Dr.Guerra

Спасибо за поддержку моего предыдущего поста, честно говоря, не ожидал что подпишеться больше 100 человек народу. Обещал сваять пост, на волне знакомств так сказать. Пост про армию и в этой "свиданке" участвовало гораздо больше народу.

Вместо предисловия, анекдот:

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

О чем мечтает курсант в те мгновения, когда есть возможность помечтать? Ратные подвиги, награды, долгожданные лейтенантские погоны? Нет.

Может быть он представляет себя отцом командиром или вальяжным генералом вокруг которого с обожанием бегают штабные офицеры, словно кобельки перед течной сукой? И тут вы не правы.

Не мечтает он, управляя танком крушить вражескую бронетехнику и из снайперской винтовки он не валит натовского генерала. Это все мелочь, так, мыслишки.

Мечтает он о девушках. Причем о всех сразу. Всякие мулатки, азиатки, высокие и маленькие, стройные и пышные, стервозные и ласковые, всем найдется место в влажных мечтах будущего офицера. И это вполне объяснимо. На младших курсах, куча здоровых парней в отличной физической форме, в самом взрывном возрасте 17 – 19 лет. Девушек живьем можно увидеть только в увольнении ( 2 дня в месяц, пол дня в субботу и день в воскресенье ). Либо из окна аудитории. Все остальное время, курсант находится за стенами своей бурсы и такое печальное, половое голодание будет длиться до 3 курса, когда наконец будет свободный выход в город каждый день. Конечно, у кого то остались подруги которые только и ждут своего ненаглядного, любого ушедшего в увольнение курсанта окружают дамы нимфоманки и затрахивают до полусмерти, но это лишь легенды ( за редким исключением ), которые бурно обсуждают в курилках. В реальности же, проще из пистолета Макарова выбить все «десятки», чем подержаться за девичью сиську.

Ну вот, в такой атмосфере гнетущего дефицита общения с прекрасным полом и находился тогда я, в ясный воскресный денек. Часть счастливчиков ушла в увольнение, остальные занимались личными делами, ну там форму постирать, книжку почитать или посмотреть по видику боевичок какой. И тут звучит команда дневального – курс, выходи строиться, форма одежды любая!

Построились, ждем. Заходит наш старшина, оглядывает нас и голосом диктора центрального ТВ объявляет – Наше училище, обязалось оказать шефскую помощь одному институту, где много женщин и мало мужчин. Необходимо будет помочь студенткам с уборкой территории, ибо женские руки слабы. Обедом и ужином они нас покормят.

Что тут стало твориться в курсантских черепушках!!! Наверное так выглядели знаменитые древнеримские оргии с гетерами, вином и конскими скачками. В мечтах, каждый уже был окружен группой сексапильных студенток, которые благодарили своего спасителя самым что не на есть женским способом.

Видели церемонию вручения Оскара киноактерам? Херня это! И Леонардо ди Каприо НЕ ТАК ЖДАЛ ОСКАРА, как ждали мы объявления фамилий тех счастливцев, кто поедет в это логово пороков и разврата. А прапор, подлец, выдержал мхатовскую паузу и объявил – поедет 5-я группа, как самая лучшая!

Видели в фильмах, как викинги берсерки, перед тем как кинуться на врага, кричат что-то вроде – Один!!! Я иду к тебе!!! Ну вот так примерно, только орали целых 20 озабоченных берсерков – УРА!!! БАБЫ!!! ДА!!! От остальных четырех групп, в сторону счастливой пятой, полетели лучи ненависти. Но было плевать. Как вы уже догадались, я тоже был в пятой группе.

Времени на сборы дали пол часа. Что тут началось!!! В бытовке стоит очередь желающих погладить форму ( более сообразительные побежали на другие курсы ), там сапоги чистят, запасы парфюма щедро расходуются, деньги извлекаются или занимаются.

Я уже молчу про накал интриг, куда там семейке Борджиа или Играм Престолов! С другой группы подходит один к нашему – помнишь я за тебя 2 наряда сходил в столовую, давай я вместо тебя поеду и ты мне ничего не должен? Некоторые пошли к прапору и просились включить их в этот десант.

Прошло полчаса, к казарме подогнали училищный автобус. Из казармы выходят они, будущие завоеватели трепетных женских сердец. Сапоги блестят как у кота эти самые, об стрелку на бриджах муху может напополам разрезать, подворотнички сверкают белизной снега в Арктике и благоухает эта группа, словно дорогой парфюмерный бутик в ЦУМе.

Ехали долго. Местные, что были в группе, недоумевали, в той стороне вроде нет институтов. Надежда умирает последней, предполагали что едем в общаги студентов. И вот, училищный пативэн подъезжает к заведению на окраине города. Успели рассмотреть надпись на воротах «Геронтологический центр» «Институт изучения чего-то там». А что такое геронтология? Может кафедра какая от мединститута? Гугла тогда не было, латинскими терминами никто не увлекался, знали лишь любимое выражение старшины из соседнего курса «No vagina, no reda cogorta», что значило «Не в пизду, не в Красную Армию». Проще говоря, привезли нас в дом престарелых.

И вот едем по обширному парку, везде так чинно и спокойно. Совсем не похоже, что здесь веселые студиозусы живут. Но обман почуяли все. Остановились перед главным входом, в мрачном настроении вышли. Навстречу нам подбежали несколько старушек, судя по возрасту они еще царских юнкеров видели и флиртовали с ними.

- О, курсантики приехали! Ну теперь мы спасены. Идемте в хоз.блок.

Мы стоим и смотрим на прапора:

Прапор такой – что, оглохли? Марш получать инвентарь, времени вам 10 минут. Получили грабли, лопаты и прочие уборочные гаджеты. Назначили ответственных сержантов и мы приступили к работе, проклиная прапора и всех начальников, за такую адскую подставу. Правда покормили нас сытно, не обманули.

Обратно ехали в унылом состоянии, нежные и ранимые детские души не могли принять такое кидалово. И от кого? Командиры предали. Надо ли говорить, что потом наша группа была на несколько дней предметом острот из которых самыми безобидными были типа – ебари антиквары. Один из наши правда утверждал что успел прогуляться по зданию, познакомиться с молодой докторшей и уединиться с ней, но его чуть не побили за такое глумление.

Я почему в начале анекдот привел? Как выяснилось позже, изначально, до руководства факультета дошла правильная информация, где фигурировал институт изучения старости, помощь старикам и докторам и харчи с них. Но в процессе передачи инфы от полковника к прапорщику, дошел такой усеченный вариант, где старшина сделал неверные выводы ( не все институты состоят исключительно из молодых студенток ) и сделал нам такую подлянку.

Я же для себя сделал вывод – если в армии тебе предлагают очень заманчивое предложение, не спеши соглашаться.

На общей волне так сказать, отдыхали с сослуживцем на выходных, вспомнили историю, произошедшую в недавние 90-е.

Итак, герой моих воспоминаний, курсант военного училища, старшекурсник и по совместительству мой однокурсник.

Если первые 2 года курсант проживал в казарме и учил общеобразовательные предметы, то с 3 курса, подписывая контракт, курсант получал приличное денежное довольствие, возможность жить в общаге\дома и свободный выход из училища после занятий каждый день.

Бонусом к этим приятным и долгожданным в жизни каждого курсанта послаблениям, шли сугубо военные предметы, многие из которых были секретными. Т.е. в каждом взводе были несколько назначенных секретчиков, которые получали секретную литературу, раздавали ее только на занятие, собирали и сдавали обратно в секретную часть.

Секретность в нашей стране, традиционно на высоте. Многие прегрешения могут "понять и простить" курсанту. Употребление спиртных напитков, опоздание, самовольную отлучку и т.д. Все мы люди, все мы человеки и если это происходило не системно, то прощали. Кроме одного. Секретки!!!

За культуру обращения с гос.секретами дрючили и карали жестоко. За нарушение режима, взыскания от тюрьмы и до несмываемого пятна, с которым военную карьеру не сделаешь. Проще выиграть в лотерее суперприз, нежели уйти от возмездия.

Ну, ближе к делу. Наш герой, назовем его Вова, к концу года получил 13ю зарплату ( у военных она называется ЕДВ ). В те года, не иметь старшекурснику черную кожаную куртку было так-же не прилично, как не иметь цилиндр джентльмену викторианской эпохи. Вова долго мечтал о байкеро-рокерской куртке, примерно такой:

Получив деньги, Вова в ближайшие выходные отправился с корешами на вещевой рынок ( толчок, толкушка, как его называют на Юге России ). Мегасупермаркет для всех категорий населения в те года.

Так как у компашки курсантов были разные цели пребывания на рынке - от покупки курткии до попить пивка с чебуреками в одной брутальной кафешке, то приятели разбрелись по территории рынка, который был размером с хороший стадион.

Минут через 30, любители пивка прогуливались по рынку и услышали звук, напоминающий штурм викингамитен Парижа. Поспешили туда. Судя по звукам, битва подошла к концу, а судя по лежащим на грязном рыночном асфальте нескольким цыганкам и Вове, который ЕЛ БУМАЖНЫЕ ЛИСТИКИ, произошло нечто странное. Вова, увидев соратников, выкрикнул команду - Атас, валим мужики! И стадо молодых лосей ломанулось на выход. Вскоре, после кросса, по лицам друзей, Вова понял, что надо таки объясниться. И вот что случилось:

Накануне, был экзамен по секретному предмету. Шпаргалка на таком экзамене - лютый залет, по степени адреналина, дающий ощущения не хуже русской рулетки. Обычно их делали всего несколько человек из взвода и делали так, что-бы понимали только они и трудно было в случае чего доказать их секретность, например ( ВГ=20 с, АТПРЛ пер на 4 ОХП ), не спрашивайте что это значит, сам уже забыл. Вова сделал более подробные шпоры и спрятал их в чехольчике калькулятора. Экзамен он сдал без шпор. Обычно, шпоры сразу сжигали после экзамена, а тут Вова про них забыл.

Вспомнил он о них только тогда, когда рассматривая куртку, его окружила толпа цыган и схлынула. Что удивительно, денег они забрать не смогли, а вот калькулятор умыкнули. Вова сначала успокоился, нащупав деньги, расстроился когда не нашел калькулятор. И пришел в ужас, когда вспомнил - ЧТО ЛЕЖИТ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!!

Вова был нормальным парнем, патриотом своей страны и очень не хотел проблем. Конечно, цыгане бы нихера не поняли, как и все остальные, что именно на тех листах. там только бы Вова в своей клинописи разобрался. Но рисковать было нельзя и Вова принял простое, по армейски элегантное решение. Поскольку добровольно ему бы не отдали, он включил режим Терминатора с оригинальной прошивкой от Скайнет и рванул за цыганами.

Догнав толпу, он без лишних слов, как учили на кафедре физподготовки, стал не пиздить, а тупо выводить из строя цыганское поголовье, различными ударами.

Сказать, что на том рынке все охуели - ничего не сказать. С криком "стоятькудабля" в толпу цыган врывается молодой парень и делает страйк! При этом, это не было похоже на  рэкет, которому бы не удивились. Парень орал - ГДЕ МОЙ КАЛЬКУЛЯТОР?! После четвертого нокаута, он обрел свой калькулятор, снял обложку и достав бумажные листки, стал судоржно запихивать их в рот и жадно пожирать ( Вова боялся, бумаги могли попасть не в те руки ). Заточив последнюю бумажку, Вова увидел нас и не увидел милицию. И тут он принял второе изящное решение, бежать.

Вот так благополучно завершилась  вся история. А куртку Вова потом в магазине купил и больше на рынок не ездил, во избежание.

Ну а цыгане? Я им с детства не доверял и следовал совету, который мне дал дед - не обращай на них внимания, а если что от тебя хотя, громко посылай их на хуй!

По просьбам трудящихся из поста:

http://pikabu.ru/story/akh_yeta_svadba_ili_moya_quotluchshay...

Пообещал рассказать, откуда идут традиции русской свадьбы. Выполняю.

Небольшое предисловие:

Всего лишь сто лет назад, наша страна преимущественно была аграрная. Добрая половина населения - крестьяне. Армия, чиновники, рабочие - имеют тесные связи с крестьянством. Общество патриархальное и все традиции чтутся. Даже свадьбы любителей хруста французских булок в целом повторяют крестьянские, только более мажорно.

Теперь давайте прочувствуем ситуацию "как там у крестьян"?

Большая часть тружеников села - неграмотные. Вспышки голода от неурожая были еще в начале 20го века. Механизации сельского труда практически нет. В крупных деревнях бывают крепкие хозяйственники, имеющие возможность нанимать работников, но основная масса селян живут общиной - так имеется больший шанс выжить. Взаимовыручка. Чем больше община, тем больше шансов выжить.

Климат тоже не самый благоприятный для аграриев и даже на юге России лето чуть больше чем в центральной части, это вам не южная Европа, где лето 8 месяцев в году - палку воткни, она и прорастет.

Информационный вакуум. Конечно, во время поры битвы за урожай не до сплетен. А потом? Проповеди батюшки и сплетни кумушек у колодца. Скукота.

Поэтому традиции свадьбы возникли не для прикола, как конкурсы тамады сейчас, а имели тогда чисто практическое значение в отличии от нынешнего времени. Естественно, все это было в оболочке шуток-прибауток, но имело свой смысл, о чем я и расскажу вкратце.

Сватовство

Ну-ка, вспоминаем себя и своих знакомых - сколько по молодости\дурости поженились а потом развелись? Сейчас, уровень жизни позволяет проделывать такие трюки. Для патриархальной Руси подобное - нонсенс. Дорогое удовольствие и не по христиански это. Родители могут пойти на встречу чувствам молодых, но могут и проявить свою волю, если по их мнению избранник их ребенка неадекват.

Тогда не было сайтов для знакомств и объявлениях в газетах. Все это заменяли свахи. Сваха - уважаемая профессия. Обычно это была женщина лет 40, бойкая и опытная. Которая знала всю молодежь в округе, финансовое состояние их семей и личные деловые качества. Куда там вашим социальным сетям, это более высокий уровень.

Теперь дальше. Сейчас в инете куча жалоб на меркантильных девушек и парней. Создается впечатление, что мир катится вниз. Спокойно, все нормально. Расчет был всегда. Только тогда способы были другие, не такие циничные как сейчас, но результат тот же. Теперь положа руку на сердце скажите - кому не хочется, что-бы их любимая половинка еще и с достатком была? Вот и тогда люди хотели. А кто владел инфой? Сваха!

Ну, выбрали родители парня\сам парень невесту. Надобно взрослым, опытным глазом взглянуть на нее. Может доходяга какая, смерть посрать отпустила, а сын не заметил. Или ленивая с руками из жопы? Микроволновки, стиралки, посудомойки и прочее еще не изобрели, а ну как сыночка страдать будет.

В свою очередь, родителям девушки тоже было интересно - что там за хер с горы? Может дрищ какой, хозяйство не потянет. Или умом скудный.

Традиции сватовства отличались в каждой губернии. Но цель была одна - получить качественную "вторую половину" и обеспечить ей первоначальное материальное благополучие. Собственно сейчас, цель практически та же, правда дети сами решают, с кем жить. Родители же могут обсудить материальную часть вопроса - за чей счет банкет и что подарим.

Мальчишник\девичник

Смысл абсолютно не изменился. Парень или девушка делали завершающий этап для вступления во взрослую жизнь. Естественно, это надо отметить. Поменялись только песни. Вот, куплет из песни для мальчишника в Тверской губернии:

Последнее времечко гуляю,

Молодой мальчишка, я:

После Крещенья повенчают,

Кончится гульба моя.

Свадьба

Наши предки, были очень практическими людьми. Все, даже время свадьбы имело свой смысл.

Как правило, свадьбы играли в определенное время.

Самыми популярными были осенние и зимние мясоеды. Осенний начинался с Успения (28 августа/15 по старому стилю), продолжался до Рождественского (Филиппова) поста (28/15 ноября) и длился около тринадцати недель. В крестьянской среде этот срок укорачивался на полтора месяца, и свадьбы справляли с Покрова (14/1 октября). Зимний мясоед начинался с Рождества (7 января/25 декабря) и продолжался до Масленицы, а т. к. Масленица - праздник изменяющийся по срокам, зависящий оттого, когда празднуется Пасха, то зимний мясоед мог длиться от 5 до 8 недель. Этот период именовался свадебник и начинался на второй или третий день после Крещения Господня (19/6 января), поскольку, согласно церковному уставу, в Великие праздничные дни венчания в церкви не совершались.

Время выбрано не случайно. В эти промежутки, заканчивались полевые работы а амбары и подвалы наполнялись продуктами.

По сути, крестьяне херачили с конца весны и до начала осени как проклятые. Времени очень мало, протупишь - останешься без урожая. Ну а когда тяжелый труд закончился, можно и отдохнуть. Т.е. гуляния будут по любому. Ну а дабы совместить приятное с полезным - сделаем свадьбы. А что бы повод почаще был - пойдут они с интервалом.

Конечно, свадьба для родителей молодых затратное мероприятие. Но на Руси даже и в голову бы никому не пришло, занимать деньги для пышной свадьбы. Зачем?

- Крестьянский дом и участок земли большой, соседи тоже помогут разместить гостей.

- Продукты все свои.

- Свадебная атрибутика вроде шикарного платья дорогая, но как правило переходит по наследству и требует лишь небольшого "рестайлинга".

Большое количество гостей оправдано.

- Издалека приехал гость. Можно что полезного узнать, знакомства завязать.

- Дарить подарки принято открыто, вот дескать какие мы! Понты, они всегда были ))

- Больше народу - душевнее отдохнешь. Люди за полгода работы в поле, соскучились по нормальному общению. Хочется нормально выпить, песни попеть, покуражиться. Просто представьте, люди полгода работали без выходных в режиме "от рассвета и до заката". Сейчас так люди после вахты на Севере отрываются.

- Надарили подарков, попели, поплясали - тем же составом давай рубить молодым избу, помогать обживаться.

Т.е. в те времена, делать большие свадьбы было очень практично. При минимальных вложениях родителей ( аренда ресторана, продукты оптом, тамада и фотограф - идут на хер, у нас все свое, домашнее ), свадьба действительно "отбивалась" как помощью трудом, так и подарками. А вещи в те времена делались так, что-бы еще правнуки ими пользовались, это вам не китайский электрочайник в красивой коробке, который через месяц сгорает.

Естественно, что традиция таких свадеб полностью укоренилась в народе и такие же свадьбы, но чуть в меньшем формате играли и в городах.

Ну а что-бы свадьба не была обычной пьянкой - была куча обрядов, традиций. Многие из них тоже имели практическое значение. Выкуп невесты, загадки и прибаутки позволяли холостой молодежи присмотреться друг к другу. Оценить ум, находчивость, воспитанность. В качестве бонуса - денежку получить, девку понравившуюся поцеловать без опаски получить в ухо от бати, покуражиться.

Помимо практичности, свадьба позволяла молодоженам побыть в центре внимания. Подготовить к новому статусу.

- Сейчас невеста торжественно загружает в социальные сети фоточки со свадьбы и демонстрирует безымянный палец с золотым кольцом.

- Тогда девушка, что бы все видели что она замужняя, меняет орнамент на одежде, добавляет к одежде юбку поневу, меняет головной убор и одевает серьги с украшениями.

Советская свадьба

СССР был государством рабочих и крестьян. Почти все традиции деревенской свадьбы благополучно перекочевали в города и села Союза. Отношения к  женитьбе со стороны государства все еще серьезное. Неженатых парня и девушку в один гостиничный номер не поселят. Хорошую должность, неженатый человек не получит. Попасть заграницу тоже сложно.

Голодные времена прошли. Но многие товары в дефиците.

Копить деньги на свадьбу начинают еще когда ребенок ходит в школу. Был негласный стандарт - закончил школу, отслужил, погулял, женился.

Все еще сохраняется дефицит общения, особенно с дальней родней.

Советская свадьба так-же, решала ряд практических задач.

- Увидеть дядю Витю из Ерденьево, которого родители видели 20 лет назад.

- Собраться таки за одним столом всей родне и посплетничать.

- Надарить молодым дефицитные подарки.

Да, да. Это сейчас, гость подаривший на свадьбу электронный будильник, комплект нейлонового постельного белья или магнитофон в глазах новобрачных идет в списке сразу после Гитлера. Тогда это были дефицитные и дорогие вещи! Дарить всякую хрень считалось очень дурным тоном.

Делать свадьбы в буржуйском стиле - моветон. Советская свадьба, как автомат Калашникова - практичная, изящная, ничего лишнего.

Современные свадьбы

За последние лет 20, в силу своих знакомств и увлечений, я был на многих свадьбах.

Естественно, сейчас нет необходимости выбирать время года для свадьбы. Подарить молодым подарки тоже без проблем. Любые, были бы деньги. Дядя Витя из Ерденьево регулярно висит в скайпе, не так уж и соскучились.

Поэтому сейчас, как я уже писал в том посту, популярны 2 типа свадеб.

Традиционная - с кучей народа, обрядами, кабаком и покатушками. Свадьба может идти как по русским обычаям, так и по буржуйским с униформой для гостей, голубями и прочей лабудой.

Практичная - минимум гостей, никаких 3 дня гуляний, на следующий день едем путешествовать. Либо свадьба может быть бюджетной в силу возраста большинства гостей, как студенческая к примеру, где народ не так притязателен, главное атмосфера.

Какую гулять - люди решают сами.

Но на мой взгляд, очень глупо брать кредит или залазить в долги, перед началом совместной жизни. Так же, по опыту могу сказать, что из нескольких десятков виденных мной свадеб, "отбились" всего несколько. У остальных в лучшем случае получалось свести дебет с кредитом. Большинство же свадеб уходили в минуса, причем самые дорогие подарки дарит не более трети гостей, случаев когда дарят чепуху или пустышки тоже хватает, вон, на Пикабу уже пошла волна постов. Поэтому на мой взгляд, идеальная свадьба должна быть практической. Самые близкие люди, красивое платье и фото, красивый ужин и дальнейшее путешествие.

В заключении, хочу пожелать одиноким пикабушникам найти свою половинку, сыграть свадьбу!

Товарищ прислал из Дании фото местного пива. Стоит бутылка на наши деньги примерно 500 рублей. На вопрос о вкусе, ответил что соответствует названию.

На общей волне постов про кадровиков, расскажу 2 случая про них.

Случай 1. Образцовый.

За свои 38 лет, поменял 6 мест работы. Запомнилась работа отдела кадров в одной конторе средних масштабов.

Прихожу на собеседование. Разговор с кадровичкой, дамой лет 35-ти, занял минут пять. Обычный, околорабочий разговор, что бы оценить степень адекватности. Я работаю в сфере логистики по обеспечению строительства. В сугубо профессиональную область, кадровичка не лезла совсем. Поговорили и она отправила меня сначала к бухгалтерам, для оценки уровня владения 1С и финансовыми документам, затем к логистам и на короткий разговор с замом генерального. После этого возвращаюсь к кадровичке и задаю уже я вопросы. По зарплате, режиму работы и всему такому. Стандартная фраза - мы перезвоним вам через несколько дней. Перезвонила, прислала на почту список необходимых документов для трудоустройства. Все. Я в обойме.

Случай 2. Как делать не надо.

Дело было в другой фирме, уже довольно крупной. Арктика. Работа вахтой. Я начальник небольшого отдела логистики. Очень нужен зам. который будет мне помогать и подменять меня во время перевахтовки. Присылают мне его. Пообщались. Вышел перекурить и обматерить кадровиков. Их доводы меня вообще убили. Он хорошо знает два иностранных языка ( мы не работали с иностранцами там от слова совсем ), есть опыт логистики ( тут я начал смеяться как проститутка, которой пьяный клиент признался в любви. Его опыт - обеспечение продуктами, сетей быстрого питания типа чебуречных. У нас стройка газопровода в условиях Арктики ), он амбициозен ( WTF??, зачем мне амбиции здесь?  ), права всех категорий ( работа у нас на 2\3 кабинетная, для остального есть вездеход с водителем, приписанный к нашему отделу ). Разругались мы крепко тогда. В итоге пришлось мужика отправить обратно. Как человек он был хороший, но в нашей работе не разу не Копенгаген. Затянулась моя работа еще на 3 недели, пока наконец не прислали нормального спеца и я с чистой совестью не поехал домой.

Ах, да. Начальница отдела кадров, защищая свою сотрудницу, которая принимала на работу того бедолагу, приводила мне аргументы, от которых я ржал как конь - она по образованию психолог, у нее несколько пройденных курсов для эффективного рекрутинга. Той кадровичке было 23 года. Ее конечно наказали потом, но отношения с отделом кадров у меня испортились.