Майские праздники. С чем обычно ассоциируются «эти дни» у простых граждан в первую очередь? Ну конечно же, с отдыхом, дачами, шашлыками, встречами, ещё раз отдыхом. И ещё раз отдыхом. Много отдыха. Ведь и выходных дней тоже много. У медиков скорой помощи же (у тех, кто не в отпуске) длинные выходные совсем другие ассоциации вызывают. Работа, работа, опять работа, снова работа. Связанная как раз с тем, что у людей отдых, отдых, отдых...

Вот одна из таких историй, которая может подтвердить данную теорию.

Парочка молодожёнов решили несколько дней «майских» провести на родительской даче вдвоём, подальше от всех. Запаслись пивом, маринованным мясом из «Монетки» и рванули в пригородное СНТ «Ветеран-2». (Романтика, да и только.)

Приехав и хорошенько «заправившись», глава новоявленной семьи сразу принялся за розжиг мангала. Супруга расположилась подле на дачных качелях с баночкой пенного напитка. Птички поют, ветерок шелестит в деревьях, дымок в небо вьётся. Градус в голове играет. Всё пока хорошо.

Правда, идиллию время от времени нарушала супруга, которой всё время казалось, что муж еЙный пережаривает шашлык, не следит за огнём, поздно переворачивает и всё такое.

После энного по счёту замечания муж, устав это терпеть, с криком "ИДИ ЖАРЬ ТОГДА САМА!!!" в сердцах пнул по корпусу мангала, мирно стоящего на длинных металлических ножках. От удара тот сильно качнулся и, благополучно грохнувшись прямо под ноги благоверной, разбросал вокруг горящие угли и шампуры с мясом.

Несколько углей попали на оголённые ноги супруги, от чего та, вскрикнув от боли и неожиданности,... схватила рядом лежащую кочергу и приземлила её ровно по темечку дражайшему супругу.

Смеркалось... Испуганные птички уже не чирикали. Дымок от валяющегося мангала теперь не выглядел так романтично.

К моменту нашего приезда пострадавшие уже успели оказать друг другу первую помощь в виде смазывания голеней растительным маслом жене и мокрой тряпки на голову мужу. Что в корне неправильно, конечно же. Никаких масел на ожоги и мокрых тряпок на раны (всё должно быть сухо и стерильно).

Даже мангал поднимать не стали и не собрали потухшие угли и шампуры, дабы мы "понимали, как всё произошло". Хотя нам-то это зачем — мы ж не криминалисты. Да и в полицию на друг друга заявлять супруги не собирались.

Итог — множественные ожоги голеней и стоп 1–2-й степеней у девушки, ушибленная рана теменной части головы у мужчины.

Свезли обоих в «травму». Там ей обработали ожоги. Ему наложили один шов. Отпустили с рекомендациями. Пока ждали такси обратно до дачи, помирившиеся молодые договорились заехать по пути в магазин, затариться ещё одним ведёрком шашлыка и взять дополнительного пенного «антистресса». А завтра сделать «попытку номер два».

Не знаю, что у них в этот раз получилось, но скорую помощь в СНТ «Ветеран-2» на следующий день больше никто не вызывал. Наверное, обошлось. Или, как вариант, в момент совместного приготовления шашлыков ОН был в строительной каске, а ОНА в кожаных ботфортах.

Мораль:

• Майские праздники — это не только шашлыки, но и проверка на прочность семейных отношений.

• Кочерга — не кухонный инструмент, а оружие массового поражения.

• Мангалом должен "заведовать" только ОДИН человек. И никаких советчиков рядом!

Согласны, друзья? Пишите в комментариях.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хороших майских выходных! 🌷😉👋

(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Как-то в промзоне собрались три бомжа — Саня, Колян и дядя Витя. Нашли за железнодорожными цистернами ржавый противень, насобирали щепок и решили шашлык сделать.

— Мяса нет, — вздохнул Колян.
— Зато есть вон та ворона! — показал пальцем Саня.
— И бутылка "Ягуара" вместо маринада! — добавил дядя Витя.

Поймали ворону, ощипали, насадили на гвоздь вместо шампура. Жарят, поливают "Ягуаром" для аромата. Тут мимо едет на "Лексусе" местный бизнесмен, окно опускает:

— Мужики, что за дичь?!
— Не дичь, а фазан под соусом! — бодро отвечает Саня.
— Рецепт французский! — поддерживает Колян.

Бизнесмен ржет, достает сотку:
— Нате, купите нормального мяса!

Бомжи берут деньги, смотрят друг на друга и хором:
— Теперь водку купим — и шашлык точно царский будет!

Мораль: Настоящий шашлык — не в мясе, а в умении его подать.

(P.S. Ворону в итоге так и не съели — улетела, пока "мариновалась")

1. "Хороший шашлык начинается не с мяса, а с правильных друзей. Потому что даже самое дорогое филе не спасёт, если компания — как пережаренная печень."

2. "Шашлык — как жизнь: если долго жаришь — станешь сухим, если не додержишь — останешься сырым. Главное — вовремя перевернуться."

3. "Не доверяй человеку, который говорит: «Я шашлык не люблю». Либо он врёт, либо он инопланетянин."

4. "Если на природе нет дыма от мангала — значит, либо шашлык уже съели, либо его вообще не начинали."

5. "Настоящий шашлычник не боится дождя, ветра и тёщи. Он боится только одного — забыть дома спички."

6. "Шашлык — это когда пять мужиков два часа спорят о правильном маринаде, а потом едят то, что получилось, и хвалят."

7. "Если после шашлыка все молчат — значит, мясо удалось. Если все говорят — значит, водка."

8. "Лучший маринад для шашлыка — это голод и свежий воздух."

9. "Шашлык нельзя испортить. Его можно только превратить в сухари или угли. Но опытные люди знают — и то, и то можно запить."

10. "Жизнь слишком коротка, чтобы есть плохой шашлык. Но если друг его приготовил — придётся."

Как-то раз компания заядлых шашлычников выехала на природу. Разожгли мангал, развесили мясо на шампурах, бухлишко охладили — в общем, готовились к священнодействию.

Тут из кустов выполз местный бомж — дед Вася, известный в округе как «сомалийский критик» (потому что всё пробовал и всем был недоволен). Глядит на шашлык жадными глазами и говорит:

— Мужики, а дайте-ка я вам экспертную оценку дам! Я в прошлой жизни шеф-поваром был!

Мужики, уже поддатые, заржали:
— Давай, дед, только честно! Если похвалишь — кусок твой, если соврёшь — водой из костра обольём!

Дед Вася торжественно берёт первый шампур, обнюхивает, смачно жуёт и выдаёт вердикт:
— Мясо — огонь, но маринад — отстой. Лук резали криворуко, чеснока мало, а специи явно из совкового запаса!

Шашлычники обалдели — ведь всё так и было! Лук действительно рубили кое-как, а перец достали из бабушкиных запасов 90-х.

— Ладно, дед, — смущённо говорят, — получай свою порцию.

Но тут бомж хитро прищурился:
— А теперь, пацаны, слушайте главное… Настоящий шашлык — это не про мясо, а про компанию! Вот у вас водка — дешёвая, закуска — кривая, но весело же! Так что ставлю вам пять баллов… по шкале «по пьяни всё вкусно»!

С тех пор деда Васю на том берегу каждый шашлычный сезон ждут как талисмана. А если он не приходит — значит, шашлык точно не удался.

Шашлык можно испортить маринадом, но не испортишь хорошей компанией. Ну и бомж-гурман — это вам не хухры-мухры!