Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Зазеркалье – это погружение в глубины мифов, магии и странствий. Вас ждут сражения на дорогах удивительных миров, соединенных порталами. Сочная графика и потрясающий сюжет, множество героев, общение с игроками. Без рекламы и любых назойливых ограничений.

Зазеркалье – фэнтези MMORPG

Мультиплеер, Ролевые, Приключения

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 35 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 52 поста
  • Webstrannik1 Webstrannik1 50 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
Ni.Mo
Ni.Mo
10 месяцев назад
Лига Писателей
Серия Рассказы

День Святого Духа⁠⁠

Икона святого Христофора с собачьей головой

Икона святого Христофора с собачьей головой

Раннее утро. Праздник Богодухов день. Верующие стали собираться загодя к праздничной службе. Несколько нищих на паперти спорили меж собою, не поделив места. Одетые по случаю праздника в белые платки прихожанки толпились слева от входа в храм и, улыбаясь, тихо меж собою болтали. Поодаль переминались с ноги на ногу два странствующих инока в старых потёртых подрясниках. Особняком ото всех стояла молодая монашка с букетом цветов. Все ждали, когда откроется храм и начнётся служба. Проходивший мимо школьный учитель ботаники остановился позади монашки, наблюдая собравшихся. Бродячий пёс, давно прикормленный нищими с паперти, подбежал к углу колокольни, обнюхал древние камни, задрал левую лапу и… окропил угол «святаго храма сего» своею влагой.
— А-яй-яй, — вполголоса запричитала монашка, крестясь, видя святотатство такое. — Осквернил, шелудивый! Надо батюшке сообщить, пусть святою водою
угол-то освятит.
— Да какое же тут святотатство? — сказал учитель монашке. — Собака ведь, не подумавши, сделала своё дело.
Монашка обернулась, посмотрела внимательно на незнакомца и произнесла:
— Как это, не подумавши? Собаки вообще думать не могут.
— Вот и я говорю, что сделала она это не умышленно, в силу своих инстинктов, — при этих словах учитель подошёл поближе.
— Сатанинские это инстинкты, — отрезала монашка.
— Отчего же инстинкты вдруг сатанинские? Кобеля ведь создал бог, он ему и вложил этот инстинкт, повинуясь которому, он только что мочою пометил храм.
— Вы выражения-то выбирайте, чай перед храмом святым стоите.
— Простите. А что выражения выбирать, разве ж неправда? Да и храм уже не святой, сами ж сказали, что «осквернил».
— Эту собаку создал сам сатана, рас она так поступает.
— А вон тех собак? — и учитель указал на тропинку в парке, где у левого притвора церкви, под сенью кустов суетилась собачья свадьба, — вон тех собак тоже создал сатана?
— Развели тут псарню, — стыдливо потупив глаза, промолвила монашка. — Какой дурной пример детям показывают.
— А что ж тут дурного? Живая природа, инстинкт размножения, продление рода. Вот мы с вами в этот мир каким путём пришли?
— Да вы… — и она сурово посмотрела на спорщика, — да вы, я смотрю, еретик!
— Нет-нет, я вовсе не еретик. Просто тогда надо на всех животных, извините, трусы надеть; а то, видите ли, боженька очень ошибся, что оных без нижнего белья сотворил, да ещё и инстинкты дурные вложил им.
— Это не он вложил, а нечистый, когда произошло грехопадение, — смиренно просветила монашка ботаника. — Вот с той поры весь мир во грехе.
— А цветы, они тоже греховные? — указывая на букет, поинтересовался учитель.
— Нет, цветы не греховные, — с умиротворением в голосе произнесла она, разглядывая свой букет.
— Значит, не весь мир в грехе? То-то я вижу, что вы букет в руках держите.
— Это к иконочке Божьей Матери, — сказала монашка, и глаза её при упоминании Божьей Матери засветились искренней радостью.
— Стало быть, вы цветы в руки брать не стесняетесь?
— Зачем же стесняться? — удивилась она и при этом опять посмотрела на незнакомца, но взгляд был теперь насторожённым.
— Оттого, что по церковным понятиям это грех большой.
— Отчего же грех? Это создания райские! Вон как благоухают крины сельные — яко Дух Святый, — и при этих словах она подняла букет к лицу и глубоко вдохнула нежный аромат цветов, наслаждаясь запахом.
— Говорите, дух святой? Не от него ли Мария зачала Иисуса Христа?
— Известно же, что от Духа Свята.
— И собаки друг дружку нюхают… И вы цветы тоже нюхаете…
— Что вы этим хотите сказать?
— Да я о Духе Святом вот думаю.
— О духе Святом помышлять не грех.
— Да вот только... — и, склонившись, едва ль не на ушко шепотом проговорил ей учитель, — цветы, милейшая, это ведь половые органы у растений. Вон и пестик с тычинками там имеются... А запах цветов суть аромат половой секреции, дабы привлечь насекомых для опыления, оплодотворения. Вы же ещё и... нюхаете половые органы, наслаждаетесь. Инстинкт, понимаете ли. Вон у вас нос в пыльце.
Монашка резко отстранила от себя букет. Злобно бросила презрительный взгляд в сторону незнакомца, измерив его с головы до ног, будто он и есть сам сатана, создавший весь этот живущий инстинктами, благоухающий красочный мир.
В это время ударил колокол на колокольне осквернённой собакой, созывая на праздник Духа Святаго верующих.


___________

Фельетон опубликован в альманахе «Писатель года 2021». Книга четвёртая. — М.: Издательство Российского союза писателей, 2021. Стр. 280. Источник: https://proza.ru/2015/09/14/1436

© Copyright: Сергей Никулинъ, 2015

Показать полностью
[моё] Собака Православие Христианство Церковь Вера Святые Святой Христофор Фельетон Рассказ Юмор Длиннопост
2
6
molva.press
molva.press
11 месяцев назад
Сообщество театралов

К вопросу о театральном буфете, или Как скромно мы живём…⁠⁠

Газета «Тульская молва», изд. год IV, № 653 от 13 (26) декабря 1909 г.

Газета «Тульская молва», изд. год IV, № 653 от 13 (26) декабря 1909 г.

Как ни крути, а тема-то важная! Ибо он (буфет) для неискушённой публики в какой-то степени и катализатор, и стимулятор, и, в конце концов, мотиватор. Неотъемлемая… Да чего уж там — незаменимая часть храма древнегреческой музы, где обывателю доступен известный всем «нивелир» сюжетно-образной концепции, без которого значительная часть аудитории принуждена будет испытывать болезненные переживания свойственного ей низкого культурного уровня. Кстати, автор этих слов причисляет себя именно к такой публике. Всё-таки живём в эпоху кино, телевизора и ЕГЭ.

Да что там говорить, если даже в дореволюционный России, с куда более искушённым театральным зрителем, антракт и как следствие его буфет превосходили во многом современные аналоги как периодичностью, так и масштабом.

Ну вот взять, например, закуски. Чем может сегодня порадовать в конце рабочего дня, а то и рабочей недели уставшего путника театральный буфет главного тульского театра? Тремя видами бутерброда и эклером, нафаршированным паштетом. Всё! (И за это, конечно, спасибо). Хотя… Заядлый тульский театрал припомнит времена с большим ассортимент. Но Боже мой! Разве сопоставим он с тем разнообразием закусок, что радовало наших предков...

Ниже приведён перечень блюд буфета(!) Дворянского собрания г. Тулы за декабрь 1909 года. Там, 115 лет назад, туляки могли посмотреть спектакли, послушать оперных певцов (между прочим выступали Ф. И. Шаляпин, Н. Н. Фигнер, Л. В. Собинов, Л. В. Нежданова, Н. А. Шевелев, М. Н. Туманова), именитые и самодеятельные оркестры, кроме того проводились маскарады, работали клубы.

Копчёная стерлядь, сиги, угри, шпроты, икра зернистая, лососина, семга, балыки, лангусты, раки, устрицы остендские и крымские, парная лососина, форель, камбала, соль, тюрбо, стерлядь живая, артишоки, спаржа цветная, салат, огурцы свежие, оленина, медвежья ветчина, фазаны, каплуны, куропатки, тетерева, рябчики, цыплята.

__________________
P. S. Конечно, эти изысканные кушанья доступны были совсем небольшой прослойке общества, но быть может перечисление их как-то повлияет на многоуважаемую администрацию Тульского ордена Трудового Красного Знамени академического театра драмы им. М. Горького в её решении реформировать буфет в сторону разнообразия предлагаемого провианта.

Показать полностью 1
[моё] Тула Театр Буфет Театральный Краеведение История города Меню Закуска Бутерброд Спектакль Зритель Культура Театралы Фельетон Длиннопост
2
DELETED
11 месяцев назад

Рассказ про то как Сима Коровина телефон мужа в окно выбросила⁠⁠

Рассказ про то как Сима Коровина телефон мужа в окно выбросила

Ритуль, это уже напрягает! Он даже не замечает меня! Как будто я пустое место! Отвечает односложно, придет с работы, уткнется или в компьютер или в телефон и всё!- Сима Коровина крутилась перед зеркалом, примеряя новое кружевное белье и болтала с подружкой Риточкой Самосваловой по телефону

-Может он бабу завел?- спросила Риточка, ты бы в телефоне порылась при случае, мужики народ неаккуратный, сколько не удаляют, всё равно что-то найти можно!

-Вот тут точно нет!- уверенно сказала Сима,- я каждый его шаг и каждый лайк в соц сетях отслеживаю! Ты же знаешь, во мне шикарный следователь пропадает! У меня нюх на эти вещи! Я бы знала!

-А может у него проблемы? На работе или со здоровьем.

-Тоже мимо,- вздохнула Сима и достала шкатулку с золотыми украшениями.

Сережки, цепочки, браслетики на руки, браслетики на ноги, кулончики, колокольчики, она порылась немного в своих сокровищах и начала их цеплять к себе, одно за другим

-И здоров как бык и на работе всё хорошо, даже повысили недавно

-Сима! А может он того…-Риточка сделала многозначительную паузу

-Что того?- не поняла Сима

-Ну, в другой лагерь переметнулся! Может он не по женской части теперь?

Сима засмеялась

-Ну ты Ритка ляпнешь, как в воду дунешь! Мой медвежонок в другой лагерь? Ты его видела вообще? Он на коалу ленивую похож! Нет!!!

-Ну я тогда не знаю,- вздохнула Риточка,- у меня такой проблемы нет, я наоборот, не знаю куда от своего Сашки скрыться!

Стараюсь ему лишний раз на глаза не попадаться, замучил паразит своим повышенным вниманием!

Может тебе белье какое-нибудь красивое купить? Привлечь так сказать, яркой расцветкой! В природе срабатывает!

-Ну а я что делаю! Я и купила!- Риточка накинула на плечи шелковый халат и пошла на кухню, позвякивая золотом, как цыганская лошадь

-Я белье красное, кружевное купила и в блондинку перекрасилась и яркий маникюр сделала, кстати в паре с педикюром !

Весь день меня в салоне красоты оборачивали, обмазывали и обдирали как липку!

Я даже утку по Пекински в духовке приготовила, теперь вот жду эту сволочь с работы, если уже и это не поможет, разведусь на фиг!

-Разводиться нельзя,- испугалась Риточка,- сейчас острый дефицит нормальных мужиков

-Ничего, у меня талант вляпываться в неприятности,- улыбнулась Сима,- найду себе женатого! Или на худой конец твоего Сашку отобью!

-Чего это моего Сашку на худой конец?!- обиделась Риточка,- да мой Сашка на тебя и не посмотрит стерва кривоногая!

-Да я шучу!- Сима включила электрочайник и достала из шкафчика цветастую любимую чашку,- кстати, почему это я кривоногая???- спохватилась она, но в трубке уже раздавались гудки

-Вот ведь кошка облезлая!- хмыкнула Сима и посмотрела на часы,- кофе попить точно успею

~ ~ ~

В прихожей хлопнула дверь и раздался голос:

-Сима, я дома. А чем это так вкусно пахнет?

Сима выплыла навстречу мужу во всей красе, позвякивая, покачивая бедрами в облаке нового аромата с блуждающей улыбкой на лице и мощной решимостью привлечь к себе внимание!

Серега внимательно осмотрел её с ног до головы и сказал:

-Тебе не холодно?

После чмокнул её в щеку и протиснулся на кухню влекомый ароматом утки по Пекински

-Мне очень холодно,- заныла вслед Сима, но безрезультатно

~ ~ ~

Серега ужинал, иногда посматривая на блистающую по кухне жену и утыкался в свой смартфон

Сима подавала чай, нарезала хлеб и томно, протяжно вздыхала

-У тебя болит что-то Сим?- спрашивал Серега не отрываясь от экрана

-Сердце! Сердце у меня кровью обливается!- не выдержала наконец Сима и выхватив из рук мужа телефон запустила его в открытую форточку

-Нельзя же быть таким бесчувственным чурбаном и не замечать такую красоту!- закричала она,- что ещё нужно сделать, чтобы ты меня заметил? Обмазаться медом и обваляться в перьях?

Или приклеить свою пятую точку суперклеем к брусчатке Красной площади?

Полететь в космос?

Что?

-Сима! Блин!- Серега ошарашено переводил взгляд от разьяренной жены в красном кружевном белье на открытую форточку и обратно,-я все заметил! И маникюр твой дикий и педикюр! И белье и цвет волос! Я же не слепой!

Думаю, вот как жена старается, сделаю ей сюрприз , брошу все к чертям собачим и рванем на пару недель на Канарские острова!

Сима, я был в одном клике от заказа путешествия!- Серега снова с тоской посмотрел в открытую форточку

-В одном клике?!- растерялась Сима,- на Канары?

-На них!- подтвердил Серега

-Я сейчас сбегаю быстренько, принесу его обратно,- засуетилась Сима, выскочила в прихожую и принялась натягивать поверх белья демисезонный плащ

-Куда сбегаешь?- вздохнул Серега,- у нас 17 этаж и асфальтная парковка под окном! Разлетелись вдребезги твои Канары!

Занавес

Спасибо за внимание

Всех ❤️

Показать полностью 1
[моё] Авторский мир Еще пишется Самиздат Продолжение следует Юмор Сатира Фельетон Длиннопост
2
4
DELETED
11 месяцев назад

Рассказ про то как Гоша Яковлев решил жену поменять на ту которая не храпит⁠⁠

Рассказ про то как Гоша Яковлев решил жену поменять на ту которая не храпит

Входи дорогая! Пусть этот дом станет твоим домом!- Гоша Яковлев распахнул входную дверь своего дачного домика, в котором проживал круглогодично и пропустил вперед Ленку Обжиралову, свою новоиспеченную жену.

-Сегодня первый раз вхожу в новом статусе,- хохотнула Ленка,- как законная жена! Как будто и не живу здесь уже второй месяц!- она грузно шагнула через порог и чашечки в навесном кухонном ящике, грустно звякнули

-Мы взрослые люди, Лен!- Гоша вошел следом и расслабил узел галстука,- я за традиционные ценности! Я понял, сожительство не по мне! Только законный брак!

Ленка тем временем с грацией молодого гиппопотама скинула с себя розовое свадебное платье, больше похожее на чехол для пианино, и блеснув на мгновение холмами и возвышенностями, облачилась в цветастый домашний халат.

-Я тоже за ценности,- кивнула она,- может пожрем?

-Только же из кафе!- удивился Гоша,- спать уже скоро! Кто же на ночь жрет?!

-Я жру!

Ленка достала из холодильника вареную колбасу, сыр и кетчуп.

Нарубила всё крупными ломтями и разорвала пакет на нарезном батоне.

-Гош, когда твоя бывшая шмотки свои заберет? Устала уже об эти баулы в прихожей спотыкаться!-она отправила в рот огромный бутерброд и налила себе холодного чая.

-Ну не ворчи, не ворчи!- улыбнулся Гоша,-он снял с себя свадебный костюм, явно с чужого плеча и оставшись в одних ситцевых трусах и белой майке, включил телевизор.

-На той неделе заберет сказала. Как только где-нибудь комнатку арендует. Ей пока некуда.

-А нам-то что за печаль? Некуда ей!- шумно хлебнула чай из литровой кружки Ленка,- её проблемы! Скажи, если не заберет, я во двор выкину! Я законная жена и хозяйка, и чужие лифчики с трусами в своем доме хранить не намерена!

-Не сердись дорогая!- Гоша чмокнул жену в макушку и упал с пультом в руке на продавленный диван.

-Светка была хорошая баба! И хозяйственная и заботливая! Вон какой огород устроила! Все грядки, теплицы, яблони, все в идеальном порядке!

-Так и жил бы с ней! Зачем на мне женился?- Ленка отправила в рот очередной бутерброд и достала из холодильника бутылку кефира

-Ты же знаешь, я спать с ней не мог, как она храпела! Всё время сонный ходил! А сон это важно!- сказал Гоша, щелкая по каналам, пока не нашел новости,- так что, это был её единственный недостаток! Но весомый!- он поднял указательный палец к потолку

-Её единственный недостаток был, что она тебе не жена была, а сожительница!- отчеканила Ленка,- поэтому ты и выставил её из дома, который она вместе с тобой строила! Со мной бы этот номер не прошел!- Ленка налила кефир в высокий стакан и засыпала в него семь столовых ложек сахара.

-Да чо там она строила, я тебя умоляю!- отмахнулся Гоша,- может пару раз помогла три КамАЗа песка в тачке перевозить, да доски шестиметровые подавала, когда я крышу крыл,- больно-то сильно я её не эксплуатировал, берег!

-Бережливый!- усмехнулась Ленка, вытирая губы от выпитого кефира

-Стабильности нет!- вздохнул Гоша и выключил телевизор,- пойдем спать что ли? Хорошо что ты не храпишь!

-Ты иди,- махнула Ленка,- я салат из холодильника доем, а то он на майонезе, до завтра не достоит, пропадет!

Гоша пошёл в спальню и завалился на двуспальную кровать

-Эх, хорошо-то как,- пропел он и почти мгновенно погрузился в сон.

~ ~ ~

Невиданной силы и мощи торнадо обрушился на их невзрачный, кривенький домик ночью.

Стены ходили ходуном, в любую секунду угрожая разойтись в стороны и прихлопнуть жителей крышей.

Двери и дверцы шкафа хлопали как будто полсотни полтергейстов устроили вечеринку и буянили.

Посуда на кухне била в набат и даже десяток вилок в стакане, звенели заунывную мелодию, под треск половых досок и перекрытий.

Грохот беспощадно выдернул Гошу из сна про смуглых азиатских красавиц, на песчаных пляжах и он в страхе накрыл голову руками, ожидая неминуемой гибели.

-Ленка, Ленка,- заорал он не слыша своего голоса,-просыпайся, ураган!

Тут как по мановению волшебной палочки Гарри Потера, шум стих и в звенящей тишине раздался голос Ленки

-Ты чего орешь, спать не даешь? Приснилось чего?

Гоша выглянул со страхом из под своих рук

-Лен… я не понял… это ты что ли?

-Я конечно, дурак ты этакий! Кто же ещё может быть с тобой в кровати? Твоя законная с сегодняшнего дня жена!

-Я имею в виду, ты так оглушительно храпела?- с ужасом спросил Гоша

-Хватит придумывать ерунду,-возмутилась Ленка,- вовсе я не храпела! Так! Может прихрюкнула пару раз! Надо было мне посвистеть и на другой бочок перевернуть!

-Как?! Как так вышло?!- Гоша обхватил руками голову,- я же целый месяц прислушивался к тебе, почти с фонендоскопом! Для меня же главное условие было, чтобы новая спутница жизни не храпела! Как ты смогла так замаскироваться???

-Да я просто не спала всеми ночами!- усмехнулась Ленка,- потом днем, пока ты на работе, отсыпалась! А теперь я ЖЕНА! Можно больше не притворяться! Люби меня такую как есть!- она засмеялась,- а если тебе что-то мешает, можешь на кухне, на диванчике устроиться!

Занавес!

Спасибо за внимание

Всех ❤️🦔

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Самиздат Продолжение следует Еще пишется Авторский мир Юмор Фельетон Длиннопост
4
0
DELETED
11 месяцев назад

Рассказ про то как Стасик Хвостов по пьяному делу хотел с невестой помириться⁠⁠

Рассказ про то как Стасик Хвостов по пьяному делу хотел с невестой помириться

Губит людей не пиво! Губит людей невнимание к мелочам, друзья!

Именно невнимание к мелочам сгубило одного моего знакомого, Стасика Хвостова, а ведь могла бы получиться крепкая ячейка общества, а может даже с полдюжины маленьких Хвостовых!

Но обо всём по порядку!

~ ~ ~

-Здрасьте Вам!- красномордый, тучный мужик в темно-синем комбинезоне аккуратно поставил на столик питейного заведения «Адмирал» свои шесть кружек пива и достал из кармана кривую как сабля чехонь.

-И тебе не хворать,- вздохнул Стасик Хвостов, красавец и умница, в прошлом гордость факультета и престарелых родителей, временно не работающий тунеядец и любитель выпить в настоящем.

-Сан Саныч!- протянул пухлую ладонь мужик,- не помешаю?

-Стасик,- пожал протянутую руку и снова вздохнул тунеядец

Сан Саныч сдул пену с первой кружки и приложившись к краю губами, одним махом осушил её

-Первый глоток пива должен быть большим!- излучая лицом неподдельное счастье и вытирая выступившие слезы, изрек он и взялся за вторую

Стасик тоже отпил немного пива и закинул в рот несколько соленых орешков.

-От водоизмещения зависит,- философски заметил он,- в меня столько, при всем желании не влезет!

Сан Саныч подумал немного и согласился

-Тоже верно! Пиво без водки, деньги на ветер! Я щас!

Через минуту в центре стола красовался флакон Беленькой и тарелочка бутербродов с подсохшей селедкой посыпанных зеленым лучком.

-Ты себе даже не представляешь, как я скучал по этой атмосфере!- Сан Саныч обводил массивной рукой с наполненным стаканом, галдящий, пестрый зал заведения, наполненный облаками табачного дыма и легким матерком под потолком

-Понимаю,- кивал Стасик, закусывая горькую бутербродами,- я и сам целую неделю как-то не пил, когда с аппендицитом в больничке лежал

-Ровно год!- многозначительно показывал желтым указательным пальцем куда-то в прокуренный потолок Сан Саныч,- а ты говоришь неделя! Плюнуть и растереть, вот что такое твоя неделя! А вот ГОД, день в день, попробуй на сухом пайке прожить!

После первой бутылки пошла вторая и бутерброды с баклажанной икрой, потом заполировали всё пивом и добрались до мировой политики!

Посокрушались об отсутствии стабильности и прошлись по загнивающему западу.

Сходили в обнимку к стойке за третьей и спели пьяными голосами «Черный ворон»

-Стасик!- наконец спросил Сан Саныч, щурясь от едкого дыма, свисающей с нижней губы сигаретки,- ты почему такой грустный? Может у тебя проблемы какие? Так ты скажи! Ты ведь как брат мне! Я за тебя порву кого хочешь! Веришь?

Стасик опрокинул очередную рюмочку и запил пивом

-Невеста бросила…

-Тебя?!- не поверил Сан Саныч,- быть такого не может!

-Бесперспективный я,- с трудом справился со словом Стасик и внезапно заплакал,- у меня ни денег ни машины! Подарков не дарю, к морю не везу! Никакого от меня проку!

-Вот бабы дуры!- хлопнул по столу Сан Саныч,- такого парня бросить! Вот что у них в голове?!

-Да я её понимаю,- заступился за невесту Стасик,- молодая, красиво жить хочется!- и вытер пьяные слезы

-На!- Сан Саныч опять хлопнул огромной как ковш экскаватора ладонью по столу и появился брелок с автомобильным ключом,- водить умеешь?

-Права есть,- кивнул удивленный Стасик

-Не мерс конечно, грузовичок, зато никто не остановит! Бак полный, документы под козырьком, вези свою кралю к морю!

-Как это?- не мог понять Стасик,- а ты?

-А я все равно минимум на неделю а то и на две в запой!- махнул рукой Сан Саныч,-я себя знаю! Как вернетесь, сюда же мою ласточку поставь, можешь не закрывать!

-Правда что ли?- не мог поверить Стасик

-Дерзай молодёж!- хлопнул его по плечу Сан Саныч и засмеялся,- завидую тебе! Столько всего интересного в жизни впереди!

~ ~ ~

На нетвердых ногах Стасик покачиваясь вышел из пивнушки в ночь.

Нашел среди припаркованных машин грузовичок Сан Саныча и влез в кабину бормоча:

-Света, я еду к тебе!

Мотор завелся и неожиданно легкий в управлении грузовичок поскакал по ночному городку

Через два светофора от «Адмирала» бдительный сотрудник возле мигающей спецсигналами машины, хотел было остановить Стасика, но в последний момент передумал и опустил уже занесенный жезл.

-Не обманул Сан Саныч,-смеялся Стасик,- и правда никто его машину не тормозит!

~ ~ ~

-Светка! Светка!- орал встав на подножку, в сторону родного окна на пятом этаже Стасик,- помнишь я обещал отвезти тебя к морю на большой машине с мощным мотором? Спускайся! Я за тобой приехал!

-Сейчас я спущусь и в больницу уедешь!- грозили откуда-то с третьего

-Заткните его кто-нибудь ,- орали с четвертого

А в родном окне, мелькнуло белое пятно Светкиного лица и пропало

-Светка, я люблю тебя! Выходи за меня!- надрывался Стасик

Скрипнула металлическая дверь подъезда и в желтом сиянии электрического света появилась ОНА! Светка!

Со спортивной сумкой на ремне, в распахнутой куртке и не зашнурованных высоких ботинках она порхнула как мотылек на любимый голос, навстречу распахнутой дверцы кабины грузовичка

-Светка!- застыл от восхищения Стасик,- вышла! Давай руку!- он потянулся к своей улыбающейся судьбе, как вдруг с лица судьбы исчезла улыбка

-Ты чего Свет! Залезай! Я отвезу тебя на край света!

-На этом?- вместо улыбки на веснушчатом Светкином лице появилось выражение брезгливости

-Не мерс конечно, зато никто не отстановит! Проверено!- улыбался Стасик

-Это асенизаторская машина! Стас!- с выражением сказала морща носик Светочка,- ты что, запах не чувствуешь?

-Ты же знаешь, у меня после модной болезни нюх так и не вернулся,- холодея от ужаса и понимания того, что за плеск раздавался за спиной во время езды, выдавил Стасик

-Никогда больше не приезжай и не звони мне!-Светочка резко развернулась и бросилась к подъезду

Стасик сконцентрировал зрение и увидел оранжевую бочку за кабиной. И здоровенный шланг обвитый вокруг. И белым по оранжевому: Делаем мир чище!

-Точно брошу пить!- сказал Стасик и заглушил мотор

Занавес

Спасибо за внимание

Всех ❤️

Показать полностью 1
[моё] Еще пишется Авторский мир Самиздат Авторский рассказ Юмор Сатира Фельетон Продолжение следует Длиннопост
2
DELETED
11 месяцев назад

Рассказ про то как Зигмунд Лепехин с тёщей подрался из-за политических разногласий⁠⁠

Рассказ про то как Зигмунд Лепехин с тёщей подрался из-за политических разногласий

Мой старинный школьный приятель Зигмунд Лепёхин, четвертый день ходит с фонарем под глазом

-За политическую позицию претерпел!- охотно поясняет он всем любопытствующим

-От тёщи!- добавляют те, кто в курсе

Тяжелая рука у Лепёхинской тёщи понимаю я, а было всё так:

-Хоть через мясорубку меня проверните, не буду я голосовать за вашего Голопузенко!- кряхтел Зигмунд с усилием проворачивая рукоятку советской мясорубки

-Ещё как будешь! Пойдешь как миленький, и не пойдешь а побежишь и проголосуешь,- Аделаида Сергеевна подкладывала в жерло куски свинины, перемежая их с половинками луковицы и пальцем с красным маникюром подпихивала их к вращающимся лопастям, ловко отдергивая палец в последний момент к немалой досаде зятя

-Я на тебя такие санкции наложу, голодным волком на луну завоешь!- добавила она

-Мама, ну как вам не стыдно,- вздыхал Зигмунд,- знаю я ваши санкции, замок на холодильник не лучший аргумент в споре!

-Зато действенный!-хохотнула тёща

-Да зачем дался этот ваш несчастный Голопузенко? Других кандидатов разве нет?

-Да ты программу-то его посмотри, прежде чем говорить! Он дело предлагает!- горячилась Аделаида Сергеевна

-А я смотрел!- Зигмунд ускорил вращение рукояткой,- он хочет наш гаражный комплекс снести! А у меня там гараж между прочим!

-Так этот светлый человек, хочет вместо ваших убогих кирпичных гаражей, парк с лавочками и цветами разбить! А на пустыре новую «Пятерочку» отстроить, в шаговой доступности!

-Да плевал я на ваш парк мама, с высокой колокольни,- пыхтел Зигмунд,- и пятерочка мне даром не нужна! У нас в соседнем доме «Колективное & Безсознательное» стоит! Там все есть!

-Там все для тебя, алкаша есть! И пиво и вино и водка!- Аделаида Сергеевна пихнула в мясорубку последний кусочек мяса и сполоснула под краном руки

-Я лучше буду за Свинорылова голосовать!- уверенно сказал Зигмунд,- он мужик деловой! Сразу видно!

-За кого?!- скривилась Аделаида Сергеевна,- за Свинорылова?! Да он хапуга несусветный, твой Свинорылов! Вообще о пенсионерах не думает! Он даже на встрече с избирателями гречку не давал! И бубнил себе под нос какую-то ерунду, ничего не понятно! Мясорубку разбери, сейчас помою!

-Все он понятно бубнил,- усмехнулся Зигмунд, раскрутил мясорубку и подал её по частям теще,- он обещает гаражи оставить, да ещё асфальтную дорогу к ним подвести,а на пустыре новенькую клинику, дурдом построить! Для разных сумасшедших старух, которые хотят парк с лавочками на месте гаражного комплекса!

-Это для меня что ли?!- опешила Аделаида Сергеевна от такого неприкрытого хамства и взмахнула руками от возмущения

А в руках была основная часть дюралевой мясорубки. Ей и угодила Зигмунду под глаз

-Ах вы драться!- завопил Зигмунд, схватил тазик с фаршем и надел на голову Аделаиде Сергеевне, содержимым на макушку!

-Караул! Убивают!- заорала теперь уже Аделаида Сергеевна, размахивая вслепую мясорубкой перед собой

-Так вам и надо, с вашим Голопузенко!- торжествовал Зигмунд,- Свинорылов, наш кандидат!!!

-Ну что у вас опять случилось?- в кухню на шум пришла жена Зигмунда, Люся,- нельзя на пять минут одних оставить, как малые дети, право слово!

-Она меня мясорубкой по башке огрела за своего Голопузенко!- возмущался Зигмунд

-Он меня хочет в дурдом пристроить из-за гаража, со своим Свинорыловым,- стряхивала фарш с прически Аделаида Сергеевна

-Ну и бардак развели!- обвела взглядом разгром на кухне Люся,- сделали пельменей называется! Лучше бы я магазинные купила!

-Ты за кого завтра будешь голосовать?- не успокаивался Зигмунд с наливающимся под глазом фонарем,- за наш гараж или за тещин парк с лавочками?

-Да успокойтесь уже оба!- прикрикнула Люся,- не за кого я не буду голосовать! Я обоих этих прохиндеев знаю как облупленных, ни одного обещания своего они сроду не сдержали, так что твой гараж в безопасности! Да и дурдом на пустыре никто не построит! Расслабьтесь!

Занавес!

Спасибо за внимание

Всех ❤️

Показать полностью 1
[моё] Политика Продолжение следует Еще пишется Юмор Черный юмор Сатира Фельетон Рассказ Авторский рассказ Длиннопост
2
6
O.OCTAHUHA
O.OCTAHUHA
1 год назад
Авторские истории

Ветер перемен⁠⁠

- Фу, брось гадость! Сколько тебе говорить, не играй с шестой квартирой. Блохастые они, аутентичные!

Сухонькая старушка натянула поводок и, обессилев, упала на лавку. Завистливо поглядела на соседского пуделя и кивнула хозяйке. Хорошая у неё собака: маленькая, воспитанная. Не то что свой бугай. Не удержишь. Отпустишь, так и норовит непотребством заняться: то мопса из второго подъезда покусает, то карусель пометит.

Пришлось с детской площадки на собачью перейти. Летом оно ничего, но осенью далековато идти. Отгородили кусок земли на отшибе, лавку вкопали и резвись в голом поле. Одно радует, бугай дома в лоток ходит. Не любит причинные места морозить.

Холодный ветер пробрался под куртку и шаловливо выскочил из рукава. Старушка поёжилась и спрятала руки в карманы. Вроде и солнышко, и небо чистое, но морозно уже, неуютно. А бугаю хоть бы что, носится по площадке, землю роет.

- Гуляете? – приветственно кивнула хозяйка пуделя.

- Уморил уже, сил нет. Я-то поначалу обрадовалась. Хорошо, во двор вышел и сиди. Не надо по всему городу мотаться развивать — обучать. А оно вона как.

Помолчали. Юркие синички проскакали под лавкой и, увидев бугая, рванули прочь.

- Фу, нельзя синичек! – закричала старушка и покачала головой.

- Опять ночью дождь был, лапы мыть придётся. Ваш небось сам умеет, — вздохнула хозяйка пуделя и села рядом со старушкой.

- Умеет, да не хочет. Не успеем в прихожую зайти, мчится в спальню, да под одеяло. Всю грязь за собой тащит.

- Зато с вашим по душам поговорить можно.

- Да какие там души, игры одни на уме. Корма нынче дорогие, — продолжила старушка. – Мои по цельной тыще за пачку отваливают. Балуют. Была б моя воля, одним геркулесом на бульоне кормила.

- Не скажите, а витамины. Я тоже подороже беру. Жгутик мне как сынок.

- Вам сынок, мне внучок, — причмокнула старушка. – Но с вашим проще. Привязал пуделька у «Шестерочки» и сбегал за молочком. С моим не пускают, у виска крутят и вслед плюют, опекой грозят. А я что? Дочь на работе, зять на работе. Водись, старая. Новые веяния, свобода выбора и прочая ерундень.

- Дома оставляйте. Небось не нагадит. Подождите немного, привыкнет народ. И не к такому привыкал. Да и бугай ваш подрастёт, дурь из головы выйдет. Новые веянья придут. Зато воздух свежий, и зрение в сохранности. Ищите плюсы.

- Ищем, — махнула рукой старушка и, взглянув на наручные часы, подскочила. – Батюшки! Демьян, к ноге, опять в школу опоздаем.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Фельетон Квадроберы Текст
0
molva.press
molva.press
1 год назад

Человек будущего не будет иметь носа⁠⁠

или Как представляли нас предки в далёком 1910 году…
😱 Ж У Т К О В А Т Ы Й Ф Е Л Ь Е Т О Н

Сгенерировано нейросетью по выдержкам из текста 1910 года.

Сгенерировано нейросетью по выдержкам из текста 1910 года.

«Человек будущего не будет иметь носа. Причиной этому будет невероятное развитие авиации.

Сначала все родившиеся с носами разобьют их при падении с аэропланов, и тогда люди скажусь друг-другу:

— Зачем нам носы? Неужели только для того, чтобы они причиняли нам боль, разбиваясь о мостовую?

Робкие будут роптать молча, но храбрые и пылкие выйдут на улицу и смело закричать:

— Долой носы! Долой этот пережиток старого строя человеческой физиономии. Паршивую овцу из стада вон.

И все люди как один человек уничтожат на своих лицах этот ненужный дырявый выступ, умеющий только пыхтеть и получать насморк.

Потом матери будут отрезать своим детям носы в первый день их рождения.

Зачем им терпеть боль в последствии! — скажут сердобольный женщины.

— Теперь носик еще маленький и боль не так велика.

Потом по теории Дарвина — у безносых отцов и матерей начнут рождаться безносые дети.

И обезносеет человечество. Человек с носом будет показываться за деньги, как сиамские близнецы, как сестры Бляжек, как трезвый „союзник“.

И улучшится экономическое положение страны, ибо уничтожатся расходы на носовые платки, на духи и нюхательный табак.

И прекратится произвол, ибо некого будет водить за нос за отсутствие носов.

Сиамские близнецы Блажек

Сиамские близнецы Блажек

Человек будущего при слове „сапоги“ вытаращит глаза и спросит:

— Сапоги! Что означает это странное слово?

Для того, чтобы объяснить будущему царю природы, что такое „сапоги“ необходимо спуститься на землю, поднять на десяти дирижаблях словарь Брокгауза и Эфрона и прочитать ему следующие строки: „Сапоги делают из мертвой коровы или быка, которых съели до кожи исключительно. Сапоги имеют вид ноги.“

— А что такое нога? — спросит человек будущего.

Вопрос этот будет вполне нормален, ибо у человека будущего не будет ног. Причиной этому будет следующее.

Человек будущего будет жить на облаках. Ходить пешком там невозможно, и вскоре ноги сделаются такими же лишним, как слепая кишка.

Постепенно ноги от бездействия будут засыхать и уменьшаться.

В десятом поколении нога человека сделается величиной в палец, а в двадцатом поколении ноги совершенно исчезнуть; как хвост у человека.

Поговорки: „давай Бог ноги“, „откуда ноги растут“, „ноги подкосились“ и „откуда только ноги взялись“ будут только находиться в „литературных стружках“ и „ракушках“, как невероятные курьезы.

Не в кого тогда будет стрелять капитану Острославскому, так как не будет тогда богатых торговцев обувью, которые мечтают о зятьях — гвардейцах.

Чистильщики сапог останутся без хлеба, но благосостояние остальных граждан, несомненно, увеличится.

Так как наверху воздух чище, то человек будет дышать, не жалея воздуха. От этого грудь и легкие, как у флейтистов и трубачей, будут все расширяться и увеличиваться.

В тридцать лет у человека будущего так начнут распирать ребра, что появятся опасность взрыва, и тогда, по предписанию врачей, бондарь набьет на человека будущего обручи.

Безносый, безногий и обвитый обручами, человек будущего поистине будет считаться первым красавцем вселенной.

Орлихи, воробьи, соловьихи, кукушки и даже спокойные холодные утки будут сходить с ума от любви к человеку будущего, и случаи самоубийств среди них достигнут невероятного количества.

А гордый царь природы, живя в облаках, с презрением будет смотреть на землю, на которой к тому времени останется лишь один человек, который не изменит земле ни за какие коврижки — генерал Кованько (русский военачальник, военный электротехник, изобретатель, аэронавт, начальник Офицерской воздухоплавательной школы Русской императорской армии, первый российский генерал авиации. — С. Т.)».

_______________________
Газета «Тульская молва», изд. год IV, № 761 от 28 апреля 1910 г.
*Цитируется с сохранением орфографии и пунктуации первоисточника.

* * *
Так что же всё таки страшнее?
Предсказание предков или современная женщина на фото:

Показать полностью 2
Человек Облака Без носа Будущее 1910 Авиация 20 век 21 век Нейросеть Kandinsky Фантазия Небо Фельетон Без ног Предсказание Длиннопост
3
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии