Однажды в 1974 году СССР подал прошение США выдать своего гражданина - Mr. Fyodor Fedorenko, по совместительству - обервахмана (старшего охранника) СС в концлагере Треблинка.
Через три недели после начала войны (в июле 1941 года) уроженец Крыма Федоренко попал в плен (он был на фронте водителем грузовика). Там Федя высказал горячее желание служить немцам, и был направлен на обучение в специальный лагерь Травники, где тренировали бывших советских военнопленных для службы фюреру.

35-летний Федоренко закончил обучение с отличием, и весной 42-го сопровождал евреев Люблинского гетто на места их расстрелов. Затем он участвовал в казнях обитателей Варшавского гетто, а в сентябре был направлен в Треблинку. Там он отправлял людей в газовые камеры, и за любую попытку сопротивления (а не все, знаете ли, добровольно идут в газовые камеры) убивал на месте. В 1945 году, выдав себя за беженца от страшной Красной Армии, Федоренко поселился в Западной Германии, и в 1948-м выехал в США. Кстати, в Крыму у него осталась жена и двое детей. Далее, Фёдор работал в Америке на фабрике, со временем получил гражданство, вышел на пенсию, и осел во Флориде. Он же из Крыма, любит, где потеплее и море чтоб приятное.

И так бы и прожил этот СС-дедушка остаток жизни себе спокойно, но что-то ностальгия замучила. Тянуло дома побывать. Он был уверен - столько лет прошло, какие проблемы? Кто может узнать его личность? И, в общем, в 1974-м приезжает Фёдор Федоренко в Крым как образцовый американский турист, в составе группы. И тут его случайно на улице встречают соседи по дому. И вообще опознают. Говорят - Федя, а ты чо здесь делаешь? Ты ж вроде как на службе в СС пребывал, как нам рассказывали. Федя в ахуе прерывает поездку, кляня хорошую память крымских знакомых. И сбегает обратно. КГБ проводит расследование, и подаёт официальный запрос в США.

Как водится, эсэсовский старичок тут же обзаводится адвокатами. И честно говорит, что да, служил. Да, участвовал. Но, знаете ли, немцы ему не доверяли. И у него винтовка всегда была не заряжена. А в газовые камеры сопровождал, да. Но по дороге очень сочувствовал. И знал, что в Треблинке уничтожались десятки тысяч людей. Но работа такая. Он же не зверствовал там прям так чтобы уж. Он как все. В 1976 году СС-старичка оправдали за недостатком доказательств. Федоренко поблагодарил всех американцев, и вернулся на свой пляж во Флориде. Но через пять лет его сдернули нахуй с пляжа, и возобновили расследование. Дедушку лишили американского гражданства, и в 77-летнем возрасте (в 1984 году) выслали в СССР. Причём зимой, из тёплой-тёплой Флориды.

А дальше произошёл стандартный долбоебизм. Выслали бывшего охранника СС. КГБ его встретило, поселило на квартире....ЗАБЫЛО про него. И вот эсэсовский старичок живёт в родном городе Джанкое уже месяц. Занял у опознавших его знакомых денег, потому как питаться-то надо. Ходит на базар за воблой, бухает. Жалуется на дороговизну. Забивает "козла" с пенсионерами. Дышит вечерами морем, лёгкие-то старенькие. В общем, всё у него отлично. В США публикуют статью - "Нацист Федоренко свободно живет в СССР". Крымскому КГБ из Москвы сильно дают по голове. КГБ говорит - "Блядь!" - и тут же хватает дедушку. И начинается подготовка к суду.

На суде дедушка плачет, и не понимает, что доебались к старому человеку. "Там все убивали в то время, но я этого не хотел". Правда, при этом он потребовал адвоката "нееврейской национальности". На суде выступали свидетели из Треблинки. Они рассказывали, как Федоренко избивал людей прикладом, требовал у женщин спрятанные драгоценности, обещая пощадить, а потом убивал. Бывшие узники Треблинки пытались прорваться к Федоренко, зал пришлось успокаивать милицией. Адвокат упирал на возраст дедушки. Старичка приговорили к расстрелу.

Федоренко подал прошение о помиловании, однако бесполезно. 28 июля 1987 года 80-летнего эсэсовца расстреляли. Подвела человека любовь к туризму, да.

На фото - тот самый лагерь в Травниках, где тренировали охрану СС, и дедушка Федоренко при переезде в США в 1949-м, на суде в 1987 году.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_173264

Однажды русские попиздились с хранчюзами. Не-не, это не при Наполеоне было, а аж на 80 лет раньше. До этого мы и не знали, где Хранция такая есть. Сядем мерзавчик под селёдочку скушать, а там дед Ерофеич такой и говорит - а есть на свете эвдакая Хранция, там всякие круассаны, бонжур и мамзели в прозрачном. Тут ему ясное дело, нальют, шоб заткнулся. А сражались мы с хранчюзами аж в 1733 году, в Польше, когда они высадили у Данцига десант, чтобы помочь своему кандидату в короли Лещинскому.

Данциг в то время осаждал фриц на российской службе, фельдмаршал Миних. Он хотел этого кандидата в короли поймать, и напихать ему круассанов по самое извините. Россия поддерживала другого кандидата - саксонца Фридриха Августа, противостоявшего хранчюзам рулькой с сосисками. И поэтому Россия ввела в Польшу контингент для защиты немецкоязычного населения и конкретно сосисок. Ну, короче, высаживают энти хранчюзы десант. Все такие ой-ой-ой. Рюшечки, бантики, шляпы небось с перьями. Несут камамбер и фуагра. И предок повара Оливье небось ползёт в засаде. Услышав о десанте (всего 2 446 отборных хранчюзов), Миних сказал - "Отлично! Россия нуждается в руках для извлечения руд". То есть, поедете, хранчюзы, для нас железо в Сибирь копать. А хранчюзы, ясное дело, смеются себе и Милен Фармер включают. Ну-ну.

16 мая 1733 года хранчюзы под командованием поэта графа Плело наняли за евро проводника, и пошли через болота на русские позиции с камамбером наперевес. Георгий тут ни хера не понимает, зачем поэта в армию брать. Ну как бы у нас войсками Пушкин командовал. Цитирует "я помню чудное мгновенье", а его пиздят как мама не скучай. Плело, причём, сочинил стихи о кровавом сражении с брадатыми казаками, великой победе Хранции и его гибели в этом славном бою. Короче, хранчюзы в болотах заблудились, промочили патроны и порох. Вышли и напоролись прямо на русских. Их окружили со всех сторон на острове Лаплата. Граф Плело пытался читать стихи русской кавалерии под музыку Милен Фармер, но казаки со словами "Да ёб твою мать!" стали нещадно колбасить графа штыками и саблями. Тот не смог подобрать римфы к загадочной фразе а ля рюсс, и помер, зажав в руке свой жалкий камамбер. Накаркал, что называется. Хранчюзов всего погибло 232 человека, русских - 8 человек.

Поляки не помогли хранчюзам на острове. Они сидели в Данциге и подбадривали их криками. "А идите к нам, храбрые поляки" - кричали хранчюзы. "Не, нам и тут хорошо, - отвечали храбрые поляки. - Да пребудет с вами дева Мария!". Хранчюзы дожевали фуагра и сдались. Вскоре пришёл пиздец и самому Данцигу. 11 июня 1733 года остатки хранчюзского корпуса (2 000 человек) капитулировали. Лещинский переоделся крестьянином, и смылся в лес. Хранчюзов русские обещали отпустить, но благополучно наебали - отвезли в Россию и сказали, что они тут будут лес валить, пока Хранция не освободит захваченный ей фрегат "Митау". И ничо, они у нас жили в Копорье (между Нарвой и Питером), избы себе построили, грибы и ягоды собирали. Кто-то и домой возвращаться не захотел, сроднившись с медведями и водкой. Но 300 человек померли. Климат у нас даже летом плохой - фуагра на лету замерзает. Кстати, пленные считали, что находятся в Сибири. Нежный народ эти хранчюзы, прости Господи, в Сочи летом на море отправь, и там пневмония настигнет. Ближе к зиме хранчюзов помыли в бане (это произвело страшное впечатление - некоторые умоляли убить их сразу), а потом перевезли в Питер, где с пленными встречались императрица Анна и царевна Елизавета. Вернули хранчюзских туристов домой только в 1736 году.

А мораль тут такова: не суйтесь в наши дела хоть в Польше, хоть в России с вашим фуагра. У самих камамберы найдутся.

* На фото из Русьстаграмма - граф Плело мучительно пытается придумать рифму на фразу "Да ёб твою мать!"

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_173119

Однажды Георгий подумал, как интересно меняется восприятие персонажей из классики с возрастом. Вот, скажем, в детстве он зачитывался романом «Государство солнца», написанным советским писателем Николаем Смирновым в 1928 году. Он же, кстати, автор куда более известного романа «Джек Восьмёркин – американец».

В «Государстве солнца» есть описание мятежа на Камчатке в 1771 году, когда ссыльные под руководством шляхтича Морица Бенёвского (по отцу поляк, по матери – венгр/словак, родился) убили коменданта Большерецка Нилова, угнали корабль, и уплыли на Формозу, оттуда – в Макао и Париж, а по итогу часть из них оказалась на Мадагаскаре. И в этой книге, написанной от лица мальчика Вани Устюжанинова, Бенёвский предстаёт героем, смельчаком, благородным человеком, стремившимся построить государство для бедных, чтобы там были равны люди всех рас (читай – СССР). Он боролся с угнетением поляков царизмом, подготовил восстание, и покончил с комендантом, под чьим началом служили охранители режима, освободил ссыльных. Он показан как романтик, возвышенный революционер, восхищающийся русскими и желающим свободы народам.

Зная хорошо биографию Бенёвского, в 2025 году отношение к нему меняется.

Когда Бенёвскому было 17 лет, умер отец, завещавший имение не ему, а мужьям его сестёр. Мориц нанял наёмников, и выбросил сестёр (с мужьями, конечно) из зданий. Вступилась императрица Мария-Терезия, лишив парня наследства, и Бенёвскому пришлось бежать в Польшу. Там он примкнул к восстанию Барской конфедерации против России. Попал в русский плен. Его выпустили «под честное слово», что он не вернётся к повстанцам. Ну-ну. Бенёвский слово нарушил, и вновь был захвачен в плен. Оттуда он тоже бежал, украв документы, и добрался из Казани до Петербурга, пытаясь попасть на голландский корабль. Но комендант сдал его властям. С Морица взяли подписку не поднимать оружия против России, но обнаружили, что он их уже кинул. И отправили на Камчатку.

В Большерецке Бенёвский задружился с комендантом Ниловым, бухал вместе с ним, был частым гостем в его доме, и учил его сына географии. Параллельно, готовил заговор, и вовлёк в него до полусотни ссыльных. Нилову донесли, он отмахнулся – «Он же мой друг, ерунду вы говорите!». В ночь на 27 апреля 1771 года бунтовщики разоружили солдат, и напали на дом Нилова. Тот схватил Морица за горло, коменданта убили выстрелом в голову. Бенёвский наврал, что имеет поручение от наследника Павла Петровича, и велел всем присягнуть царевичу в церкви. Ограбил город, забрав из казны серебро, медь, провиант и пушнину, и уплыл на корабле «Святой Пётр».

Ссыльные верили ему безоговорочно. Однако, уже на Курилах состоялась попытка бунта, и он высадил на острове часть заговорщиков. На Формозе некоторые русские погибли в стычке с местным племенем. В Макао Бенёвский месяц бухал с губернатором, а потом продал корабль со всем имуществом. Команда возмутилась. Друган-губернатор рассадил её по тюрьмам. Все тут же прекратили возмущаться. На других кораблях в 1772 году доплыли до Франции. Там две трети русских ушли к русскому послу и покаялись, но 11 человек остались с Бенёвским, который нанялся колонизировать Мадагаскар. Там племена его избрали королём острова – ампансакабе. Губернаторы окрестных островов строчили жалобы, и Бенёвского перестали финансировать. Он уплыл во Францию, потом в Америку, бросив своих людей на Мадагаскаре.

В 1786 году (через 10 лет) он вернулся с американцами, выгнал французов, но те в ответ вызвали карательный отряд. В первые же минуты боя 39-летний Бенёвский погиб. Двое оставшихся русских его похоронили.

В советской книге он предстаёт борцом за счастье трудящихся и революционером. На деле же – авантюрист (выгнавший родных сестёр), клятвопреступник (обещал не выступать против России и обманул), предатель дружбы (из-за него погиб Нилов, считавший Морица своим другом), торгаш (продал корабль, и наебал своих же соратников), и на людей ему было плевать. Он заботился о себе, своей славе и деньгах, а не о людях.

А такая отличная книга была, как заходила в детстве.

Кто бы мог подумать:).

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_171759

Однажды Георгий решил рассказать вам историю официанта из Гессена Вальтера Айлинга, который в 1942 году был арестован гестапо за то, что в Рождество совершил страшное преступление: купил на чёрном рынке гуся, три курицы и 4,5 кг ветчины. Участковый суд рассмотрел его дело в ускоренном порядке, и он получил 8 лет тюрьмы «за пренебрежение законами экономики военного времени», то бишь, за поощрение незаконной спекуляции.

Как известно, через 3 года Третий рейх накрылся медным тазом, но Айлинг…остался сидеть.

В его приговоре было записано – «8 лет лишения свободы с последующим дополнительным содержанием под стражей до заключения экспертов об окончательном исправлении». Рейх пал под натиском советских танков, и в мае 1945-го Вальтер наивно ждал освобождения. Однако, суд земли Гессен, находившийся под контролем американской военной администрации, отказался пересматривать дело. Айтинг подал жалобу, упирая на абсурд происходящего. Он не сделал ничего ужасного, никого не убил и не ограбил, просто под контролем тоталитарного режима купил еду у спекулянтов, и уже отсидел за сущую ерунду три года. Может, хватит? По итогу жалобы, местные власти повторно всё рассмотрели, и отменили ему срок наказания. Думаете, его выпустили?

Ничего подобного. Айлингу сообщили – отменён сам срок заключения, но не арест. У вас же, герр Айлинг, в приговоре сказано – «до заключения экспертов об окончательном исправлении». А эксперты, ещё месяц назад работавшие на гестапо, и получавшие там зарплату, сообщили свежим органам демократической юстиции – заключённый Айлинг якобы отличается неустойчивой психикой, склонен к заносчивости, и пока ещё нетрудоспособен. Поэтому его следует оставить в тюрьме. Вальтер Айлинг едва не свихнулся. Он без конца писал жалобы и американцам, и немцам в оккупационной администрации. Ему неизменно приходили сухие вежливые ответы – согласно постановлению 1942 года, мы не можем вас освободить, вы представляете угрозу.

Уже застрелился Гитлер. Уже завершился Нюрнбергский процесс. Уже были повешены Кейтель и Кальтенбруннер. Уже в 1949 году образовалась ФРГ. Действия и законы, установленные НСДАП, признаны нечеловеческими и преступными, заклеймены общественностью. А официант из Гессена, нелегально купивший гуся, продолжал находиться за решёткой, ибо новое правительство строго соблюдало постановления нацистских судов. Те же самые люди, служившие нацистам в кабинетах Третьего рейха и подписывавшие приговоры, но уже служившие новой демократической власти, отказывали Айлингу в освобождении. Освобождали нацистских генералов ввиду плохого состояния здоровья, выпускали на свободу членов СС. Вальтер же продолжал сидеть.

Айлинг потом рассказывал, что в тюрьме ничего не изменилось. Его охраняли всё те же самые полицейские, что и раньше, просто сменившие форму – она теперь была без орла из свастики. Поначалу, тюремщики были растеряны и напуганы – они не знали, что с ними будет дальше. Но их не тронули – ведь кому-то же надо охранять заключённых. Они не сбежали, им было некуда. И они продолжили надзирать за заключёнными, в том числе и за Вальтером Айлингом, без устали строчившим письма во все инстанции. Собственно, ему это не помогло.

Он вышел на свободу в 1950 году, полностью отбыв весь срок.

Его история стала известна лишь недавно – о ней рассказал исследователь-документалист Харальд Йенер. Неясно, получил ли Вальтер Айлинг какие-то компенсации и извинились ли перед ним вообще, сняли ли с него судимость.

Георгий полностью уверен: если бы этим экспертам и судебным чиновникам, занимавшим свои кресла при любом режиме, и в начале вскидывавших руки в приветствии «хайль», а затем ратовавших за свободу слова и многопартийность, попеняли тем, что они втоптали в грязь судьбу маленького человека, они бы удивились.

«За что?» – спросили бы они. – «Мы просто хорошо и честно выполняли свою работу».

*На фото – выдача по карточкам продуктов в Третьем рейхе.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_168471

Всё случилось, как в заурядном детективе. Полицейский отчёт по-французски красочен. «Нападавшие перерезали колючую проволоку, окружавшую здание…три сторожевые собаки были обездвижены…хозяин дома стрелял из винтовки, помпового ружья и револьвера, но никто не открывал по нему огня. Около 60 см тела мертвеца обуглено. Причина смерти - отравление продуктами горения. Убийцы не оставили никаких следов, и создаётся ощущение, что погибший стрелял по призракам». 14 июля 1976 года бывший штандартенфюрер СС и личный адъютант Гиммлера, 61-летний Иоахим Пайпер погиб в своём доме во Франции. Расследование ни к чему не привело.

Перечислять всё, что сотворил этот человек – не хватит и месяца. 6 февраля 1943-го Иоахим Пайпер сжёг под Харьковом деревню Красная Поляна, велев застрелить всех её жителей, включая младенцев. Причина? Он был разозлён потерями в боях. 12 февраля, когда партизаны ранили двух офицеров СС, Пайпер учинил расправу над населением деревень Ефремовка и Семёновка. Немцы убили 872 человека – из них 240 женщин с детьми сожгли живьём, затолкав в церковь. Чудом удалось спастись лишь одному подростку - 14-летнему Ивану Киселёву.

В ноябре 1943-го Пайпер провозгласил лозунг – пленных не брать, и его подчинённые забрызгались в крови по самое горло, расстреливая безоружных красноармейцев. Только 5 и 6 декабря эсэсовцы убили 2 280 пленных. В это же время, Пайпер стёр с лица земли деревню Пекарщина: с жителями расправились огнемётами, и Иоахим сам наблюдал, как матери с детьми на руках пылали в своих домах. 17 декабря 1944 года батальон Пайпера расстрелял у города Мальмеди в Бельгии 86 пленных американцев: их выстроили в поле, и открыли огонь из пулемётов.

После капитуляции Германии Пайпер сдался американцам, и предстал перед трибуналом в Дахау. Судили его конкретно за гибель 86 солдат армии США, а не кровавую резню тысяч мирных граждан СССР. 16 июля 1946 года экс-штандартенфюрер был приговорён к повешению, но затем виселицу заменили на пожизненное заключение, а в 1956-м Пайпера и вовсе освободили из тюрьмы. Убийца устроился работать на автомобильный завод «Порше», затем ушёл на хорошую должность в «Фольксваген». Однако, в шестидесятых годах в ФРГ вновь начались процессы над бывшими эсэсовцами. Заявив, что свидетельства о его зверствах сфабрикованы «русскими агентами», Пайпер выразил разочарование современной Германией, и в 1972 году переехал жить во Францию. Он поселился в маленьком городке Трав, и вёл там тихую и жизнь скромного горожанина. В 1976-м один из историков нашёл досье Пайпера в архиве гестапо, а газета «Юманите» вышла со статьёй: смотрите, французы, какой у вас сосед - убийца русских женщин и детей. Стены дома эсэсовца заляпали куриными яйцами и краской. Иоахим Пайпер начал получать пачки анонимных писем с угрозами. Пайпер обращался в полицию и просил охрану, ему даже выделили часового, но только на дневное время. Посольство ФРГ рекомендовало уехать, Пайпер отказался.

Экспертиза установила – дом нациста подожгли сразу с трёх концов, и, разбив стекло, через окно забросили в прихожую «коктейль Молотова». Скорее всего, экс-штандартенфюрер увидел «гостей», вышел наружу и начал палить по ним из всех видов оружия – но затем его что-то жутко испугало, и он в панике отступил назад. Франция ликовала, не скрывая радости от смерти убийцы. Даже в морге тело изувечили – вдове убитого сначала заявили, что голова у трупа пропала, а затем вернули череп, расколотый на части, с одним зубом. Останки Иоахима Пайпера захоронили в Баварии – в его родной деревне Шондорф. До сих пор неясно, кто именно рассчитался за тысячи убитых стариков, женщин и детей. Однако, судьба нацистского преступника символична – сжигая наших людей живьём, вряд ли он думал, что сам найдёт гибель среди пламени. Возможно, перед смертью Иоахим Пайпер увидел лица жителей сожжённых советских деревень: именно это заставило палача в панике убежать в дом.

В любом случае – спасибо тем, кто привёл приговор в исполнение.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_167778

Однажды у Георгия на канале состоялась очередная интеллигентная дискуссия, где все культурно слали друг друга на хуй.

Обсуждали то, что народ наш православный приедет во всякие басурманские Индии да Таиланды, и без селёдки и оливье там впадает в пиздец, и просто жить не может. На Луну воет и страдает ужаснейше. Потому идёт на всяческие ухищрения, дабы родненькие деликатесы добыть.

Некие личности утверждали, что заебись живут годами без оливьёв да сёмгов, им и там хорошо в забугорье. Другие ж писали о разрыве сердца, ежели 7 дней без борща - им уже чудится, как в фильме звонок, девушка - из телевизора с кастрюлей наваристого красного лезущая.

Георгий, на его собственное счастие, устроен природой так, что пожрать он может всяческое. Иначе б не работал в прессе, и к врагам Отечества не ездил бы. Но и его на православием накрывает периодически.

Скажем, в дружественных, однако ж басурманских Китае да Индии после месяца в командировке его корёжило: хотелось именно селёдки. Чтобы она, проблядь, с лучком зелёным, в маслице с уксусом, чтобы её подхватишь на вилку, сучку, а она эдакая - ааааа! И разум тут мутится, и всё кругом в тумане, а беленькой подхватишь стопочку, и ДА.

Помнится, в селёдочных поисках Георгий ездил в район Яобалу в Пекине, и там был ресторан "Боря". Владел им точно Борис Николаевич, поскольку к любой закуске полагалась стопка водки. И селёдку хозяин солил отлично.

Пять лет назад, в городе Оше, Георгий внезапно озверел от баранины и плова. Георгий от плова-то просто тащится, но за две недели даже он чутка утомился. А надо сказать, что южные да северные киргизы не барашком единым сыты, им селёдка тоже нравится, и в каждом заведении она есть. Везут из ледяных морей метрополии.

И сел в ресторане Георгий с одним хорошим человеком, и как стали они ту селёдку жесточайше геноцидить - народ вокруг аж задрожал, в плове спрятавшись. Ибо это надо видеть - что происходит с двумя русскими, когда селёдки давно не ели. Сидят, и ейной мордой себе в харю тычут, прям не стесняясь среднеазиатского общества.

Георгий-то энтот может находиться на любом питании, ибо похуистичен, да профессия такая, что иначе ему нельзя, чемодан оливье да помидоров солёных с собой не повезёшь. Но, однако ж, если на чужбине дорвётся до нашей еды, вы рядом не стойте.

Скажем, в Эфиопии Георгий был в ресторане эфиопа, который жил у нас 25 лет. И повар-перуанец у него работал, с русской женой. И вы не поверите - как охуительно этот перуанец готовил борщ, оливье, и как он подавал селёдку!!! Георгий умилился, и назвал его братом. Вот что православие-то с человеком сделало, хоть он и католик. Тоже без селёдки уже не может, ломает его. Деве Марии молится - не, не помогает.

"Мне селёдка ночами снилась" - признался перуанец. - Попросил эфиопов из Москвы привозить. Иначе не жизнь".

Георгий прям вот очень хорошо его понимает.

Вот и щас, промыкавшись в командировках по всяким Сингапурам да Индонезиям 2,5 месяца, и вернувшись в белокаменную, что именно Георгий вкусил первым делом? Правильно, её, родимую. Зашёл в ресторацию у дома, и заказал селёдочки, а к ней лафитничек хлебной. Беленькую Георгий не любит, ему вкус не нравится. Но уровень православия в крови говорит – батюшка, ежели взялся селёдку вкушать, ты правильно её без хлебной не ощутишь.

И чистая ведь правда, на удивление. Начинаешь сельдь без водки есть – вроде всё на месте, а что-то вот совершенно не то. Видать, природой заложено, два компонента совпадают. Потому как, если сельдь малосольная, жирная, с лучком – ну, не чаем её ж запивать-то, православные граждане и любезные мусульмане?

Вот интересно, что ни по одному продукту Георгия в командировке так не ломает ни разу. А по селёдке – ужасно.

Подрастающее поколение, кстати, тоже испытало горесть и страдания от отсутствия селёдочки. Ему ещё и подлые одноклассники красноречивую фотку прислали – закручинился добрый молодец, уронил слезу в свинину острую.

Георгий глядел на него, и от души умилялся. Надо же, смена растёт.

(с) Zотов

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, будем уж откровенны, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, эти зарубежные гости говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".

Тут, конечно, интервенты очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?

"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, граждане Альбиона высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали приезжие из ЛондОна. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.

И в общем, возвращаются вороги с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhotniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".

В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо.

И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.

За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.

А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.

* Фото из Русьстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_165713