AnGoodman

Я сбежала из дома (никому не советую и порицаю эту идею). Но случилось это не только от большой любви у парню, который не нравился маме, но и от последней капли яда, давящий на моё самолюбие.
Я встречалась с моим любимым, тайно от мамы, ведь она была против, а за мной стал ухаживать некрасивый и стремный парень, который меня бесил. Я его игнорировала и не хотела с ним общаться, а он за мной бегал.
И вот, в один день, он пришёл ко мне, точнее позвонил мне в домофон. Я попросила маму сказать, что меня дома нет, а она подняла трубку и сказала, что я сейчас выйду. На моё возмущение, маман ответила "ты себя видела? Тебе никого лучше не светит, хватит выёбываться (простите за мат) "... Это стало решающим эпизодом и в ту ночь я свалила из дома)
Легко ли уйти из дома в 16? Нет. Даже учитывая, что я была смелая и бесстрашная, всё равно нет. Сначала мама названивала, угрожала посадить моего парня, угрожала мне, кричала, ругалась и всё остальное. Она бегала тераризировать моего брата, в поисках меня, но он не выдал никаких моих координат. Наконец она успокоилась. Сейчас я понимаю, что она это сделала из жеста доброй воли, потому как поймать за опу парня, живущего с малолетней девкой было бы не очень сложно)
как бы там не было, я работала, училась и жила с любимым, который делал мне качели😁 но мне было мало лет и я, поскольку всегда так жила, ещё не понимала, что это не правильно и жить с таким человеком плохо.
у нас были совершенно гранжевые отношения - мы жили по спискам, снимали комнаты и развлекались. Я была в него влюблена, а он в меня. Он ревновал меня ко всему, что движется, особенно досталось мне за общение с братом... Мне было сложно искать баланс между ними, ведь любила я обоих (по-разному, разумеется)))
Однажды мой парень ударил моего брата так, что я боялась, что тот умрёт. Но даже это в моей голове не включало тумблер, что от этого человека надо держаться подальше. Меня мой парень не бил, зато расхерачивал стены, посуду... Сейчас я бы с таким человеком в жизни не связалась, даже просто посидеть рядом, не то чтобы там что-то о любви)))
С мамой я стала общаться по-минимому. Звонила раз в неделю спросить, как дела и все. Всё тайны мне докладывал отчим) он хотел, чтобы мы помирились, а меня, накопленная годами обида, отбивала от этой идеи...
С абьюзером моим первым и последним я встречалась очень долго. Все это время мой брательник меня отговаривал от него и даже был момент, когда я прибежала к нему ночью, чтоб убежать от парня) братишка дал мне ключи и просил остаться с ним у него дома, но я свалила к своему возлюбленному, как только тот ушел) какая дура) но вот любовь первая она ебанутая)))
Аж до конца света, мне казалось, что у нас всё норм с моим парнем. Помните этот 2012, когда все ждали того, что мы умрем?) так вот мой парень не верил в конец света и я решила его встретить с моим братом) было весело, мы пили, курили всякое, сняли обалденную квартиру с выходом на крышу, жгли деньги и в целом отрывались... Я украла деньги, которые откладывала с моим парнем на нашу свадьбу, чтобы оторваться в последний день с моим названным братом))) даже сейчас мне сложно понять почему я так поступила)))
Как бы там не было, мне было 19 и я думала, что это конец) Однако вскоре я попала в больницу с воспалением одной их хронических состояний. И вот пока я в ней лежала мой жених, парень с которым я сбежала из дома в свои 16 - умер. Он попал под поезд. Как такое возможно? Непонятно. Может он пьяный был на рельсах, а может сам туда пошёл... Никто теперь правды не узнаете.
Я узнала об этом, когда ко мне примчался его друг и рассказал это. Я думала, что это шутки, что он лжет, что это какой-то повод свалить от меня, но я ошиблась. Это была правда. Я убедилась в этом на похоронах.

Моя первая поездка была внезапной и сразу далекой - Москва! Ехали мы туда автостопом и сообщила я о том, что я туда еду, только уже будучи на пол пути!) Конечно мама ругалась, конечно дома меня ждала взбучка, но оно того стоило)
У меня стало появлятся самоуважение и любовь к себе. Благодаря друзьям и вниманию ко мне противоположного пола, я осознала, что не такая я уж плохая)
Теперь, когда мама меня обижала, я могла гордо хлопнуть дверью и уйти из дома, я могла сказать ей, что она делает больно, я могла высказать ей, что её мнение мне не подходит. Взросление. Теперь и я стала участником скандалов в нашем доме. Каждый скандал доводил меня до трясущихся рук, но я больше не хотела терпеть.
Познав разницу между пленом и свободой я всё меньше проводила времени дома. Кроме концертов и походов появились квартирники и вписки.
Качели качались очень высоко - мама то считала меня легкодоступной девчонкой за любое общение с парнями и думала, что любой поход сночевой это оргия), а потом внезапно запросто отпускала меня куда угодно, говоря, что доверяет мне и знает, что я умная и не буду спать с кем попало. Она подкладывала мне в сумки и карманы презервативы (казалось бы хорошая инициатива, хоть мне они ещё были не нужны), но потом могла ругать меня и обвинять во всём на свете, просто от того, что я в подъезде постояла с каким-то мальчиком)
В какое-то время её странные мысли распространились даже на моего брательника и она запрещала, когда он у меня в гостях, закрывать дверь в комнату, хотя до этого мы сидели с ним ночами во дворе, ночевали у меня и мой "отец" нас брал вместе на курорты и турбазы))) а когда со мной познакомился сын маминой подруги (прям как в меме) и мы поняли, что друг другу не подходим после похода первого и единственного в боулинг, то мама обвиняла меня, что я, видимо, вела себя, как шлюха на свидании, поэтому он меня бросил))) мы даже за ручки не подержались с ним! ))) при этом, когда я расстраивалась, что какие-то мужики меня обсуждают на улице и отпускают в мою сторону сальности мама говорила "а что такого? Радоваться надо") короче я не понимала, как принимать или не принимать свою сексуальность, исходя из настолько противоположных посылов)
А затем, в 16, случилось страшное - я влюбилась)
Мой парень не нравился маме и даже брательнику, который всегда был на моей стороне!) Но это ж первая любовь, крыша течёт, в мозгах бабочки, в животе вата (или наоборот, там хрен поймёшь)) Ты думаешь, что это раз и навсегда: гормоны, романтика бьёт по мозгам, поэтому "вы все козлы, вы не понимаете, у нас любовь!"))) эх, ошибка юности путать любовь и страсть)

После решающего концерта я поняла, что я хочу и где моё убежище) первым шагом к покою в моей душе стал пирсинг (на который мама дала мне деньги))) и вот я такая в 12 лет с первым пирсингом и платиновым блондом (который я потом замазала тоникой индийское лето - это красный яркий цвет трамвая), завожу огромное колличество друзей и знакомых, начинаю ходить по концертам еженедельно, учу на гитаре Киша и ГрОб и так далее) моя жизнь начинает цвести свободой и счастьем)
Это всё очень контрастирует с постоянным напрягом дома и домой я совсем не спешу. Всё больше времени я провожу где угодно, лишь бы не там, где надо каждую секунду боятся удара и критики. Собственно домой я только спать приходила или с кем-то (подругами или братом), чтобы как можно сильнее сгладить вероятность скандалов.
Я не испытывала никакого негатива к маме и на её нападки, обзывательства и рукоприкладство никогда не отвечала. Я не могла оскорбить или ударить маму. Бывало, что маму заносило и у меня появлялись синяки и раны там, где их не спрятать - на лице или на ладонях. Это замечали учителя и, когда у нас была очень сердобольная классуха, она мне говорила, что нужно жаловаться на маму. Меня это так оскорбило. Я высказала ей, что маму я люблю и чтоб она не смела говорить о ней плохо. Я рада, что она меня послушала и не стала дальше раздувать всё это. Я боялась, что меня могут забрать у мамы, что маму могут наказать.
С братом мы стали общаться всё больше, я ж могла теперь сама ездить по городу) у нас появился странный, только для нас понятный ритуал - встречаться ночью и говорить обо всём. Мы сидели в подъезде и могли болтать до утра) почему бы не поговорить днём?) да кто его знает, ночью душевней) соседи злились, выходили, ругались) а как-то нас спалила мамка и тоже злилась) но загнала на кухню и сказала, чтоб мы сидели там и пили чай)))
Наверно это времечко в моей жизни было самым простым, беззаботным и отрывным... А потом моё здоровье совсем испортилось и был год, в который мне пришлось пережить три операции и инвалидное кресло с последующей реабилитацией... Вот уж где я расстроилась, ведь я только нашла круг общения, только почувствовала себя собой и оп - не могу даже выйти из квартиры...
Я пыталась не унывать, но я ведь осталась запертой в коробке внезапного настроения, без возможности убежать куда-то.
Только спустя годы, когда я сама оказалась на месте тех, кто стоит рядом с человеком, помочь которому не может, я поняла, насколько это тяжело. Когда ты смотришь на родного человека, понимаешь, что он мучается, но ничего не можешь сделать, кроме как немного облегчить его положение, то слезы это нормально. А я тогда думала "чего они плачут, я ведь жива. Это мне плакать надо, я ж в кресле")))
Пока отчим был на работе, то я оставалась одна с мамой. Это было сложно) морально сложно. Она иногда говорила такие вещи, что до сих пор больно..а вечером приходил отчим и самое главное - мой брательник! Он вывозил меня гулять, благо в доме был лифт)
Однажды лифт сломался... И мне стало так больно и горько, что единственная возможность развеется была уничтожена.. Но братишка оказался настойчивым и сильным и вытащил меня гулять на лавку у подъезда) правда и тут мама умудрилась добавить, так сказать, перца, когда кричала ему, что я корова и он надорвется) а потом такая "и откуда у тебя низкая самооценка"))) даже не знаю)))
Когда, через реабилитацию и время, я наконец смогла ходить, хоть изначально и с тростью, то первым делом, разумеется, меня понесло к музыке, к року, к неформальной общине)
Но теперь, раз уж я смогла снова сама двигаться, меня ещё и понесло в горы, в походы и в другие города)))

Последующие несколько лет, если не считать проблем со здоровьем и лежаний в больницах, всё шло ровно.
Быт наладился - мама дома, отчим на работе, я учусь. Качели, конечно, никуда не исчезали, но они стали частью бытовухи, ежедневной рутины. Разумеется это не нормально (но это я поняла значительно позже, ведь мне было не с чем сравнивать). Мама часто и много спала днем из-за плохого самочувствия, поэтому я и отчим не шумели в квартире, передвигаясь мимо её комнаты, почти левитируя, ведь если мы начнём шуметь, то дракон пробудиться и нам несдобровать)
Благодаря моему отцу-отчиму я стала бывать на природе и эта любовь к ней идёт со мной через всю жизнь. Он и маму приучил ходить в лес по грибы. Бывали моменты, когда в мирном русле мы могли целыми днями гулять на природе, посещали заповедные места. Часто наши мирные прогулки и поездки заканчивались бесконечными криками в машине... Претензии могли появится с любого момента, поэтому то, что нас было уже двое, рядом с источником молний (мамой), позволяло делить урон))
В свободное от школы и художки с музыкалкой время я, в основном читала и общалась с братом. Сначала, как я вернулась к маме, мы виделись только, когда родители его или мои нас куда-то вели, а потом он уже сам смог приезжать ко мне домой, точнее сказать "на район") но после того, как однажды он увёз меня гулять в центр города, без разрешения, то вместе со взбучкой получил ещё и право приходить в гости в квартиру)
Я сменила школу и в новой у меня не ладились отношения с одноклассниками, ведь дети любят оскорблять других за недостатки и особенности, но парочка близких подруг, несмотря на это, у меня была. Сейчас, как мне кажется, это немного более сглажено, а в 00х тебя могли унижать за всякие мелочи, типа за очки) вот ведь тёмные века)
Ко всему прочему у меня уже тогда началась дислексия (она со мной и сейчас и это установленное явление). Это когда ты пишешь и не видишь свои ошибки, когда ошибки, скорее похожи на опечатки. У меня встречались слова-уродцы типа "югюг", вместо "утюг", " Врим" Вместо "верим" И тд... Я могла написать одно и тоже слово в двух предложениях рядом, но в одном есть ошибка, а в другом нет)) тоже касается цифр, знаков)
ну и ещё была парочка учителей, которые меня невзлюбили😁
Минули младшие классы и к моему осознанию себя, теперь ещё и как девушки, мамины противоречия не добавляли понимания) Иногда моя мама была самой лояльной мамой на свете - например она сама впервые разрешила остаться у нас дома моему брательнику (не всем девчонкам разрешали подруг то оставлять, а тут целый мальчик), но устроила целое расследование и вынос мозга за то, что я общалась с мальчиками-ровесниками по интернету и телефону) она мне разрешила и сама отвела на моё первое осветление волос в 11, но при этом могла на меня ругаться за то, что я "выгляжу как взрослая девка" ( как будто я виновата в этом)). Я жила, как на вулканк, не зная, когда я делаю что-то за что меня похвалят или что-то за что накажут.
А уж как она скакала в рекомендациях в любви (хотя я и не спрашивала)) сегодня она говорит, что нужно с мальчиками только по любви встречаться, завтра говорит, что нужно искать выгодного, а послезавтра, что я вообще должна радоваться тому, что кто-то обращает внимание, потому что мне ничего хорошего не светит))) моя самооценка летела в пропасть)
В этот период случилось одно из решающих событий в моей жизни - первый рок концерт! Мне было 12 и мама разрешила! Это был шок) конечно разрешила, при условии, что я пойду с братом, чтоб он приглядывал) там мы благополучно выпили первое пиво в моей жизни, но не это главное! Главное атмосфера и люди! Люди, которых не волновали мои недостатки и комплексы! ох, это было настолько весело, ярко и круто, что я точно поняла - рок источник моего счастья.

Мы переехали в квартиру моего детства, которая мне не нравилась и пугала меня (но это потом)). Первое, с чем мы столкнулись - с подлостью и жадностью бывших хозяев. У нас не было унитаза, раковины, газовой плиты... Ничего. Источник воды был только в ржавой ванной. Зато на стене висел ковёр. Как оказалось не просто так - он прятал плохо залепленную дыру, между гостиной и моей будущей комнатой.
Наверно, моя мама волшебница, ведь она довольно быстро стала решать эти проблемы, не растрачивая время на сопли и слезы. Уже к концу дня у нас появился унитаз и электрический самовар, вскипятив воду в котором мы заварили бич-пакеты) спали мы на полу, где были в этот день наши вещи я сказать не могу, мне не докладывали, а я не спрашивала. В целом, я научилась не спрашивать ни о чем. У меня был страх вызвать мамины слезы, я боялась, что любой мой вопрос доведёт её до больницы. Я не хотела её снова терять.
В последующее время я проводила много времени в школе и в гостях после школы (это было решение мамы), а когда я приходила домой, то наша квартира всё больше становилась похожа на жилое помещение) обои, мебель, ковры - мама создавала уют в новой жизни.
Постепенно я вернулась к музыке, искусству. Но вот с мамой стало сложно. Толи раньше я не замечала тяжесть её характера, потому что мало с ней проводила времени, толи ЧМТ на неё повлияло, толи просто вся эта ситуация - в любом случае стало трудно.
Все взрослые говорили, что это нужно понять и принять то, что мама так делает из-за травм, и я принимала. Это были такие дикие качели, то она меня любит и души во мне не чает, то срывается на пустом месте, потому что у меня не то выражение лица или я слишком громко хожу.
Я с ней не спорила, не ссорилась, ревела у себя в комнате, потому что знала, что через несколько минут она будет себя вести, как будто ничего не случилось, а вот в моей душе такое не проходит бесследно. Я искренне любила и люблю мою маму, но тогда мне было так горько, ведь я не могла понять как и в какой момент я могу её разозлить или напрячь.
Но я так была рада, что она есть... Иногда, я по ночам ходила в её комнату, приоткрывала дверь и просто проверяла - там ли она. Бывало, что она была в хорошем настроении весь вечер и тогда я засыпала с ней, на её огромной кровати.
Я продолжала общаться с братом и мой "отец" продолжал являться в мою жизнь.
Вскоре в нашей жизни появился мой будущий настоящий отец.
Впервые я встретила этого мужчину в нашем доме после школы, где нас познакомила мама. Я не была против, просто потому что понимала, что у мамы должен быть парень и это нормально. Пока ещё не отчим помогал нам по дому - рукастый мужик, рабочий, классический заводчанин) Он тоже попадал под качели мамы и поэтому мы с ним, очень сильно понимали друг друга) так мы и подружились)

Стало немного полегче, ведь в моей жизни появился дорогой человек, который меня поддерживал. Во мне от этого прибыла уверенность и я стала требовать встречи с мамой. И она состоялась первого сентября. В этот год я впервые пошла в школу - первый класс. Мамы вели детей за руку, а меня вела, Какая-то старшеклассница, уже не помню её лицо, но помню кожаный коричневый сарафан.
После освобождения из стен школы отец отвёз меня в больничный двор, где меня встретила мама. Похудевшая в два раза, с синяками под глазами, она, однако, к моему празднику сделали причёску, накрасила губы и подарила мне игрушку. Мне было плевать на игрушку, я была рада, что она жива. Я помню, как мы молча смотрели друг на друга. Она перебирала мои короткие пряди и говорила, что "не надо было". Я сказала, что "сама захотела". Не знаю почему, но мозг это выдал через рот, минуя сознание. Она спросила "тебе так нравится?" И я кивнула. Я не хотела её, такую хрупкую, такую уязвимую, расстраивать. Я говорила, что у бабушки и деда мне живется хорошо... А не соврала я только про то, что у меня появился друг.
Мама пообещала, что заберёт меня, как только сможет. Наконец-то у меня появился стимул терпеть всё то, что меня окружает.
Меня возили в школу из далека, иногда это делал не отец, а водитель отца. В школе меня старательно переучивали из левши в правшу, что я поняла, только спустя несколько лет, осознав, что люди кушают и пишут одной и той же рукой, а я, теперь, нет)
Я продолжала дружить с моим "братишкой" И ждать момента, когда я смогу вернуться к маме.
И вот, долгожданный момент свершился, наконец-то меня забирают домой. Как же я была счастлива. За мной приехала мама и её старый водитель, как будто ничего и не произошло, как будто всё это был лишь кошмар... Но мы приехали уже не в дом, а в квартиру, где теперь нам предстояло жить совсем иначе, чем раньше.

Раз кому-то правда интересно, то я продолжу. И мне от этого станет легче тоже.
Вот я оказалась в доме бабушки и деда, куда меня привёз "отец". Совершенно незнакомые мне старики сильно отличались от тех людей, к которым я привыкла, а их жизненный уклад - это прям, что-то из книг, которые я читала, но не могла представить, что так и правда бывает. В моей жизни появились обязательные молитвы, походы в синагогу и наказания, которых никогда не было.
Меня заставляли съедать всё из тарелки, даже если мне не хотелось - иначе в угол. Мне нужно было целовать "отца" - иначе меня били веником. Мне нужно было помогать бабушке по хозяйству - иначе меня закрывали в комнате без книг, телевизора, радио.
Община, в которую я попала казалась мне странной и непонятной, ведь раньше я росла в семье без религии вовсе.
Мне не давали поехать в больницу к маме, отец не хотел вести, как и бабушка с дедом. И, если быть честной, то некоторое время даже я сама боялась спрашивать, как там мама... Я боялась услышать, что её больше нет и я останусь здесь навсегда...
Дети из семей, с которыми дружили мои новые родственники совсем не спешили со мной общаться, а их родители только и делали, что говорили мне, что я бедный ребёнок и как мне тяжело..
Я сидела одна, когда другие дети бегали и играли, но всё изменил он - мальчик, который захотел со мной дружить.
Я помню нашу первую встречу: на площадке играют дети, я сижу под деревом, нервно тереблю в руках маленькую игрушку и вдруг, ко мне подсаживается кудрявый мальчик. Я отодвигаюсь от него, а он мне говорит "да я нормальный, правда". В этот миг, впервые за долгое время, я прям так искренне стала хохотать) мне думалось, что это меня все считают странной, а тут он оправдывается в своей нормальности))) он сказал, чтобы я чаще улыбалась, потому что улыбка красивая... Я восприняла это, как издевку, потому что у меня было сломано несколько зубов и я подумала, что он их увидел. А потом вечером сильно переживала, что ко мне кто-то подошёл, а я смеялась, а вдруг он обиделся) эмоциональные качели) ух, они уже тогда начались)
Как получилось так, что я жила со сломанными зубами? Так никто не интересовался моим самочувствием, как душевным, так и физическим. Если что то у меня болело, то был ответ - но-шпа)
У меня были очень длинные, густые и непослушные волосы, их всегда расчёсывала и заплетала няня или мама... Так вот бабушка решила, что не будет возиться и... Отрезала их. Просто взяла ножницы и откромсала косу, которую я заплела, как смогла... А потом повела меня в парикмахерскую, где уже из того, что осталось настригли форму. Я перестала любить смотреться в зеркало.
Зато у меня появилась возможность говорить с няней по телефону, правда только под прослушиванием "отца" или бабушки.. Но вот видеться нам запрещалали.
Я всё больше впадала в состояние подавленности. Иногда у меня были непроизвольные слезы (они есть и сейчас). И вот однажды, я с этими самыми слезами, сидела на лавке в синагоге и мой, уже знакомый кудрявый мальчик сел рядом. Неожиданно для меня он вдруг меня обнял... И как меня прорвало. Меня никто не обнимал так давно, никто не обращал внимание на мои слезы, никто не хотел проявить сочувствие, а этот, почти незнакомец, просто взял и сделал это) именно с того дня я стала считать его родным. Глупо наверно, но во всём ужасе происходящего он был единственным источником тепла для меня) так началась наша очень долгая дружба)