Откуда берутся коровы
В виде гифки
В виде гифки
Таксую сейчас на тойоте "приус". Когда возвращаяюсь на базу – в Ад, приус превращается в примус, и начинает постоянно ломаться.
Свернул сегодня от Ада налево, попал в альтернативную реальность, где коммунизм победил.
Заезжаю в мастерскую, механик осматривает примус, и разводит руками:
– У нас даже размеров гаечных ключей нет под твою тачилу, не то чтобы зап.частей...
– Ладно, сделайте хоть что-нибудь, чтобы "это" докатилось до Ада, а пока ковыряетесь, дайте мне что-то свое. Хочу по здешним достопримечательностям прокатиться.
– Обожди пару часиков, – говорит мастер, – соберем тебе драндулет для местного пользования.
Осматриваю мастерскую: есть железная кровать, холодильник, пара старых велосипедов, бензопила "Дружба"...даже четыре, и еще кое-что, так же не имеющее отношения к автомобилям ...
– Из этого собирать будешь?
– Агась, – с гордостью отвечает мастер, будто полезного хлама у него много больше, чем у конкурентов.
Пожимаю плечами, и отчаливаю к ближайшему бару – завтракать.
Возвращаюсь через пару часов в мастерскую, а "тачка" для экскурсии уже готова: кровать на велосипедных колесах с четырехцилиндровым рядным движком (цилиндры от бензопил); старое офисное кресло прикручено к кровати; корпус из холодильника и чего-то еще...в салоне есть кондиционер.
– Обалдеть! – Обалдеваю я, – и что, все болты, гайки и прочие детали друг к другу подходят?
– А разве бывает иначе? – удивляется механик, – заводы уже полвека клепают детали так, чтобы что-угодно было совместимо с чем-угодно.
– Заводы национализированные?
– А бывает по другому?
– Заради чего такая предельная унификация?
– Сотню лет тому назад закончилась эпоха потребительства, – объясняет мастер, – революцией, как водится. Засрали, к тому времени, страну всяким мусором, а как революцию учинили, решили унифицировать механизмы так, чтобы каждый мужик из чего-угодно мог собрать что-угодно в собственном гараже. Каждую отдельную деталь, ежели старая совсем, можно на фабрике обменять на такую же новую с небольшой доплатой...
– А как же человеческая природа, с ее вечной тягой повыебываться перед соседом брендовым аппаратом? – спрашиваю.
– В креатив ушла, – зевает мастер, – у нас нынче выебываются фантазией, и из правильного места растущими руками: соорудить из пары десятков примусов и нескольких досок для серфинга реактивный аэроплан – вот это настоящий предмет для гордости..., только сертификат от комитета безопасности получить надобно.
Сажусь в кровать, жаарко, врубаю холодильник.
– Куда скататься решил? – интересуется мастер.
– В музей местный, – отвечаю, может для моей тойоты зап.части от майбаха найду...
Узнав о том, что Илон Маск создает чип для помощи при параличе, паралитики замерли в ожидании
В 97-м году, в Саратове существовала редакция "Научная книга". Сорок долларов платила она литературным неграм за семь авторских листов(карманный детектив по объему).
Труждались негры(из того, что знаю доподлинно) под именем Марины Серовой. Их перлы проходили двойной фильтр: в Саратове, и затем в Москве, и если Москва утверждала чтиво, то настоящая Марина Серова набирала в весе, а негры откладывали уход в торговлю в ларьке еще на пару недель.
Сам я получил задание от редактора на написание 79-го выпуска детективного сериала, быстро понял, что пока напишу семь алок, с голодухи помру, и забросил это дело, но успел увидеть изнутри ту галеру, на которой гребут литературные негры.
Все время поправляю жену: "Не гребсти, а грести", но в контексте данного поста поправлять бы не осмелился.
В "негры" шли, в основном, студенты филфака. Простенький стиль, требуемый редактором, хорошо давался девушкам, учившимся на филфаке заради замужества, но если на галеру попадал настоящий вдумчивый филолог, то он сразу начинал скучать за работой...затем беситься, и как продукт его лютования, к редактору в руки, порой, попадал неформат: Серова в стиле Пелевина; Серова в духе "Фауста... Почитал немного такие шедевры(редактор подбросил) – охренительно. Конечно, редакцию такие "загоны" не проходили, и незадачливые негры "отгребали" в безвестность и безденежье.
Сегодня решил навестить их: запилил пост с веслом, по завету Джека-Воробья сломал компас, отчалил из Урюпинска, макнул весло пару раз в темные литературные воды, и сразу попал куда следует – в литературный гребной флот.
Галеры там нынче не чета древним: с нейросетевыми движками, а негры по трюмам томятся – отлученные от читателя, преданные анафеме союзом писателей, они жалуются на недостаток света в трюмах. Анафема преданность негров ценит, но по своему – экономит на освящении.
А весел лес, и все сухие.
Спрашиваю у Анафемы:
– Куда негров везешь?
– В устье реки Забвения. – Отвечает она.
– А что там? – интересуюсь осторожно.
– Там, чуть выше по реке если подняться, литературная Троя.
– Ахиллеса воспевать?
– Нет, коня строить же кому-то нужно ...
Текст мой. Музыка, вокал сгенерированы в нейросети suno.ai
ИСТОЧНИК - ЮМОРОЛОГИЯ
Пришлось мне по некоторым причинам уйти в армию в декабре 2019 года после получения высшего образования. Ничего не предвещало беды, собрался, подстригся, уехал на холодильник, забрали в Росгвардию в европейскую часть России. Проходит несколько месяцев и по телевизору новости про ковид, включали нам его редко, по утрам на минут 15-20 для политинформирования, там то про него и узнал. Смартфона тогда еще не было и вся информация была по телефону раз в неделю от родных и друзей + телевизор.
И вот до всех доходит вся опасность данного заболевания и на сцену выходит армейский абсурд во всей красе, первое что нам строго на строго приказали и за неисполнение жестоко карали это носить маски и ниже носа не опускать, для начала марлевые(которые полностью бесполезны) так как других просто не было далее все развивалось в следующем порядке:
1. Рядом не стойте, держите дистанцию при построении, даже ввели новую команду расширенный строй. А в казарме 100 человек, рядом не стоять не получается.
2. В другие роты вход запрещен.
3. Вечерние прогулки строем и массовая зарядке всей части отменены по всей части.
4. В выходные дни заставили каждому шить себе маски по 5 штук на неделю, одна на один день.
5. Поняли что материала не хватает и все шили маски из чего придется и носили одну по недели.
6. В столовой садится начали не по 6 человек за стол, а по 4, но шли до нее впритык под песню.
7. Повесили на входах и выходах санитайзеры для рук со спиртовой жижей для обеззараживания, но по тысячи нажатий в день они не выдержали и быстро сломались.
8. Выделили по 2 человека с роты которые ходили утром, в обед и вечером на построение дизенфекторов с канистрой(я был в их числе), заранее наливали в них воду, а в мед части в них кидали таблетки и мы опрыскивали этой жижей все перила, душки кроватей, дверные ручки и тд, а потом протирали.
9. Завезли маски в чепок, армейский магазин, где их продавали по 30р штука и обязали на каждый день иметь свежую маску, но она приходила в негодность уже к обеду, особенно после стрельб.
10. Объявили казарменный режим и с нами срочниками целый месяц жили все командиры на казарме, бытовку и каптерку приспособили себе под жилплощадь, это был сущий ад. Все недовольные и злые от данного факта проживания с солдатами и каждый придумывал как занять нас и себя.
11. Часть стала закрытой максимально, что даже стоматолог туда приехать не мог и много солдат терпели зубную боль.
12. Из-за отмены большой части мероприятий на улице в составе роты и батальона мы начали перебирать всю оружейку и все подряд перешивать, бирки новые штамповать, проводить инвентаризацию и т д, больше 100 мужиков в казарме превратились в швейный цех.
Но при всех этих "супер эффективных" мерах антиковидных, мы все так же мылись в одной душевой в роте 5 на 5 метров и спали впритык друг к другу. Так продолжалось месяца 3, потом постепенно из всех мер остались только маски, которые как известно слабо эффективны в таких условиях эксплуатации, мне и моему товарищу из всех 100 человек в роте тогда было по 23 года, а остальным 18-19 и нам приходилось тяжелее всего. А как мы готовились в ковид к параду, так как были парадная рота это отдельная история, при том что парад в 2020 году в мае отменили и провели гораздо позже.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Фей в Урюпинске не существует, но они есть.
Все дело в том, что когда мужики на стройке заглядывались на проходящую мимо объекта симпатичную попку, они перебрасывали нейронные мостики не внутри собственных мозгов, а между собой.
Экологическая обстановка в городе, конечно, поспособствовала: уровень Векси-радиации в Урюпинске чрезвычайно повысился с тех пор, как на местную Яйцебазу завезли новое оборудование по производству искусственных куриных яиц, а с "Векси" не шути...с ним и блю-туз не надобен, чтобы наладить беспроводную связь.
Сформировался единый образ – идеал женской красоты усилиями многократных обсуждений прелестей во время обеденного перерыва, и особенно, в моменты работы с отбойным молотком(с ним мнение коллеги принимаешь более ультимативно, ибо недосуг спорить, да и не слышишь ничего).
Кто-то, однажды заявил(после возлияний тройным одеколоном), что у идеальной бабы крылья должны быть...прозрачные, но со стразами. Никто спорить не стал, ибо вся смена перфораторами в бетон вгрызалась.
Немудрено, что вскоре симпатичные попки стали не проходить мимо стройки, а пролетать на бреющем полете, ну чтобы мужики воздушное дефиле оценить успели.
Много фей развелось в Урюпинске...шикарных, как по запросу нейросети, и одинаковых между собой, только цветов различных и размеров бюста. Вкусовщину никто не отменял.
Видели фей только мужики и лесбиянки, но самое интересное, что они могли общаться с теми, кто их видит: их нейросеть в воздухе витает, да мужицкие мозги объединяет, потому и крылатые девки получились умнее отдельно взятого строителя, а еще все про всех знали.
Возникла в Урюпинске угроза утечки компромата каждого отдельного мужика к их женам, и дабы воспрепятствовать ей, мужики стали дружнее. Возникло этакое братство, заботливо охраняющее щекотливую инфу о соратниках, часто выбалтываемую феями.
Феи любили показывать стриптиз мужикам на пивных посиделках. Или не любили, но показывали. Зачем тогда показывали? Ревность к женам! Не беда, что феи не обладали плотью, соитие с ними казалось строителям очень реалистичным, ведь что что, а соответствующие электроимпульсы им в мозг отправлять феи наловчились.
Жены стали жаловаться на безразличие к сексу с ними мужей.
Давно это было, настолько давно, что и письменных источников не сохранилось. Некоторые говорят, что древние урюпинцы, научившиеся видеть фей, это те самые сабиняне, у которых будущие римляне жен украли. Резни не случилось потому, что все стороны сие обстоятельство устраивало.
Недавно с феей пообщался, видимо на Яйцебазу снова оборудование из Китая завезли.