Уже много тысяч постов на тему "развод", "измена" и проблем в личной жизни. Читаю и всегда сильно сопереживаю. И мало постов - "ребят, а вот я так решаю".

Я не инстаблоггер, не... Просто обычный мужик на пятом десятке, который хочет поделится с уже близкими и родными здесь людьми советом. Более чем искренним, скорее даже - заветным для себя путем обретения счастья с близким человеком. Не претендую на истину и ни в коем разе не навязываю, но если хоть один/одна, последует, то значит написал не зря.
Всего три мои правила, которые помогают даже в самой сложной ситуации в семье.

1) Разговаривайте!
Всё, абсолютно все проговаривайте с близким. Не выливайте негатив, а именно проговаривайте. Без претензий, без криков. На равных.Что-то беспокоит и это очевидно сказывается на ваших отношениях - соберите волю в кулак и скажите. Не устраивает секс - скажите, но не обвиняйте близкого - проблемы всегда в Вас. Ваши ожидания - только Ваши.
Не устраивает воспитание детей, быт, досуг - скажите: любимая/ый, мне кажется я не могу на это спокойно смотреть; меня это беспокоит; я так не привык; мне плохо - я начинаю закипать/давай немного изменим курс/внесём правки/попробуем.

2) Не играйте в бога!
Никогда не воспринимайте себя как единственную верную сторону, невозможно переделать другого человека под свои эгоистичные желания. Начните с себя. Прежде чем сказать: ты глупый/ая, ты вообще ничего не понимаешь - на секунду представьте и поймите - ВЫ можете ошибаться. Если слово Я в вашем упреке звучит как "я лучше знаю/вижу/делаю" - то Вы заведомо неправы, ибо руководит Вами сейчас в этот момент ваш божок - эгоизм и самомнение. Не возноситесь над близким: что-то делаете безусловно лучше Вы - но и близкий человек делает что-то лучше Вас. Вы не соперники - Вы союзники.
Даже если проблемы на работе, и близкий спрашивает Вас о грусти и озабоченности, с которой Вы пришли - не замыкайтесь, просто скажите, что есть такая неприятность, но я попробую решить или найти пути решения. Чаще всего помогает даже просто проговорить. И пути находятся. Да и близкий человек, бывая не сведущ в проблематике может неожиданно подсказать неплохую идею.

3) Не пускайте в свои отношения третьего! Пусть даже это родители, и близкие-близкие друзья. Да, порой есть непреодолимое желание поделиться эйфорией или поплакать в жилетку, тем более за бокалом. Помните - счастье любит тишину. Горе или проблема - требуют участие, того, с кем вы их делите.
Единственного, кого Вы можете пустить - "профессионала": доктора.

И говорите! Обсуждайте, делитесь, молчите - но глаза в глаза!

Помните главное - все эти темные тараканы, сидящие в голове - любят мрак. В нем они растут и множатся. Как только Вы их вытаскиваете на свет - они умирают.
Большинство разводов и измен - от того, что близкие перестают говорить. Отдаление от молчания. Думают - не поймут, да и не буду говорить. Затем маленькая недоговоренность или обида перерастает в ком. Эгоизм, гордыня и чувство непонятости рождаются и прогрессируют в молчании.
Всем удачи и любви.
(С детьми это отчасти тоже действует)

Очень жизненный и правдивый пост, где понимание ситуации поможет не сломать судьбы молодым семьям. Мое почтение автору.

Постараюсь изложить свою точку зрения, не претендующую на истину в последней инстанции, но основанную на многолетнем личном опыте. "Проходили", называется.

Сразу скажу, что взгляды у меня консервативные, и анализ будет именно в этом ключе (где есть понятия "глава семьи", "забота/защита/обеспечение всех членов семьи", цель брака - гармония/личное счастье каждого, принятие важных решений, мягкое разделение ролей и тд).

Фундаментом для возникновения подобных отношений являются пороки нашего с вами воспитания и "виноваты" в этом родители.

Часто детей воспитывают, преимущественно, бабушки и мамы, прививающие мальчикам ценности "настоящего мужчины", "рыцаря". Они обстирывают и кормят всю семью, погоняют отцов-"бездельников" на постоянную работу и полностью ведут бюджет.

Отсюда - и у девочек и у мальчиков возникает искаженное представление о семье, подкрепляемое кино и юмористическими передачами, как мужчина-алкаш прячется от гнева возлюбленной. Молодые девушки пробуют себя в нахрапистых и командующих ролях в своих первых отношениях, а парни им подыгрывают.

Дальше, к 18-20 годам, должен наступить процесс сепарации от родителей (погуглите про эту фазу взросления). Отношения между родителями и детьми переходят от связи "родитель-ребенок" к равноправным, между взрослыми и самостоятельными людьми.

И тут - наступает облом:

Родители не хотят "отпускать дитачку". Продолжают контролировать жизнь ребенка и лезть в его дела, даже если он оплачивает свои счета сам и не живет с ними. Воспринимают нового спутника жизни их ребенка как врага, либо плохо отыгрывают роль, что они его благосклонно принимают.

В первом варианте - ребенок не хочет стать самостоятельным. Ему удобно в родительском доме, или что за него принимают решения и частично оплачивают счета. Можно продолжать не напрягаться. А еще - привести ресурсного спутника, чтобы совместно нажитые деньги отдавать мамочке под соусом "а что такого, мы все равно у родителей живем".

Далее, бесхребетный взрослый человек полностью погружается в отыгрывание роли своих родителей, что и произошло у автора поста. Тут он поступил абсолютно верно, ибо это тупиковый вариант развития отношений. Там сепарация произойдет в момент смерти родителей и приведет к тяжелой депрессии, если не удастся найти мазохиста.

Второй вариант намного хуже - ребенка обрабатывали манипуляциями все детство и привили страх, что без мамы с папой он не выживет. Что они есть Бог во плоти и что абсолютно нормально, что он проживет свою взрослую жизнь "под присмотром": поселится рядом, нарожает внучков. И можно будет без звонка и оповещения приходить в гости. звонить когда вздумается. Чистый родительский эгоизм.

Сложно осознавать, что "мама - это не всегда святое", правда? Вот и они пока не могут, физически.

Такой человек может быть хорошим спутником, чутким и верным, вашим идеалом. Но если он жалуется вам на "маму" и "папу" за глаза, избегает конфликтов и действий, которые вызовут у них неодобрение,  хочет, чтобы вся эта нервотрепка закончилось, то вы можете ему помочь пройти этап сепарации. И не важно, девушка вы, или парень.

Мой совет вам - НЕ ВСТУПАЙТЕ В БРАК С ЧЕЛОВЕКОМ НЕ ПРОШЕДШИМ ЭТАП СЕПАРАЦИИ. И уж тем более - не планируйте детей.  Боритесь, если вы этого хотите, живите гражданским.

Ну а если уже вступили и оба страдаете от навязчивости родственничков, то еще не все потеряно.

Если позволите, могу продолжить в следующем посте, что делал конкретно я, для того чтобы вытащить мою жену из этого болота и как за последние 15 лет я счастлив, что лучшего спутника мне было просто в жизни не найти. Да и как сам проходил сепарацию с моей матерью.

С тещей я не общаюсь, Сухо, и только когда детей провозим на каникулах, но без ощущения, что она мне враг. А она все пытается манипулировать при расставании, и рыданиями и попытками взять у меня обещание, что когда-нибудь мы будем жить рядом (ага, разбежались).

Жене, тоже, кстати перестала звонить и написывать, как только поняла, что она вне физической досягаемости. Пишет ей только в позитивном и уважительном ключе.

Добра вам!

6 числа у меня умерла бабушка. Не сказал бы что для меня это было неожиданно но... Я очень хотел чтобы она поскорее умерла. А все дело в том что...

С недавнего времени я начал к ней часто ездить. Практически каждую неделю. До этого было много обид на нее тк бабушки, в ее лице, как таковой, никогда не было. У нее были свои интересы. Свои иные любимчики которые периодически менялись и пр. Дело не в ревности. Просто обычной, самой простейшей, "бабушкиной" заботы не было от слова совсем. Я на не обижался больше 20 лет. И вот. Она болеет. Дед ( ее муж) умер пару лет назад. Она одна. И я каждую неделю ездил к ней. Проведать. Сходить в магазин. Навести порядок. С чем то ещё помочь. Простейшие задачи, которые она, к сожалению, уже не могла выполнять самостоятельно. У нее хорошее зрение. Привез книги. Но она уже чувствует себя очень плохо. Сел рядом. Почитал. Она прилегла на меня и хоть немного поспала(в последнее время со сном были большие проблемы). На прошлой неделе обещал привезти свою дочурку. Но не успел. Ее забирают в больницу. Очередной раз. На 2 дня. После чего ее не стало.

Последние 2года она много и сильно болела. Проблемы с жкт, реактивный артрит( если ничего не путаю), с сердцем. Я наконец-то "простил" ее. Я наконец-то начал вести себя как разумный внук. Я хотел. Очень сильно хотел чтобы бабушке, моей бабушке, которая жила так, как считала нужным, любила меня по своему, наконец-то стало легче. Чтобы она больше не мучалась. А мучалась она сильно. Я хотел чтобы она умерла поскорее не из ненависти и злобы. Мне было очень больно ее видеть и слышать такой. Ей было страшно. Ей было одиноко. Я пытался как мог. Я пытался ее отвлечь хоть немного. Хоть чуть-чуть.

А смысл всего этого сумбура в том, что я так и не успел ей показать правнучку. Я обещал и не смог.

Когда умер Дед, я не успел его проведать.
Когда умерла бабуля, я не привез к ней свою дочь.
Когда умирает близкий - не интересно что он чего-то не успел сделать и тд и тп. Когда умирает близкий, его не хватает именно нам. Его не будет рядом с нами. Он нам( мы ему) чего-то не сделаем. Не заедем в гости и тп.

Этим постом я не плачусь. Этот пост я написал скорее для себя.