Цепь событий
Мы стояли у западного побережья Шотландии, в трёх милях от рыбацкого городка Аллапул. Там, вообще, случилось одно из моих первых серьёзных разочарований в жизни. Тогда, в начале 90-х, жвачка всё ещё была мерилом не только крутости, но и изысканности. А Хубба-Бубба запредельного качества бублегум был, из которого шары получались по всему лицу. Вкуснющие были страшно. Это мне специализированные люди рассказывали. Сам-то я не видел ни разу.
Что-то там капитану надо было на берегу и прозвучала заветная команда "Спустить шлюпку левого борта на воду". Ну, правая у нас для симметрии была, просто для красоты. Двигателя там не было поэтому левую и спустили. Ну. и все кто был свободен от вахт, были любезно приглашены насладиться загниванием заграницы. Меня бесило, что я заграницей уже месяц, а ни разу пока в ней не был и вот - дебют.
После полдника пошли же. И эти огни на берегу горят заветной красно-белой Кока-Колой. Красотища, чего и говорить - всё как в кино. Я мало, что не знал английского, так ещё и забыл, как любой уважающий себя советский человек. Зашёл в магазин, а там всё импортное. Ни сардины в масле, ни болотных сапог, ни семейных трусов в синий горох, а это у нас тогда был основной ассортимент в магазинах. И это в продуктовых. И я этой продавщице на чистом русском говорю - Хубба-Бубба есть? Название сказал, остальное показал. А вопросы показывать лицом непросто, но мне с мимикой повезло. Минут через десять, она уже была твёрдо уверена, что мне что-то от неё надо. И это что-то - Хубба-Бубба. А там же сервис, посылать клиента нельзя, а по её глазам был отчётливо видно, что она уже готова. А помимо мимики, мне ещё упрямость досталась. В общем, выяснили мы с ней, что никакой Хуббы-Буббы у неё нет.
Расстроился, помню, сильно. Нахваливали только зря эту их заграницу. Основных деликатесов то и нет. И она так руки развела, мол, прости друг. Так в этот момент домой захотелось, помню. Пюрешки с котлеткой вточить и бутерброд с маслом и сладким чаем, что аж глаз прищуриваешь. И пёрышко лука с окна из банки из-под майонеза откусить, чтоб из носа в затылок стреляло. Ну, десерт.
И тут она, неожиданно, может тебе Хабба-Бабба нужна? Чувствую же разводит. Пытается впарить наивному иностранцу "вторчермет". И тут достаёт из под стола упаковку. Это я произносил, оказывается, не с оксфордским акцентом и она не поняла. Так неудачно я деньги никогда ещё не инвестировал. Мы после рейса всем двором жевали. Рожи все в резине, помню. Счастье неописуемое. Все, что у неё были жувки скупил.
А мы скумбрию же морозили. А она, видите ли, мигрирует. Делать ей, ей богу, нечего. Хотя, кто- бы говорил. Тоже, поди, за вкусняшками носится за подводными. Спирт - продукт долгоиграющий, но капитан с доктором весь рейс проверяли не испортился ли. Берегли команду, беспокоились, любили нас, чего уж там, как родных. Каждый день, после обеда проверяли. И тут представитель покупателя (агент) на лодке принёсся. У него не резиновая лодка "Нырок" была - пластиковая, с двумя моторами. Красивая блин.
Меня команда долго после этого ненавидела. Когда я "случайно" прошёл мимо агента, ему показалось, что я попросил покататься на лодке И неудобно отказывать уже. Он от души, скорее всего. Так-то у Жигулей 75 лошадиных сил, а у этой лодки 200. Мать моя - женщина. Как же нас безбожно мотыляло, а?! Это не в ванной с уточкой. Помню, при 80 км/ч получалось как раз перескакивать с волны на волну и продукты во мне скакали так, что рот лучше было держать закрытым. Да и ужин нескоро.1992-ой год, мне 18, я за рулём моторной лодки, несусь по Атлантическому океану - поверить в это было совершенно невозможно. До этого, самой экстремальной поездкой у меня был вояж на велосипеде "Взрослик" на рыбалку с ногой под рамой, когда мне было 10 лет.
Так, или иначе, агент скомандовал - сниматься с якоря и пилить в Ирландию. А это по карте близко, так-то нифига не рядом. Агент ускакал к себе на берег, а у нас была объявлена боевая тревога, под названием "переход". Закрепили всё по-походному, завели шарманку, всё задребезжало, а значит можно начинать бороздить. И чего его дёрнуло то, непонятно.
Капитан водички попил. Скорее всего, газированной. Там у спирта в такие моменты второе дыхание открывается какое-то, наверное - в общем, капитан вошёл в рубку в состоянии "В кашу". В обычной то ситуации с капитаном спорить дело пропащее, а тут он ещё и в говно. Там судов стояло, со всего света, штук 50 точно в этой бухте. И что-то он решил, что обходить их долго, мол, прорвёмся. Ну и пошли мы на среднем ходу между судами вилять как непристойная женщина. А мы, матросы, сидим в кают-компании, никого не трогаем. Ваня, помню, старый моряк, как-то так многообещающе сказал - Ох сейчас дно от ракушек почистим.
На нашем пути, нагло стоял какой-то российский пароход. На нём штурман заранее почуял неладное, и что-то крикнул по громкой связи. Дальше в эфире вообще только русская речь была. Избранное, я бы сказал. Ловко увиливая от судна справа, мы левым бортом сели на якорную цепь россиянам и как обещал опытный Ваня, начали чистить дно от ракушек. На борту того судна нашего восторга не разделяли и сильно нас "хвалили" по громкой связи.
Каким-то чудом мы им не оторвали якорную цепь, иначе влипли бы по полненькой. Ирландия, временно, отложилась и с нашего борта спустили шлюпку с кучей извинений, капитаном и старшим помощником. Извинений было три ящика.
Через три дня, к нам не то что претензий не было, к нам пришвартовалась их шлюпка с их комсоставом. Приплыли извиняться за неподобающее поведение и сквернословие в эфире.
На подходе к Ирландии от нашего судна ещё стойко несло перегаром. Больше всего переживали, после отбытия, чтоб никого с собой в Ирландию не увести из россиян. Как их потом, почтой обратно отправлять?! Там в Ирландии у нас потом в шторм якорь оторвало, но это уже совсем другая история.
2019 год,
