Reddit + Перевод

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:

Тетя, я медбрат, а не грузчик!

Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.

Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.

На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).

И тут начался цирк.

Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница

ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!

Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".

ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!

После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.

МБ: Простите, но я здесь не рабо...

ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!

Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...

МБ: Я здесь не...

ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!

Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.

ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!

С меня хватит.

МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!

Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:

МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!

ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.

В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:

ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!

Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?

Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.

Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).

В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.

1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.

2. Я англичанин, живущий в США около 15ти лет. Меня спрашивали о многих странных вещах, но одним из лучших был тот, кто спросил, на каком языке мы говорим в Англии, и сколько времени мне понадобилось, чтобы выучить английский, когда я переехал в Америку.

3. «Я не знал, что на Кубе так холодно». Мы в Испании. Испания, Европа. Тупой ты мудак. Он приехал сюда в на шесть месяцев в университет по обмену, и даже не узнал, в какую страну он едет, и не единой мысли о том, что это странно, что лететь сюда так долго. Он также не думал о том, чтобы погуглить место, чтобы узнать, где оно находится, погоду... не знаю, ИНФОРМАЦИЮ о месте, где он собирался жить в течение шести месяцев.Он взял с собой только шлепанцы, футболки и шорты. Мы находимся на севере Испании; у нас здесь погода сопоставимая с британской. В октябре ему пришлось потратить немало денег на зимнюю одежду, потому что ему нечего было надеть. Он также был расстроен, потому что не мог найти здесь тако (открою секрет - Вы можете).

4. Американец попытался объяснить мне, что я неправильно произношу название сыра - «Гауда». Я из маленького городка в Нидерландах недалеко от Гауды, поэтому я рад, что он просветил меня.

5. Я британец, и я путешествовал по Штатам. Болтал с парнем в баре, пока мы ждали обслуживания, и он настоятельно порекомендовал мне обязательно попробовать пинту Гиннеса, пока я был в США, ведь в Великобритании такого не купить.
Я вежливо объяснил ему, что Гиннесс есть почти в каждом пабе Великобритании. Но он не согласился, добавив, что сам никогда не был в Англии, но его зять ездил в Лондон по делам и рассказал ему об этом. Я объяснил, что всю жизнь прожил в Великобритании, в том числе, и в Лондоне. Он несколько мгновений смотрел на меня задумавшись, сказал: «У них там нет Гиннеса», — и ушел.

6.Меня спросили, является ли Франция частью Великобритании. Когда я попытался объяснить, что такое Великобритании, он сказал мне, что Англия больше не является частью Великобритании после Brexit.

7. Я встретил американского туриста, который был непреклонен в том, что моя страна (Исландия) является самоуправляемой территорией под управлением правительства США.
Об этом он сказал во время Дня независимости нашей страны.

8. «Вау, ты очень хорошо говоришь по-американски для иностранца».
Спасибо, леди, я канадец, и «американский» — единственный язык, который я знаю.

9. Американец спросил меня: «Почему Эдинбургский замок был построен так близко к железнодорожным путям?» Не то чтобы замок был там за много столетий до того, как появились поезда...

10. «Ты должен найти инструктора по йоге, прошедшего обучение в США, потому что только они знают, как научить аутентичным позам йоги».
Я индус, живущий в Индии.

11. Я встретил американца, который был убежден, что нам (немцам) нельзя говорить ничего плохого о Гитлере, поскольку он был нашим «великим лидером» и что каждый немец равняется на него.

12. В конце 90-х я участвовал в обмене студентами между моей немецкой школой и школой в Сан-Франциско.
Когда к нам в гости приехали американцы, мы устроили им приветственную вечеринку у друга. У того друга была собака, и в какой-то момент он дал собаке команду по-немецки. Собака послушалась, и один из американцев спросил, как нам удалось научить собаку немецкому языку.
А ведь он даже не шутил. Он был убежден в том, что все домашние животные каким-то образом рождаются со знанием английского языка, но всем остальным языкам их нужно учить.

13. Нам с моим австрийским другом рассказали об этой волшебной штуке, которую в Америке называют «фейерверком», и о том, что мы должны увидеть ее хотя бы раз в жизни.

14. Разговор на студенческой вечеринке:
Я: (что-то случайное)
Девушка: Я слышу акцент, откуда ты?
Я: Мексика.
Д: Круто! Я была там!
Я: Прикольно! А где именно?
Д: Гватемала!

15. Когда я был в гостях у друга в США, они рассказали мне об удивительном мебельном магазине, который у них там был, под названием IKEA. Я швед.

16. Я итальянец, а мой дядя американец. Несколько раз к нам приходили его друзья (с армейской базы в городе), и один из них спрашивал меня: «Чё это за крошечная раковина в твоем туалете?» Это было биде.

17. Во время сафари в Танзании американец потребовал: «Заставьте льва напасть!»

Ссылка на оригинальный тред: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/oa6ktu/comment/h3i5i84/

Внимание! Многие из вас покинут жилище на Рождество, что делает его желанной целью для воров. Исходя из соображений безопасности строго рекомендуется оставить одного из детей дома для конструирования многоступенчатой системы ловушек и защиты вашего благосостояния.

#reddit

Реддиторов спросили "Чем вы очень гордитесь, но никогда не укажете в своем резюме?", они ответили, а мы выбрали и перевели самые интересные и популярные ответы.

1. «У меня с коллегой по работе была кодовая пранк-война. Я написал программу в Windows Service, которая следила, когда он закрывал свою Visual Studio, и меняла его конфигурацию на использование Comic sans. Я обозвал ее названием поставщика нашего антивируса и установил на все компьютеры в офисе (активировал только на его компе), чтобы он ничего не заподозрил. Он несколько недель медленно сходил с ума от этого, но в итоге признал свое поражение»

2. «Когда я служил в ВВС, у нас была Программа оценки соответствия нормативным требованиям (LCAP). Тогда шла только вторая неделя моей службы, поэтому я понятия не имел, что делаю. Проверка сама по себе очень напряженная, потому что любая ошибка или просчет могут закончится очень плачевно. Мой сержант показывал инспектору — Старшему сержанту (второй по старшинству ранг) — наши документы, чтобы тот мог проверить правильность их хранения. Моя старшина судорожно делала какие-то записи. Сам я посматривал из-за их спин, пытаясь понять, что вообще происходит, но не заметил, как ко мне подкрался пук. Я стоял рядом со стеной, что еще более усилило звук. Сам пук тоже был не слабый — около трех секунд звука как из трубы. Мой сержант фейспалмнул и тут же открыл окно. Старшина была довольно жесткой женщиной, но в тот день я выяснил, что она еще и обладает Силой, потому что она душила меня взглядом.

Несколько секунд спустя инспектор начал откровенно ржать, и все тут же к нему присоединились. Он взял свою записную книжку, задумался, а потом сказал: „Я не знаю, как я могу записать это как нарушение, так что держи“ — и дал мне значок LCAP. Для тех, кто не знает, значок — это знак признания за достижение. За трехдневную инспекцию этим значком наградили лишь двух людей из эскадры в 350 человек, и я был одним из них. Спустя несколько часов в казарму вошел майор нашей эскадры, привлек наше внимание и спросил: „Где он?“ Все тут же уставились на меня, я чуть в штаны не наделал. Он подошел ко мне, пожал мне руку и сказал: „Сынок, за всю мою службу это самая смешная история с инспекции из всех, что я слышал“.

Теперь в моем резюме написано „Был официально отмечен во время Программы оценки соответствия нормативным требованиям за позитивный вклад в общую мораль“»

3. «Я был восьмым лучшим игроком в Mario Strikers Charged на Nintendo Wii в мире в течение двух месяцев»

4. «Я зарабатываю до $ 500 в месяц, рисуя полуголых анимешных девушек в фетишных ситуациях»

5. «Кое-кто подал заявление на должность офицера полиции с главным пунктом в строке „Достижения“ — „Четырехкратный чемпион штата по игре в Покемонов“»

6. «Я получил онлайн-степень магистра в престижной школе в рабочее время так, что никто этого даже не заметил»

7. «Я как-то поймал ртом мармеладного медвежонка, которого сбросили с четвертого этажа автомобильной парковки ночью. Вот мое достижение, которое я не могу указать в резюме»

8. «Серийная убийца назвала меня „неуважительным“

Еще в 2008 году я работал новостным фотографом местного отделения телеканала CBS. Мы писали историю о женщине, известной как Черная вдова — каждый ее муж погибал при загадочных обстоятельствах, и за свою жизнь она получила 3−4 огромные страховые выплаты за смерть супруга.

В конце концов ее поймали, и она предстала перед судом в местной тюрьме — было небольшое слушание в крохотной комнате. Она была в объективе моей камеры с горящей вспышкой, но постоянно загораживала рукой свое лицо, чтобы не дать мне себя сфотографировать. Я выключаю вспышку — он убирает руку. Я включаю вспышку — она снова поднимает руку. Вскоре я понял, что получить хотя бы один качественный кадр, который мы можем использовать в нашей истории, у меня не получится, потому что слушание могло закончиться в любую минуту.

Я нашел выход — включил запись видео, но выключил вспышку. Кадр получился темнее, чем хотелось бы, но мне удалось ее одурачить: она опустила руку, и я получил кучу видео с ней. Но ровно перед этим она посмотрела точно в мой объектив и сказала „Вы очень неуважительны“.

Часть меня хотела спросить, где на шкале неуважения лежит „видеосъемка преступника“ по сравнению с „убийством кучи своих мужей“, но я сдержался»

9. «Вскоре после 9/11 я получил письмо из Департамента юстиции, в котором они по сути просили меня перестать делать бомбы.

Контекст: Я был пиротехником-любителем, занимался этим в нечетких рамках закона. Никогда не делал ничего злонамеренного, просто изготавливал ¼−½ части обычных палочек динамита по своему собственному рецепту пороха. Я всегда заказывал каждый компонент отдельно от других и следовал четкому протоколу безопасности во время изготовления. Всю свою продукцию я взрывал на частной территории без угрозы кому-либо.

После теракта полиция проводила рейды по химкомпаниям, у которых я заказывал компоненты, изымала у них списки почтовых рассылок и в итоге обнаружила меня в нескольких из них. Поскольку я заказывал все отдельно, они не могли ФАКТИЧЕСКИ доказать, что я изготавливал бомбы, но они прислали мне строго сформулированное письмо, которое по сути прикрывало мою лавочку.

Мне нравилось то, что я делал, но оно не стоило того, чтобы давить на органы, которые в итоге могли постучаться ко мне в дверь. Я все еще хочу поставить это письмо в рамку»

10. «Я съел 6 тарелок пасты в макаронной „битве на смерть“»

11. «Технически я — автор с опубликованной книгой. Я сделал книгу, которая целиком и полностью состояла из пенисных граффити, потому что форум, на котором я сидел в свое время, хотел сделать нечто подобное, и я взял это на себя. В основном это пенисное искусство на военную тему — около 135 страниц пенисов и несколько подобранных мною историй»

12. «Однажды я рассмешил кое-кого настолько, что их вырвало. Он продолжал смеяться даже, когда блевал. Это было потрясающе»

13. «Однажды я был в общественном туалете, очень громко пукнул… и автоматический раздатчик бумажных полотенец позади меня выдал одну салфетку.

Мне не верят даже мои друзья»

14. «Убежденность, с которой я увольняюсь с разных работ. Когда я дохожу до переломного момента, когда работа начинает негативно влиять на качество моей жизни, я увольняюсь, несмотря на финансовые трудности или возможные последствия в будущем. Это, конечно, не самые мудрые решения, но я горжусь тем, что придерживаюсь своих приоритетов»

15. «Я очень хорошо делаю вещи в последний момент. Не хочу указывать это в резюме, потому что это подразумевает, что я прокрастинирую (это так), а также из-за этого мне могут давать говеные дэдлайны»

16. «Я владею одной из самых лучших коллекций гитарных педалей эры 1960-х годов. Годами я тратил все свое свободное время, мониторя на компьютере объявления и рекламу со всего мира, но (к счастью) лишь очень, очень, очень маленькой горстке людей есть дело до этих педалей»

17. «Я научил свою кошку играть в прятки.

Начинал я ее учить с простых догонялок, когда она была еще котенком. Потом она осознала, что я реагирую определенным образом, когда нахожу ее, прячущуюся где-либо. Я кричал „Я тебя нашел“ очень радостным голосом. Она не очень хорошо прячется — обычно просто залезает под стол в другой комнате или прячется за дверью, но она пытается. Когда я ее нахожу, я иду прятаться в другой конец дома, а когда она находит меня, тоже снова бежит в другую часть дома прятаться. Это очень мило. Остальным двум моих кошкам абсолютно насрать на прятки» 

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор