Госка первая
Девятиэтажке, в которой наша поликлиника занимает весь первый и целиком цокольный этажи, в этом году исполнилось 55 лет. Самому ЛПУ - 53.
Ремонту в кабинете, где мы 3 года тянули лямку с Шавой, - 16. Это, знаете ли, такое пластиково-линолеумное царство, где пластиком обшиты стены с потолком, а линолеум, прибитый гвоздями к полу, пузырится по углам.
Пластиковая ширма между двумя словацкими установками-старушками была кем-то подобрана невнимательно. Так, если подвинуть её ближе к двери, неверно рассчитавший атмосферное давление во рту при сплёвывании пациент Шавы мог обрызгать ноги моему пациенту, а если ближе к окну - доставалось его правой половине лица. Как вы понимаете, выставляли мы её не у окна. Решили, что уж лучше подмоченные ботинки, чем чужие вейлонеллы на щеках.
Разгар рабочего дня подкрался незаметно. Мы трудились не покладая наконечников, как откуда-то, перебивая их жужжание, послышалось бурление, перемежающееся с бульканьем.
— Чё, опять что ли? – закатила глаза Надька-медсестра, опустив какой-то глупый детектив и подняв глаза на мою плевательницу.
Я почуял (сначала в переносном смысле) неладное и лишь нахмуренно посмотрел на сидящую в углу Надьку, показывая глазами молчать, что бы там ни было. Она любит нести околесицу при пациентах.
К какафонии из плевательницы присоединилась вибрация по всей машине, Надька достала из-под раковины ветошь, свернула ее и обложила основание установки.
Что, черт возьми, происходит? Стараясь не задаваться этим вопросом, я продолжал невозмутимо точить зубы, пока машина хрипела и дрожала. Как вдруг, испустив короткий пшик, в ту же секунду, она перестала подавать признаки жизни, и плевательница на моих с Надькой глазах начала наполняться водой с... каловыми массами. Предположительно человеческими.
Первое, что мгновенно пришло мне в голову, - это эвакуировать слюноотсос изо рта пациента. И не зря. Уже на держателе из него потекла мутная рыжеватая вода. Пиздец какой! У меня глаза на лоб полезли. Под ногами тоже хлюпала вода, хлынувшая из-под установки, смывая Надькины тряпки, а из плевательницы буквально бил фонтан канализационных нечистот. Кабинет наполнился тошнотворной вонью. Наспех вытолкав наших пациентов в коридор, мы увидели и других под кабинетами прямо с нагрудниками на шее - признаком такой же срочной катапультации из кресел.
Приём был остановлен, пациенты переписаны, а всем желторотым вчерашним студентам и медсёстрам розданы ведра с черпаками. Цокольный этаж по голеностопные суставы был заполнен водой. И самым высшим в мире искусством на тот момент было лавировать между грозно проплывающих какашек, набирая вёдра воды, чтобы вылить их на заднем дворе поликлиники.
Расследование проводить не пришлось, происшествие случается не в первый раз: по неясным причинам кому-то из жильцов не нравится расположение стоматологии в их доме. И подлец периодически смывает овощи, предметы одежды и даже жестяные баночки из-под томатной пасты в унитаз, зная к чему это приведёт.
К небольшому сбою в системе ОМС.
Обосрали - обтекай
Ничего не предвещало беды для педагога и студента из Хабаровского техникума. Никому не мешая, в том числе и канализационной трубе, они сидели на одной из скамеек и явно обсуждали будущий проект ученика. Через несколько мгновений на них вылился поток фекалий из прорванной трубы.
Третьей преподавательнице удалось остаться целой и невредимой — ее «задело» лишь запахом. Облитые студент и педагог в панике разбежались от потока экскрементов — утопленные, но не сломленные.
Коридор был абсолютно пуст, но эти двое уселись именно на эту лавочку
Преподаватель и ученик мирно беседовали о высоком в коридоре техникума техносферной безопасности и промышленных технологий в Хабаровске.
И вдруг вселенная решила, что им чего то не хватает ;) И прямо из стены на них хлынул мощный поток ароматного, свежего 💩.
Надоело
Гавно блять какое то
Теория русской тоски
Привет, анон!
Ты когда-нибудь задумывался, что такое русская тоска? Нет? А меня вот этот вопрос мучает на протяжении многих лет... Когда-то я думал, что беспробудное пьянство в комунальной квартире в компании полубомжеватых маргиналов - это и есть русская тоска. Потом увидел электричку Москва - Бронницы с выбитыми окнами, запахом мочи и говна в тамбуре, а также бабками торговками, которые продают пирожки с мясом привокзальных собакенов. Но всё это - не русская тоска. Сегодня я познал дзен...
Утро началось обычно: я проснулся от безумно противной мелодии будильника в своем общажном сыч-уголке. Дедушка-соседушка мирно дрых и попердывал на соседней койке. Я же сходил в душ, заварил кофеёк и принялся думать о вечном. После употребления того нечто за 209 рублей, что гордо именуется "кофе арабика" случился первый позыв. Я не придал этому значения и просто пошёл в сортир, где с удовольствием выдавил плотную личинку. Затем я напялил на себя какие-то джинсы и белую хлопковую кофту, которая свисала ниже задницы. Это была ошибка... Но об этом дальше.
Заткнув уши своими JBL Sennheiser by Dr. Dre, я отправился в увлекательное путешествие по дождливой Москве. Сев в МЦК, я стал смотреть на медленно стекающие по стеклу дождинки и думать о своей жизни. Но эту внутреннюю гармонию нарушил жёсткий сральный позыв... Живот скрутило, а по лбу покатилась струйка холодного пота. Надо было срочно сбросить давление внутри прямой кишки, но при первой же попытке стало ясно - это смертельно опасно для трусов... При малейшем расслаблении ануса, из него начинала просачиваться зловонная жижа. Дело пахло неприятно, но явно не писюнами... Стиснув свои булки и собрав всю волю в кулак, я стал ждать своей станции. Каждый удар состава о стык рельс отдавался в моём животе нестерпимой болью и сопровождался выпуском очередной дозы зловонной жижи. Станция за станцией я терпел. Время как будто остановилось. И вот, наконец диктор объявил мою станцию. Я не просто вышел из вагона, я буквально вылетел из него и тут же бросился на поиски сортира. Какого же было моё разочарование, когда я обнаружил сортир закрытым на технические работы... Отчаяние потихоньку наступало... И тут я понял, что начинаются сраные гонки. Это круче и зрелищнее формулы 1. В них только два участника: ты сам и твоё говно... До моей шараги идти дворами примерно минут 15. Я вышел со станции и маленькими шажками отправился в это отчаянное путешествие. Повернув во двор, первое, что предстало перед моими глазами - срущая собака, которая как бы насмехалась над моей проблемой. Она как-будто смеялась над тем, что я должен подчиняться общепринятым нормам и справлять свои естественные потребности только в туалете... Дождь и низкая температура немного облегчили мои страдания и на какое-то время я даже думал, что одержал победу в этих гонках. Я был счастлив и даже решил закурить победную сигарету... Достав из кармана своей куртки пачку Willstone compudact синего, я вставил сигаретку между зубов и с превеликим удовольствием сделал первую затяжку, затем вторую, третью и тут... Свет в моих глазах как-будто выключили... Это был очередной спазм, причём невиданной доселе силы... Победа в сраных гонках оказалась преждевременной. Говно вышло на форсаж...
Я не видел себя со стороны, но я уверен, что на моём лице читался животный страх. Я замер на месте, как вкопанный. Надо было срочно что-то делать. До универа оставалось всего метров 300 + подняться по лестнице до сортира. Я решился на этот рывок веры. Как оказалось, очень зря... Как только я сделал первый шаг, мышцы моего сфинктера расслабились и из анального отверстия хлынул поток жидкого зловонного дерьма, да не просто потёк, а прям стрельнул, как стреляет пробка от шампанского вина... Пострадали не только трусы, которые и так уже были слегка запачканы прошлыми выбросами поноса, пострадало самое дорогое - белая хлопковая кофта, на которой теперь виднелось огромное жёлто-зелёное пятно. Ситуация патовая... Выход только один - идти в ближайшие кусты и досрать там остатки, что я сделал... И вот, дорогой анон, сижу я, молодой парень, под дождём, в одном из многочисленных Московских дворов, с сигаретой в зубах и сру. Дождь медленно стекает по моему лицу, а его капли смешиваются с моими слезами.
В тот момент я не боялся, что кто-то увидит меня плачущим, ведь дождь маскирует слезы... Закончив свои грязные, но такие приятные делишки, я вытер свою попу трусами, которые тут же закинул кому-то на балкон, снял свою белую кофту, сложил в пакет и пошёл в универ. Я шёл под дождём, замёрзший, заплаканный, грустный и обосранный... Я проиграл в сраных гонках. Теперь я точно знаю, что такое русская тоска - сидеть во дворе, срать и плакать...
Сменил аватарочку. Поток говна
Угадайте, кто.))) Да, та самая сука. Очень вовремя.))) Как ждал, когда мне будет максимально хреново. Ай молодец! Гордится, наверное, собой.
-Я - алкоголик и я этого не стыжусь. Я - алкаш и чо?))
Да ничо. Бухай, пока печень не выплюнешь. Смейся над моей одержимостью. Над моими чувствами. Ебашь их вонючими кирзачами. Ты не первый такой "особенный" в моей жизни, но, дай Аллах, чтоб последний. Я даже дочь собственную столько раз не рисовала, сколько эту мразь. И до сих пор мечтаю, как случайно судьба сводит меня с этим хуйлом вместе, только в моих мечтах он не поступает как говно, а молча садится рядом и нам просто хорошо молчать вместе. Однако мечты далеки от реального Сашеньки. Потому что в реальности я ему как шило в жопе. Ему нехорошо со мной, и неспокойно. Ну да.)) Я же не бутылка вискаря, а кожанная дырка, у которой даже сисек нормальных нет. Наоборот, в реальности я его только *напрягаю*. НЛО, как называли меня мои добрые одногрупницы. Непонятная Летящая Хуйня.
Гордись, что трахнул меня. Ты победил!) Хотя было б чему гордиться. Как он только не сблеванул при мне ниразу, учитывая, что я его вообще не привлекала как девушка. Страдал и терпел "из вежливости". Мученник блять ебаный.) Смейся ещё надо мной. Смейся над моими мечтами, смейся! Радуйся, бро! Всё для тебя! Я ведь тебя так люблю..)) но вешаться от омерзения к самой себе не собираюсь. Не дождешься, сука! Я буду жить. Я всех переживу, тем более такого кончалыгу, как ты. Ебаный ты нарик. А со своим синдромом Адели и одержимостью по пидорасам (пидору Александру), я сама обязательно разберусь. Вот увидишь. Семпер меня защитит. Он всегда меня защищает от самой себя. Потому что ему не насрать на мою боль. Потому что он правда святой. Человек, которого я не заслуживаю. Который выше нас с тобой вместе взятых. Выше многих людей на земле. И я хочу научиться ценить это. Ценить его. А тебя я ненавижу. Всем сердцем ненавижу. Ты можешь только уничтожать. Вот только чтобы что-то уничтожить, нужно дать этому чему-то родиться. Поэтому ты и играешь в эти игры. Весело тебе?! Нравится?! Ну так бери! Бери ещё! Всё забирай! Смейся надо мной! В отличие от тебя я правда любила! Извини, что мне так свезло, а тебе нет. За то твои дети не умрут. А я теперь живу со страхом, что это может случиться. И буду жить теперь с этим страхом всю оставшуюся жизнь. За то я любила, чувак. В отличие от тебя я правда очень сильно любила..всего тебе. Классная аватарка..) на столько мерзкая и так тонко троллит мой арт по тебе, что тебе она реально очень подходит. Юмор оценила. Ты - молодец. Ебашь ещё. Если б могла, обязательно бы лайкнула.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Бабушка, я обоср*лся
История произошла в 8 классе.
В то утро мне не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял: скоро будет взрыв. Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она, взглянув на меня, отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы метров на 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято судьбоносное решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Негде. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон. Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт. А рядом тропинка, люди ходят. Я брюки с себя снимаю, все снимаю и сажусь. Как оно ж летело! Ужас, просто как пуля резкий. Весь прикол был в том, что прямо передо мной, в 3-4 метрах по этой чертовой тропке ходили люди и смотрели как я делаю дела. Вот тогда было реально стыдно и стремно. Все это действо сопровождалось характерными звуками... Ой, ужс. Ну вобщем выпустил я черныша, но не полностью - сам понимешь, люди кругом. Иду дальше. Вот уже я вижу мою дверь в подъезд и тут у меня как надавило на клапан, вторая волна и все. Тут уже я просто и сесть то не успел. Так сиранул, что трусы продырявил по ходу дела. Ну, после этого я уже домой не бежал, я просто брел не спеша... Я пришел домой и бабушка спросила меня, а почему так рано? Я был подавлен и убит. Я просто сказал ей: "Бабушка, я обосрался".