Ответ на пост «Хардкор - истории»
Вот как было на самом деле, малята.
У меня близкого родственника в 2011 г. посадили за зверское убийство маленькой безногой соседской девочки. Он её трахал периодически ну она и рассказала матери проститутке- солевой наркоманке. Той похер на неё, а бабки нужны. Ну и давай шантажировать. У него как у латыша- хуй да душа. Ему дали большой срок, жена (тоже солевая) и трое детей инвалидов-альбиносов остались без кормильца. Его жена вскоре подала на развод, нашла себе другого ёбаря и вышла за него замуж. Никто из семьи её за это не осуждал- всем тупо похуй. Особенно деду. Родственника на зоне петушили хоряком и он вскоре там повесился на промке. Хардкор этой истории в том, что спустя 4 года нашли реального убийцу- деда, а родственник посмертно был признан почти невиновным.
Дед на СВО потом попал кстати. Медали как у кадырова младшего получил.
Хардкор - истории
У меня близкого родственника в 2011 г. посадили за убийство. Ему дали большой срок, жена и трое детей остались без кормильца. Его жена вскоре подала на развод, нашла себе другого мужчину, вышла за него замуж. Никто из семьи её за это не осуждал. Родственник после развода вскоре на зоне повесился на промке. Хардкор этой истории в том, что спустя 4 года нашли реального убийцу, а родственник посмертно был признан невиновным.
Космический мусор
Пуск космического корабля прошел успешно, космолет стремительно набирал скорость и все быстрее приближался к конечной точке своего маршрута. Выйдя за стратосферу и войдя в состояние невесомости, космонавты на расслабоне отстегнули ремни безопасности, занявшись своими делами. Но вот досада, КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР, по закону подлости появился из неоткуда и доебался за не пристегнутый ремень, выписав неприятный штраф в виде сильной вмятины на корпусе корабля. Взбодрило хорошо. Слава богу все остались целы, и корабль пострадал лишь визуально. Космический мусорок хоть и неприятный своего рода объект, но работа есть работа, работу нужно выполнять. Желательно добросовестно.
Когда единственному клиенту скучно
Диллер:
– Телефон ваш перезагрузить нужно после загрузки приложения, какой пин-код?
Андрей:
– Обратная сторона луны и кишиневский котел.
Виктор:
– А по русски?
Андрей:
– Если переводить нужно, то вы – инородный элемент, опасный для моего телефона. Может быть даже иностранный шпион? Вы – шпион?
Диллер:
– Уфф, ну, "Обратная сторона луны", надо полагать, это альбом Пинк Флойд 73-го? А про кишиневский котел я не обязан помнить.
Андрей(забирая телефон у диллера):
– Точно шпион.
Диллер(обиженно):
– А если бы дату котла знал, а про Пинк Флойд нет?
Андрей:
– Тогда еще хуже – попсовик-затейник.
Диллер:
– И чем это хуже?
Андрей:
– Пока мои предки на "Горбушке" обратную сторону луны искали, твои "Лесной олень" Анны Герман слушали по радио...не прошли естественный отбор.
Диллер:
– Я знаю про "обратную сторону", про котел не знаю, у меня по истории в школе трояк был.
Андрей(зевая):
– Стандартная отговорка всех шпионов.
Диллер(сквозь зубы):
– Шпион!
Андрей:
– Кто, я? Почему?
Диллер:
– В 44-м, в кишиневском котле, румыны и немцы все доки компрометирующие сожгли, и образовался документационный вакуум на десятилетия, пользуясь которым, многие неблагонадежные элементы подделали родословную, и обзавелись румынскими паспортами, покажите свой паспорт!
Андрей:
– Не обязан
Диллер:
– Вали отсюда, румын!