Нужно иметь в виду, что некоторые подонки, которые избивали советских детей, смеют скулить своим поганым ртом, что им хорошо жилось в СССР!
Некоторые бывшие хулиганы и гопники обижаются, что умные люди не голосуют так, как они хотят!
Паразиты должны понимать, что если они скулят про уменьшение населения в городах и сëлах, где "ВНЕЗАПНО" избивали детей, то результатом скорее всего будет публикация в Интернете информации о детской смертности в XX веке!

Допустим, НЕКТО говорит, что при Горбачёве или Ельцине жилось хорошо. Нередко это сопровождается ПРИЧИТАНИЯМИ о том, что нужно восстановить все производства, которые существовали в XX веке (по крайней мере, в отдельно взятом населённом пункте). Значит, этого НЕКТО нужно спросить: есть ли среди его бывших одноклассника 3 свидетеля, которые подтвердят, что в его школе взаимоотношения были не такими, как в сериале "Слово пацана. Кровь на асфальте". Если пройдена первая ступень установления информации о населённом пункте, то затем нужно найти оппонентов: трёх одноклассников, которые могут как минимум вспомнить, кто кому мешал учиться, а иногда даже написать, кого в каком году убили или покалечили (если в классе первых трех свидетелей кто-то "умер" или попал в психбольницу, то хватит показаний одного дополнительного свидетеля).

В случае, если выяснится, что не только в конкретном населённом пункте были дружные школьники, как в брежневских фильмах, но и сырьё для производств покупалось в более-менее благополучных районах по более-менее справедливым ценам, то общественные организации собираются на помощь по востановлению советских производств в отдельно взятых населённых пунктах (на которых готовы работать те бывшие одноклассники или их родственники, а не как в анекдоте "колхозы созданы, присылайте колхозников").

2016 год, мне всего лишь 15 лет, а за окном осенняя и дождливая ночь. Я лежу в нашем теплом доме на кровати, укрывшись под тёплым одеялом и уже собираясь спать, по окнам стучат капли дождя, слышен гул колючего ветра. Моя бабушка и мама спят в соседней комнате, смотря телевизор и обсуждая планы на ближайшее и светлое будущее. Как бы мы не жили тогда хорошо, какой бы хороший достаток у нас тогда ни был, внутри меня царила та самая "депрессия в 0 лет" на фоне взаимоотношений с родителями. Во мне была настолько глубокая тьма, что я не мог найти в себе ни капли надежды - я просто не понимал, зачем и для чего продолжать жить в этом мире сплошного ужаса и мрака. Моё состояние было настолько удручающим, насколько может быть удручающим человеческое существование - считал я тогда. Лежа в кровати, мои мысли были очень характерными для юношеской "депрессии": мне очень хуево; я не хочу больше мучиться и испытывать боль; и прочий бред

И вот, спустя несколько минут такого типа размышлений я тихонько встал с кровати, на носочках подошёл к полкам и взял первые попавшиеся таблетки. Они были угольными и безликими по 500 мг, как грозовые облака, готовые разразиться. Плоские и холодные, они словно дразнили меня своим молчанием. Взяв таблетки, я снова вернулся в кровать, не издав ни единого лишнего шороха. "Так-так-так, нужно уложиться бы поудобнее, настолько удобно, насколько это возможно" - подумал я, и лёг. Дурнейшие мысли снова полезли мне в голову, в этот раз они были усыпаны одними лишь вопросами без ответов: "А что будет?" ; "А что если?"; "А как?"; и т.п. Спрашивая себя самого, я же и подкреплял все эти вопросы аргументами типа "Жизнь хуйня, давай сначала". После долгих раздумий и размышлений я решился, я переборол свой страх перед неизвестностью и начал глотать таблетки, одну за другой, не замечая, как они начали становиться частью меня, как будто каждые проглоченные 500 мг забирали часть моей души. Каждая таблетка была маленькой, но её влияние обрушивалось на меня, как взрыв. "Остановись! Что ты делаешь? Ты себя убьёшь!" - вдруг внезапно начали врезаться в моё сознание голоса, но я их уже не слышал, я ничего не слышал, ведь я был уже на кураже, сердце барабанило настолько быстро, что у меня в голове промелькнула мысль о том, что если не передозировка, то сердце уж точно не выдержит и уйдёт на покой. Я выпил таблеток 30, может, 40 - счёт потерялся, как и сама вечность, когда я отключился

Отключился я очень внезапно, будто где то внутри меня нажали выключатель. Но всё же я проснулся, проснулся также внезапно, как и отключился. Ощущение было как после 8 часового сна, без единого сновидения. Открыв глаза, мир мне казался реальным и совершенно обычным, как и вчера, и поза вчера, и вообще всегда. Но он был весь искажённым и замыленным, впереди развернулась реальность, и это было не то, что я ждал ( что ждал? Непонятно ). Ни один угол в комнате не оставался на своём месте: стены двигались, как злобные дьяволы. Пол шёл поверх волн, подминая меня под себя. Я замертво падал, вставал, снова падал и снова вставал. Весь этот мир ощущался, как фрагмент какой то метафоры, где не было финиша. Я чувствовал, что гравитация - это нечто, что можно обмануть, но не с такой реальностью

В моей голове тихо стучало сердце: "Тук тук... Тук... Тук тук... ". Не прекращая, оно тянуло меня в глубь, заставляя чувствовать, как глухая грусть обвивала меня, как змей, охватывающий свою жертву. Шёл я к соседней комнате с бабушкой и мамой, с моими вечными отключками и падениями мои шаги ощущались вечными, как в наказание за то, что я с собой сделал. Я дошёл, но в комнате никого. Пустота. Гробовая тишина. Странное неведомое пространство обвивало меня, захватывая, как волна, которая уносит в бессознательное. Мне хотелось выбраться из этого сюрреалистичного мира, но я не мог, я был наблюдателем не фильма ужасов, а жизни ужасов, я был пленником в этой жизни. Посмотрев в окно, я не понимал времени суток, я не понимал день или ночь, не было цвета ни на небе, ни на земле. Время вроде и было, но одновременно его и не было. И вот, спустя вечные мои страдания я снова упал на кровать, в этот раз падение было последним. Я снова провалился в никуда

Я проснулся на той же кровати, на которой пил таблетки, ощущения были ровно такими же, как и в моих похождениях, именно это и запутало меня напрочь. "И как теперь отличить где осознанный сон, а где реальность? " - подумал я. Посмотрев на стены и пол, я немного успокоился, ничего не шатается и не плывёт, да и сам мир вроде не замыленный. "Вижу я, что за окном светло, ура, наконец то утро" - подумал я, и теперь то понял, что это окончательно реальная реальность, а не тот пиздец, который был. Но всё равно, пробуждение не принесло мне облегчения и какого либо ответа на все мои вопросы, которые скопились в моей голове, она готова была лопнуть. Да, я вернулся наконец из того мира, но я натыкался на абсолютное недоумение: было ли это всё реальностью или же простым бредом обманчивого разума. Я помню это явление, как будто оно было вот только что, пару минут назад. Я ощущал тот мир также, как ощущаю себя сейчас. Так что же это такое? Ответа на этот вопрос у меня никогда не появится, да и серые тени с того мира все ещё сидели у меня в голове неделю после выпитых таблеток, шепча: "Ты не понимаешь, ты никогда не поймёшь!"

Проблема и страх даже не в том, что произошло. Сложнее и страшнее понимать, чья это была игра, где я оказался осознанной марионеткой. Чей это был мир? Почему именно он? Последствия оставили меня на грани: пустота внутри меня снова наполнилась страхом, как туман, жадно поглощающий остатки света. После этой ночи я больше ничего не делал с собой. Я просто оставался здесь, среди призраков своих мыслей, задыхаясь в сплошной тьме, не зная, откуда пришла эта ночь, и не понимая, что мне делать с её воспоминаниями. Всё это было похоже на кошмар, настоящий ад, из которого нельзя было выйти. Ходи, падай, снова вставай и страдай в том ужасе, который окружал меня. В этом лабиринте тьмы нет выхода, только тени, подсматривающие за углом

Конечно же, я никому не советую идти по пути "Жизнь моя - страдание, всем пока", сколько бы вам ни было лет. Жить - лучшее, что может быть