Синдром раздражённого кишечника, история выздоровления
Всех приветствую!
Здесь я изложу свою историю болезни и то как с ней справился.
Все началось 8 лет назад (мне было 18 лет), а шло все к этому всю жизнь. В тот день, я опозорился перед очень красивыми и уважаемыми мной (на тот момент) девушками. Мы катались по городу. Я покурил сигарету и захотел очень сильно в туалет. Да, туалета я не нашел. В панике, на ходу я выбежал из машины, упал в грязь, сел за дерево, испражнился и подтерся крапивой. Сопровождалось это действие истерическим смехом со стороны моего лучшего ( на тот момент ) друга и покоривыших мое сердце девушек. Я чувствовал как от меня воняет, я был грязным, ситуация испачкала меня. Мы развезли по домам девушек, во время поездки было неловкое молчание, которое испепеляло меня. По дороге домой, у меня было чувство, непонятое мной чувство, срк. Спустя небольшой промежуток времени я узнал, что у меня синдром раздражённого кишечника (диарея). Я врал всем, говорил, что со мной все нормально, но при этом не ходил в университет вместо него я шел в кинотеатр неподалеку от дома покупал билет и смотрел фильмы, за сеанс я бегала в туалет раз 10 и так каждый день. Я стал избегать общения с друзьями, видеться с ними. Закрылся. Твердо решил для себя, что я изгой, ненужный обществу неудачник и это будет длится всю мою жизнь.
Через 11 месяцев обратился к психотерапевту, он выписал мне антидепрессанты. За эти одиннадцать месяцев меня успели отчислить с университета, пришла повестка в армию. Мой психотерапевт мне сказал, что болезнь лёгкая и лечится за очень короткий срок, посоветовал найти девушку и восстановить социальные связи. Я так и сделал. Но обиженный жизнью, винящий всех и вся за свое состояние человек , не может любить, проще говоря Я абьюзер. Жизнь была не сахар. Через 4 года мы расстались. Я начал кушать вредную пищу и потолстел на 20+ кило за 4 месяца. Все изменил день, когда мой толстый сосед со старой квартиры увидев меня сказал : " Ебать тебя распидарасило ". Я взялся за себя, путем лёгких тренировок и правильным питанием за 2 месяца я скинул этот балласт(25 кило). Было несложно. За эти два месяца бережного отношения к себе, я понял следующее:
-Ожидание стресса = диарея, стресс = запор.
-Чистота внутри и чистота снаружи взаимосвязаны.
-Спорт и здоровое питание восстанавливает годами убитый ЦНС за очень короткий промежуток времени.
Да, это ключ к победе над срк. Любовь к себе, понимание себя. Я его победил! Я герой в своих собственных глазах! Я себя полюбил и это самое важное.
Так теперь по пунктам:
1) Ожидание стресса, для меня это быть осмеянным, не понятым.
2) Чистота, я никогда не мылся , чтоб с мочалкой тщательно. Разводил вокруг себя грязь, не убирался в комнате, не поддерживал чистоту и не выкидывал ненужный хлам. А так же не ценил свои вещи, так как все считал должным, появление вещей не имело под собой финансовой части, не ценились деньги. К чистоте я отношу и информационный шлак, недоблоггеры, абсолютно деструктивные статьи и видео, ужасная музыка, грязные слова в ней, грязные истории, грязный мат.
3) Не требует комментария.
Я надеюсь, что кому то поможет моя история .
Если есть вопросы задавайте, а так же расскажите о своей истории победы над психосоматическими проблемами. В интернете очень много историй, где нету выхода из нее, просто нытья. Складывается ощущение, что невозможно выздороветь. Это ведь не так.
Как ощущается исцеление
Когда я в начале терапии представляла, что буду чувствовать, когда избавлсь от травмы, я представляла такое взрывное счастье. Яркое, солнечное, не помещающееся в груди.
По мере изучения вопроса и получения собственного опыта, я увидела, что ключевое чувство исцеления - совсем не брызжущее солнцем счастье, а облегчение. Гора с плеч, камень с груди, комок с горла, дышать становится легче. Можно, наконец-то, выдохнуть и расслабить мышцы. Это и есть основной показатель исцеления: "Как же здорово, что больше не надо [...]!" "Какое облегчение, что теперь можно [...]!"
Пока я это не поняла, я долго переживала, где то счастье, которое я себе намечтала, почему его нет, я ведь, вроде, столько уже всего проработала. Гадала, что со мной не так, неужели я настолько поломанная, что меня не починить вообще. Оказалось, я просто выбрала неверный ориентир.
Почему же это все-таки не счастье, а облегчение?
1. Ощущение счастья возникает от внезапного и сильного контраста между тем, где ты психологически находишься, и тем, куда тебя подбрасывает событие, вызвавшее счастье. Например, живешь в сыром темном подвале с крысам и тараканами, и внезапно выигрываешь в лотерею пентхаус. Р-р-раз - и тебя на несколько этажей вверх в плане благополучия и удовольствия подбрасывает. Этот скачок и генерирует ощущение счастья.
В терапии перемены происходят очень медленно и постепенно. Скачки на пару этажей вверх случаются редко. В основном, качество жизни и уровень психологического благополучия повышаются в стиле "одна ступенька в три месяца", что совсем не дает ощущение контраста. А к моменту, когда ты из подвала добрался до пентхауса по всем ступенькам, то психологическое состояние в подвале настолько забывается, что даже глядя на крыши домов с балкона пентхауса сложно этот контраст ощутить. Максимум, что помнится - это каково было за пару этажей до пентхауса, а это не такой уж большой контраст.
2. Ощущение счастья - оно примерно как оргазм. Задумано как кратковременное пиковое переживание, а не перманетное состояние. На перманентное счастье никаких сил организма не хватит. Оно случается краткими вспышками, а дальше психика возвращается в свое привычное состояние.
3. Основная задача терапии - это повысить это самое привычное состояние до нужного уровня внутреннего благополучия, в котором можно постоянно жить.
Например, в пентхаусе больше света и воздуха, красивый вид из окна, больше жизненного пространства, нет соседей сверху, которые по голове ходят. Это значительно улучшенное качество жизни по сравнению с подвалом. В пентхаусе можно и грустить, и переживать, и сама жизнь в нем не гарантирует постоянного ощущения кайфа, но, как в той поговорке, лучше плакать в пентхаусе, чем в подвале. Плакать возле красивого, большого окна с видом на ночной город и звездное небо, всяко лучше, чем возле сырой стены подвала, где ко всему прочему еще и плесень, и тараканы, и крысы, и темно, и по голове ходят.
Это все не значит, что не будет счастливых моментов. Они будут, и случаться будут чаще, потому что увеличивается наша способность распознавать возможности почувствовать счастье и выдерживать это состояние без страха и тревоги. Но при этом счастье - это не основной ориентир в процессе исцеления. Основной - это облегчение, которое совпровождается улучшением базового психологического благополучия.
Протокол Коимбра. Лечение рассеянного склероза и других аутоимунных заболеваний, опередившее время
Наверное это можно назвать ухмылками судьбы.
Не знаю как по другому сказать...
Ухмылка номер 1.
Лет пять назад во время одной из ссор с супругой она призналась что неизлечимо больна. Больна гепатитом С.
Несколько лет не говорила мне, боялась что я её брошу. И готовилась умирать. Потому что где то слышала, что гепатит С - это приговор. И 100% предвестник цирроза, а затем смерти. Первым делом я залез в интернет. И буквально через несколько минут нашел схемы лечения гепатита С с ингибиторами, софисбувиром и прочим.
Да, лекарство нужно было заказывать из Индии. Да, курс лечения стоил около 100тыс. руб.
Да, лечиться нужно было 3 месяца. Но эффективность излечения составляла 95%.
И вот уже который год гепатита С нет и она здорова.
Ухмылка номер 2
Пару лет близкий человек манифистировал с тяжёлого обострения рассеянного склероза.
Резкая потеря зрения, парезы рук и ног, госпитализации, пульс терапии гормонами, лекарственный диабет и т.д.
Обострение за обострением.
И я начал искать в интернете чем ему помочь.
Как правило, жуткие истории. Первично-прогрессирующий РС несмотря на ПИТРС, гормоны, цитостатики, имунносупрессоры, плазмофорез неизбежно ухудшался, приводя к инвалидности и смерти.
Час за часом я читал статьи на pubmed.
И нашел статью про взаимосвязь уровня витамина D в крови и активности аутоимунных заболеваний. И статью про витамин D и рассеянный склероз. И ещё одну. И ещё.
И потом прочитал про него. Про протокол Коимбра. Про лечение высокими дозами витамина Д аудтоимунных заболеваний, и в первую очередь рассеянного склероза.
Витамин Д ошибочно назван витамином, на самом деле он является предгормоном, который, активируясь в организме, воздействует на все его системы без исключения, в том числе на иммунную систему, сбой в которой вызывает аутоиммунные заболевания. В отличие от ПИТРС и других препаратов, применяемых для лечения аутоиммунных болезней, витамин Д не подавляет иммунную систему, а тонко регулирует ее работу, подавляя аутоиммунную реакцию. В основе лечения – прием высоких доз витамина Д, которые могут доходить даже до 320 000 МЕ у пациентов с высокой устойчивостью к нему.
Во всем мире на протоколе уже более 50 тыс. человек. Большинство пациентов из стран Латинской Америки, поскольку протокол родом из Бразилии. По статистике самого профессора Коимбра эффективность протокола для случаев рассеянного склероза – 95%. Есть международные группы на Фейсбук, объединяющие людей, проходящих терапию по протоколу Коимбра, в которых можно найти множество историй излечения от различных аутоиммунных заболеваний.
Вот например российская группа протокола Комбра в Facebook. Таких групп масса в иностранном сегменте интернета. В России есть даже пара врачей, ведущих пациентов на протоколе.
https://www.facebook.com/groups/protokolvitamind/?ref=share
Протокол изменил его жизнь. Практически все симптомы ушли, по последним МРТ новые очаги в головном мозге не появлялись, старые пропадали/ уменьшались/ не показывали метаболической активности.
Витамин Д и другие добавки стоимостью около 3000 руб/мес, безкальциевая диета, большой объем выпиваемой жидкости и он чувствует себя здоровым уже скоро как год. Без гормонов. Без ПИТРС.
Вот так. Хотитете верьте, хотите нет, но я столкнулся с тяжелыми заболеваниями двух близких мне людей которые совсем недавно научились лечить. И неожиданного смог вылечить их. Лет 10 назад такого бы просто не получилось...
UPD. К посту есть вопросы: #comment_208690167
Выздоровление #2
Хочу поблагодарить всех, кто отозвался в комментариях в моих предыдущих постах.
Я получила много контактов психотерапевтов и клиник.
Интернет - великая вещь. Написав пост, я как будто сама взглянула на себя со стороны. Получила поддержку и критику. Кто-то даже поставил минус абсолютно на каждый мой комментарий :D
Комментарии меня немного отрезвили и заставили задуматься, что вокруг множество людей переживает схожие трудности и справляется. И что нужно ценить то, что у меня есть сейчас. Не скатываться в жалость к самой себе.
Дорабатываю эту неделю и ухожу в отпуск. Ура. Возможно даже получится осенью взять учебный, а не очередной отпуск. Это и по деньгам выгоднее, и сохраняешь дни очередного отпуска, в который потом можно реально отдохнуть.
Сделала вывод, что нужно быть более настойчивой. Если что-то не устраивает, открывать рот и говорить. Если нужно, повторять. Если что-то кажется очевидным и справедливым мне, это не значит, что другой думает также. И, наверное, как-то по-детски принимать это слишком близко к сердцу. Как правило, другой вообще обо мне не думает. Поэтому нужно говорить и стоять на своем.
Ближайшие 2-3 недели нужно закончить с дипломом. Камень с души свалится.
Поняла, что мне не хватает радости, банального серотонина. Составила список всего, что мне нравится. Из еды, музыки, активности и проч. Постараюсь каждый день делать что-то, что мне нравится, получать удовольствие.
Я почти год живу одна. До этого - с семьей, в общежитиях/соседями, молодым человеком.
Это тоже интересный и полезный опыт. Но иногда скучаю по маленьким радостям семейной жизни. Вместе приготовить ужин, посмеяться с видео на ютубе, заснуть в обнимочку, погладить котейку.
Нужно начать больше общаться, найти новых знакомых и друзей.
Восстановить свой мир, в котором я среди близких и любимых людей.
Всё будет хорошо.
Выздоровление #1
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Сейчас 3 часа ночи. Я легла в 23 часа, проснулась в 2 часа. Бодрая...
Хочу заставить себя сделать реальные шаги к выздоровлению и нормальной жизни. Жизни, которая не кажется мне кинофильмом, которое я смотрю и не проживаю.
1. Сегодня буду писать заявление на отпуск. Который мне, как обычно, не хотели давать. Зачем расходному материалу отдыхать?
Просила 2 недели сейчас и 2 недели на госы и диплом. Обычного очередного отпуска. Фигушки. Тебе жирно. Отдохни недельку сейчас, и недельку потом.
На этой работе каждый отпуск приходится выбивать. Еще и что-то вроде разрешения спрашивать, уходя с работы. Просто смешно.
Ухожу с работы в 20.00. Прощаюсь.
-2805220, а где те-то документы?
Примечательно, почти все еще на рабочих местах.
Когда услышала, что не дадут столько дней, сколько просила, сдержалась с большим трудом.
Придя домой, перезвонила непосредственной начальнице (территориально она в другом городе). Спросила, почему так, это решение вышестоящей начальницы? Да.
Вспомнились рабы на плантациях.
Еще раз объяснила для чего мне этот отпуск. И что по ТК на госы и диплом могу сделать справку-вызов на 4 месяца учебного отпуска.
Мне показалось, она поняла, что я уже на грани и могу просто уволиться. Сошлись на 10 днях сейчас и 2 неделях осенью.
Предвкушаю сегодняшний день. Порцию пассивной и активной агрессии. Но от своего не отступлюсь. Не дадут - уйду. Нет уже ресурса это терпеть. А накопления, слава Богу, есть. Могу где-то полгода не работать.
С такими руководителями нужно держать ухо в остро.
Когда я пришла работать туда 2 года назад, мне сразу стали задавать личные вопросы. Кто ты, что ты. Личная жизнь, дети, снимаешь/свое жилье. Помогает кто или нет.
На самом деле это было прощупыванием границ в целях последующей эксплуатации, манипулирования.
Узнать твои слабые места, страхи. Поддержать с тобой якобы дружелюбную беседу. Обсудить что-то личное. Чтобы при необходимости надавить куда надо.
Например, когда коллеги хотели увольняться, им говорили, мол, куда ты? У тебя ребенок. Ты с мужем развелась. Сыграть на твоих страхах.
В начале меня удивил такой слишком личный способ общения. Но это была моя первая серьезная работа после выпуска. Птичка попала в клетку.
При увольнении сотрудников в состоянии выгорания с ними прощались как с отработанным материалом. В большей или меньшей степени.
Сейчас стараюсь меньше говорить о личном. Не рассказывать про личную жизнь. Хотя вопросы все равно задаются в лоб. А-ля, за сколько снимаешь квартиру?
Сделала вывод, что на следующей работе надо вообще меньше трепаться.
2. Нужно дописать часть диссера и отправить научнику. Я опять все просрочила. Мне страшно открывать почту. Мне кажется, он уже 100 раз пожалел, что связался со мной. Я постоянно то делаю, то пропадаю. Просто не в состоянии бываю писать. Опять стыд. Оправдания.
Интересно, что простуда - это болезнь. Уважительная причина. А депрессия или другое сложное психо-эмоциональное состояние - нет. А ведь оно может делать тебя еще более нетрудоспособным. И в долгосрочной перспективе.
Был вариант взять академ еще год назад. Но я думала, я выкарабкаюсь быстрее. Не получилось. Я уже на финише и надо дожать. Потом забыть как страшный сон.
3. Записаться к психологу.
Если все сделаю сегодня, буду молодцом.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Два года в «позе Ленина» или как я заново искал смыслы жизни из положения лёжа
Привет, Пикабу! Решил поделиться своей ситуацией.
Эта история началась для меня совершенно неожиданно. Подходил к концу 2019 год, я был вполне успешным служащим самого среднего звена, имел квартиру, семью и крепкое здоровье. Выпивая под новогодние куранты, я, как и все, загадал, чтобы следующий год оказался лучше, чем предыдущий. Как и у многих жителей Земли, моё желание не исполнилось, но причиной стал не загадочный вирус, появившийся в Китае, не пожары в Австралии и даже не гибель американского символа движения за важность жизней темнокожих.
В течение всех новогодних каникул я замечал странное онемение в районе правой ноги. Я имел привычку носить в заднем кармане брюк всякую всячину и поэтому очень сильно грешил на банальное нарушение кровообращения при сидении.
Однако выходные шли, онемение только росло, превращалось в боль, и, когда я наконец вышел на работу, хромота уже была видна невооружённым глазом. Обративший на это внимание начальник отправил меня к врачу. Терапевт, осмотрев меня и сделав снимок, предположил наличие воспаления и выписал мне соответствующие обезболивающие.
Несмотря на препараты, моё состояние ухудшалось с каждым днём. Терапевта сменил невролог, затем ещё один невролог. Воспаление превратилось в подозрение на грыжу, а доза лекарств выросла в два раза.
Наконец в одно ужасное утро я осознал, что банально не могу подняться с кровати — при попытке встать боль пронизывала ногу от основания до кончиков пальцев. При помощи жены, которая смогла носить меня до такси и от такси, я съездил в поликлинику, взял больничный и сделал МРТ. Она показала грыжу смехотворно малых размеров, которая точно не могла привести к таким чудовищным болям. Предположив их психосоматическую природу, врач выписал мне антидепрессанты и отправил готовиться к операции.
В это время хворь, охватившая к тому моменту уже полмира, пришла и в нашу страну. Городская больница была в срочном порядке перепрофилирована, а операция отложилась на неопределённый срок.
С каждым днём мне становилось хуже. Уже совсем скоро из-за болей я не мог даже спокойно лежать, а лошадиная доза противовоспалительных помогала мне забыться всего на несколько часов в позе, в которой Владимир Ильич обрёл вечный покой в Мавзолее. Вставать я не мог тем более, и с трудом перемещался с помощью жены по квартире. И то лишь по естественным надобностям. Боль, поднимаясь вверх, затронула поясницу, которая перестала держать торс.
Наконец, крепко надавив на страховую, я выбил себе посещение невролога. Тот помог скорректировать мне курс препаратов, и теперь я даже могу передвигаться с тростью без посторонней помощи.
Долгожданная операция по удалению позвоночной грыжи не принесла облегчения. Не подтвердились ни генетические, ни гормональные отклонения, несмотря на то, что МРТ и рентгеновские снимки упорно фиксировали, как искривляется спина. Электронейромиография не выявила патологий в ноге, анализы упорно утверждали, что мне пора в космос. Инвалидность мне тоже так и не дали -- ну и пофиг, что лежишь, нет диагноза -- нет оснований.
Всё перевернул один единственный случай. Однажды я возвращался домой после одного из очередных бесплодных посещений врачей. Возвращался я на электричке, как всегда, в положении лёжа, предварительно спросив разрешения у соседей по блоку.
Разговорившись с одной женщиной, я, скорее из вежливости, взял у неё контакты специалиста по китайской традиционной медицине. К моменту самой острой стадии болезни я мог собрать целую коллекцию неработающих рецептов и методик от неравнодушных случайных знакомых, и этой визитке суждено было сгинуть там же. Но судьба распорядилась иначе.
Я встретил подозрительно знакомую китайскую фамилию примерно через неделю, при выполнении очередного заказа. К тому моменту я зарабатывал самозанятостью — под рукой в своё время оказалось приложение зелёного банка, так что возможность оформить своё дело, не вставая с кровати, оказалась для меня манной небесной. И вот, когда мне поручили работу по созданию сайта для филиала центра восточной медицины, визитка которого начала пылиться у меня на полке, я понял — это знак.
После месячного курса восстанавливающих процедур я смог, наконец, встать на ноги. Потом закрепил успех курсом физиотерапии в простой поликлинике. Старался вставать и ходить при любой возможности, когда хватало сил это сделать. Через полгода я уже проходил несколько километров в день, и сейчас, несмотря на хромоту, могу вести полноценную жизнь.
Диагноз мне, к слову, так и не установили.
Теперь, оглядываясь назад, я могу сказать, что недуг привнёс в мою жизнь немало
положительных моментов. Благодаря нему я получил возможность очень много
времени проводить со своей семьёй, отказался от работы с фиксированным
графиком, в которую могу вкладываться по мере сил из любой точки мира. Наконец, я
начал очень ценить простые для обывателя вещи, вроде прогулок или совместных
путешествий, и перестал отказывать себе в них после выздоровления.
Можете пинать, я уже не лежачий. : )