Всем привет. Дело в том, что вот уже почти 3 месяца я живу в аду. И организовали мне это мои соседи. Они все эти 3 месяца, каждый день с 8 до 13 и с 14 до 21 делают ремонт. Причем исключительно перфоратором. Полная перепланировка и еще хер знает что еще. Я просыпаюсь каждый день под трель перфоратора. И это вызывает желание убивать. И главное, я ничего не могу сделать. Абсолютно. Потому что все, сука, по закону. Режим тишины они не нарушают. Сверлят в разрешенное время.
Вот мне интересно, почему блядь это никак не регулируется? То есть эти пидоры могут хоть годами постоянно сверлить и им ничего за это не будет. И это нормально? А на соседей, жизнь которых реально превращается в ад похуй. Пусть терпят. Да и какого хрена вообще разрешена перепланировка? Я имею ввиду снос стен именно из кладки, а не гипсокартонных перегородок. Не нравится планировка - не покупай блядь квартиру. Ищи другую.
Я уже просто не знаю что делать. Уже есть мысли просто пойти и просто отпиздить их до такой степени, чтоб они физически не могли перфоратор в руках держать. Потому что никакого другого варианта нет. Договорится не получается, им похуй. Менты просто руками разводят. А ремонту у них еще конца и края не видно. И вот что делать? Почему государство дает им полный карт-бланш отравлять мне жизнь, а меня не защищает вообще никак?
У нас такие на голову не здоровые тоже имеются. Особенно допекли уже всех некоторые пенсионерки, которые и в тему и без темы и по поводу и без чуть что орут: "мы не будем ни за что плОтить!!!!!!" Особенно веселит, когда не в тему возбухают.
На днях человек просто спросил как подключиться к камерам видеонаблюдения и посмотреть записи. Скинули скриншот годичной давности, в который зацепились вот эти два сообщения:
сообщения от 31 марта 2023 года
И эти наши вездессущие звёзды активизировались:
Одна из звёзд всегда общается исключительно посредством голосовых, которые ещё трёт периодически, за что ей уготован отдельный котёл в спец санатории.
Обычно я поднимаюсь домой по лестнице, но в этот раз решил прокатиться на лифте.
Был обыкновенный вечер. Я зашёл в подъезд и вскоре оказался прямо перед лифтом. Нажал на кнопку вызова. Дверцы дружелюбно распахнулись, приглашая отправиться в увлекательное путешествие. Я зашёл в кабинку и нажал на свой этаж. Дверцы закрылись, лифт поехал. В процессе подъёма лифт вдруг взял и застрял. Я удивился, но не растерялся и сразу же лихорадочно понажимал на разные кнопки, которые только были на панели. Лифт никак не отреагировал. Тогда я нажал на волшебную кнопку вызова. Из динамика ответила операторша, которой я объяснил всю серьёзность ситуации. Она спросила адрес, я его назвал, и она, недовольно вздохнув, сообщила, что лифтёры прибудут минут через сорок. То, что лифтёры прибудут - это уже было хорошо. Но я был очень голоден и хотел поесть. Вот кто считает, что желания не исполняются - я вам скажу, что вы не совсем правы, потому что до этого я зашёл в магазин и накупил себе всяких ништяков. Так что в лифте застрял не только я, но ещё и пакет, содержащий в себе свежую выпечку, йогурт, чипсы, крекеры, ириски, шоколадные медали, батончики с миндалем и прочее. Поэтому причин грустить в ближайшие сорок минут у меня не было.
Не теряя времени, я засунул руку в пакет и, словно в лото, вытащил какой-то рандомный пирожок. Им оказался хачапури. И только я начал его пережёвывать, как вдруг снизу, словно из преисподней, донёсся зловещий крик женщины средних лет: "Опять эти п*****сы лифт сломали!!! Ну всё, надо полицию вызывать! Выходите из лифта! Хватит там сидеть!" Почему она выбрала слово "сидеть" - я не понял, ведь в лифте обычно стоят. Но голос этот я узнал. То была жительница с подъезда, которая присутствовала на "собрании" жильцов накануне. Я тогда возвращался домой, когда они там стояли у подъезда и обсуждали, как поймать этих малолетних "п*****сов", которые уже две недели регулярно застревают в нашем лифте по вечерам, когда тот особенно востребован. Я тоже тогда решил поучаствовать в дискуссии, сказал, какие они негодяи, хорошим людям жизнь портят, и даже поделился некоторыми идеями, как их можно выловить. Потому что когда лифтёры приходят и чинят лифт, эти хулиганы куда-то мгновенно испаряются, оставляя после себя в лифте кучу мусора.
И вот теперь я сам вдруг застрял, а та тётка проклинала уже меня. Ну то есть не меня по идее, а тех, кто застрял, но не тех малолеток, которые постоянно тут застревают, потому что это же я застрял в этот раз, но и не меня, потому что она то думала, что это они застряли, хоть это и было не так. Ну короче вы поняли. И я хотел было крикнуть ей, что это не они застряли, а житель с этого подъезда случайно застрял, но вовремя сообразил, что делать этого не стоит. А что если все жильцы решат, что это именно я всё время тут застреваю? У меня здесь как раз с собой пакет со жратвой, а те хулиганы постоянно тут жрут и оставляют мусор после себя. Слишком подозрительно получается. При таких обстоятельствах объясняться перед разгневанной толпой, оставшейся без лифта - такая себе перспектива.
Ситуация была щепетильной, но решать, как из неё выкручиваться, пока было рано. Поэтому я полез за следующим пирожком. На этот раз выловил самсу с курицей. Тем временем к злобной тётке присоединились ещё пара гневливых голосов. Щедро выражая нехорошие пожелания, они ясно давали понять, что на этот раз хулиганам точно не удастся скрыться, а у тётки был особый запал: "Ну всё н***й, сегодня бошки вам отвинтят!!! Будьте вы прокляты, козлы ё****е!!! Чтоб вы п*****сы подохли!!!". Я внимательно слушал их проклятия, с аппетитом поедая самсу и думая, как же тем хулиганам каждый раз удаётся куда-то зашкериться после починки лифта и не попасться.
Бесовщина на первом этаже длилась уже около пятнадцати минут. Прибывали новые жильцы, добавляя гнева в общий котёл. Все они желали мне гореть в аду, жариться на сковородке и упасть вместе с этим лифтом. Какой-то пьяный мужик, запинаясь, пожелал мне быть задавленным грузовиком с навозом. Я почему-то чувствовал себя священником, к которому приходили исповедоваться. Наконец оры начали стихать, перешли в неразборчивые обсуждения, а потом и вовсе все заткнулись. Наступила тишина, да такая, что я почувствовал себя так, словно нахожусь в аквариуме. Мне вдруг захотелось чего-нибудь рыбного, но такого в наличии не было. Я захавал шоколадную медаль и начал вслушиваться. Разговоров и шагов слышно не было. Они все разошлись по домам? Или же что-то задумали?
Прошло ещё пятнадцать минут. Мне поднадоела эта тишина, а в запасах остались только чипсы. Пришлось их распечатывать. Нужно же чем-то себя занять, пока лифтёры спешат на помощь? И только стоило мне надкусить чипсину, как внезапно прямо за дверцами лифта послышался громкий шёпот: "Опа! Вот они! Чипсы жрут с**и!". Вдруг дверцы лифта задребезжали. Это они пытались их раздвинуть, чтобы глянуть через образовавшуюся щель, кто там в лифте где на ком сидит. Я сразу сместился вбок, дабы скрыться от их любопытных глаз. "Вот извращенцы - в щели заглядывают" - подумал я.
Началась суета. Соседи старались открыть двери лифта, но, к моей радости, им это не удавалось. Они напоминали мне ходячих зомби, валькиных дедов, готовых сожрать меня заживо вместе с пакетом. Во мне хлестал адреналин, а я проклинал этот чёртов лифт, подло решившего меня так подставить. "Где же эти святые лифтёры, когда они так жизненно необходимы?!" - мысленно взмолился я.
То ли бог лифтов меня услышал, то ли лифтёров, но лифт вдруг ни с того ни с сего взял и поехал! Вот только направился он вниз, а судя по взрывному топоту бешеной толпы, ринувшейся вниз по лестнице, первый этаж наверняка был назначен местом для казни. Как бы подтверждая мои опасения, снизу вдруг донёсся зловещий хохот той запальной тётки, очевидно предвкушавшей долгожданную расправу. Я подождал, пока лифт не спустится пониже, после чего нажал на кнопку стоп, а затем на свой этаж. Лифт, остановившись, лениво пополз наверх. Банда запыхавшихся, разгневанных жильцов уже была внизу, а значит мне выпал неплохой шанс остаться незамеченным.
Лифт поднимался, а я, затаив дыхание, вслушивался, пытаясь уловить признаки суеты. Но слышал я только стук своего сердца, который усиливался по мере приближения к этажу. Наступал решающий момент. Всё зависело от того, будет ли кто у лифта. И вот наконец момент истины настал. Дверцы распахнулись. Я украдкой выглянул из лифта. В нос ударил свежий подъездный воздух. На этаже никого не было. По-шпионски я прокрался к двери, и, пока тихо открывал замки, лифт уже кто-то вызвал. Наконец я оказался в своей квартире. Поглядел в глазок несколько минут. На этаже так никто и не появился. Только чокнутая бабка из соседней квартиры вышла свет выключить. Тут я вспомнил, что впопыхах забыл в лифте пакет с мусором от жратвы.
А понял я вот что - нужно было купить расстегай с рыбой ещё.
А как бы вы действовали, если бы тоже застряли, а все подозрения указывали бы на вас?
У нас в городе тоже была похожая история, по крайней мере полу-снесенный дом об этом свидетельствует. Насколько я знаю, там владельцы участка также залезли на соседскую территорию, а на все возмущения отмахивались. В результате суд, приставы, безуспешные попытки договориться с соседями, которые пошли на принцип, в итоге так и стоит этот архитектурный уродец вдоль одной из центральных улиц района.
В моем подъезде, прямо подо мной на пару этажей ниже живет чмошный сосед. Бывают люди с отклонениями, которые таскают с помойки "полезный" мусор и захламляют свою квартиру, тут ситуация наоборот - этот козел вообще никогда не выносит мусор. Чувак этот слепой, не полностью, что то видит и спокойно перемещается по району. Это его на мой взгляд совершенно не оправдывает, так как в этом доме еще при совке поселили много слепых, и на том же этаже жила бабуля слепая - я был у нее в квартире - порядок был идеальный. Изначально наш "герой" жил с матерью (так же слепой) и у них был порядок, по словам старых соседей, после ее смерти он вообще никогда не выносил мусор.
Местная живопись от благодарных соседей
Я появился в этом доме относительно недавно и первые год-полтора просто охуевал от жуткой вони в подъезде на его этаже, естественно начал присматриваться к его окнам. Которые выглядели тогда вот так:
Вид с фасада
Естественно мне стало интересно, что же там внутри твориться. Но сделать это было трудно, так как этот чмырь всегда старается не палиться. Т.е. он идет например домой, и если слышит что у подъезда кто то стоит, разворачивается и уходит в обратном направлении. Слушает есть ли кто то в подъезде перед тем как выходить и т.д. Подкараулить его затаившись на лестнице пару раз удавалось, и краем глаза я узрел там полный пиздец. И вот однажды меня посетила "удача" возвращаясь с прогулки вечером я увидел что его дверь не закрыта до конца. Я подошел и прислушился - из квартиры доносился пьяный храп. Преодолев брезгливость я взялся за ручку и открыл дверь. Запах едва не сбил меня с ног. В подъезде всегда воняло адски, особенно летом, но внутри был просто другой уровень.
Общий вид
Высота горы мусора в комнате примерно по грудь.
На входе
Конечно заходить внутрь этого гадюшника я не стал, а стал с порога орать матом на это животное, он проснулся и выполз бухой из за двери в комнату. Разговаривать с ним было бесполезно, он просто повторял одну и ту же фразу "Че надо?"
После этого я пытался на улице поговорить с ним, и каждый раз он обещал что будет выносить\вывозить и так далее. При этом не разу не выходил из дома хоть с каким то мусором.
Сам он ясное дело выглядит как бомж, шлейф от него тянется на 15 метров. В подъезде жуткий запах, мухи. Тараканы в доме - ясное дело только держись, борюсь с ними на постоянной основе, так лезут из вентиляции. Мыши - пока не сделали новые полы загерметизировав все цементом - они у нас были постоянно - я лично заебашил десятка три мышей. Ловушки из клея ловили иногда по несколько штук, я сам ловил и душил мышей вантузом, всех их складывал в пакет и вешал ему на дверь.
Показал свои фото соседям, и меня крайне удивляет их равнодушие к ситуации. По факту больше всех страдает его соседка сбоку, у нее нашествие тараканов и мышей еще похлеще, и бонусом пьяный храп этого урода за стенкой. Второму соседу сбоку - похуй, там пара престарелых алкашей которые вообще не обращают внимание на просиходящее. Соседи на первом тоже живут как не в чем не бывало - открывают просто подъездную дверь и на первом этаже можно дышать - остальное их не ебет.
Обращались в управляющую компанию - они через какое то время дали отлуп - хоть он и содержит жилье (муниципальное между прочим) в ненадлежащем состоянии и нихуя не платит (долги там под 500к) - выселить его не могут, он инвалид, это его единственное жилье и все такое.
С этой теткой писали в администрацию и соцзащиту. Соцзащита согласилась прислать волонтеров вывезти пару камазов говна из его квартиры - но он их не пускает, строит святошу и обещает "все сам". Нихуя не делает конечно. Администрация приходила посмотреть. Собрали подписи, дверь ясный хуй никто не открыл. Мои фотки есть у них. Они сперва обещали переселить его в общежитие для инвалидов, но в итоге просто слились без ответа, там поменялись какие то люди и опять никто ничего не знает типа.
Мои фотки - это еще 2019 год, уже пять лет пытаюсь хоть как то раскачать соседий и какую то управу на него найти - везде всем срать. Последние год-полтора из квартиры бонусом к помойному пошел фекальный запах, просто воняет протухшим говном и ссаньем.
На пикабу много людей, возможно кто то сталкивался с подобными ситуациями и что то посоветует. Ждать пока он сдохнет можно долго, а становится только хуже.
Ох, всплыли воспоминания! Середина семидесятых. Мне лет 10-11 примерно. Пришла из школы, радуюсь хорошему дню. А жили мы тогда на пятом этаже. Дом пятиэтажный, заводской. То есть все, кто в этом доме жили, работали на одном заводе и друг друга знали. Звонок в дверь - стоит мужик. Говорит, что у соседей похоже пожар. Спрашивает есть ли топор (им в дверь звонили - не открывают). Надо дверь ломать. И ведро с водой приготовить. И если есть, то два ведра, или три. Я рванула на балкон, смотрю - из форточки соседской клубы дыма валят. А соседи у нас были... не маргиналы, конечно, но всяческое у них случалось не очень приятное. Так вот, рванула на балкон, дым увидела, бегу в кладовку за топором, отдаю топор мужику, а там еще и другие соседи подтянулись и какие-то люди с улицы. Я бегу воду набирать, мужик в это время дверь ломает, полагаю, что замок отжимал - не помню уже точно. Дверь открыли - клубы дыма, а тут и я с ведром воды и мокрое полотенце прихватила. Мужик полотенцем пол лица замотал, схватил ведро и на кухню. Тут и пожарные подоспели. Кто-то с улицы дым увидел и в магазин забежал - оттуда и вызвали пожарных. Домашних телефонов тогда почти ни у кого не было. Так вот. Огня не было. а была кастрюля с сосисками на огне. Соседка поставила сосиски варить. Сама пошла в магазин (а он в нашем же доме). Сыну наказала следить за сосисками. А сыну лет 7 было. И Саня, конечно же, про эти сосиски забыл и как мать ушла - пошел гулять. А та еще и со знакомой языком зацепилась. Вот и получилась дымовая завеса из сгоревших сосисок.
Соседям потом штраф пришел из пожарной части, сумму не знаю, полагаю, что не очень большая.
Топор и ведро с водой мужик вернул и спасибо сказал.
тригернул мою память и я вспомнил ещё одну сантехисторию:
Звонит как то товарищ и говорит:
-ТС, руки твои золотющие, я перехал в новую съёмную квартиру. Помоги стиралку подключит к ХВС и на отвод воды.
Я грю, чувак, ты по адресу, потому что я действительно
одно из объявлений моих конкурентов
и поэтому, по старой дружбе, возьму с тебя не много, вернее не как все, а лишь немногие.
Взял разводной, дрель, свёрла, паклю и прочую ненужную, но всегда почему то случайно оказывающуюся нужной хрень, собрал всё в пакетик и попиздил на "халтуру".
Здесь стоит уточнить, что всё происходило в маленьком городе на севере, где в ЖКХ нет главных, а есть мастер на участке и он главный (зачастую ОНА) за всё ЖКХ на этом участке, а если какой-то пиздец происходит, то она не главная, а всего лишь мастер - Идите нахуй и пишите в управление!
В общем, захожу я в палату и пациент мне рассказывает: Старые краны проржавели, подачу перекрыть не смог, а то так бы сам поставил машинку. А так как опыта ставить под напором нет, позвал меня. Купил пиво и достал заначку в виде рублей.
Я сделал максимально умное лицо, как у генерального директора какой то гидроэлектроатомной станции и молвил:
Сходил в магазин, купил два удлинителя на смеситель, один с вентилем и отводом воды на 3\4".
Вернулся, скинул материалы и попиздил в подвал, перекрываться воду. Напомню, на улице -40 градусов. Мёрзнет всё, что выпирает из одежды на улицу.
Спустился в подвал, нашёл стояки водоснабжения, закрутил до хруста, и вернулся.
Снимаю смеситель при товарище, а он смотрит на меня с такими глазами
- почему я сам не догадался раньше.
Я грю , ты ещё мал и глуп и не видал подключил к воде столько машинок, сколько я.
На этом мы месте мы решили обкурить это дело под бокал пенного. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
С обеих труб в противоположную стену хуярила вода с таким напором, что казалось что стена скоро самостоятельно автоматически будет перенесена на несколько сантиметров вперёд без согласования с БТИ.
Товарищ и я схватили по полотенцу и попытались заткнуть трубы, но это так же сложно, как когда, например, тебя стошнило, но ты успел сжать губы и с раздутыми от жидких сакральных субстанций щеками бежишь в туалет, пытаясь не слить всё на пол - то есть, не получается! Так как жидкость продолжает поступать из труб, и из желудка, в случае с ртом.
Благо был первый этаж и никого, кроме бичей, периодически обитавших в подвале, мы затопить не могли. Я оставил товарища на борьбу с двуголовым горынычем и рванул быстро в подвал, подбегаю к стоякам и вижу картину:
мы сантехники из ЖЕУ5. Есть закурить?
Два сантехника, похожих на героев с джипега сверху, сидят на трубе отопления и разливают по стопочкам.
Я грю, это вы чо охуели совсем включили воду?
Они такие: Да, позвонила какая то старшая по дому, отхуесосила всех на телефоне, что у неё воды никакой нет, а у неё стирка стоит, борщ варится и вообще она в ванной намыленная стоит, а телефоны у неё везде в квартире в каждой комнате. Поэтому быстро включили воду иначе вам пизда! Ну а мы тут рядом находимся, и решили сразу приступить к аварийным работам.
Я грю вы ебанутые что ли хотя бы по батареям постучали. Закрывайте обратно. Я щас всё и идите нахуй отсюда. Я всё сделаю и снова открою. Они собрали пожитки, закрыли стояки и пошли на выход. Я, сырой насквозь, проверил закрытие и спокойно пошёл наверх в квартиру.
Зашёл и рассказал товарищу, посмеялись, обкурили инцидент и я приступил к таинствам сантехнических работ.
Поставил оба удлинителя, накрутил шланг стиралки на удлинитель с краном и пошел снова перекурить с бокалом пивка. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
Забежав в ванную увидели, как из удлинителя без крана напор воды сдвигает стену снова без заявки в БТИ, а шланг на холодном удлинителе как кобра танцует по всей своей длине, плюясь водой аналогичного напора. Быстро схватив шланг с товарищем и зафиксировав его,
я закрыл краник на удлинителе и побежал в подвал. Прибегаю в подвал, дважды сырой насквозь и вижу картину
Мы сантехники из ЖЕУ5. А похожи на других, потому что у нас форма одинаковая. Есть закурить?
Я говорю, вы чо тут охуели уже все опять воду открыли?
Они говорят: Да, потому что снова позвонила старшая по дому, сказала что воду дали на 5 минут (которые нам казались вечностью в борьбе с напором воды), она не успела побриться (или обмыться или ещё что то), и если щас же воду не дадут, то всем пизда! А так как прошлые сантехники уже ушли далеко от дома, то отправили нас. Мы то не знали, что вы чо то делаете.
Я грю закрывайте нахуй и сидите ждите меня. Даю им мокрую сотку из кармана на чекушку и оставляю на посту.
Поднимаюсь в квартиру, ставлю смеситель, всё затираем с товарищем, спускаюсь в подвал, открываем воду, поднимаюсь, проверяем течку - всё гут, стиралка сосёт и заливает бак.
Выдыхаем, товарищ даёт мне какие то деньги, я сырющий насквозь бегом бегу домой (около 800 метров). Прихожу домой, скалываю с себя застывшие вещи, открываю пивас и думаю: И всё таки блять я профессионал!
Только сделал пару глотков пива, раздаётся звонок от товарища: ТС, блять, тут делегация пришла с мастером из ЖЕУ. Дали квитанцию на оплату двух вызовов сантехников и двух штрафов за самовольное отключение\включение стояков.
подумал я. А почему так?
А потому что с какого то там ближайшего к произошедшей ситуации времени по каким то там правилам новым в жилконторах для отключения всех типов коммуникаций для проведения внутриквартирных работ, нужно позвонить в ЖЭУ, оставить заявку, дождаться сотрудников, они всё сделают, потом вы сделаете свои работы, потом они всё включат снова, ожидая всё время вас у коммуникаций с бутылочкой апперетива, и выдадут квитанцию на оплату вкл\выкл.
Естесвена ни я, ни товарищ этого не знали. Приходящие два состава ультрасантехников нам об этом так же не сообщили.
Я предложил товарищу поделить с ним штрафы и оплаты солидарно, но он взял всё на себя, мотивировав это тем, что я сделал его день, который прошел очень весело и он надолго запомнит это приключение. Спасибо, так сказать, за эмоции и адреналин.
Заранее, комментаторам, которые скажут, что можно было и при первом отключении воды оперативно всё поставить и навесить смеситель, скажу, что не предполагали, что так оперативно сработают сантехники по вызову бдительной старшей по дому))) А так то да, поставить два удлинителя и снова навесить смеситель - 10 минут максимум.
Спасибо всем, кто подписался на мои истории из жизни за несколько прошедших дней. Мотивирует. И благодарю всех донатеров за поддержку моих, пусть и для кого то не таких важных, на которые можно собирать донат, целей.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.