Звездочёт
Нужды молодёжи
Ответ на пост «Самомнение»
Мать "чипировали" месяц назад. А тогда ещё жара ударила летняя в полную силу, что даже когда спокойно лежишь, потеешь.
Тогда и услышали этот бред про чипировании, что даже монетки прилипают к месту, где делали укол.
Ну ради прикола решили приложить монетку.
О чудо, монетка прилипла!
А секрет не в вакцине, а тупо в жаре, из-за которой, к липкой от пота коже "примагнитится" любой лёгкий предмет.
У меня даже к жопе прилипала монета. Подумали и поняли, что меня во сне похитили силовики и насильно в жопу чип засунули
Средство от запоя
Ответ на пост «Загадочно»
Рассказываю со слов бабушки моей бывшей подруги, которую за хитрый нрав и тягу к авантюрам назовём Алисой. Дело было годах в шестидесятых-семидесятых ХХ века среди студентов-актёров. У одной девушки (будем звать её условно Мальвиной, ибо все присущие данному персонажу черты характера присутствовали у этой барышни чрезмерно) внезапно наметился День рождения, куда был приглашён условный Буратино. Буратино, несмотря на свою отчаянную хулиганистость, просто души не чаял в нашей Мальвине. Но голодное студенчество, сессия, запа́ры, и вот подарок нужен прям сейчас, а идей и сольдо никак ни на что приличное не хватает. Вспомнил только, что девушка давно мечтала о котёночке, пушистом рыженьком комочке. Всю Москву оббегал, но так и не нашёл именно рыженького.
Делать нечего, время поджимает и вот Буратино несётся стремглав за Алисой, авось вдвоём с боевой подругой что-нибудь придумают по пути на торжество. Залетает в подъезд, по инерции проносится мимо квартиры вредной соседки-старушенции, которая во всем мире любила только Сталина да своего кота, и замирает: ВОТ ОНО. Возле двери сидит здоровенный жирнющий котяра. Рыженький.
План возник быстро. Посоветовавшись с нашей Алисой, выслушал про свои умственные способности, но выцыганил коробку и красивую ленточку, после чего упаковал котзиллу и сияющий полетел на крыльях любви поздравлять свою Мальвину.
Конечно, девочка не ожидала получить в качестве презента котёнка. А уж котёнка, который весит как телевизор "Рубин-102", притом габаритами его превосходит, и подавно. Неблагодарная и жесткосердная Мальвина выкинула нашего Буратино прямо с котом, ленточкой и коробкой, вот такая противная оказалась девчонка.
Но развязка истории не в этом. Через пару-тройку дней до Буратино от Алисы дошла информация, что старушенция выплакала все глаза, разыскивая свою мохножопую кровинушку. Парень, хоть и был порядочным шалопаем, но злобности природной не имел вовсе, так что решил кота бабуле вернуть. Запаковал обратно в коробку, ленточкой перевязал хорошенько, затем верёвкой, затем поверх изолентой, ибо котяра, видимо, словил флэшбеки предков-жертв Шрёдингера. Кот всю дорогу завывал, шипел и рвался наружу подобно злобному ифриту. Притащил наш герой в родной подъезд ходящий ходуном картонный ящик, повесил, значит, на перила напротив двери хозяйской, позвонил в дверь и пулей взлетел на пару пролётов вверх.
Спустя десять секунд референсом истошным воплям кота по лестничной площадке сначала разносится старушечья ругань, затем тишина, хруст раздираемой коробки и тут же потрясающая своей дедукцией фраза: "Васенька, родной! САМ ПРИШЁЛ!"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «И диверсанты "я только спросить"»
Была один раз история. У меня был талон к неврологу ребенку на самое начало приема, талон номер 2. Мы пришли, около кабинета 3 человек. Спрашиваю, у кого 1 талон, мне отвечает девушка, ну ок. Начало приема в 14.00, врача нет, одна женщина очень громко возмущается, 14.05 - нет врача, эта женщина грозится пойти к главврачу, 14.10 - женщина орет на весь коридор, что она будет писать в министерство. Я пытаюсь успокоить ее говорю, что на мосту авария и огромная пробка (сами объезжали минут 15), мало ли попал человек, всякое бывает. И тут прибегает врач. И видимо, она реально попала в эту пробку, потому что видно, что бежала, плюс ключи от машины в руках. Начинает прием. И - опа, мы проходим с ребенком не вторыми, а третьими. Женщина-истеричка заходит первой, громко отчитывает врача в кабинете, возмущается, требует чего-то, уходит. После нее идёт девушка с талоном номер 1. Захожу к врачу и в пачке талон, которые уже прошли, вижу талон номер 1 и номер 17 на сегодняшнюю дату, и талон номер 17 на имя сына скандальной женщины. И тут я офигела: мало того, что ты приперлась далеко не к своему времени , отбросила или уговорила человека с первым талоном пропустить тебя, так ты ещё и скандалишь???? В итоге, прием прошел очень приятно, врач была очень внимательной, сына осмотрела так, что я думала, профосмотр можно закрыть уже сейчас, потому что чуть ли не пломбы ему осмотрела. А также моему ребенку при отсутствии жалоб и симптомов было предложено, если мы хотим, походить на бесплатны массаж в поликлинике. Я неискушенная в таких вопросах (нет у ребенка проблем со здоровьем, кроме сезонных ОРВИ, не знаю, что и как делается в поликлинике), тем более отпуска был через неделю, почему бы и не поводить ребенка 10 дней на массаж, если предлагают. В итоге прошел ребенок курс массажа, записи в карточке о каком-то новом заболевании от невролога не появилось. Разговариваю с подругой, говорю, что вожу на массаж малого во время отпуска в поликлинику . Она спрашивает, а что с ним случилось, что массаж. Отвечаю, что вроде все норм, шустрый, как обычно, невролог предложила, я согласилась. И тут подруга мне поведала страшную тайну: в нашей поликлинике бесплатный массаж назначают только инвалидам и почти инвалидам. И на массаж записывают за месяц. Поэтому есть 2 варианта: или мой сын почти инвалид (что как бы маловероятно, я бы наверняка заметила), или у меня где-то есть блат (или сестла), потому что бесплатный массаж просто так через неделю - это не просто так. И тут я вспомнила про попытки успокоить истеричку в коридоре и про то, что врач, скорее всего, слышала, как я ее защищала. PS через 2 года на приеме у невролога для очередного просмотра сыну в карту поставили отметку: "Здоров" и никакого массажа не предложили. Обидно. Но зато и истеричек в очереди не было.