Бицепс, пот и смех: приключения в фитнес-клубе
Привет всем! Недавно я решил, что пора взять себя в руки и записался в фитнес-клуб. И знаете, что я понял? Фитнес-клуб – это своеобразный зоопарк. Только вместо животных – люди с самооценкой. Она колеблется от "Я – воплощённое совершенство" до "Я забыл, как делать приседания".
Зеркала – они повсюду!
Это первое, что ты видишь в зале. Почему в фитнес-залах столько зеркал?
Я чувствовал себя в музее искусств, где каждый экспонат – это я, но в разных ракурсах и с разным количеством жира. И знаете, что самое пугающее? Эти зеркала не врут.
В то же время я понимаю, что пришел потеть и страдать, а не любоваться на себя. Хотя некоторые приходят именно для этого. Одеваются как для свидания, делают селфи с гантелями, выкладывают у себя посты со словами: "Только что убил себя на тренировке #больноносчастлив". А на самом деле они только что пришли и уже уходят. Тренировка закончена.
Секретные тренажеры, о которых умалчивают в фитнес-клубах
В какой-то момент ко мне подошёл инструктор. Все видели таких ребят? Они все как на подбор – мускулы, улыбка и вечный вопрос: "Ты здесь новенький?" Я ответил: "Нет, я просто последние 10 лет ходил мимо и решил наконец зайти."
В итоге инструктор начинает показывать мне тренажеры, будто это новейшие гаджеты от Apple. "Это для бицепсов, это для трицепсов...". А я думаю: "Есть что-нибудь для моего желания лечь и больше не вставать?".
Первый тренажер, который я решил попробовать, был что-то вроде космического аппарата. Я нажимаю кнопки, тягаю ручки, а машина издает звуки, как R2-D2 в плохом настроении. Я провозился с ней минут пятнадцать, прежде чем понял, что это был стойка для полотенец.
Если интересно - дайте обратную связь)) Расскажу, что было дальше и как я нашёл безумного тренера и стал чихуахуа в мире фитнеса)