Если бы я только могла знать ,что через полтора года я буду стоять у гроба мужа, с которым я так и не успела развестись , буду стоять одна - все присутствующие будут от меня шарахаться, как от чумной ,а то и плевать в меня , через два года я лишусь своей прекрасной квартиры с балконом и буду рада страшной халупке на первом этаже ... Через четыре года случится ужас ,оставивший меня одну ,по настоящему одну ,совсем ,на необитаемом острове , без работы , без здоровья . Но 8 марта 2016 года я ничего такого не знала и упивалась своим " без тюльпанов " , мне тогда за весь день никто даже не позвонил . И я нашла в комнате мужа какие-то остатки коньяка и ... запила им приличную часть домашней аптечки ... Потом я додумалась оставить прощальное письмо в ВКонтакте...Ну и случились люди , прочитавшие это письмо и вызвавшие МЧС по моему адресу . Вместо мчс приехал наряд ППС , которому я умудрилась даже открыть дверь , что помню - я иду к дверям ,а вокруг - качка и шторм , вместо пола - потолок и кошка Дуся - везде ,её штук так десять. Ложный вызов сказал один из полицейских, в усмерть пьяная баба и здесь я рухнула им в ноги , ну не в усмерть , но без сознания . Потом я помню себя в ванной , простите, но как я блевала .... Так я не фонтанировала ни после одного из многочисленных наркозов . Злой , как чёрт мужик, даже можно сказать дедушка - врач скорой вливал в меня воду и я блевала , по следам в коридоре и в комнате я поняла ,что сначала в меня вливали воду каким-то способом исключающим моё участие , а тазик не нашли ,потом меня заставляли пить воду , потом какую-то горько - сладкую воду , потом злобно пинали к дивану и безжалостно кололи что-то в вену ... Участковый сидел молча в кресле , на его коленях сидела кошка Дуся , слава богу она была в единственном числе, кошка Соня куда-то делась , а кот Ушастый так вообще спрятался на три дня ... В общем мне объяснили, что мне сделали подарок к 8 марта и псих бригаду не вызвали , я просто написала объяснительную, что почувствовала себя плохо и случайно превысила дозировку лекарств случайно приняв их с алкоголем и сама вызвала скорую ... Среди тех препаратов был один мощный кровоостанавливающий и как мне не аукнулось потом тромбом я не знаю...
Ну и вот завтра 8 марта . Мне никто не позвонит с поздравлениями. Я знаю ровно троих людей которые пришлют мне виртуальные открытки . Я буду абсолютно одна с перманентно голодными шестью кошками. Сама как-то не совсем чтоб не голодная. И да , без тюльпанов . И без перспектив на радужное будущее. Ощущаю ли я этот момент трагедией , а вот абсолютно нет , а ведь с ноября я не принимаю ни антидепрессантов , ни поддерживающей терапии , да мне тяжело выходить из дома , может накрыть паническая атака и у меня полнейшая апатия , иногда приходится буквально заставлять себя мыть посуду , умываться и какой - то автопилот большую часть времени ... Но ... Я не испытываю никакой отчаянной потребности не жить , может быть это и следствие депрессии , но я так не думаю , где-то в глубине есть какое-то ощущение , что всё так ,как надо ,что будет какой - то поворот и что я снова начну радоваться цветку шиповника , как раньше .
И да , пост ни о чём, пост не понимания почему когда-то отсутствие букета заставило попытаться свести счёты с жизни ...