В школе мальчики били девочек ногой в живот с разбега, а учителя и бывшая директриса разводили руками и говорили, что девочки сами виноваты.
Как учитель- свидетель, написала три докладные директору об этих случаях. Так притянули за уши, что это происходит чуть ли не у меня на уроке, чтобы больше не писала.
Один раз это было на глазах классной руководительницы, девочка корчилась. Так на мои уговоры разобраться, их классная руководительница сказала, что девочка сама виновата, она бегала!
Бумажки и другие дела важнее здоровья и жизни детей. Конечно, это же не ее ребенок!
Ситуация такая, детский сад выставляет фото моего ребёнка в социальные сети без моего согласия , содержания , как дети играли и чем занимаются в группе , тем временем родительский комитет по поводу того, что я против публикаций фото своего ребёнка, отзывается негативно в мой адрес, а точнее оскорбляют ( есть аудио и переписки), язвят , т.е происходит откровенная травля, на которую я не поддаюсь и просто игнорирую. У меня есть весомые причины , почему я не хочу , чтобы фото моего ребёнка было в соц сетях. Как грамотно поступить и с чего начать?
Воспоминание разблокировано. Мой первый лифчик мама купила мне лет в 12. На рынке, том самом, где мерят джинсы на картонке.
Ох этот лифчик был таким желанным, и выглядел просто секси, а мои новоиспеченные тити в нем просто сногшибательными. Но вот незадача, его лямки кололись, а через какое-то время одна из косточек прорезала дырку и начала вылазить и резать уже меня. И чтобы избежать тяжелых увечий от зубастого лифчика, я закрывала это место обычным ватным диском. И носила дальше
лифчик, ведь он был у меня один, такой красивый, хотя жутко неудобный.
И вот однажды в школе накануне физкультуры, в раздевалке у меня выпал из лифчика этот злосчастный ватный диск, и девочки заметили. Все начали смеяться, шутить, что я подкладываю вату в лифчик. А мне было больно, я попыталась им объяснить, но из-за смеха меня никто не слышал. Я просто приняла свой позор. Никто так и не узнал, что меня резал гребаный лифчик каждый день.
Носила лифчики до 25 лет. Стеснялась своей груди, сосков, которые видны сквозь одежду. Но однажды я выбрала себя и свой комфорт. Узнала, насколько вредны эти косточки. Перестала носить каблуки, лифчики с косточками, неудобную одежду.
Всем женщинам посвящается.
Над тобой будут смеяться, осуждать, сплетничать, и много еще чего, но если тебе КОМФОРТНО в том, какая ты есть, тебе будет пофиг.
Обычно говорят о буллинге школьников, но иногда такое случается и с учителями. Такие случаи не принято особо освещать, потому что вроде как неловко, что взрослый человек не может справиться с детьми. Сразу вопросы о компетентности такого преподавателя. И только случайно всплывающие видео показывают, что порой дети вообще не видят берегов. Расскажу о случае в моей школе. 90-е, заводской район, зарплаты большинству выдавались продукцией, и люди вертелись как могли. Многих детей воспитывала улица, было очень много гопоты. Я только перешёл в 9 класс, и нам поставили новую училку по математике. Лет под 40, осетинка, очень мягкая женщина, никогда не повышавшая голос. Дети сразу чувствуют слабость, и со временем многие начали наглеть. Могли поспорить с ней за оценку, могли огрызнуться за опоздание, она всегда отвечала мягко, словно оправдываясь.
И вот как-то у нас была контрольная, и она поставила двойку одному из учеников за то, что он всё списал. Но это был не просто ученик, а негласный лидер класса, которого все боялись. Все знали, что он гуляет с самыми крутыми пацанами на районе и за него впрягутся. Он отреагировал очень бурно, кричал, доказывал что она не права, бил кулаком по столу. Но она наотрез отказалась менять оценку.
На следующем уроке математики он с самодовольной улыбкой всем рассказывал, что, мол, сегодня будет шоу. И вот посреди урока в класс ворвались трое одиннадцатиклассников с нашей же школы, все взбитые и мощные. Она просила их сейчас же выйти. В ответ один начал рисовать член на доске, пока двое других ржали. Училка пыталась схватить его за руку, но тут один из них резко толкнул её к столу, посадил на стул и сжимая руку сказал: "Заткнись сука, иначе выебем тебя прямо тут. Одно слово и будешь на полу!" Он разорвал ей пуговице на блузке, слегка обнажив грудь, и она как- то обмякла и замерла в ужасе. Мы тоже затихли.
После того, как на доске всё было изрисовано, они порвали её личные тетради, вырвали в журнале страницу с оценками по математике и с громким ржанием и похабными словами ушли. Мы все так и просидели молча до звонка. На следующий день в школу пришли несколько родителей, просили завуча разобраться. Та ответила, что уже в курсе и решат вопрос. Но на самом деле ситуацию по каким-то причинам просто замяли. Тем троим дебилам не было абсолютно ничего. Ну а училка через неделю уволилась и, как потом узнали, уехала из нашего городка.
Киарра Джонс, работница школьного автобуса, которая помогала детям с тяжелой формой аутизма добираться из дома в школу и обратно, была арестована после того, как на видео попал момент избиения одного из учеников. Инцидент случился в Литлтоне, штат Колорадо.
На видео Джонс бьет 10-летнего мальчика с тяжелой инвалидностью, не умеющего говорить.
На данный момент ри семьи наняли адвокатов в связи с предполагаемым жестоким обращением с их детьми
Согласно заявлениям, примерно в сентябре 2023 года каждая семья заметила значительные изменения в поведении своего ребенка. А также обнаружили у своих детей физические травмы такие как необъяснимые царапины, потерянный зуб, сломанный палец на ноге , синяки под глазом и другие синяки на теле и ногах.
Наверняка многие из вас, уважаемые пикабушкинки, испытывали хоть раз ощущение, описанное Mr. Freeman: «Все пида-сы, а я — д’Артаньян» и противоположное ему: «Я — пида-с, а все д’Артаньяны». Так и у автора данного поста эти состояния накатывали нередко и зачастую сменяли друг друга несколько раз на дню. Этот текст – воплощение желания обсудить проблемы внутренней травли и установки быть «хорошим человеком для всех». Вазелин согрет, панамка подготовлена, пики наточены, поехали!
В моей школьной жизни случалось немало перемен, начиная со смены учебных заведений, заканчивая сменами классов внутри одной школы. До конца начальной школы все было нормально: хорошие одноклассники, отличные учителя, активная школьная жизнь с разбитыми коленками на сборах и козявками, оставленными под крышкой парты. После перехода в новый класс другой школы привычная ролевая модель «отличница на выгуле» дала сбой с забитой стрелкой в конце года и шрамом в области виска, почти уже сгладившемся, но не забытом. Потом была новая школа, но вместо уверенного в себе и в своих силах любопытного подростка, в нее пришел устричный ежик с жизнеутверждающими (нет) установками: «если я буду хорошей, меня не будут трогать и обижать», «раз я хорошая, то все пида-сы, а я — д’Артаньян», и не менее веселой и ловко навязанной старшим поколением: «во всех ошибках виновата я сама или я — пида-с, а все д’Артаньяны».
Разумеется, это не оставило одноклассников равнодушными, что привело к попыткам расковырять раковину самым простым способом под названием «травля». Или мне так в тот момент казалось. Все вместе это не поспособствовало появлению в моей жизни друзей и действовало на меня в течение очень продолжительного времени, и, конечно, повлияло на выбор партнеров, учебного заведения и работы. С этим мне более-менее удалось справиться только недавно, что и сподвигло накатать эту простыню.
О синдроме "хорошей девочки"
«Хорошая девочка» довольно комплексное и индивидуальное понятие, собранное из догм («непреложных» положений, с которыми ты когда-то согласился), как лоскутный плед из разных тряпочек. У меня оно вбирало в себя следующие предрассудки о том, какой я должна быть в идеале: справедливая даже во вред себе, вежливая и тактичная, альтруистично добрая, верная выбранному пути и людям, послушная (раболепная), без сомнений согласная с точкой зрения вышестоящего по иерархии, уступчивая, неагрессивная, трудолюбивая, подставляющая вторую щеку, ищущая проблемы в себе, терпеливая, ответственная, готовая к лишениям ради высшего блага, помогающая и т.д. Я верила, что чтобы что-то получить, жизненно важно очень сильно потрудиться/пострадать/испытать лишения. Без этого не будет баланса: без труда не вынуть рыбку без труда и «если алхимику нужно что-то получить, ему нужно пожертвовать чем-то равноценным» (привет, анимушники). Важно уточнить, что на эти установки повлияло увлечение православной религией и ее течениями. Позиция этакого «терпилы», да)
Но эта установка или стратегия поведения использовалась больше 15 лет, потому что была выгодна. Она помогала получать внимание через сочувствие других и давала социальные бонусы в виде одобрения старшего поколения, где такое поведение было нормой; я получала удовольствие от ощущения собственной «хорошести» и чувства собственного превосходства над «челядью»; я верила в то, что мои пиздострадания принесут мне в будущем успех и счастье, данные откуда-то свыше; наконец, я наделась, что это убережет меня от социальных конфликтов и сохранит мою раковину от посягательств. Спойлер: не уберегло. Единственное, ради чего я жила – выполнение задач и ощущение удовлетворения и покоя, после их выполнения. Все бы хорошо, да только они оказались не моими.
Минусы такой позиции вполне ясны: ты согласна брать нагрузку больше, чем другие, ведь ты беспрекословна и трудолюбива, ты – коза отпущения по причинам, озвученным выше, тебя не воспринимают всерьез из-за наивности и детскости поведения, и ты ограничиваешь себя чужими целями и планами, ведь своих у тебя нет. Для цели нужна мечта, а для мечты – простор. А где взяться простору в мышлении роботизированной куклы (спасибо, до муклы не дошло).
Травля
Итак, со стратегией социальной содержанки разобрались. А что с травлей? Из травли внешней совершился переход в травлю внутреннюю. О, этот внутренний голос, как в фильме «Револьвер» Гая Ричи - он заставляет тебя сомневаться, отказываться от желаемого, следовать по старой нейронной цепи привычек и совершать нездоровые вещи. Страх. Безапелляционность. Неуверенность. Самоедство. Высокомерие. Ненависть. Желание бороться с невидимым врагом, которым оказываешься ты сам... Короче, гроб, гроб, кладбище, пи***. Долго ли коротко, если бы вся эта цветущая и пахнущая дерьмом растительность не привела к попытке роскомнадзорнуться из-за отвращения к себе, беспросветности и бессмысленности бытия, я бы так и оставалась травящим себя и окружающих организмом.
Выбор
Что поменялось? Внутренние желание и решение измениться. Я постараюсь написать так, чтобы это не было похоже на инфоцыганскую отрыжку. Если я не справлюсь – панамка в приподнятом состоянии готовности.
Когда я более-менее пришла в себя после определённых событий, поняла, что ничего не поняла. Ощущение было полной запутанности и непонимания того, что делать. С чего-то надо было же начинать. Села выписывать все то, что вы имели читать до этого. Догнала, что мои внутренние догмы – хня полная и надо их менять. Одно дело захотеть, да и просто сказать: «Я от них отказываюсь» - вряд ли сработает. Нужно выбрать новые установки, которые помогут, с которыми я соглашусь. А... в чем помогут? Куда я двигаюсь? Какая моя цель? Хто я?
*беззвучный крик экзистенциального кризиса*
Стоп. Паника и страх – возвращение к старым установкам. Что самое базовое для человека? Чем люди грезят, ради чего стараются, что их мотивирует?
Получение удовольствия.
Не работа на благо группы (спасибо, Р. Сапольски), а увеличение шансов на передачу собственных генов (и чебурашек). А такие шансы высоки у самозабитой высокомерно-правильной альтруистки, причиняющей добро и наносящей справедливость или у довольной собой и жизнью тянки (не путать с альтушкой), которая с удовольствием топает к своим целям? Оставляю на суд людской. Для меня второй вариант оказался предпочтительнее.
Цель
Минутка душноты. Отличие мечты от цели. Что значит мечтать? Мечтать – испытывать удовольствие от будущего безответно и безгранично. А цель? Цель – это осознанно принятое решение о воплощении какой-либо мечты в жизнь.
Окей, с целью, пусть и базовой, разобралась. «Жизнь в удовольствие», ну а если не отказываться от этичности, то «Жизнь как созидательное удовольствие». Идти по головам – претит, но и в обиду себя давать не хочется. Новое отношение к себе я бы описала словами, которые приписываются Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». В данном конкретном случае «пистолетом» будет выступать вера в новую цель и напоминание себе о ней в любой момент сомнений. А добрым словом – поддержка себя и искоренение вечного чувства вины.
Жизнь – метафора производства
Чтобы проще было понять, как жить в новой для себя ипостаси, вообразим, что моя жизнь – проект, а я в нем ген.дир. С этим проще, так как легче представить измеряемый продукт, который я хочу получить и функции, которые я должна выполнять для обеспечения производства. А, да, придется запланировать барьеры/трудности, которые сможешь преодолеть на пути к целям (объяснение этого выверта в конце лекции «Темная сторона лидерства» Сергея Иванова из ЭФКО). Осталось оценить ресурсы и построить на их основе стратегию. Всего-то (нет, увы).
Для «сесть – подумать – сразу стать счастливым» СЛИШКОМ много социальных ролей входит в понятие «жизнь». Я как Я, я как партнер, я как дочь/сестра/внучка, я как работник/сотрудник и т.д. И пока с каждой не разберешься – многие события продолжат вызывать вопросы. Кому-то на интуитивном уровне все это понятно, мне же требуется систематизация и структурирование. В общем процесс небыстрый, но в этом и кайф – спешить не надо, собирай лего стратегии до тех пор, пока не получишь то, что подойдет. И пересобрать можно, если потребуется.
Еще одна минутка душноты. Стратегия в моем случае – предварительно составленный план долговременного руководства чем-либо с целью достижения практических результатов (толковый словарь Дмитриева).
Приведу краткий пример работы с «Я». В это понятие входит мое тело, интеллект/ум, ну и Я (все тот же ген.дир, но в более узком смысле). Спорные моменты, но мне так проще, а про душу, дух и более тонкие материи рассуждать специально не буду.
Продукт, который я жду от тела и ума:
Какие функции выполняю «Я» как ген.дир по отношению к телу и уму:
Я написала не все. Разумеется, у каждого будет свой список. Да и стратегию не стала расписывать, но опираясь на продукт, функции и имеющиеся ресурсы (время, финансовые возможности, регион проживания и т.д.) ее не сложно составить.
В течение нескольких месяцев я жила в соответствии с целью «Жизнь в удовольствие». И знаете, почувствовала себя свободным человеком. После стольких лет у меня снова получается мечтать. И распределять свое время так, чтобы хватало и на себя, и на работу. Конфликты, кстати, есть. И не мало. Но они не внутри, а снаружи, в социуме. У меня не получилось мягко провести политику изменений, а люди не смогли быстро принять, что я не веду себя как прежде. Но это не пугает больше до звона в ушах. Внутри появилась опора на собственные решения. Но и от ответственности теперь не улизнуть – решил, так принимай последствия и думай, как разруливать. А, и приснопамятная личная внутренняя ответственность. Раньше отговоркой было – ну это меня заставили, это не я решила. Теперь – фигушки – стратегия перед мордой лица – будь добра – следуй. Если раньше я забивала на свое здоровье ради «общего блага», теперь пришло время заняться им вплотную – не так просто восстановить то, что разрушалось больше десятилетия. Конечно, все это мне нравится гораздо больше, чем то, что происходило, когда я следовала установке «хорошей девочки». Появился даже азарт, желание сыграть с собой и миром в игру и выйти из нее победителем. Так что, буду и дальше идти к новой цели. Авось, еще что-то интересное в голову придет.
Блин, это действительно попахивает инфоцыганством. В свою защиту скажу, что никакие курсы я не рекламирую и никого ни к чему не призываю. Скорее пытаюсь проанализировать и структурировать свой опыт. Спасибо, что прочли. Желаю всем активно стимулировать свои центры удовольствия и кайфовать от жизни))
Заранее извиняюсь за возможные ошибки в тексте. Я не сильна в грамматике.
Я всю жизнь провожу в кругу полной семьи, мама, папа, брат и я. Я младший ребёнок в семье. Примерно с 6 лет я поняла, что люди с для меня не такие уж и хорошие. С 3 лет у меня была лишь одна подруга, только когда мне было где-то 6-7 лет у меня появилась ещё одна подруга. С парнями у меня дружба вообще никогда не складывалось, так как у меня есть старший брат вокруг меня было много людей мужского пола. Однако, они были старше меня и они не хотели общаться с маленьким ребёнком, в чем конечно я их понимаю. Но из-за одних друзей моего брата, я стала почти ненавидеть парней, конечно и в этом виноват и мой брат. В 11 лет я перестала относиться плохо к парням. Меня морально убивали друзья моего брата и сам брат, они обзывали меня. Когда я просто пыталась с ними говорить. Я постоянно жаловалась взрослым, но как я тогда поняла, им вообще особой разницы не было.
Когда мне было 6, я поступила в школу с надеждой, что у меня будут друзья и предвкушая вкус школьной жизни. Но я его так и не познала, друзей у меня можно сказать какое-то время даже не было. После подружилась с девочкой очень дружелюбной, и она сидела со мной за одной партой в первом классе. Но остальной класс меня не принимал, и так же учительница не любила меня. Одноклассники со мной не общались почти до начала 3 класса. Хоть и после они тоже не общались со мной, но все же они лучше себя вели по отношению ко мне. Учительница всегда занижала мне оценки за все, что только возможно было. Она нанесла мне морально очень много ран, от которых я до сих пор не отошла. Все мои одноклассники любили её, а я никогда не любила эту женщину. Моё большое освобождение было, когда я выпустилась с начальной школы.
История с начальной школы:
На физре где-то в 3 классе, я спросила одноклассницу пробежала ли она, мы были в разных группах, но я спросила потому что не занятие бегала ли она. Мне сказали, что она пробегала, то что нужно было и я перестала разговаривать. На перемене после урока эта девочка, которую я спросила на физре, стояла в коридоре и плакала. Я стояла одна так как моей подруги не было в школе. Весь класс начал подходить к той девочке, и когда она им говорила они смотрели на меня как на врага народа. В итоге перед уроком меня позвали к учительнице, и это девочка начала говорить, что я кричала, что она + наш одноклассник= любовь, я так знатно афигела, я была тем ребёнком, который в школе голос повысить не мог, а кричать такое для меня было бы чем-то невообразимым. Я сказала, что я ничего такого не говорила, но мне конечно не верили и заставили извиниться перед девочкой, за то что я не делала.
История:
Я была ребёнком под сильной опекой, мне не разрешали гулять без родителей до 11 лет. До 11 лет я была дома или на территории участка моего дома т.к. я живу в частном доме. Если и гуляла, то только со взрослыми. Я всегда была свободолюбивым человеком, с лет 10 я все время думала, почему мне нельзя гулять. Только почти в 12 лет летом, я впервые вышла погулять с подругой одна без взрослых, хоть и мне разрешали идти только по одной прямой дороге длиной 800 метров. Но и этому я была рада.
Все те, кто слышали от меня про эту опеку, были в шоке, и не понимали как так.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.