вести стоматологическую практику. Виктор, единственный «выживший», пообещал проследить, чтоб такого больше не повторялось.

Три мысли дня:

1) Пассатижи — для ремонта, а не для зубов.

2) Водка — для тостов, а не для анестезии.

3) Если вам после принятия алкоголя друзья предлагают медицинскую помощь, лучше бегите оттуда! 🏃‍♂😄

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
455
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Бросил беременную супругу, или история о том, как муж без жены в роддом поехал (юмор)

1. Поворот не туда

В 11 утра во двор нашей поселковой районной больницы к отделению скорой помощи буквально влетела старенькая «Нива-2121». Из машины выскочил взъерошенный мужчина (лет около 40) с криком:

Жена рожает!!! Срочно!! Врачи есть?!!

Мы с напарницей Светой переглянулись. Врачи-то у нас, знамо дело, есть, чай не в контору ЖЭУ приехал. Только вот в нашем больничном городке роддом закрылся на «помойку» (то бишь плановую дезинфекцию) ещё два дня назад — все роженицы ездили за 40 км в соседний райцентр.

— А где же жена-то ваша? — спросила Света, заглядывая в машину и стараясь безуспешно разглядеть оную в потёмках.

В салоне «Нивы» действительно не было ни жены, ни даже намёка на роженицу. Зато на заднем сиденье красовались три больших мешка с картошкой.

2. Расследование: куда делась роженица?

— Ты что, жену по дороге выронил? — фельдшер Света не смогла сдержать смех.

Мужик стоял как вкопанный. Его лицо выражало такую растерянность, что его даже стало жалко.

— Дома, наверное, забыл... — словно провинившийся школьник выдавил он из себя.

Что ж. Подробности выяснять не стали. Диспетчер тут же снарядила бригаду (состоящую из меня и Светы) на место «оставления беременной». То есть в прилегающую деревню. Наш муж нерадивый на своей «Ниве-2121» ехал перед нами, показывая дорогу.

3. Встреча с «потерянной» женой

Когда мы добрались до их дома, картина была достойна театральной сцены. Беременная супруга сидела на диване с лицом, на котором читалось: «Я убью тебя, лодочник!». Пухлые пакеты с вещами для роддома стояли тут же подле неё.

— Даже вещи не забрал! — сквозь зубы процедила женщина, глядя на супруга прожигающим взглядом.

— Да я как-то... Впопыхах... — смущённо расшаркиваясь, промямлил муж.

Света, еле сдерживая хохот, начала осматривать пациентку. Я занялся документами.

«Ольга, 34 года. На учёте не состоит. Только подтверждённая беременность, поставленная в начале срока. (Понятно, почему не были в курсе закрытого роддома). Сейчас, судя по дате, уже должно подходить родоразрешение.

Но схватки оказались тренировочными — до родов ещё минимум сутки. Тем более «первородка».

Не спеша собрались, не забыв прихватить пакеты для роддома, пошли к нашей машине.

По дороге Ольга рассказала душераздирающую историю:

Проснувшись утром, она сообщила мужу пренеприятнейшее известие о первых схватках. Тот в панике начал одеваться, велел то же самое сделать жене. Жена, собираясь, вдруг увидела в окно, как муж ейный выскакивает из дома, натягивая шапку на ходу, садится в машину и... благополучно уезжает один.

— Я думал, она в машине уже! — оправдывался муж Виктор. — Ещё глянул мельком — сидит сзади.

— Я что, на три мешка картошки похожа? — с обидой в голосе воскликнула супруга.

— Ну, есть немного... — улыбнувшись, ответил тот, но тут же осёкся под тем же прожигающим взглядом.

Она с полчаса пыталась дозвониться мужу, который мчался в больницу.

— Я кричу: «Ты куда поехал?!» А он: «В роддом!». А где я, спрашивается?...

4. Решение проблемы: как доставить роженицу без потерь

Я позвонил диспетчеру, обрисовал ситуацию. Та велела нам отвезти роженицу в роддом по скорой, напомнив, что с таким водителем, как Виктор, лучше не рисковать. Мы порекомендовали ему вообще в ближайшее время не садиться за руль. Стресс - один из самых главных врагов автолюбителя (наряду с алкоголем). Картошку (вчера ещё откуда-то привезённую) посоветовали вытащить из машины — "чтобы больше никого не сбивала с толку".

5. Финал

Через сутки Ольга благополучно родила девочку. Они приезжали потом всей семьёй к нам в отделение, благодарили за помощь.

Мораль истории:

  1. Мужья, у которых жёны "на сносях" — опаснее непредсказуемой погоды и стрессуют куда больше, чем их собственные жёны. Факт.

  2. Беременные женщины! Не пренебрегайте постановкой на учёт!

  3. Если видите мужчину, везущего в роддом мешки с овощами — уточните, не забыл ли он дома супругу. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
128
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Шоковая терапия, или история о том, как санитарка психбольного излечила

Гениальность лечения измеряется не дипломами, а крепким словцом и эмалированной посудой. (С)

Глава 1. «Космический» пациент

В начале нулевых я начинал работать в родном посёлке в отделении скорой помощи, что располагалось на первом этаже районного стационара. Тот день у нас начался как обычно. Новая смена с недовольными лицами принимала смену у старой смены, чьи лица были такими же недовольными, да плюс ещё и сонными. Санитарка баба Маня (Мария Дмитриевна) ворчала, что опять кто-то без спросу брал из санитарской её тазик для разведения моющих растворов. Ничто не предвещало, что через час в отделение ворвется представитель «Войны миров»...

Скрип тормозов, хлопанье дверей (приехала машина с вызова) — и вот он, наш «звездный гость»: мужчина лет сорока, с дикими глазами. Под руки его ведут двое полицейских (тогда ещё милиционеры). Наш доктор СМП семенит за ними, по пути что-то дописывая.

— ОНИ ОБСТРЕЛИВАЮТ МЕНЯ!! ЛАЗЕРАМИ!! — орал он так, что наша местная кошка Таблетка испугалась и забилась под диван в диспетчерской.

То был хронический психбольной гражданин с сезонным обострением шизоподобного заболевания. Родственники позвонили в "03". Поехал туда фельдшер, параллельно с сотрудниками милиции (вызов им передали со скорой).

Родственники, вызвавшие бригаду, пояснили:
— Два дня уже так. Всё кричит, что его "звездные захватчики" сверху пытают.

Доктор с милицией забрали «тёпленького», привезли в больницу. Поскольку психоневрологического отделения у нас не имелось, было решено увезти болезного в специализированное учреждение областного центра.

Пока оформляли документы для перевозки в ПНД, «космический страдалец» успел обвинить всех в сотрудничестве с рептилоидами, обозвать диспетчера «марсианским шпионом», непрерывно крыть матом сопровождающих его сотрудников правоохранительных органов и тэ дэ, и тэ пэ.

Глава 2. Гениальное решение с тазиком

"Клиент" всё никак не успокаивался, крича, что его всё ещё обстреливают инопланетные корабли, бороздящие просторы космического пространства... Утихомиривать седативными препаратами его было нельзя, поскольку пациента ещё не осматривал врач ПНД. Да и сам пациент не был особо физически агрессивен. Но его вопли изрядно всем поднадоели.

Я сходил в санитарную, взял оттуда пустой эмалированный тазик. Подошёл к «жертве космических репрессий» и без лишних раздумий водрузил его на голову пациента.

— Вот тебе антилучевой щит новейшей разработки! Носи на здоровье!

Милиционеры понимающе закивали и подтвердили, что «штука действенная».

Эффект превзошел ожидания: Больной мгновенно замолчал. Прижал тазик руками, как шлем космонавта. Только слышно было, как он шепчет: "Спасибо тебе, добрый человек..."

В отделении воцарилась благословенная тишина. Даже кошка Таблетка наконец вылезла из-под дивана и молча уставилась на притихший источник шума, накрытый бежевой блестящей посудой, который в этот момент напоминал покосившийся гриб-подберёзовик.

Глава 3. Проблемы межгалактического масштаба

Когда приехала, наконец, машина для перевозки, я попытался забрать «антилучевое оборудование». Но едва тазик приподнялся — наш пациент вновь превратился в одержимого:

— НЕТ-НЕТ-НЕТ!!! ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОНИ МЕНЯ ДОЖАРИЛИ?!

Пришлось оставить «шлем». Пациент так и проследовал с ним на выход.

Глава 4. Баба Маня vs. Инопланетяне

И тут грянул гром — вернее, голос Бабы Мани:

— ЭТО ЧТО ЗА ТАКОЕ?!! ВЫ ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ ТАЗИК ОТДАЛИ?!

Догнав пациента на улице, она решительно выхватила свою драгоценную потерю из рук оного. Тот, от неожиданности, даже не стал сопротивляться, несмотря на то что оппонентка была ростом «метр с кепкой» и возраста под 70 лет.

— Ты чё тут, космонавт хр...ов, устраиваешь?!! — рявкнула она на больного так, что он и даже здоровенные милиционеры инстинктивно вжали головы в плечи. — Щас как получишь этим тазиком по голове — сразу очухаешься!! Горлопанит он тут ещё... Да на тебе ж пахать надо, кабанятина!! Чего дурковать-то удумал?!!

Пациент встал по стойке "смирно" и покорно прошептал: "Я больше не буду!"

Конвой двинулся дальше к машине — строевым шагом, выпрямив спины.

Глава 5. Неожиданное «выздоровление»

Через несколько часов водитель и фельдшер вернулись с сенсационными новостями: весь путь пациент, видимо памятуя произошедшее, молчал как рыба об лёд. По приезде в ПНД врачи отказывались верить, что он буйный — мужчина вел себя идеально. На вопросы отвечал адекватно, в пространстве и времени ориентировался. На госпитализацию всё же приняли, и то ввиду анамнеза, жалоб родственников и нашего направления.

«Антилучевой щит» благополучно вернулся на "родину" — баба Маня спрятала его в своей санитарской в тёмном месте, под ванной.

Финал

С тех пор в нашем отделении появилось два "священных артефакта":

  1. Легендарный советский эмалированный тазик. Отныне считался реликвией и находился под охраной и коллективной ответственностью тех, кто дежурил на смене.

  2. Репутация Бабы Мани. К её официальной должности «санитарка» добавилась ещё одна неофициальная должность — «психотерапевт».

А тот самый больной... через пару месяцев вновь у нас появился. Только не с конвоем, а сам пришёл с коробкой конфет. Извинился за доставленное беспокойство и ещё раз пообещал, что больше не будет. Слово сдержал. 👍😊

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
168
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

История о том, как бабушка-аферистка скорую вызвала и сбежала от медиков

Спокойный воскресный вечерок только с виду кажется спокойным. У диспетчеров скорой помощи телефоны не смолкают ни на минуту, независимо от времени суток, недели, месяца, года.

— Бригаде 44 срочный вызов. СНТ "Ромашка", женщина 72 лет, жалобы на высокое давление и сильные боли в груди.

Я переглянулся с Игорем. Ведь мы только что приехали с похожего вызова с такими же жалобами (правда, возраст женщины был на несколько лет поменьше) и увезли оную с инфарктом в кардиокорпус. И «шо, опять??».

Что ж, закон парных случаев никто не отменял. Допив последний глоток остывшего чая, мы с напарником, прихватив жёлтый чУмадан, направились к нашей потрепанной жизнью «Газели».

Дорога до садового товарищества заняла у нас около сорока минут. Разбитая грунтовка, сумерки, разрываемые фарами нашей машины...

Когда мы наконец подъехали к указанному адресу, нас уже ждала бодрая пожилая женщина.

— Ну наконец-то! — воскликнула она, едва мы вышли из машины. — Я вас уже три часа жду!

Она была полностью одета для выхода — плащ, платок, даже сумка через плечо. У ее ног стояли две огромные котомки, чем-то туго набитые.

— Вы уж в больницу, что ли, собрались? - спрашиваю.

— Ну, да. Всё равно ж повезёте. — отмахнулась бабушка, нервно поглядывая на часы.

— Так осмотреть для начала надо. Давление померить, ЭКГ снять...

— Ой, да я уж закрыла всё там на все замки! В машине смотрите.

В машине так в машине.

Тонометр показал 130/80. ЭКГ - без патологии. (Нашей радости не было предела. НЕпарный случай оказался.)

— Бабуль, так у вас всё хорошо вроде по показаниям. Какая уж тут больница?

— Да, а сердце-то всё равно болит! — драматично схватилась она за грудь.

Я внимательно осмотрел ее ещё раз — ни одышки, ни цианоза, ни других тревожных симптомов. Но раз человек жалуется, отказать не могём. Возможно и "грудная жаба" под названием "стенокардия" там где-то притаилась. На ЭКГ её не видно, поэтому ориентируемся исключительно на жалобы "клиента".

От нитроглицерина и обезболивающих отказалась, сказала, что и так его до нас много приняла и того, и другого. И даже без хлеба.

Когда мы усаживались в машину, бабуля поинтересовалась:

— Вы в какую больницу везете?

— В двадцатую — ответил я.

Ее лицо вдруг вытянулось:

— Нет-нет-нет! Мне в двадцать четвёртую же надо! Это ж моя районная больница!

Я объяснил, что двадцать четвёртая больница уже неделю как закрыта на капитальный ремонт.

— Да как так-то!? — вспыхнула она. — Там мой врач, и все меня там знают!!

В двадцатую, в итоге, после некоторых раздумий и чертыханий, всё же согласилась поехать.

Когда мы привезли ее на место, произошло нечто удивительное. Наша "тяжелобольная" выскочила из машины быстрее, чем я успел открыть дверь.

— Где тут у вас туалет? — бросила она на ходу и скрылась в здании.

Пока я оформлял документы для передачи дежурному врачу, услышал крик санитарки:

— Ваша бабушка убегает куда-то!

Мы с Игорем выбежали наружу и увидели, как наша "сердечница" бодро семенит к шлагбауму в сторону выхода, крепко прижимая к себе свои драгоценные авоськи.

— Бабуля!! Вы куда?? — крикнул я ей вдогонку.

Она обернулась и выпалила:
— Да отстаньте вы! Мне на остановку надо!

Позже мы узнали истинные причины ее поведения:

Двадцать четвёртая больница действительно находилась прямо рядом с её домом, буквально следующее же здание. (Двадцатая же больница — практически на самой дальней окраине города. Кто живет в ЕКБ, поймут). А от местных медсестёр "приёмника" выяснилось, что бабулю время от времени скорая привозила к ним с этими же жалобами, но в больнице все её симптомы волшебным образом прекращались, и она спешно ретировалась, порой не дождавшись дежурного доктора, и шла спокойно домой. Бесплатная доставка на "такси 03" из сада до дому с комфортом и медицинскими услугами.

Правда, в последний раз, как мы уже увидели, отлаженная система дала сбой.

Как она, в итоге, добиралась до своей квартиры, науке это неизвестно. Автобусы-то уже не ходили, поздно было...

Послесловие

После этого случая мы с Игорем стали гораздо внимательнее относиться к "сердечникам", которые встречают нас полностью одетыми и с пакетами. А еще я понял одну важную вещь — наша работа не только спасать жизни, но и частенько гадать, чего же на самом деле хочет пациент от скорой помощи?

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
139
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Сногсшибательная окрошка, или история о том, как мужчине после окрошки скорую вызывали

Пожилая пара молодых пенсионеров — Геннадий Иванович и Мария Степановна — давно мечтали о спокойном выходном вечере на даче.

Солнце клонилось к закату, в воздухе витал аромат свежескошенной травы. Мария Степановна аккуратно нарезала свежие огурцы ровными ломтиками. На столе уже красовались отварная картошка, пучок зеленого лука и горсть редиски - пока ещё не со своего огорода, но когда душа и ранний летний зной требует окрошки - пойдёт и с местного магазинчика.

— Гена, принеси-ка квас из холодильника — попросила жена, вытирая руки о фартук (квас был своего производства).

Геннадий Иванович, тихо ворча под нос о том, что "сегодня можно бы и покрепче чего-нибудь поставить на стол", отправился выполнять просьбу. По пути он заглянул в старый шкафчик под лестницей, где хранилась его заветная бутыль с яблочным самогоном (опять же собственного производства)

— Маш, а может, добавим для вкуса немного этого? — робко предложил он, показывая маленькую стопочку. — Всего одну рюмочку, для аромата!

Мария Степановна нахмурилась, но после небольшого раздумья махнула рукой:

— Ладно, но только одну! И никаких потом «две, чтоб не хромать» и «после первой и второй...» И чтобы я видела, сколько наливаешь!

Геннадий Иванович торжествующе ухмыльнулся и аккуратно влил рюмку прозрачной жидкости в общий таз с окрошкой.

Первая тарелка прошла на ура. Окрошка получилась необычайно вкусной — квас давал приятную кислинку, а лёгкий алкогольный оттенок делал вкус более насыщенным.

— Маш, дай добавки! — попросил Геннадий Иванович, протягивая тарелку.

— Ты же только что съел полную порцию! — удивилась жена, но всё же положила ещё.

Так продолжалось трижды. Но до четвёртой порции дело не дошло.

— Что-то я устал... — вдруг сказал он, с трудом шевеля губами и пошатываясь. — Пойду... прилягу...

Мария Степановна не придала этому значения — ну подумаешь, старый человек утомился на жаре . Но когда через час она зашла в спальню и увидела, что муж лежит без движения, не реагируя на её окрики, по шее побежали мурашки.

— Гена! Гена, ты меня слышишь?! — она трясла его за плечи, но единственным ответом было тяжёлое, хриплое дыхание.

Мысль ударила, как молния: ИНСУЛЬТ!

Муж - гипертоник со стажем. Давление его, со сборами на дачу, так и не меряли за сегодня. Таблетки свои пил-не пил - неизвестно.

Мы приехали быстро. Пока напарник измерял давление, я осматривал пациента.

— Давление слегка повышенное, но не критично, — заключили мы по итогу. — Сахар 5,4. Реакция зрачков в норме. На раздражители реагирует адекватно. Всё "окейно". Он точно ничего сегодня не употреблял?

— Только окрошку! — заверила Мария Степановна. — И одну рюмку самогона. И то на общий тазик, - я сама разрешила!

Ну, от одной рюмки на таз окрошки явно бы ничего и не случилось...

В этот момент Володя наклонился и что-то достал из под подушки. В его руке оказалась... пустая полулитровая бутылка, из которой явственно чувствовался характерный самогонный запашок.

— Одна рюмочка, говорите?

Оказалось, пока жена хлопотала по кухне, Геннадий Иванович умудрился украдкой вылить себе в тарелку всю бутылку! Не сразу, конечно, но каждая его просьба о добавке сопровождалась щедрой "доливкой" алкоголя. В итоге пол-литра самогона незаметно растворились в блюде и в Геннадии Ивановиче. Без ведома супруги. Результат был налицо. Вернее, на диване, храпя и отмахиваясь.

Напоследок сняли ему дополнительно кардиограмму для очистки совести (которая также оказалась без отклонений). Засим и распрощались, оставив Марию Степановну в виноватой растерянности, а её супруга — в счастливом неведении. Оставили несколько рекомендаций:

  1. Завтра с утра приготовить мужу окрошку исключительно на минералке.

  2. Украдкой, при удобном случае, дополнительно подливать минералку ему в тарелку.

  3. И главное — контролировать каждое движение мужа на кухне!

Мораль: Иногда даже одна рюмочка самогона на окрошке может стать началом увлекательного приключения с неожиданными поворотами, о котором утром будет стыдно вспоминать. 🤦‍♂️🤣

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШИХ И СОЛНЕЧНЫХ ВЫХОДНЫХ! 🌞🍀💗

(Друзья, а вы на чём любите готовить окрошку? (Квас, кефир? А то и самогонка? Или что-то?) Поделитесь советом (а может и рецептом самого блюда) в комментариях). 👇😉


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
113
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Воскресный переполох, или история о том, как меня собаки чуть не съели по пути на работу (трагикомедия)

Однажды моя смена пришлась в воскресенье с утра. В такие дни (с ранним вставанием) всегда у меня возникают проблемы. Любил я, видите ли, в молодости по воскресеньям спать до обеда. Вот и осталась привычка. Поэтому в утрЫ (да ещё и летние), всегда сам себе напоминаю Вия из одноимённого фильма, который просил после пробуждения «поднять ему веки».

Будильник на телефоне ровно в 6.00 заиграл тихую красивую мелодию.

— Пять минут ещё полежу, — подумал я. — А если даже усну, то ничего страшного — будильник запрограммирован звонить каждые десять минут. После чего вновь провалился в сон.

Опять проснулся по звонку будильника. Только не через десять минут, а... больше чем через полтора часа — в 7.40. А рабочая смена начинается в 8.00! Сон моментально сняло как рукой, и я чуть ли не кубарем скатился с кровати. Как же так я пропустил предыдущие сигналы? Наверное, в следующий раз нужно поставить на звонок какой-нибудь тяжёлый хэви-металл, а не мелодичные переливы.

Умываться, чистить зубы, пить утренний кофе, собирать еду в контейнеры и т. д. — было уже некогда. Успеть бы одеться. Ладно, заеду потом по дороге с вызова в какую-нибудь «хачапурню». Радовало только то, что было воскресенье, и никаких пробок по дороге не предвиделось. На машине за семь минут можно долететь.

Прыгнув на сиденье своих стареньких жигулей, торопливо воткнул ключ в «зажигание» и завёл двигатель. Нужно хотя бы пару минут постоять, чтобы прогрелся двигатель. Стрелка топливного датчика почему-то показывала, что бензина в баке почти ноль. Странно... Помню точно, что полбака ещё было. Испарился он что ли?... Хотя... Слили ночью, скорее всего. Райончик у нас тут — «хрущобы» с соответствующим контингентом местных жителей. Два-три раза в месяц — стабильно сливают. Мои догадки подтвердились, когда я увидел, что крышка бензобака открыта настежь, а пробка аккуратно засунута под колесо. Ну, спасибо, что совсем не выкинули хоть. «Благородные разбойники».

Двигатель тем временем остановился самостоятельно. Последние пары бензина закончились. Побегу. Успею. Должен успеть. Если хорошо бежать, то за пятнадцать минут вполне можно добежать.

Накануне прошёл хороший дождь, поэтому уже через пару минут интенсивного бега я уже по пояс оказался грязным. Время — 7.55. Эх... Не успеваю. «Бездорожье» задерживает моё продвижение к цели. Хотя станция СМП уже практически рядом. Два длинных здания осталось пройти.

Мокрые ботинки утяжеляют шаг. А тут издалека ещё приближающийся лай бродячих собак послышался. Это местные «бандюганы», вечно отшивающие в близлежащей промзоне. В будние дни их не видно и не слышно. Но в выходные дни, пользуясь тем, что народу почти нет, уже с утра гуляют здесь по-хозяйски. Видимо, я их привлёк своим топотом.

Настроены они были решительно. Около десяти ощетинившихся зубастых морд со звонким лаем быстро приближались ко мне. Я остановился. Сделал вид, что поднимаю камень с дороги. Не помогло — собаки продолжали бежать в атаку. Видимо, бывалые «перцы». Тогда я снял из-за спины рюкзак, взял его за одну лямку и принялся крутить над головой, словно винт вертолёта (видел эту идею в какой-то передаче по ТВ). Двинулся навстречу стае. Те резко остановились и, как по команде сделав «кругом», развернулись и молча побежали, поджав хвост, в обратную сторону.

Я некоторое время ещё бежал за ними вслед, чтобы они не сомневались в моей ответной «решительности» и чтобы больше не думали возвращаться. Картина, конечно, была та ещё. А в завершение сей замечательной картины — оторвалась лямка рюкзака, не выдержав столь интенсивных вращений, и рюкзак шлёпнулся прямо в середину огромной лужи. Там же все документы у меня! Паспорт, права, карточки и прочие бумажки...

Пока вода не успела основательно впитаться в «рюкзачью» ткань, пришлось окончательно пожертвовать ботинками и зайти прямо в эту самую глубокую лужу, что называется, ножками.

После чего я уже вынужден был окончательно «похоронить» мысль о скорейшем прибытии на работу без опозданий. Ведь в хлюпающих ботинках идти-то сложно, не то чтобы бежать. А время — уже 8.05. Опоздание больше, чем на пять минут, считается у нас «залётом». Карается предупреждением с объяснительной и лишением «тринадцатой зарплаты» в конце года. С диспетчером не договоришься. Сдаёт всех, так как сама рискует оказаться «соучастником, сокрывшим преступление» с тем же самым наказанием.

Надо позвонить, что скоро приду, а то, наверное, уже потеряли.

— Алло. Я опаздываю немного. Но скоро уже подойду. Здесь я, на подходе... — обречённо отчитываюсь я.

— Алло. А кто это? — спрашивает диспетчер (по голосу — Татьяна Ивановна вроде).

— Это я, — Эдуард, — отвечаю.

— Татьяна Ивановна, это вы?

— Да, я. Не поняла я тебя... Что ты там говорил?

— Опаздываю я, говорю, но скоро подойду уже. Здесь я, рядом.

— Куда ты, не поняла, опаздываешь?

— На работу. На смену. Смена у меня с утра сегодня.

— Минутку! (пауза)... На какую смену ты опаздываешь? Нет у тебя сегодня никакой смены, Эдуард. У тебя смена завтра, с утра! Ну ты даёшь! Графики-то совсем не читаете что ли? — со смехом закончила она и положила трубку, не дождавшись моего ответа.

А я всё равно и не ответил бы ничего. Дар речи надолго покинул меня в тот момент. В голове только варилась каша из суточных, дневных, ночных смен, которые настолько перемешались в мозгу, что я даже перепутал их правильную последовательность... Заморосил дождь...

Понуро, чавкая тяжёлыми ботинками, я потихоньку пошёл домой... Торопиться было уже некуда... Стирать и сушить одежду, обувь. Сходить с канистрой на ближайшую заправку, купить бензин для машины...

Теперь мой график висит на холодильнике, обведенный красным маркером. А местные собаки до сих пор обходят меня стороной, вспоминая того сумасшедшего с рюкзаком-вертолетом. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗😉


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества