История о том, как меняется мировоззрение. Но, как и все мои истории из жизни - немного издалека и с художественной ноткой.
Погнали.
Когда то я, как и все, был маленьким. Лет 8-9, если точнее. Мы с друзьями обычно после школы и выученных уроков маялись разной ерундой во дворе дома. Ну, знаете, играли в догонялки, в индейцев, в фишки, в ножички, учились матюгам у слесаря Степаныча, лазали по лазалкам, тыкали друг в друга палкой с собачьим говном. Обычное детство обычного ребёнка некрупного города средней полосы России 90х-2000х годов. Ничто не предвещало. Но тут наша старшая управляющая по дому решила, что пора бы ей на личный приём к Архангелу Гавриилу и на смену пришла Жанна Ивановна. Бывшая старший прапорщик милиции отдела ПДН УМВД, на пенсии. Чудовищной живости ума, целеустремлённости и энергии женщина. У меня в доме не 2 и даже не 6 подъездов. А именно -15. Попробуй потяни. Но она тянула. Кстати, до сих пор жива, хоть уже и бабусяка лет 80, сморщенная как изюм. Но энергии ни капли не меньше. Первым делом тогда она буквально взяла за яйца всякие УК, ЖКХ, службу благоустройства или как они тогда назывались все эти конторы. Причём в одном кулаке у неё были их яйца, а в другой - здоровенный ржавый зазубренный серп на изготовку.
И как-то сразу за 1 год и две детских площадки новых сделали и асфальт во дворе переложили и пару деревьев аварийных спилили и стены в подъездах покрасили и по подвалам что-то там нехило поделали.
Тогда она решила - раз уже дождливая осень, что-то перестроить во дворе уже не выйдет, то надо заняться привычным делом. Сеять (скорее вдалбливать) разумное, доброе и вечное в неокрепшие юные умы.
Пробежалась по квартирам, собрала собрание жильцов (кстати субботники по весне она тоже запросто собирала).
И задвинула речь как Ленин с броневика, что лучшее воспитание - это когда орда ебучих спиногрызов прёт познавать классику, разумное, доброе и вечное - самостоятельно принятым решением, с песней и пляской, а не из-под ремня. А что может быть лучше для этого, чем хорошее, правильное кино? Тем более у неё знакомая есть в кинотеатре что неподалёку, сделает скидку на массовый заказ, а за пиздюками она и сама проследит.
Предложение яростно одобрено, денюжка в общий домовой банк родителями вкинута, все дети когда и где и зачем проинформированы.
И первым же фильмом в первую же субботу оказался "Д'Артаньян и три мушкетёра". Тот самый, Советский. Где у актёра, сыгрвшего главную роль, уже в 12 лет начали расти усы и шляпа на голове. Кстати на кино каждую субботу ходили. НО. ТОТ. ФИЛЬМ!
Это было непередаваемо от первого просмотра. Шок. Восторг. Трепет. Бешенное биение сердца. Пламя в глазах. Восхищение.
Надо ли говорить, что весь следующий год мы всей пацанвой в немалом дворе после уроков только и делали, что лупили и кололи друг-друга шпагами палками. Предварительно разделившись на злодеев - гвардейцев и героев - мушкетёров по самой пацанской системе? (На камено-маргано-чи-чи-го, есть ещё варианты "цу-е-фа!", "раз-два-три!" и "оп-два-рас!"). Главной фразой перед любой детской дракой стала "Защищайтесь, сударь!". Даже матюки, выученные у Степаныча, отошли на второй план. Самый-пресамый Д'Артаньян был тот, у кого шпага палка круче всех. Правильной прямой формы и с сучкАми-отростками, как гарда. А если ещё и перочинным ножиком обстругана по всем правилам! Ух! Каким блядским чудом никто никому глаза не повыколупывал, я хрен его знает.
Время шло. Я вырос. Уехал учиться на офицера - силовика в другую область в ведомственный ВУЗ. Потом работать в третью область. Много где поработал и пожил на разных квартирах, с ростом в должностях и званиях кидали в разные места. Превратился в вечное перекати-поле за все 34 годика, повидавшее в жизни уже к этому возрасту столько дерьма, что многим и не снилось в самых жутких кошмарах.
И вот пару месяцев назад ждал я подругу сердца на званый ужин на пару рюмок чая и любование звёздами. Решил салатиков настрогать. А чтобы время не терять - настрогать еще и в прозапас на неделю всякой жранины. Суп сварить, котлет домашних нажарить, чтобы потом с этим не маяться. Тем более, что часа 3 у меня в резерве точно. Ну а чтобы не так скучно было - врубил телевизор. Пусть мурлыкает для фона.
И на что я попал? Естественно на трёх мушкетёров и того, кто не пидарас, а вокруг все пидарасы.
И вот то ли слишком хорошо я учил в ВУЗе историю, социологию, логику, философию, психологию и прочее. То ли профдеформация от многих лет работы со спецконтингентом внутри периметра офицером безопасности ( с жуликами в колонии). То ли от того, что несколько раз меня вроде как хорошо проверенные и давние знакомые + бывшая жена кидали через хуй. И в итоге я стал жесточайшим практиком и жестоким циником. То ли от всего вместе взятого.
Что же я увидел по сравнению с детством? Вот сейчас вообще не политизирую и не сравниваю.
Итак, страна Франция стремительно летит прямиком в глубочайшую покрытую щупальцами, вонючую, зелёную и зверски волосатую жопу Ктулху.
Королю и его окружению всё вообще мультипосрать и похую, главное что налоги народ платит. Впрочем, как и всей знати так же похер. Единственный их интерес - хорошенько похавать и сиськи фрейлин за гобеленом пощупать. Тем временем народ последний хуй без соли доедает, но ёлочка на новый год им нравится. В казне мышь повесилась. Причём летучая.
Королева от остальных не отстаёт, скача по всей Европе по хуям, как спортсменка на Олимпийских играх в забеге с барьерами, не забывая при этом разбазаривать государственные секреты и фамильные королевские драгоценности, стОящие как чугунный мост с перилами, в виде подарков за хороший куни.
Всего один политический деятель в королевстве пытается оттащить за шкирку государство от края пропасти, куда то присело и весело болтает ножками.
Кардинал Ришелье. Он сколотил хорошую группу умных, доверенных, компетентных и надёжных людей для разного рода межгосударственных мутных дел (почти (ГРУ), создал агентурную сеть для получения информации по всему государству (почти ФСБ) и добился права иметь личный крупный отряд бойцов-гвардейцев для охраны правопорядка (Почти личная ЧВК).
Но тут приключается неожиданное. Из региона Гаскония (если не в курсе - это типо как у нас Кавказ, такие же половина полудикие) - в столицу прискакивает гордый французский джигит, и не снимая модной шляпы сходу заявляет - "Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян!!!". Это почуть не нравится трём силовикам и они ему - "Ты чё охуел, выходи махаться раз на раз!". Вощем смахнулись и они ему :
- "Слышь, а ты ровный пацанчик. Не ссыкло. Давай к нам в ФСО мушкетёры короля!"
- "Так я сюда затем и припиздил, у меня даже справка от бати есть, ёпта!"
- "Давай знакомиться тогда, мы Партос, Атос и Арамис. Вон тот жирный, на Дукалеса похожий - он любит пожрать и пофилософствовать "Есть ли у русалки пизда?". Вон тот со смазливым лицом - бабник-ёбарь-террорист. Ебёт всё что шевелится, а что не шевелится - шевелит и тоже ебёт. Однажды лешего в лесу выебал, приняв это бревно за бывшую. А я просто бухаю как чёрт. В запое не просыхая уже 12 лет."
- "Да вы просто охуенная братва, пацаны! Прям лучше корешей и не найти! Погнали творить бардак, один хуй я тут проездом!."
- " Ты, главное, чуть что - сразу показывай ксиву, что ты мушкетёр Короля, любую дичь спишут."
- "А что делать будем? Всякую хуерыгу можно же по-разному творить?"
- " А пошли доёбываться и без причины мочить кардинальских краснопёрых! А то хуйли они!?!?!?""
- " А то хуйли они!?!?!? Это причина весомая! Однозначно мочить."
И вот четвёрка долбоящеров с корочками скачит устраивать ебеннейший пиздец везде, где появятся, весело напевая:
: Пора-пора-порадуемся на своём веку
Красавице и кубку, счастливому клинку
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах
Судьбе не раз шепнём - Мерси боку.
Точнее..
"Заебись, посоны, что есть бляди, бухло, а у нас охуенные волыны. Ух как пиздато и с понтом мы одеты. Ебать фортануло!"
Потом пол-фильма творят беспредельную дичь, не получая никакого правового наказания. В том числе - всеми силами прикрывая супружускую измену, казнокрадство и продажу гос. секретов агрессивно настроенному государству, путём кражи вещдоков (Да-да, те самые бриллиатовые подвески). Дальше доблестный рыцарь ордена "Вечной Шляпы" влюбляется в ту ещё шлюху и бросив кентов, с уже надроченным хуем наперевес и криком "Констанция!" ломится в ебеня. Они кричат ему :"Не целуй её, она вшивая!" Но ему похер, ведь шишка горит.
Дальше я смотреть не смог, простите. Переключил на развлекательную программу, где коллектив "Кавказские хинкали" смешные шутки шутят. Да и подруга сердца подоспела.
Может я и правда стал слишком жёстким циником и матершинником, но моё мнение об этом фильме в свете пережитого в жизни изменилось КАРДИНАЛьно))
P.S. Всем добра и тёплых воспоминаний.
