У туристки на таможне отобрали фекалии жирафа
Забавный случай произошёл в США.
В аэропорту Миннеаполиса таможня изъяла у прибывшей из Кении туристки необычный груз. В коробке находились фекалии жирафов. Как правило, самое оригинальное из того, что ввозят в страну туристы, это фрукты, овощи, растения и мясо неизвестного происхождения. Но с таким багажом в этом аэропорту столкнулись впервые.
«Мы были действительно немного шокированы. Обычно мы не получаем фекальный материал. Это не то, что мы видим ежедневно», — сказала Лорен Льюис, начальник отдела сельского хозяйства Таможенной и пограничной службы США в международном аэропорту Миннеаполис — Сент-Пол.
Женщина, о которой известно только то, что она проживает в штате Айова, ответила офицеру, что собирается использовать помёт для создания ожерелья. Вероятно, американка дома занимается созданием бижутерии из помёта лосей, и увидев новый материал для поделок в Африке, решила привезти его с собой, предполагает Лорен Льюис.
Но, видимо, туристке придется довольствоваться тем, что можно найти в Айове. Африканский груз у нее изъяли и уничтожили. Ввозить биологический материал из страны, где недавно фиксировали вспышки ящура и чумы свиней, это не шутки, объяснили в американской таможне. Провезти через границу фекалии животных возможно, но для этого нужно было специальное разрешение и дополнительная проверка, уточнили чиновники.
Эта история закончилась благополучно: в США не вспыхнула эпидемия, никого не арестовали и не оштрафовали. От наказания пассажирку спасло то, что она сама рассказала про содержимое чемоданов на погранконтроле. Если бы женщина попыталась провезти помёт молча, по закону её ждал бы штраф на сумму от 300 до 1000 долларов.
Как забыть видео?
Лет 15 назад посмотрел видео, в котором две голые большегрудые девушки целуются, а потом едят фекалии словно мороженое.
Иногда вспоминаю и тошнит 😂
Не сработало
Одмин при попытке набрать заголовок клава в приложении на iOS постоянно сворачивается, попроси знающих людей исправить. И еще какая то херь в подсказках: решил почитать про лимиты и послан на хер. Узнай что за ошибка и попроси исправить.
Про кишечник и запертый туалет
Случился со мной как-то казус. Точнее, чуть не случился. Хотя нет. Не так. Казус случился, но мог перерасти в большую беду. Да. Вот так. Я ехал в электропоезде "Орехово-Зуево - Москва-Курская" (экспресс). Поезд идёт с тремя остановками. Перегоны очень большие. В Железнодорожном в животе у меня заурчало...
- Стоять, бл***! - крикнул я своему кишечнику.
- Как стоять, когда во мне "Активия" твоя бултыхается?! - ответил кишечник.
- Ну ладно, всё, всё... Потерпи чуток. Полчаса и будешь в комфорте.
Кишечник послушался и молчал пять минут. И снова заговорил на своём языке, понятном, впрочем, любому смертному. Сфинктер автоматически сжался. На лбу выступил пот. Подо лбом решался извечный вопрос русской интеллигенции: "Что делать?" В вагоне было битком. Я кое-как протиснулся в тамбур. Двери, соединяющие вагоны, были прозрачными с пола до потолка. "Отпадает!" - отпала мысль.
Я посмотрел в окно - до "Серпа и Молота" ещё минут 20. Кишечник подал очередной сигнал.
- Что ты ноешь, как маленький? - передал я ему, - Крепись!
- А ты меня накормил левомицитином, чтобы я крепился?
- Воды нету! А в сухомятку - нельзя! - отшутился я.
Кишечник ударил поддых в сфинктер.
Я взвыл. Среди воя я вспомнил, что это же "Экспресс"! Тут есть туалеты! Точно! В третьем должен быть туалет. Я протиснулся в третий вагон и стал дёргать ручку сортира. "Не работает туалет..." - лениво ответил пасажир с барсеткой. Я постучался в купе проводницы.
- Откройте туалет, прошу Вас!
- Не работает туалет, молодой человек! В первый вагон идите!
- Да не дойду я! Там народу много! Я просто не проберусь туда. А до становки не дотерплю!
- Не-ра-бо-та-ет!
Я из третьего вагона вышел в межвагонье. Стоял там, держать за поручни и тихонько постанывал. Думал о хорошем: сегодня футбол, завтра баскетбол, книжка хорошая в сумке, "Остаться в живых" дома дожидается. Счастье! В окне проплыло Новогиреево. Затем Кусково. Затем кишечник. Нет, не проплыл. И не протёк. Просто в очередной раз дал о себе знать. Это было адски.
- Господи, не дай мне обосраться! Господи, помоги дотерпеть! - никогда я так неистово не "молился", повторяя и повторяя одни и те же фразы. Я снова рванулся к проводнице третьего вагона.
- Умоляю! Девушка, милая, как вас звать? Тома? пустите меня в туалет!
Видимо, глаза у меня в тот момент были грустные, как у бассет-хаунда. Девушка сжалилась и открыла сортир. Он был забит мусорными пакетами с пустыми бутылками, обёртками и газетами. Я захлопнул дверь, сорвал брюки и...
Дальше всё было как в сказке. Волны наслаждения и покоя колыхали моё тело в туалетном купе. Прошло минут 7, поезд причалил к Москве, я вышел из вагона и ещё раз поблагодарил проводницу.
- Да ладно, что уж там... Убирать вот теперь за вами...
- Простите, я больше не буду... - только и ответил я.
Выходящие из вагона люди, смотрели на нас и улыбались. Я немного смущался. И вот теперь, наевшись левомицитина, я хочу поблагодарить родителей, проводницу и Господа Бога за то, что я не обосрался!
Ответ на пост «Наболело»
Ох, я за свою сознательную жизнь переезжала 16-17 раз! Из города в город и были разные арендодатели. Но самая такая бабулька мне запомнилась на всю жизнь! Я снимала комнату у неё, в первые дни отмыла ее унитаз от говна и ванну отбелила от желтизны (Силит бэнг это вещь!). Затем отмыла всю комнату от предыдущей съемщицы- сколько было пыли за диваном, не передать… словно копили ее лет 5-7. Я сама по себе чистоплотный человек и аллергик плюс ко всему.. так вооот. Эта самая бабка видя мою чистоплотность НАРОЧНО срала в унитаз и размазывала своё говно по стенам, по сидушке, даже на коврик попадало ее говно! Потом шла в ванну и там ещё срала и все это дерьмо забивало слив🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️мне хотелось обругать ее от и до. Она ещё хвасталась что ей внуки помогают с уборкой. Нифига! Продукты только таскали. Я и ее комнату прибирала. А чего стоила вся жирная и в волосах губка для мытья посуды на кухне🤢от одного вида воротило пздц… в общем я терпела полгода пока были трудности с финансами, а она брала за жильё очень мало. В итоге переехала в шикарную квартиру предоставленную фирмой, и во время переезда забыла у неё масляный радиатор и две подаренные бутылки (водка и вино). Так эта коза отдала все своему сыну! Хотела приехать потребовать, но уже настолько отвратительной она для меня стала, что желание просто отпадало от одной мысли встречи с ней.. в общем, не живите со старушками…
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.