Гончарных дел мастер
Позитивный баянчик в ленту.
sick.pussy
128К рейтинг
251 подписчик
0 подписок
114 постов
49 в горячем
Ответ на пост «Долго выпрашивала»
У меня соседи в начале ноября начали скандалы. Советская панельная девятиэтажка, слышимость отличная.
Основной темой для скандала были рыбалка и пятничные посиделки му Всякий раз ссора у них заканчивалась воскликами жены соседа:
- Ну ударь меня! Покажи какой ты мужик!
Да так настойчиво и постоянно, эти просьбы продолжались каждый раз по полчаса. Даже судя по рассказам соседей мужик получал от нее с вертушки, фингалы сам видел под его глазами Мужик ее тупо посылал, а когда надоедало, судя по звукам просто запирал жену где-то и та орала ещё часа два:
- Выпусти меня! Я тебя убью!
На них вызывали полицию, но безрезультатно к сожалению.
Эпопея с этими скандалами закончилась сравнительно недавно.
На настойчивые просьбы показать мужика он однажды вскрикнул:
- Ну все! Получай мужика!
Послышались смачные отголоски ударов и следом уже громкий плач:
- Зачем ты ударил меня!!!!! Ты мудак!!!!!!
Женщина выбежала в подъезд и весь подъезд уже слышал ее крики о помощи, что ее муж избивает.
Приехавшая полиция устроила праздничный выезд в отделение. Результаты стали известны недавно. Причем удивительные.
Мужика она мало того что избивала, зарплату крала у него, и пыталась подделать документы для передачи квартиры на ее имя. Ей к сожалению ничего не было, мужику настоял, но штраф влепили за шум обоим. Но теперь её не слышно от слова совсем, после того как он "показал какой ты мужик"
Красивая
Вчера вечером зашёл в магазин за молочной, маршрут прилегал через алкогольный отдел.
Мешал пройти мужик, застывший перед стеллажами с водкой в проходе.
- Чего застыл? - решил издалека ему намекнуть на то, что надо мне пройти.
Мужик отводит почему-то мечтательный и грустный взгляд от полки и смотрит на меня:
- Да бутылка красивая.
- Да все они красивые перед новым годом.
- Нет, эта не такая как все.
Смотрю куда показывает, и правда, водка объемом 3 литра и стоит ценик с акцией, 3 тысСи
- Так бери, пока другой кто не взял.
- Не выйдет. Жена сейчас звонила, сказала, что нужно докупить горошек, как бритвой по бюджету на водку....
Ответ на пост «Теперь можно идти бухать»
За всю жизнь повидал пару людей, у которых пьянки неподконтрольных мероприятие. Как они справлялись с этим, ещё интереснее. По порядку.
Первый обожал по пьяни всем звонить. Справился он с этим следующим образом. Купил второй телефон и когда шел бухать, брал его, а основной домой валялся. Фишка в том, что в контактах на "бухательном" телефоне только мать, жена и теща, а с ними ругаться как-то неудобно и потом опаснее. А номера бывших и ненавистных ему людей он просто не помнил, а вспомнить на бухую голову занятие затруднительное.
У второго был оригинальный, можно сказать самооубийственный подход к ограничению пьянки. Он просто просил подсыпать ему снотворное или слабительное (покупал загодя сам) если народ вдруг почувствует, что хочет его отпиздить, срабатывало. Забывали конечно иногда, но по его словам метод действенный и даже бухать меньше стад
Если бы в продуктовые магазины по системе HR-менеджмента
- З-з-дравствуйте! - слегка заикаясь произносит покупатель, оказавшись лицом к лицу с кассиром.
Лицо кассира принимает отстраненное выражение:
- Ой, ну здрасьте. Не нервничайте молодой человек. Все мы люди. Говорите лучше, что у вас в корзине.
- Хлеб.
- Хлеб? Дайте его сюда пожалуйста, посмотрим на этот хлеб.
Вытаскиваю из корзины и передаю кассиру. Она ложит его перед собой и смотрит пронизывающим взглядом на покупателя:
- Приступим! Откуда вы узнали, что у нас есть хлеб.
Быстрый взгляд на упаковку от хлеба и стараясь придать вес своим словам добавляет:
- Дарницкий хлеб.
- Ну, я здесь недалеко живу. Увидел пятерочку, думаю и хлеб должен быть, раз продуктовый магазин.
- То есть вы наугад ходите по магазинам, вдруг там хлеб продается?
- Пятёрочка - большая сеть продуктовых магазинов с большим ассортиментом. Я был абсолютно уверен, что найду здесь хлеб. Тем более знакомые с другого района хорошо отзывались о магазине.
- О, так вы по рекомендации?
- Ну да. Тем более этот магазин близко к дому. Подумал, почему бы не зайти.
- Очень здорово, что вы решили посетить наш магазин. Так, а почему всё-таки хлеб? Что вас привлекает в этом товаре?
- Ну из него бутерброд можно делать, с маслом, колбасой там. Отлично подходит также к первым и вторым блюдам.
- Что-то я не вижу в вашей корзине ни масла, ни колбасы. Как я могу понять, что вы действительно можете сделать из хлеба бутерброд?
- А вот. - покупатель достает смартфон и показывает на нем фотографию бутерброда. - Сам делал
- Выглядит здорово, но вот тут я вижу, что вы неровно обрезали мякушку. Вы хорошо управляетесь с ножом?
- Ну да. Отлично, режу мясо, овощи, фрукты и другие продукты, ни разу не порезался.
- А можете показать нарезанные огурцы?
- Но я же хлеб покупаю!
- Вы неровно порезали хлеб на этом фото. Как я могу быть уверена, что вы справитесь и с этим хлебом? Вдруг вы порежетесь, испортите хлеб. Мне же за вас отвечать!
- Я супер осторожный, я знаком с основами безопасности Просто я немного голоден был с утра, когда готовил бутерброд.
- А какие способы нарезки хлеба ещё знаете?
- Треугольниками.
- А какой толщины хлеб вы нарезание обычно.
- Полтора сантиметра толщиной, все по ГОСТу.
- А как вы объясните просто гиансткое количество колбасы и масла в вашем бутерброде? Их в два раза больше чем кусочек хлеба. Это же холестерин и вред здоровью.
- Я регулярно прохожу мед.осмотр и принимаю необходимые меры. Холестерин у меня в норме, как полгода, могу справку предоставить.
- Ну не знаю.
Кассир загадочно смотрит на покупателя:
- Ладно, давайте я тоже расскажу о хлебе.
- Было бы здорово услышать это.
- Собственно поэтому мы здесь. Значит так, хлеб фирмы Дарницкий из пшеницы первого сорта, выпускактся пол брендом Красная цена. Продукт первой свежести. Завезли сегодня утром, буквально два часа назад. Из него получится отличный бутерброд. А упаковка нарисована профессиональными дизайнерами.
- А какие условия использования? Кроме масла и колбасы егос чем ещё можно использовать?
- Только для бутербродов!
- Но я хотел к супу взять, не могу есть суп без хлеба.
- Ну за таким хлебом вам лучше в фикс прайс. У нас лучший хлеб во всем городе, предназначенный только для бутербродов.
- Ладно, а цена? А то не нашел ценника на полках
- А на какую вы цену рассчитываете?
- Рублей 20-30.
- Почему так мало? Вы не можете себе позволить более дорогой хлеб?
- Для супа особо много не надо.
- Знаете, мы не можем продать вам хлеб по такой цене. Он стоит у нас 49 рублей. Покупая наш хлеб, вы покупаете не только пишу, но и получаете красивое оформление упаковки, благодаря которому он будет выгодно смотреться у вас на столе и не стыдно показать друзьям.
- Ну если так. Ладно, давайте возьмем.
- Почему так не уверенно?
- Ладно, беру хлеб говорю!
- Здорово! А вы молодец уложились в пять минут.
- У меня уже был опыт покупок в продуктовых магазинах.
- Ладно - кассир пробивает хлеб. - с вас 49 рублей.
- Стоп. - покупатель смотрит на упаковку. - Вы сказали, что сегодняшний хлеб?
- Да.
- А на упаковке указано, что хлеб сделан 17 декабря! А сегодня 21 декабря!
- Молодой человек, ну вы же не думаете что мы торгуем всем свежим только. Знаете, если часто будете покупать, сможете рассчитывать в будущем на свежий хлеб, сотрудники подскажут, когда его брать лучше.
- Нет! Я лучше пойду в другой магазин!
- Ой, ну идите! Вы думаете вы один такой, кто хлеба хочет купить?! Да за забором тысячи таких как вы!
ГААААААААААЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! У НАС ОТМЕНА!!!!!!!!!?
Показать полностью
Изменения в психике(сопли)
1 .30 лет свои в прошлом году не отметил. Тысячу рублей отдал алкашам со двора. Такой любви и обожания в глазах я никогда не видел. Аж на душе потеплело.
2. Послал в жопу родных. Маразм, суть которого заключалась на каждый праздник, включая дни рождения - тупо приготовить пожрать и подарить носки тоже пропустил. Отдал эти носки местному бомжу, часто появляющемся на остановке вблизи дома.
3. Уволился с работы молча два месяца назад.
4. Устроился на подработку в магазин грузчиком, дабы мозг получил разрядку от высокомерных лбов в офисе. Послал директора, когда та начала выговаривать мне за то, что я один раз за пять часов работы пошел покурить сигарету, в то время как остальные уже не только покупали, но чай и кофе попили, а некоторые отправились обедать. Выгнали.
5. Сегодня звонил Hr-менеджер, нашедшая мое резюме. Спросила что я знаю про компанию, в которую она приглашает работать. Сказал что ни черта. На вопрос, и как вы ищете работу, если я не знаю о компании, спросил, она ищет сотрудника или радужного пони, который вместо поиска работы днями напролет листает каталоги компании и ничего другого ему не надо.
6. Попытались ограбить какие-то утырки. Я им отдал всю наличку имевшуюся в карманах, около ста рублей, а ещё сигареты. Смотрели как на больного, когда я отвернулся со словами:
- я не вижу в какую сторону вы уходите, соответственно не смогу ничего сказать правоохранителяи.
Но когда я досчитал до ста, они остались на месте и зачем-то вернули мне деньги.
7. Участились приступы, если раньше грохнулся в обморок раз в две недели и и приступы эпилепсии раз в полгода, то теперь получил два приступа эпилепсии только за последние два месяца, и на прошлой неделе раз шесть грохнулся в обморок.
8. Лекарства заканчиваются никакой работы нет, а на носу новый год у родственников, которые преследуют лишь один фетиш - пожрать.
9. На одном сайте не выдержал. В открытую заявил на полном серьезе, что готов стать иноагентом за адекватную плату и оставил свои контактные данные. Написал лось, который не оценил искренности и предложил поработать проституткой. Обиделся, когда я сказал, что с ним поработаю только по тройной ставке премиум-шлюхи.
Чувствую, что скоро учудю что-то фатальное.
Показать полностью
Вечер пятницы наступает
Кто за пивом?
Показать полностью
1