AnGoodman

Стало немного полегче, ведь в моей жизни появился дорогой человек, который меня поддерживал. Во мне от этого прибыла уверенность и я стала требовать встречи с мамой. И она состоялась первого сентября. В этот год я впервые пошла в школу - первый класс. Мамы вели детей за руку, а меня вела, Какая-то старшеклассница, уже не помню её лицо, но помню кожаный коричневый сарафан.
После освобождения из стен школы отец отвёз меня в больничный двор, где меня встретила мама. Похудевшая в два раза, с синяками под глазами, она, однако, к моему празднику сделали причёску, накрасила губы и подарила мне игрушку. Мне было плевать на игрушку, я была рада, что она жива. Я помню, как мы молча смотрели друг на друга. Она перебирала мои короткие пряди и говорила, что "не надо было". Я сказала, что "сама захотела". Не знаю почему, но мозг это выдал через рот, минуя сознание. Она спросила "тебе так нравится?" И я кивнула. Я не хотела её, такую хрупкую, такую уязвимую, расстраивать. Я говорила, что у бабушки и деда мне живется хорошо... А не соврала я только про то, что у меня появился друг.
Мама пообещала, что заберёт меня, как только сможет. Наконец-то у меня появился стимул терпеть всё то, что меня окружает.
Меня возили в школу из далека, иногда это делал не отец, а водитель отца. В школе меня старательно переучивали из левши в правшу, что я поняла, только спустя несколько лет, осознав, что люди кушают и пишут одной и той же рукой, а я, теперь, нет)
Я продолжала дружить с моим "братишкой" И ждать момента, когда я смогу вернуться к маме.
И вот, долгожданный момент свершился, наконец-то меня забирают домой. Как же я была счастлива. За мной приехала мама и её старый водитель, как будто ничего и не произошло, как будто всё это был лишь кошмар... Но мы приехали уже не в дом, а в квартиру, где теперь нам предстояло жить совсем иначе, чем раньше.

Раз кому-то правда интересно, то я продолжу. И мне от этого станет легче тоже.
Вот я оказалась в доме бабушки и деда, куда меня привёз "отец". Совершенно незнакомые мне старики сильно отличались от тех людей, к которым я привыкла, а их жизненный уклад - это прям, что-то из книг, которые я читала, но не могла представить, что так и правда бывает. В моей жизни появились обязательные молитвы, походы в синагогу и наказания, которых никогда не было.
Меня заставляли съедать всё из тарелки, даже если мне не хотелось - иначе в угол. Мне нужно было целовать "отца" - иначе меня били веником. Мне нужно было помогать бабушке по хозяйству - иначе меня закрывали в комнате без книг, телевизора, радио.
Община, в которую я попала казалась мне странной и непонятной, ведь раньше я росла в семье без религии вовсе.
Мне не давали поехать в больницу к маме, отец не хотел вести, как и бабушка с дедом. И, если быть честной, то некоторое время даже я сама боялась спрашивать, как там мама... Я боялась услышать, что её больше нет и я останусь здесь навсегда...
Дети из семей, с которыми дружили мои новые родственники совсем не спешили со мной общаться, а их родители только и делали, что говорили мне, что я бедный ребёнок и как мне тяжело..
Я сидела одна, когда другие дети бегали и играли, но всё изменил он - мальчик, который захотел со мной дружить.
Я помню нашу первую встречу: на площадке играют дети, я сижу под деревом, нервно тереблю в руках маленькую игрушку и вдруг, ко мне подсаживается кудрявый мальчик. Я отодвигаюсь от него, а он мне говорит "да я нормальный, правда". В этот миг, впервые за долгое время, я прям так искренне стала хохотать) мне думалось, что это меня все считают странной, а тут он оправдывается в своей нормальности))) он сказал, чтобы я чаще улыбалась, потому что улыбка красивая... Я восприняла это, как издевку, потому что у меня было сломано несколько зубов и я подумала, что он их увидел. А потом вечером сильно переживала, что ко мне кто-то подошёл, а я смеялась, а вдруг он обиделся) эмоциональные качели) ух, они уже тогда начались)
Как получилось так, что я жила со сломанными зубами? Так никто не интересовался моим самочувствием, как душевным, так и физическим. Если что то у меня болело, то был ответ - но-шпа)
У меня были очень длинные, густые и непослушные волосы, их всегда расчёсывала и заплетала няня или мама... Так вот бабушка решила, что не будет возиться и... Отрезала их. Просто взяла ножницы и откромсала косу, которую я заплела, как смогла... А потом повела меня в парикмахерскую, где уже из того, что осталось настригли форму. Я перестала любить смотреться в зеркало.
Зато у меня появилась возможность говорить с няней по телефону, правда только под прослушиванием "отца" или бабушки.. Но вот видеться нам запрещалали.
Я всё больше впадала в состояние подавленности. Иногда у меня были непроизвольные слезы (они есть и сейчас). И вот однажды, я с этими самыми слезами, сидела на лавке в синагоге и мой, уже знакомый кудрявый мальчик сел рядом. Неожиданно для меня он вдруг меня обнял... И как меня прорвало. Меня никто не обнимал так давно, никто не обращал внимание на мои слезы, никто не хотел проявить сочувствие, а этот, почти незнакомец, просто взял и сделал это) именно с того дня я стала считать его родным. Глупо наверно, но во всём ужасе происходящего он был единственным источником тепла для меня) так началась наша очень долгая дружба)

Иногда отказывается, что копать откуда пошли страхи, неврозы и прочие "прелести" приходится очень глубоко...
В далёких 90х, мы жили хорошо. Даже очень хорошо. У нас был большой дом, куча антиквариата из мебели, техника, красивая одежда, вкусная еда. Я не ходила в садик - у меня была няня. Она была в моей жизни сколько я себя помню и я считала её очень близкой подругой, да и других подруг у меня не было, ведь с детьми я и не общалась.
Все эти блага жизни были благодаря трудолюбию и упорству моей мамочки. Она работала день и ночь. Утром я посыпалась - она уже ушла, а вечером я ложись спать, а её ещё не было. Крайне редко были моменты, когда я могла с мамой побыть вместе: это были вечеринки в нашем доме, где я танцевала со взрослыми; редкие походы куда-то и иногда, когда няня не могла прийти на работу - я ездила весь день в машине у мамы, умирая от скуки)
И вот, однажды, нашу мирную и спокойную жизнь уничтожили. Рекет, бандиты, грабители - называть их можно как угодно. Они вторглись в наш дом, они пытали и били маму... Этот день в моей памяти до сих пор находиться, как какая-то застеленная пылью плёнка. Он разделил всё, на до и после.
Я помню, как уехала скорая и как на большом красивом паласе в гостинной была лужа крови. Я помню, что я не знала жива ли мама.
Когда, тогда ещё милиция, покинула это место и я осталась одна, то я вообще не знала куда мне нужно идти. О сотовых речи не шло, дома телефонный провод перерезали бандиты, да и не хотелось мне возвращаться туда, где было всё это. Благо было лето и я сидела на улице. Наверно, я ждала, что кто-то приедет за мной, что вернётся милиция, понимая, что они меня забыли, но ничего... В соседнем доме жили соседи с большим таким догом, как Скуби-Ду. И вот сосед пошёл с ним гулять, обратив на меня внимание. Позже сосед, уже после того, как завел собаку домой, подошёл ко мне. Я честно ему сказала, что не разговариваю с чужими дядями. Он ушёл и пришла его жена. Поскольку про тёть мне рекомендаций не было, то я пошла за ней. Ночевала я у них в гостинной, собака, которую я боялась, оказалась милой и доброй. Пёс носил мне игрушки, а потом и вовсе лёг спать рядом. В эту ночь я не плакала, не знаю почему. Я заплакала утром, когда няня пришла за мной.
Я впервые попала в квартиру - хрущевку, в такой жила няня со своим отцом. И тут я познала другую сторону конца 90х - ела пюре из картошки с кабачковой икрой (на мяса деньги не всегда были), спала на панцирной кровати с узорчатым ковром на стене, носила смешной махровый халат). Отец няни - дед Юра, хромал на одну ногу сильно и ходил медленно, но всё равно меня выводил погулять во двор, с ещё мы играли в нарды и шашки) ещё помню, как он выжигал по дереву и меня учил, перебирал что-то в старом пузатом телевизоре и в радио, которое работало от радиоточки на кухне. Для меня всё это было прям новой вселенной.
Мне было не страшно и не было никакого негатива от этого, совсем другого всего, потому что рядом была близкая и родная няня. А потом появился мой "отец"...

Никогда не шила ничего сложнее игрушек-подушек и вот решила освоить схемы сложнее)
сшила из старых наволочек, глазки - пуговки на ножке, ручки и ножки зайки прикреплены пуговицей и поэтому шевелятся) в целом это слегка изменённая схема мишки Тедди, в которой медведь стал зайкой)

Я его уже люблю и он живёт у меня на подоконнике)

Никакого негатива, печали и политики - просто плюшевый зайка)))

Хочу рассказать историю о том, каким "отцом" быть не нужно, чтобы в жизни вашего ребёнка вас никто не заменил.
В моей жизни был страшный момент, когда я могла остаться сиротой - мою маму чуть не убили, но сейчас не об этом. К счастью, меня забрала к себе в дом совершенно чужая по всем бумагам девушка - моя няня. Я думала, что всё будет хорошо, ведь я знаю её с момента, как помню себя, но явился он - отец. Я никогда не видела этого человека до того момента. Я даже не знала жив он или мёртв, в моей семье о нём никогда не говорили.
И вот совершенно незнакомый огромный мужик тащит меня в чужой дом и знакомит с чужими людьми - бабушкой и дедом.
"Отец" приходил по вечерам, на ужин и общался со мной на уровне "привет, как дела"... Ещё он, зачем то меня целовал и требовал, чтобы я поступала так в ответ. Мне этого делать не хотелось, но бабушка меня отчитывала, ругала и наказывала, за то, что я не исполняю их приказы (меня до этого никто и никогда не наказывал)... Пришлось начать целовать этого незнакомца.
"Отец" в то время, был, что называется бизнесмен. Катался на хорошей машине, ел в ресторанах, много где отдыхал, но он никогда не платил мне алиментов (это я узнала позже). Он стал носить мне дорогие подарки - лего, барби, большие цветные энциклопедии. На людях он общался со мной больше, чем дома. Меня стали таскать во все места, в которых были друзья семьи, деловые партнёры отца, всякие дальние родственники и там мой "отец" любил бить себя в грудь и говорить, что наконец-то он с любимой дочкой, что любит меня, что я так на него похожа... Какое лицемерие. Все эти новые люди вокруг умилительно трепали меня за щеку и говорили, какой у меня хороший папа, наверно со стороны им действительно так казалось.
В этот период жизни подарки мне были не интересны - мне нужна была любовь и забота, я скучала по маме, однако мои чувства или ситуацию, в которой я оказалась никто не пытался со мной обсуждать. "Отец" отказывался вести меня к маме в больницу и когда я пыталась поговорить о ней говорил "хватит".. Он не разрешал мне видеться с няней, только говорить по телефону в его присутствии...
Когда, наконец, я смогла вернуться к маме,то отец, который за всё время так и не попытался со мной подружиться, решил продолжить общение. Он появлялся на праздники на 5 минут, чтобы вручить какой-то подарок, тащил меня погулять или поехать с ним на выходные куда-то, где всё так же, не пытался со мной общаться. Без преувеличений я могла весь день, до позднего вечера, находиться без него в пансионате, отеле и тд... Да, он оставлял мне деньги, но это никак не влияло на то, что я с ним не контактировала.
Став уже старше и смелее я сама пыталась с ним общаться, рассказывать что-то о себе, так как поняла, что этот человек, так или иначе, имеет ко мне отношение (не без помощи старших поняла), однако - ему было плевать на всё, что я говорю и показываю. Его интерес к моей жизни делился на степени от "доча погоди, ты меня отвлекаешь" до "ясно". Он подарил мне мой первый сотовый, но никогда на него не звонил. Звонила ему я, пытаясь наладить нашу связь, обычно звонок длился меньше минуты и заканчивался словами " Я перезвоню", конечно же никто не перезванивал.
У меня начались большие проблемы со здоровьем. Я много и часто попадала в больницы, но мой "отец" за все мои госпитализации навещал меня лишь дважды. В первый раз он привёз мне сладости, которые мне было нельзя (я лежала в отделении гастроэнтерологии), а во второй раз он привёз мне какие-то золотые наручные часы, которые у меня украли.
Зато "отец" любил обещать, что приедет. Я помню, как он пообещал впервые и я ждала его. Я не могла ходить и добрые медсестры спустили меня в фойе. Я радостно сказала по телефону маме, что папа приедет. Она не приехала меня навестить в этот вечер, чтобы не было никаких конфликтов между "отцом"и моим отчимом... У нас в целом была философия - не говорить "отцу" про отчима и отчиму про "отца", чтобы не обидеть.
Итог - я сидела, как брошенная собака, а "отец" сначала по телефону сказал, что скоро, а потом.. Отключил его. Наверно а тот момент, когда меня успокаивала толпа взрослых людей, во мне что то сломалось.
Однако родственники, особенно дед (его отец), меня прямо таки уговаривали с ним общаться, типа "ну ты чего, это ж родной отец, кровь же". И прочий галимый бред...
Когда за один год мне понадобилось три операции, две из них мама смогла оплатить, но, чтобы собрать сумму для третей обратилась за помощью "к отцу". Она мне на него не жаловалась, но я прекрасно слышала, как по телефону она кричала ему "Она же и твоя дочь тоже!"... Он, таки, соизволил что то дать. Потом оплатил ПОЛОВИНУ инвалидного кресла. Зато в этот год полетел в Эмираты отдыхать. Значит денег у него не было, конкретно, на меня.
Родня и наши общие знакомые продолжали меня убеждать, какой он пиздатый отец, ведь он им показывал только слащавые моменты, не имеющие отношения к правде, а я пыталась заставлять себя общаться с ним, надеясь, что что-то изменится...
И что-то правда менялось - мы всё меньше общались) всё свелось только к поздравлению на праздники, а после 18 уже и их не было) в целом, из той семейки просто так мне мог позвонить только дед, а когда он умер - то меня просто забыли) Последний раз полный состав "родни" Я видела на похоронах деда) мне было лет 19-20)
Моего "отца" я видела последний раз, когда мне было 23, он внезапно появился на мой др. С последней нашей встречи он сильно изменился - осунулся, одет был плохо, машина старая газелька.
Попив у меня дома чаю, он, бегло спросил не замужем ли я, есть ли у меня дети))) и попытался занять денег. Я спросила его, что случилось, вдруг болеет или ещё какая-то беда, но он ничего не рассказал. Денег я не дала, больше он не появлялся.
Как потом я узнала, у сторонних людей, он прошляпил деньги, влез в долги, теперь работал на перевозке товаров, квартиры у него больше нет и живёт он в доме с бабушкой... Никакого злорадства во мне не было, только... Отвращение. В первую очередь к себе, что я тратила на них время, на эту семейку, в которой меня никто не любил. Мне было жаль выплаканных слез.
Для меня он никогда не был отцом и я с ним не пытаюсь больше никак связаться. Мой настоящий папа умер недавно, а этот "отец"пусть живёт долго и счастливо, только там, где я с ним никогда не столкнусь.
Иногда мне сняться кошмары, что за его долгами приходят ко мне...