EDIK.MEDIK

EDIK.MEDIK

Приветствую, друзья! Специализацию подтвердить не могу, т. к. уже более 5 лет не работаю в медицине, а модерам Пикабу нужна свежая корочка \_( **/ )_/. А так — я Эдуард, бывший фельдшер СМП. Пишу истории из своей бывшей многолетней скоровской жизни, размещаю видео, иногда рассказываю о семье и о своём особенном ребёнке (аутизм). Мой канал в Дзен https://dzen.ru/chumovoydoktor ВК https://vk.com/chumovye_istorii ТГ https://t.me/chumovoydoctor_telegram ТикТок https://www.tiktok.com/@chumovoy_doktor_tiktok
Пикабушник
Дата рождения: 16 мая
necrosster Nuucha fotodari
fotodari и еще 141 донатер
в топе авторов на 291 месте

Для сына моего)

Спасибо!)

7 500 2 500
из 10 000 собрано осталось собрать
88К рейтинг 939 подписчиков 31 подписка 169 постов 148 в горячем
145
Здоровье Здоровье

Роды на грядке: как дачница «разрешилась» прямо среди кабачков (длиннопост)

Вызов пришел в 8 утра, сразу, как только мы с напарником заступили на смену: «Повторные роды, четвертые. Схватки. 39-40 недель. Женщина, 42 года. СНТ "Ромашка-2". Участок номер такой-то».

Ехать предстояло километров 30 в одну сторону, и очень быстро. При подъезде к СНТ - по очень разбитой дороге. И везти обратно так же быстро, чтобы, не дай бог, в машине не разродилась. А по такой «автостраде», что в «Ромашку-2» ведёт, не родить и «погодить» невозможно. Там не только родишь, но и камни из почек и печени вытрясет, и позвонки на место поставит, и вывихи вправит. А если вывихов нет — значит, будут.

Наша старенькая «Газель», всю жизнь ездившая ещё и не через такие препятствия, с честью выдержала это нелёгкое испытание без особых потерь. Тем более под «началом» нашего опытного водителя Иваныча, который объезжал отечественные дороги ещё начиная с советских «Рафиков».

У ворот садового товарищества нас встретил мужчина лет под 50 (муж пациентки) обеспокоенной и одновременно гневной наружности.

— Долго едете, однако! — громко проворчал он, едва мы поравнялись с ним.

— Залазь в машину, — мрачно указал ему Иваныч, кивнув головой в сторону салона.

Мужчина указывал нам дальнейшую дорогу, не переставая трястись от волнения, и всё время поторапливая.

Лавируя по лабиринтам садового товарищества, мы добрались, наконец, до искомого домика.

Огород сего участка был аккуратным, ухоженным, что сразу бросилось в глаза. Грядки ровные, без сорняков. И посреди этой идеальной красоты, портя её (а может, и наоборот — дополняя), лежала она. Большая, ничуть не меньше по объёму своего упитанного мужа, женщина со свёртком в руках. В свёртке из полотенца был новорожденный. Сама же роженица лежала между грядками развесистых кабачков, ставших офигевшими свидетелями происходящего.

А происходило вот что:

Накануне приехали они с мужем на своей машине (детей оставили дома на попечении старшего) на дачу отдохнуть несколько дней. «Гениальная», конечно, идея, перед самыми родами уехать из города на «Кудыкину гору». Но, надо отдать должное, у сего мероприятия была благая цель — перед родами надышаться свежим воздухом здесь, на лоне природы, среди тех же кабачков и прочих зелёных растений, в тишине, чтобы набраться сил.

Правда, дорога сюда была не столь же прекрасна, как местный воздух и природа (та же самая, по которой ехали и мы). Потрясло малость «малого» в утробе материнской. Ночью начались схватки. Дотерпев до утра, вознамерились они-таки самостоятельно доехать до роддома на своём авто. Но перед этим наша героиня решила сходить в огород, собрать кабачков, пока не поздно (все ж забудут про них, пока она в роддоме будет, а их уж сейчас срезать пора). Рядом, в подтверждение, валялись три ведра с кабачками.

Видимо, до определенного момента все шло по плану. А далее — резкое отхождение вод, а следом и сам «малой» вышел на свет божий. «Стремительные» роды.

— Я еле успела подхватить его! — продолжала рассказывать женщина, пока мы заворачивали оного в стерильный конверт и обрабатывали пуповину.

— Кричу мужу: «Валера!!! Иди Андрея Валерьича принимай!!!»

Муж тоже не растерялся. Подбежав ближе и всё поняв, принёс из дома чистое банное полотенце, куда завернули кричащего новорожденного. Притащил из дома старых зимних курток и тут же соорудил здесь же на грядках подобие матраца, куда и уложил супругу. Благо погода стояла тёплая, я бы сказал, жаркая и сухая.

Ребёнок и роженица, в итоге, были нами обработаны и «упакованы». Оставалось только транспортировать обоих в машину. Принесли носилки из машины, переложили аккуратно пациентку вместе с ребёнком на них. Вчетвером, мы с напарником, водитель и муж, понесли женщину в «Газель». (Хорошо всё-таки, когда мужчин на вызове с избытком. Женщина была весом не менее 100 кг.)

Пока ехали до роддома (муж ехал следом с вещами на своей машине) уже по нормальной дороге, осторожно проехав «плохой» участок, мама-героиня вновь пошутила:

— Первому ребёнку я говорила, что в магазине его купили, второму — что аист принёс, третьему — в капусте нашли. А четвёртому скажу — на грядке с кабачками отыскали. И ведь даже обманывать не придётся!

До роддома доехали благополучно. Все здоровы. Такой вот «урожай».

ЗДОРОВЬЯ И ВАМ! 💖


(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
58
Кулинария Кулинария

Быстрый и вкусный лайфхак, когда гости на пороге (проверено)

Ещё немного кулинарного контента вам в ленту, друзья (простите за длиннопост). Давно хотел поделиться с вами простой, но вкусной идеей — что делать, если к вам в гости внезапно собираются прийти друзья-родственники, а угостить их нечем. Сладким особо не увлекаемся, поэтому ничего кондитерского дома-то и не держим практически. Из мучного хлеб разве что. Хлебцы гречневые. Крупы, макароны, отруби. Да, баночку сезонного смородинного варенья ещё прислали. Но это ж всё не то, чем можно ограничиться для накрытия на стол. Поэтому для таких случаев у нас дома всегда есть замороженное дрожжевое тесто, картофель, куриная грудка. Вот, в принципе, и все три основных ингредиента для потрясающего пирога гостям на радость.

Итак, достаём тесто из морозильника. Один лист будет использоваться вниз, для подложки пирога, а вторым потом укрыть сверху.

Пока оттаивает тесто, чистим несколько крупных картофелин. Роберт, как всегда, никому не доверяет это дело. Что интересно, делает это очень ловко и расправляется с огромной скоростью (несмотря на свой диагноз). Даже мы с Алисой так не можем. 😄

Мельчим картофель кубиками. Режем кусочками куриную грудку (две штуки по 0,5 кг). Смешиваем в одной ёмкости. Солим, перчим, добавляем, по желанию, другие приправы. В нашем случае, кроме соли и перца, больше ничего не кладём. Не любят пока дети лук, чеснок, зелень и прочие добавки.

Раскатываем в это время тесто, не забывая добавлять муки. Этим всегда заведует Рената.

Выкладываем начинку на тесто, раскладывая её равномерно по подложке. Да, не забыть предварительно подложку расположить на противне, накрытом, в свою очередь, бумагой для выпекания.

Мясо и картофель не забудьте разложить равномерно, чтобы не было «там пусто, а там густо». Мы ещё добавили немного деревенской сметаны для сочности.

Сверху укрываем вторым листом из теста, тоже предварительно раскатанным. Делаем прорези, чтобы пирог не вздувался при запекании. Защепляем края пирога, соединив нижний и верхний листы теста.

Для получения золотистой корочки смазываем пирог сверху глазировкой (одно сырое куриное яйцо, две столовые ложки молока).

Ставим всё это дело в духовку на один час при температуре 180 градусов.

Через час достаём готовый пирог, запах которого уже давно разошёлся по кухне и заставлял детей постоянно спрашивать: «А когда уже пирог приготовится? А скоро его доставать можно будет?»

И вот он здесь 💥😋. Полностью готов к встрече с гостями и к употреблению.

Но в нашем случае прихода гостей не предвиделось. Дети просто попросили на выходные приготовить им что-нибудь вкусненькое. Что и было сделано, практически, ими же и самими.

Да и вообще, просто хотелось поделиться с вами этим простым кулинарным лайфхаком. Понятно, что среди читателей, для основной массы, это давно не новость, и рецепты у многих поинтереснее нашего будут. Но есть ведь и те, наверняка, кто не был знаком с этой вкусной идеей без лишних затрат и без лишнего содержания пресловутой «продуктовой химии». Поэтому, друзья, пользуйтесь 😉.

(А вы что готовите «по-быстрому», когда срочно нужно что-то поставить на стол? Напишите в комментариях.)

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, приятного аппетита и хороших выходных! 💖🌞👋

Показать полностью 13
34
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Скорая помощь VS Нетрадиционная медицина

Вызвала как-то бабуля в 4 утра с поводом: «боли в спине».

С болями в спине в 4 утра на скорой никого уже не удивишь. Некоторые скоряки даже радуются, что хоть такой вызов, а не роды с отхождением вод. Шестые. Или ДТП со множеством пострадавших на трассе.

Приехал. Бабуля – божий одуванчик.

— Ну, рассказывайте.

— Да спина у меня, сынок, который год уже беспокоит, сил никаких нет уже… Ни сидеть, ни стоять…

— В каком месте?

— Да везде, везде, сынок! Ни сидеть, ни стоять…

При дальнейшем обследовании (прощупывании-простукивании) и пролистывании заключений от терапевтов-неврологов (хондроз с грыжами дисков) диагноз был мною подтверждён.

— Так у вас вот же, - говорю я, – заключения все есть. И лечение, соответственно, тоже есть, наверное?

— Да есть, а толку-то от него?!

— Принимали вы его хоть?

— Да нет… не особо-то.

Оказалось, что поначалу она выкупила всё, что ей было назначено врачами, но, как только немного полегчало – сразу перестала принимать.

— Почему?

— Да печень жалко, и так от давления много пью чего. Мази вот мажу, когда невмоготу совсем.

Мазей оказался целый шкаф.

— Ну, послушайте, — говорю. — Я ведь не терапевт и не невролог. Что я тут могу сказать вам? Поговорите с врачами вашими. Может, заменят вам что-то и чем-то…

— Ой, да у нас молодые врачи совсем, сами не знают ничего. Своя врач хорошая была, уволилась.

— Где ваши анализы-снимки? Покажите-ка.

— Так не проходила ничё я…

— Почему?

— Да не люблю я по больницам ходить по этим... Да очереди… Да дорого.

— Ну и что же делать теперь нам с вами?

— Ой, не знаю я ничё… Меня невролог вообще наругала и сказала к бабке-знахарке идтить, раз так.

— Ну и что… ходили?

— Да… сходила к одной… да ну её… тоже… денег только забрала… Ещё больше, чем все обследования и лечение вместе взятые…

— Да ладно? Неужели заговоры-наговоры не помогли?? — с иронией спрашиваю.

— Да ничё не помогло тоже! Совет только дала и выгнала.

— Какой совет-то?

— Да какой… какой… СКОРУЮ, ГОВОРИТ, ВЫЗЫВАЙ! Я и вызвала...

Занавес. 🙈

P.S. Перед тем как уехать, я взял с пациентки обещание всё-таки обратиться к нормальному человеческому врачу и строго выполнить все его указания. А не колдуньям-повитухам всяким "идтить". Пообещала сходить. Я искренне верю, что она так и сделает (нет).

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 😘❤️


P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

Показать полностью
1688
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Тепловой удар, или к чему излишняя мамина забота может привести

Дали вызов: «Ребёнок 2 года, температура 40». Я уже мысленно представил стандартную картину: сопли, кашель, плач, сборы в больницу...

Когда зашли с напарником в квартиру, с порога сразу обдало жаром и почувствовался запах уксуса, как будто зашли на кухню ресторана. Верный признак того, что в доме есть температурящий больной, которому пытаются сбить температуру "народными" методами.

В комнате полумрак. На кровати ребёнок, укрытый тремя одеялами. На голове красуется вязаная красная спортивная шапочка, как вишенка на торте.

— Температура не сбивается, что только не давала, — жалуется обеспокоенная мама, молодая женщина лет тридцати. — И «Нурофен», и «Ибупрофен» — ничего не помогает. (Один и тот же препарат).

Я присел рядом, потрогал лоб мальчика. Кожа сухая, горячая. Начали освобождать его от лишних одеяний. Мама занервничала:

— Не надо! Я его специально укутала, чтоб пропотел!

Оказалось, что она перед этим ещё и обтёрла его уксусом, а потом укрыла. Что совсем не поддаётся никакой логике. Ведь уксусом (спиртовым раствором, просто водой) обтирают с тем, чтобы влага в дальнейшем испарялась с тела и забирала с собой тепло. Что же будет, если после этого укрыть человека одеялами? Парник натуральный. Хорошо ещё, что догадалась разбавить уксус водой один к одному. Но и разбавленный уксус может быть вреден для кожи и дыхательных путей.

Осмотрел ребёнка, послушал. Катаральных явлений (красного горла, кашля, слизистого отделяемого) нет.

— Гуляли сегодня? — спрашиваю.

— Да, но я его хорошо одела! Шапку надела, чтоб голову не напекло!» — гордо заявляет мама. Продемонстрировала «летний» набор: тёплые штаны, кофта с длинным рукавом, шарф (!) и та самая красная шапочка.

На улице, меж тем, было +30+, солнце палило так, что асфальт плавился.

— Тепловой удар, судя по всему, — констатирую я.

— Но он же не на солнце был! Мы в тени гуляли.

— В таком одеянии и в тени-то свариться недолго! — ворчит напарник, заполняя документы.

Мы и сами, будучи в лёгких хэбэшных спецодеждах, и то постоянно с мокрыми спинами ходим, а тут...

Мама, конечно, не сдавалась:

— Меня в детстве же так лечили! Пропотеешь — и здоров!

— Раньше ртутью зубы пломбировали, — говорю я. — И чего?

Пока мы охлаждали пациента (уже сняли все одеяла, приложив холодные полотенца на лоб, руки и ноги), я объяснял маме:

Тепловой удар — это не простуда. При ОРВИ, кроме температуры, — насморк, кашель. При тепловом — температура, слабость, горячая кожа, без катаральных явлений. А есть ещё солнечный удар. Это когда воздействие происходит солнечными лучами непосредственно на незащищённую часть тела. В основном на голову. Но состояние те же, что и при тепловом ударе. Да, поначалу симптомы могут быть схожими при всех случаях, поэтому нужно обратиться к медикам, чтобы отличить одно от другого и назначить правильную терапию. А до его прихода — симптоматическое домашнее лечение.

Ребёнок, кстати, уже оживал. Стал более активным. С интересом рассматривал нашу форму. Температура снизилась до 37,5.

В больницу, конечно, повезли — возраст маленький, по стандартам обязаны. Там ребёнка осмотрел педиатр, подтвердил диагноз. Госпитализировать не стали, так как к тому времени температура была уже нормальной, а ребёнок — активный.
Поехали домой.
(Маме - премию Дарвина).

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖


P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

Показать полностью
66

Контент выходного дня

Вряд ли этот личный пост зайдёт здесь, но всё же попробую... 😇
Друзья, не могу не поделиться с вами этими фотографиями. Вы только посмотрите, какая клубника у бабушки (мамы жены) в саду уродилась
(Сорт, если что, "Фестивальная"). Урожай небывалый! Погода этим летом была хоть и непредсказуемая, но, видимо подходящая для клубники. Некоторые ягоды очень крупные. Малина тоже очень хорошо уродилась. Много собрали, и всего с нескольких кустов.

В общем, лето урожайное на ягоды в этом году на Урале выдалось. 😊👍

Показать полностью 6
89
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Прищемил «хозяйство», или история о том, как друзья в баню сходили

Вызов: «Травма яиц (тех, что с волосами), мужчина 36 лет». Путь предстоял в дальние ебеня - загородное садовое товарищество.

Прибыли на место. Обнаружили искомый участок. Зашли в домик, из которой доносился пьяный смех. Зашли внутрь. Сидят «тёпленькие» у телевизора, выпивают. Трое мужиков лет около 40: двое — с довольными лицами, а третий — с отнюдь недовольным "еблом об тейбл", на котором читалось: «Блядь, чтоб я ещё когда-нибудь...».

Оказалось, компания устроила традиционный мужской вечер «баня-пиво-жизнь красива». Василий, как самый опытный парильщик, забрался на верхнюю полку — туда, где «настоящий мужицкОй пар». Расслабился, разомлел…

— Я сижу, — рассказывал Василий, — и вдруг чувствую: что-то не так. Гляжу — а мои шары провалились в щель между досками. И застряли. Тут — доска, здесь — доска. А посередине — я... И нахуя только такие широкие щели в полке делать?...

Тут вмешался второй мужик, хозяин бани (Лёха, как его называли):

— Иди в пизду! Это не щели большие, а у кого-то... слишком мелкие... — с обидой в голосе парировал он.

— Я кричу: «Лёха, давай пилить!» — продолжает рассказывать Василий. А он орёт: «Охуел, что ли?! Не надо ничё пилить!» Я ему: «Да не яйца пилить, а доску!». А тот мне: «Тем более, блять, не надо!»

Третий участник, Николай:

— Я говорю: «Мужики! Давайте я холодной водой окачу — «они» уменьшатся и вылетят.

— Окатил, сука, — подтвердил пострадалец. — Меня всего ведром холодной воды облил (вода из скважины — ледяная). Я чуть кони не двинул там же на месте...

— Я радикально хотел, для верности. Чтоб ты ВЕСЬ уменьшился... — пояснил Николай.

Лёха — хозяин бани, видимо, самый сообразительный и знающий, что где находится в своём доме, нашёл деревянный клин, которым дрова колют (или что там с ним делают), вставил его в щель между досками и ёбнул по нему кувалдой!

«Роковые яйца» были спасены, и Василий наконец-то покинул верхнюю полку (весь, в полном составе).На всякий случай вызвали скорую — не расхуярилось ли то, что было так охуенно захуярено.

К моему удивлению, «пострадавший объект» был в относительном порядке — без повреждений, гематом и отёков.

Для полного визуального представления друзья сводили меня в баню посмотреть, «где был Вася». Щели в полке, да, действительно оказались больно уж широкими. Я бы тоже не рискнул засунуть туда яйцы без специального снаряжения.

Хотя, что-то подсказывало мне, что оные были засунуты туда нарочно, из пьяного любопытства. Но кто ж чистосердечно признается в намеренном яйцевредительстве?

Поскольку место «общественное», предложили съездить в больницу. Отказался.

Мораль:

1.В баню надо ходить трезвым. Будет меньше желаний проводить эксперименты с «органами движения».

2. Одному ходить в баню не надо. Кто-то ведь должен вас вытащить из неприятной ситуации, если вы туда всё же попали.

3. В таких «горячих точках», как баня, нужно обязательно прикрывать чем-нибудь надёжным свои «перед» и про «зад» не забывать. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ЖЕЛЕЗНЫХ ЯИЦ! 💪💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
114
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

Собака, соседские войны, или история об одном укусе

Лирическое, блять, отступление. Чтобы больше никто не думал, что текст составлен нейросетью, намеренно буду вставлять сюда мат и арфаграфические ашибки. Заебали...

Вызов: "Укус собаки, баба 45 лет".

— Ну, хули, опять какой-то питбуль ёбнутый, — ору я, закидывая сумку в машину.

Приезжаем — элитная новостройка, у подъезда стоит дама в хуй пойми какой шубе (на улице +25, блять!), а рядом... ёбаный йорк размером с тапок.

— Это... ваша шавка вас так искусала?

На руке у неё — пиздец, будто не йорк, а целый ротвейлер жрал.

— Не! — горлопанит барыня. — Соседка ебаная!

— ...Чё, блять?

Разборки по-соседски

Оказалось, пиздорез назревал давно:

Они с соседкой и так не в ладах были, а сегодня еённый йорк "слегка" цапнул ту за ногу (по версии хозяйки — "просто понюхал, сука!").

В ответ соседка пизданула ногой йорка. А потом вгрызлась зубами хозяйке в руку с криком "Я тебя, мразь, на мясо пущу!" свалила восвояси ёбаные. (Чё с людьми делается, этож пиздец).

— Она меня, блять, укусила! — орет баба, тыча мне в лицо окровавленной салфеткой.

— Стоп, блядь, — не въехиваю я. — В карте у нас "укус собаки", а ты мне втираешь — человек?

Баба вдруг орёт так, что у меня в ушах, блять, звенит:

— ДА КТО ОНА ПОСЛЕ ЭТОГО, А?! ЧЕЛОВЕК, ЧТО ЛИ, БЛЯТЬ?! ДА ОНА Ж ЖИВОТНОЕ ЕБАННОЕ!

Йорк, засранец, дружно подвывает.

Дорога в травму

Везу её, а она ноет:

— Мне, блять, прививку от бешенства! Срочно, сука!

— Заткнись, дура! От людских укусов прививки не делают, — объясняю.

— ДА ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОНА ОРАЛА?! — орет она, тыча мне в рожу телефоном. — ЭТО Ж БЕШЕНАЯ ТВАРЬ ЕБАНАЯ!

На видео соседка реально орет как сука на цепи, когда мимо кот проходит.

Развязка

В травме врач, услышав историю, даже не ахуел:

— Люди, вы заебали жрать друг друга! - вздохнул он.

— Какая она, нахуй, люд! — орёт на весь коридор наша клиентка. — Она собака злоебучая! Вызовите службу по отлову животных лучше, и не пиздите!

Бабищу перевязали, вызвали ментов разбираться, послали нахуй.

Выводы:

Человек, собака, - какая, блять, разница. Все мы твари божьи. А если ещё и ёбнутые, то просто — твари.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖

(если проканал данный формат, хуяртье лайков, буду песать ешчо)


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
145
Лига скорой помощи
Здоровье Здоровье

История о том, что скрывает дамская сумка девушки-медика

Женская сумочка — это загадочный предмет, который мужчины никогда до конца не поймут. В ней может поместиться всё, что угодно: косметичка размером с чемодан, три пачки бумажных полотенец, завтрак, обед, ужин, компот и еще десяток вещей, назначение которых остается загадкой. Но когда хозяйка этой сумки — фельдшер скорой помощи, содержимое и вовсе переходит в разряд «очевидное-невероятное».

Мы с Катей только что закончили ночную смену, которую отработали в одной бригаде.

Идём в сторону дома, живём недалеко (разных домов, конечно же, каждый к своей семье). Проходим мимо общежития. На скамейке у подъезда сидит мужчина лет сорока. Рука повязана окровавленной тряпкой, лицо бледное, а под ногами уже образовалась аккуратная лужа крови. Рядом стоит его жена — женщина с напуганным, но одновременно с уставшим выражением лица, которое ясно говорило: «Ну вот, опять...».

— Что случилось? — спрашиваю я, чувствуя, что долгожданный сон снова откладывается.

— Да вот, стекло дома резал, — вздохнула женщина. — Полку в ванной прикрутить хотел. Разбил. Говорила ему: «Дима, не лезь, ты ж не умеешь!» Но нет же, мужчина, сам всё знает!...

Дима, муж, сидел, насупив брови..

Я осмотрел его рану — порез на ладони был глубоким, кровь бежала упорно.

— Вызвали скорую? — спросила Катя.

— Да, минут десять назад. — ответила жена.

Мы с коллегой решили дождаться вместе с ними — неизвестно, когда приедут, да и уж больно мужчина бледноват был. Правда, супруга его потом пояснила, что «это он просто вида крови боится».

Пока стояли, Катя молча поставила свою элегантную розовую сумочку с брелоком-игрушкой на скамейку, расстегнула ее и… началось самое интересное.

Сначала она достала медицинские перчатки и маску — будто уже заранее готовилась к полноценной операции. Потом из глубины сумки появился бутылёк нашатырного спирта (смочила кусочек ваты, дала пациенту). Флакон физраствора (откуда он там взялся?!). Она ловко вскрыла его, промыла рану, затем извлекла стерильный бинт и гемостатическую губку.

Я уже начал подсчитывать, что же появится следующим: хирургические ножницы и шовный материал? Набор для сердечно-легочной реанимации?

Но Катя ограничилась лишь тугой повязкой.

Мужик (уже порозовевший) смотрел на нее, как на фокусника, который только что вытащил из шляпы кролика.

— Вот женщины… — пробормотал он. — Чего только у вас там нет...

Его жена лишь понимающе рассмеялась. Видимо, ей самой уже давно известен этот феномен.

Пока мы ждали скорую («скорая» ждёт «скорую» — ирония судьбы), я спросил у Кати:

— И что еще у тебя там лежит?

Она задумалась, затем начала перечислять:

— Ну… жгут, ампулы адреналина, дексаметазона, шприцы, пластырь, антисептик, эластичный бинт, система для капельницы, спиртовые салфетки, вазелиновое масло… (всё списанное, конечно же).

— Куда это всё тебе?

— Как «куда»? Мало ли что на улице с кем-нибудь может случиться. А тут — я!

Оказалось, у неё на дне сумочки даже находился списанный одноразовый мочевой катетер (экстренная помощь при задержке мочеиспускания).

Через некоторое время приехали коллеги. Удивились, увидев нас. Увезли пострадальца в травмпункт зашивать, поблагодарив за помощь.

Мораль:

Если вам стало плохо и рядом с вами оказалась женщина с сумочкой — считайте вам повезло. Она точно спасёт вам жизнь. 😅👍

(А что такого неожиданного хранится в недрах вашей сумки? 😉)

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества