Ответ на пост «Про объективацию и секси-шмотки»
Про объективацию и секси-шмотки
У девушки приличной и вообще приятной, может иногда быть настроение нацепить каблуки повыше, а юбку покороче, накрасится в стиле "позор семьи" и пойти в люди с вайбом "разрешаю на себя дрочить". Это не ее норма бытия, это настроение, бывает раза 3-4 за год. Делать выводы об этой девушке по одному такому эпизоду глупо - всем иногда хочется кусочек объективации, шоб почувствовать себя как в рекламе парфюма, и в этом нет ничего плохого. Главное смотри, но не трогай.
Мужчинам тоже иногда хочется, чтобы была объективация в их сторону, чтобы их ценили и любили не за чувство юмора, галантность, адекватность и умение решать вопросики, а чисто за тело, чисто за внешность. Глупо, да. Но приятно.
К сожалению, для мужчин ни макияжа в духе "я у папы блядь", ни секси шмоток пока не делают. Сексуальный вид у мужчины это всегда фантазии о работе: полурастегнутая рубашка, или майки, в которых удобно потеть на стройке - это не то. За неимением лучшего приходится иногда надувать щеки и втягивать живот в компании роскошной женщины, носить кожанные куртки, отращивать бороду барбершопную бороду. Это тоже не то, но хотя бы не связано с работой и услугами.
В общем, я это всё к чему. Хвалите иногда своих мужиков. Не за работу, полезные в быту качества и навыки, а просто за то, кто он есть. Музыкальный вкус у него может крутой, красивая стрижка, чарующий цвет глаз, или же он офигенно выглядит в этой кожанной куртке.
Мужчины тоже люди. Мужчины тоже иногда хотят немного объективации в свою сторону.
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Древо похоти и разврата
Замечено в г.Сочи
Про современное развратное время и благочестивое прошлое
Мне частенько приходится читать, что, мол, разврат в нынешнее время - это что-то новое и необычное. Раньше было не так, были исключительно благочестивые дамы хуя до свадьбы не видавшие, а мужчины - сплошь джентльмены. Они были благородные, защищали даму сердца и если она умирала - то в безбрачии и тоске проводили остатки жизни. Эдакие soyboy прежних времен.
А сейчас что, сейчас одни бляди, а мужланы - похотливые развратники, которые только и думают, как бы присунуть свой бесовской отросток, а потом уйти в закат. Поматросить и бросить. А раньше нет, всю жизнь любили, до брака ни-ни, девушками замуж выходили, даже не помышляли о этом грядном сексе. Нравственность, которую мы потеряли.
Я когда читаю такие рассуждения (особенно этим грешат женщины 40-50 лет, это молодость которых пришлась на 90-е, когда ебля без всяких обязательств достигла эпичного размаха после псевдопуританского советского времени) - я катаюсь от смеха. Какая нравственность, о чем вы, забыла бабка как девкой была? Да вроде не бабка еще, боюсь подумать, что с вами будет, когда вы стали бабками.
Да что там 90-е, тут мне попалась на глаза книга Пьетро Аретино, эдакого инсайдера, пранкера и телеграмщика 16 века. Которого боялись все монархи Европы, даже сам Папа - и тот боялся. И чтобы этот компромат не попал в бюллетени - отстегивали ему хороший кэш. Или отстегивали кэш, чтобы он мочил компроматом конкурентов. Ну все как сейчас.
Книга называется "Рассуждения" и заключается она в диалоге двух (кто бы мог подумать) шлюшек куртизанок - Нанны и Антонии
Более опытная и старая Нанна не знает, куда пристроить свою 16-ю дочь Пиппу: отдать в монастырь, замуж или в проститутки. Какой выбор, а?
Антония, дорогая, монашество, замужество и потаскушество — это как перекресток: очутившись на нем, начинаешь думать, какой путь избрать, и дьявол частенько толкает нас на самый дурной.
Антония просит Нанну рассказать про ее жизнь и клянется, что даст совет. Та рассказывает, что ее против воли молоденькой девушкой отдали в монашки. Она сильно горевала, так была влюблена в парня. Но потом оказалось, что в монастыре очень даже неплохо.
После того как за мной затворилась дверь, да так быстро, что я не успела попрощаться с родными, я, разумеется, решила, что меня похоронили заживо, что сейчас я увижу женщин, умертвивших свою плоть бичеванием и постом, и заплакала уже не о родных, а о себе самой.
Повесив голову, раздумывая о своем будущем, я дошла до трапезной, где меня бросилась обнимать целая толпа монахинь. Услышав, что меня называют сестрой, я подняла глаза и при виде такого множества свежих, гладких, румяных лиц немного успокоилась и стала увереннее глядеть по сторонам.
«Видно, — говорила я себе, — не так страшен черт, как его малюют». А тут еще откуда ни возьмись появилась целая орава священников и монахов, а среди них несколько мирян, все такие красивые, здоровые и веселые, каких мне до этого не доводилось видеть. А когда каждый из них взял за руку свою подругу, мне показалось, что передо мной ангелы, справляющие небесный бал
А дальше все сели за стол, и это было одно из самых замечательных застолий, на которых мне когда-либо приходилось бывать. На почетном месте сидела госпожа настоятельница с господином настоятелем по левую руку, за настоятельницей шла мать казначейша, рядом с которой сидел бакалавр, напротив — причетница с наставником новициев, а затем, одна за другой, все сестры монахини, и рядом с каждой — монах или мирянин, и так до конца стола, где разместились служки и послушники. Меня посадили между проповедником и монастырским духовником. Потом начали подавать блюда, да такие, что, думаю, не снились и самому папе.
Ну а дальше, это буквально вторая страница, самое интересное. Некий меценат принес корзину подарков:
Погоди, всему свое время. Отвесив всем испанский поклон, из тех, что приняты в Неаполе, юноша сказал: «Доброго здоровья вашим милостям, — и добавил: — Преданный слуга всей честной компании шлет вам эти плоды земного рая». После чего откинул платок и поставил корзину на стол. И тут раздался взрыв смеха, оглушительный, как раскат грома, а может, лучше сказать, что вся компания разразилась смехом, как разражается плачем семейство, когда видит, что глаза главы дома закрылись навеки.
При виде этих райских плодов руки всех мужчин и всех женщин, которые уже начали беседовать со щеками, грудями, щёлками, бедрами и винтами с тою же непринужденностью, с какой руки воришек роются в карманах ротозеев, позволяющих им очищать свои кошельки, — так вот, все руки потянулись к корзине и стали разбирать ее содержимое, как в день Сретенья прихожане разбирают свечи, которые разбрасывают с порога церкви.
Вы подумаете: "А что это за такие плоды Рая?". А все оказалось до банальности просто, после чего стало понятно, что наши предки были примерно как и мы:
"Стеклянные, из тех, что изготавливают в Венеции, на острове Мурано, только эти были сделаны в форме х., и у каждого было по два бубенца, больших, как у тамбурина"
Веселым монахам и монашкам подарили полную корзину стеклянных хуев
Ну а дальше начинается настоящее средневековое порно, описывать которого нет смысла. Достаточно посмотреть любой современный порнофильм. Просто несколько цитат:
Сначала она задирала ему подол, потом развязывала штаны и, добравшись до жаворонка, осыпала его такими ласками, что он горделиво поднимал головку и раздвигал ей ноги с таким же пылом, с каким жеребец, сорвавшись с узды, бросается на кобылицу. Наша же святая, считая себя недостойной смотреть ему в лицо, а может быть (так полагал проповедник, рассказывавший нам о ее жизни), просто не решаясь взглянуть на него в ту минуту, когда он, распалившись и раскалившись, чуть ли не дымился, поворачивалась спиной, щедро подставляя ему зад.
Это было описание святой (!) Нафиссы (Анфисы).
А в самом конце было в натуральном виде представлено все, что она давала с собою проделывать: и спереди, и сзади, и с парадного хода, и с черного...На последней стене были воспроизведены все способы, какими мужчина может овладеть женщиной, и все позы, какие она при этом должна принять; монахини, прежде чем пуститься во все тяжкие, были обязаны их выучить. Это делалось для того, чтобы потом они не осрамились, как это нередко бывает с теми, которые, и встав на четвереньки, остаются — ни рыба ни мясо, и мужчине, который имеет с ними дело, кажется, что он ест фасолевый суп, не заправленный ни солью, ни оливковым маслом.
И конкурсы у них были интересные:
Нанна: Участники турнира выстроились в ряд и, выбрав в качестве мишени зад той самой смуглянки, которой недавно приходилось довольствоваться стеклянной морковкой, бросили жребий. Первым выпало быть «герольду»; приказав приятелю трубить все время, пока он трудится, он пришпорил себя пальцами и вонзил свою пику по самую рукоятку в задний щит подружки и, так как удар стоил трех, удостоился множества похвал.
Антония: Ха-ха-ха!
Нанна: После него жребий пал на генерала; разбежавшись с пикой наперевес, он вбросил ее в кольцо того, кто уже забросил свою пику в кольцо подружки; и пока все трое оставались в этой позе, неподвижные, как каменная изгородь между крестьянскими наделами, настал черед монахини. Так как у нее не было настоящей пики, она взяла стеклянную и с первого же удара проткнула ею генерала, а из уважения к его чину еще и придавила лобком ему луковицы.Антония: Хорошо она его приложила.
Нанна: Дошла очередь до второго новиция, и его стрела мгновенно поразила мишень; затем следующая монахиня, подражая подругам, воткнула стеклянную пику с бубенцами в utriusque новиция, который при этом дернулся, как раненый угорь. Наконец остались последние, она и он, и это было очень смешно. После того как она вогнала петушка на палочке — того, что достался ей сегодня утром, — в дупло подруге, а он, оказавшийся последним, вонзил ей в зад свою пику, все вместе они стали выглядеть как нанизанные на вертел грешники, которых, устраивая себе масленицу, поджаривает на сатанинском огне Люцифер.
Антония: Ха-ха-ха! Вот это, я понимаю, веселье!
Нанна: А та смугляночка оказалась очень занятной; пока ее толкли и мяли, она так забавно шутила, что я рассмеялась, да так громко, что меня услышали и я поспешила отодвинуться от щелки. Оттуда что-то крикнули, и когда через некоторое время я снова заглянула в щелку, оказалось, что она завешена простыней; так я и не узнала, чем кончился турнир и кто получил награду.
Антония: Ну вот, самого интересного ты меня лишила!
Ну а потом надо читать, в принципе все три части об одном и вовсе не о целомудрии предков. И это книга, хе-хе, первой половины 16 века. Закончу свой опус цитатой оттуда же:
Ха-ха-ха! Жизнь всегда была точно такой, как сейчас: люди и раньше то ели, то пили, то спали, то бодрствовали, то ходили, то стояли, и женщины всегда писали через щелку.
На что тратить деньги, чтобы получать моральное удовлетворение от зарплаты?
Моральное удовлетворение человек получает от получения, накопления денег. Накапливая деньги человек становится бог-атым, честным, порядочным, все-могущим (купить), власть (свободу и независимость) имущим.
Тратить деньги – аморально, безнравственно. Трата денег – разврат, распущенность, "содом и гоморра". Теряя деньги, человек теряет совесть, становится бессовестным, безденежным, отбросом общества - пролетариатом. Безденежному (=бессовестному) человеку нечего терять, и он способен на любое преступление и убийство, чтобы снова обрести совесть - заработать деньги, стать богатым.
Берегите вашу совесть – берегите вашу зарплату, не тратьте её ни на что. И будет вам счастье – «смерть» (=моральное удовлетворение).
В противном случае вам придётся "жить" - жестоко мучиться, страшно бедствовать от зарплаты до зарплаты. Придётся проливать кровь ни в чём неповинных людей ради обретения совести и чести нашей эпохи - ради получения зарплаты (денег).
Пожалейте людей ради Христа - ради Морали. Оставьте все деньги себе, не делитесь ими ни с кем ни за какие блага.
"Г-ж а П р о с т а к о в а. Что, что до дележа?
М и т ро ф а н. Вишь, триста рублев, что нашли, троим разделить.
Г-ж а П р о с т а к о в а. Врет он, друг мой сердечный! Нашел деньги, ни с кем не делись. Все себе возьми, Митрофанушка. Не учись этой дурацкой науке…"
"Моральное удовлетворение" - покой, без-жизненность, пребывание вне времени и пространства. Аморально (лишено морального удовлетворения) бес-покойство - жизнь среди "людей" - среди бесов. Жить на Земле среди людей безнравственно, безбожно. Среди людей живёт только сам дьявол (сатана).
Морально - пребывать на Небе, в раю, наедине с богом.
Оставайтесь с богом - с зарплатой, с деньгами. Не тратьте "бога" на сомнительные, призрачные ценности - не живите как человек, как все люди - как дьявол (сатана).
Чем больше у вас денег, тем меньше (?) в вас потребность грабить и убивать других людей ради получения денег, которые вы потом сами им и отдаёте "ни за хрен собачий" - практически даром.
Ответ на пост «Импотент»
Не моё. Помнится читал я рассказ в каком-то очень лохматом году то ли в Спид-Инфо, то ли ещё где. Попробую пересказать своими словами:
На территории ещё советского промышленного предприятия в городе N было относительно небольшое трехэтажное здание конторы в виде буквы П. И в крыльях этого здания на втором и третьем этажах располагались туалеты: женские в одном крыле, а мужские в другом так, что окна этих помещений располагались друг напротив друга. Естественно, окна были покрашены белой краской, чтобы не смущать посетителей этих комнат и не мешать релаксации. Но мужики были не особо стеснительными, поэтому окна в их туалетах чаще всего было открыты, чтобы можно было покурить, да и для удаления излишнего смрада 💩.
И стало каким-то образом известно посетителям комнаты с литерой М на втором этаже о том, что в противоположной комнате с литерой Ж на третьем этаже периодически случаются дискуссионные сеансы с элементами вуайеризма, а если проще, то дамы, протерев монеткой несколько полосочек в краске на своем окне, в моменты тихой грусти собирались вместе попудрить носик, а заодно, пользуясь перспективой более высокого этажа, разглядывали через эти бойницы мужчин в процессе подходов к тренажерам писсуарам на втором этаже, попутно сплетничая о степени достойности того или иного достоинства.
Мужики, прознав об этом необычном способе времяпрепровождения слабого пола, стали-таки прикрывать окно в своём туалете, но у одного из них, невысокого и уже лысеющего бригадира средних лет, созрел шаловливый эротический план. Он пошёл в свой цех, нашел обрезок резинового шланга сантиметров 40 в длину и 10 в диаметре, покрасил его в нежно-розовый цвет, сунул в него свой агрегат, а потом всю эту конструкцию аккуратно уложил себе в ширинку. Позже, дождавшись, пока стайка женщин упорхнула на моцион до ветру, он пошёл за кулисы сцены в тот самый мужской туалет, невзначай приоткрыл окно, типа покурить, и, убедившись, что пара любопытных теней прильнула-таки к окошку напротив, демонстративно вынул своё творение из штанов и начал прямо через шланг справлять нужду в писсуар, краем глаза наблюдая нервную игру теней, явно напоминающую борьбу кутят за мамкину сиську. Кульминацией его перфоманса стало стряхивание последней капли — он просто со всего маху треснул этим члено-протезом о край перегородки соседней кабинки, вызвав ошеломленный групповой выдох в помещении напротив 🙀. После окончания шоу он убрал всё хозяйство обратно в штаны и гордо удалился как настоящий супергерой — не оборачиваясь на взрыв в сторону открытого окна.
После этого случая женская половина конторы гудела как улей пару дней. Дамы будто заправские рыбаки показывали друг другу разведенными руками знаки, напоминающие улов в виде средних размеров карпа. Бригадир, явно довольный своей выдумкой, понял, как именно женщины замечают и понимают, что смотрящие на них мужики раздевают их глазами. Очень скоро он ушел из конторы не один и совсем не в сторону своего дома.
История умалчивает, каким образом первая же «счастливица» не развеяла наутро иллюзии женской половины конторы. Скорее всего сработал фактор «женской дружбы», или же она просто не захотела оказаться единственной пострадавшей от несбывшихся надежд. И видимо именно по этой причине сей бригадир в течение пары месяцев регулярно покидал территорию фабрики в конце рабочего времени не один и уходил в совершенно разных направлениях каждый раз с новой коллегой. Вот так мужская изобретательность, а также излишнее женское любопытство и неготовность остаться в дурочках в одиночку и помогает мужчинам получать желаемое))
Ответ на пост «Путь Лолиты»
А ребята когда-то просто шутили...
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509