Нет, мы и до этого не держали продукты в мешке за окном - там вороны склюют, хотя наш нынешний латвийский климат «всесезонный дождь, холод и говно - стабильность» позволяет. И холодильник у нас был приличный, да и с историей - так, блять, никто и не признался откуда вмятина была после новоселья. Хотя уже могли бы.
Но нет, мы просто впятером перестали помещаться в прошлый рефрижератор М размера, а мои неуемные желания делать запасы, типа у нас зерновой склад в вечной мерзлоте, давали отдачу - морозилка не закрывалась, нарастал лед, никакие сраные ноу фрост не справлялись, потому что, блять, не на ту напали, западные технологии. Вижу, что в морозилке есть хоть один см свободного пространства - не вижу препятствий для двух кг рыбы. Но я упорно старалась не замечать маленькую Антарктиду в отдельно взятой квартире, а потом с глазами угашенного маньяка рубила льдину тесаком до утра, но каждый раз этот айсберг побеждал мой Титаник. И я сдалась.
Так и сказала, мол, Дмитрий, хуй с тобой, золотая моя лысая рыбка, что ты там хотел купить уже более десяти лет, что не влезает по всем параметрам никуда, включая наш подъезд и здравый смысл?
Дмитрий, не будь дураком, не первый год замужем и знает, что вот это вот «я согласна» может длиться от 13.5 секунд до хуй его знает, так далеко мы не заходили, радостно закивал своей полиролью и мы помчали навстречу неизвестному. Во всякие там магазины электроники.
У меня был один критерий к холодильнику - вертикальная морозилка. А нет, вру, два. Еще он должен был быть черным и матовым, на нем не будут так видны отпечатки всех пальцев и носов. Три раза хуй (извините) ха-ха. Наивный чукотский юноша. Ничто не остановит детей и собак в совершенствовании навыка «засрать квартиру так, чтобы бомж ступать боялся».
У Дмитрия был критерий один - определенная фирмА.
В остальном мы сошлись - холодильник должен делать лед. Много. Быстро. Качественно. Потому что потому. Не спрашивайте, вы и так все знаете.
Объект вожделения, после некоторых ссор и легких бытовых драк, был найден, оплачен и вызван на дом.
Опустим сейчас даже историю о том, как грузчики приезжали 18 с половиной раз, матеря в рукав всю нашу семью до восьмого колена, как все же затащили холодильник на 8 этаж (за 160, вроде и кстати евро), как рыдали и крестились в пролетах, на 4 голоса решая, как именно они будут мстить нашей семье - подкидывая легкие дешевые наркотики или старым дедовским методом «говно, газетка и огонь», но холодильник приехал. Но!!!! Но, так как в упаковке он вообще никак не проходил никуда, то решено было его распечатать. Помните я говорила про вмятину на прошлом холодильнике? Так вот, стабильность есть стабильность. Традиции есть традиции. В этот раз мы хотя бы знаем кто и как, что наводит некое уныние - никакой интриги. Никакого куражу.
Так вот, холодильник доставился.
И, естественно, не влез.
За ящик пива и глубокую благодарность наш приятель взялся слегка переиграть нашу кухню. И я бы этого, естественно, не упоминала, не писала, если бы все прошло по плану. «Слегка переиграть» чуть вышло из-под контроля. То есть, ебанули от кухни лишнего.
Не удивился никто. Ни мы, ни мастер, ни друзья.
Холодильник хотелось освятить.
Но все веселое когда-нибудь кончается, и мы водрузили эту дуру на ее законное место. Муж плакал, выделяя себе полку ровно под ящик пива - у человека, между прочим, мечта сбылась. Этот ярус у нас называется пивник. Как только близится прилет главы семейства с моря, я опустошаю этот этаж от продуктов, потому что понятно кто в доме главная, но и я тут не бессмертная.
Эйфория от холодильника была бешеная.
В первый же день я сказала: хуячим пельмени! На все полки морозилки!
Дима был на все согласен, у мужика личный целый ярус холодного пива, что бы и не поиграть в кружок юного гончара. Пельмени так пельмени. Лепим! Лепили день.
На следующее утро я снова радостно заявила о том, что сегодня - вареники! Вторым ярусом пойдут, там уже пельмени застыли.
«Ебааааать» - сказал Дмитрий, и мы дружным отрядом пошли ваять. Ваяли день.
На третий день я проснулась от злобного в ухо: «Вставай, давай! Что там у нас сегодня по плану!? Цеппелины, блять!?»
***
Так вот, к чему это я. Завтра мы будем делать цеппелины, потому что Дмитрия теща сказала, что хочет, аж зубы сводит, но не вот это вот все покупное говно, а чтобы вкусно и с душой. И чтобы мы, непременно, заебались. В идеале - подрались.
Есть у меня в друзьях, мб, кто их делал, и чтоб это все не превратилось в горячий клейстер с булькающим фаршем? Очень надо личный опыт. Интернет прочитала весь. Там даже в комментариях к рецептам - махач.
/me тихо напевает «давай покрасим холодильник в черный цвет…»
