Вспомнил тут случай, который произошёл со мной ещё до моей женитьбы. Когда я был молод, глуп и заливал в себя иногда всякий алкоголь без меры. Не то, чтобы регулярно, но был я как Женя Лукашин, которого Рязанов придумал. Работает себе человек врачём, но если уж решил раз в год с друзьями выпить, то надо было вот прямо сразу так нарезаться, что в Ленинград улететь.
Ну и я наподобие того. Если уж решил когда выпить, то надо это было звонко сделать. Ну, а все прикольные истории в такие моменты и случаются.

Вот и тот случай. Не помню, где, что и как, а только сижу я на остановке в лютый мороз под вечер. Темно уже. Чё за остановка и чего я там ждал - это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто отрицает прямую связь количества выпитого алкоголя с неопределенностью положения тела в пространстве. Да только помню, что подъезжает персональный транспорт за мной, специально для меня поданная карета. Фургон такой с надписью "Спецмедслужба". И выходят оттуда два стража порядка и пончиков, берут меня под белы руки и ведут на посадку. Ну, прям, как Высоцкий пел:
"Приятно всё же, что нас здесь уважают.
Гляди, подвозят, гляди, сажают".

И хотя ситуация, опять же как из песни:
"Да, всё равно, автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят",
но чёт мне так неохота стало с ними ехать.

Ну, и начал я намекать, что я хоть и не их коллега, но всё ж таки в ментовском подразделении работаю. Достаю своё удостоверение технического работника вневедомственной охраны и тычу им. Типа того, давайте уже, черти, отпускайте. Я сам доеду. А они такие: не парься, друг, мы тебя щас с твоим удостоверением вместе упакуем и с ветерком в нашу сауну увезём. Ну я не унимаюсь и говорю, чтобы они начальнику охраны, подполковнику нашему позвонили, и он им на это сразу в два счёта скажет, чтобы они меня до самого моего дома везли. И даже им домашний номер телефона подполковника по цифрам отчётливо произношу.

Номер я знал, так как он два раза в срочном порядке требовал отчитаться по экстренным случаям, когда по окончании рабочего дня пульты из строя выходили и больше ста объектов без охраны оставалось. А так как всё техническое начальство к тому времени уже рассосалось по домам, то он сам мне свой домашний номер выдал. И вещал мне: как устранишь аварию, то звони сразу даже после работы, так как он лично хочет быть в курсе, каким образом я, такой молодец, эту ужасную для всей охраны ситуацию блестяще разрулил. Мобильников-то не было. А сотрудники трезвобазы такие, типа: да ваш подполковник и без нас узнает, что ты у нас в гостях побывал. Его потом письменно уведомят прям по месту твоей работы официальным письмом с печатью и подписью. Ну и поехал я с ними в этом льготном транспорте, на который билет покупать не нужно. Дальше не помню.

Следующий этап: прочухиваюсь и обнаруживаю, что я оказывается в обезьяннике сижу. Встал, начал производить какие-то неудобовразумительные телодвижения, как в песне "А когда на море качка". Снаружи клетки дежурный по спокойствию за столом сидит, чёт пишет. На столе у него лежит моя шапка, шарф и удостоверение. Часы на стене показывают без малого час ночи. Ну, этот хранитель свистков и протоколов заметил, что я начал подавать признаки жизни.
- Чё, очухался?
Встаёт, открывает обезьянник, отдаёт мне со стола мои вещички и говорит:
- Ты же в таком-то районе живёшь? Беги сейчас бегом к автобусной диспетчерской (рядом была). Оттуда в час шахтовая дежурка отправляется. Уедешь домой.
Ну, я и рванул. Успел на дежурку, нормально домой доехал.

И всё вроде бы ничего, да утром стали терзать меня смутные сомнения. С какого это перепуга я стал им говорить, чтобы они начальнику охраны позвонили? Это же нормальному человеку совершенно должно быть понятно, что в этой ситуации подполковник им скажет, типа, пакуйте этого придурка и увозите отрезвлять, а я его потом сам лично застрелю. И беспокоят меня две мысли:
1. Звонили подполковнику или нет?
2. Если не звонили, то как отмазаться, чтобы на предприятие петицию не прислали с описанием моих подвигов?

Пришёл утром на работу.
Наш главный шериф внештатных ситуаций никак на меня не реагирует и даже не начал сразу из табельного пээма по мне шмалять. Ну, видать не звонили ему. Да это и логично. Это только я дурак по пьяному делу на полном серьёзе сотрудников милиции к этому склонял. А так-то им зачем надо старшего по званию из-за пьяного работника во внерабочее время беспокоить?

Ну, ладно, это уже лучше. Но не дают мне покоя слова о том, что начальство о моём попадании в этот их отель "Трезвый рассвет" всё равно узнает из их последующей петиции на работу. И ещё я там заметил в трезвяке у них доску почёта. Фотки их почётных гостей. Этот там-то работает и пять раз их уже умудрился посетить. А этот вообще призёр, зачастил к ним максимально часто. А я же не помню, мож меня тоже фоткали. Ещё и повесят на доску почёта с надписью: а этот в смежном ментовском ведомстве работает, и тоже нас своим посещением осчастливил. Канеш, это бы вряд ли. Для этого уж там всех поимённо надо сначала выучить. А я то чего? Раз только и съездил сдуру. Но мысли такие были.

В общем, говорю напарнику:
- Саня, вот такая вот хренотень со мной случилась. Если они письмо на работу пришлют, то наш босс вневедомственного спокойствия меня лично застрелит и ещё потом премии лишит. Чё делать? Ты же много ментов знаешь. Кто может отмазать?

Саня покубатурил и говорит:
- Идём к Юрию Иванычу!
Некоторая логика в этом есть. Юрий Иваныч раньше точно заместителем начальника этого клуба лежаков для отрезвления работал и при желании отмазать бы смог. Но чёт эта логика мне явно не понравилась. Потому что Юрия Иваныча потом повысили в должности и поставили у нас замом начальника охраны. Тоже зам, но подразделение более значимое, чем трезвяк. Я и говорю:
- Саня, чё ты гонишь? Юрий Иваныч зам начальника у нас. Я не хочу, чтобы администрация узнала, что меня в вытрезвиловку возили, а ты предлагаешь сейчас вот прямо пойти к Юрию Иванычу и всё это лично ему расписать во всех художественных красках? Оптимистично, канеш, но это шедеврообразный гон!
Саня репу чешет:
- Ну да, к Юрию Иванычу не стоит.

В общем, покубатурили и придумали. Раньше в школе нашей пацан один на класс младше меня учился. И рассказывал Андрюха, что его мать в детской комнате милиции инспектором работает, а дядька как раз и был начальником фабрики по отрезвлению. Годы прошли и мать его стала уже не инспектором, а начальником детской комнаты милиции. А так как там сигнализация тоже присутствовала, то мы туда иногда наведывались по работе. И с Андрюхиной мамкой я уже вне зависимости от него познакомился. На двери кабинета фамилька-то написана, понятно, что это его маман. А это значит, что братан её ранее начальником вытрезвителя-то и был. А по большому счёту это и не важно, кто там на тот момент начальник. Городок небольшой и начальствующие среди разных ведомств, осуществляющих надзор за спокойствием населения, все по любому друг друга знали. Главное, чтобы товарищ майор, Андрюхина мамка, не отказалась помочь.

Попёрлись в детскую комнату милиции. Осторожно так постучались и просим принять. На что благосклонно получили однозначное согласие. Ну, начал я свою челобитную подавать. Типа того, Такаято Сякойтовна, товарищ прекрасный майор, войдите в моё отчаянное положении. Я не алкаш, но нарезался, скотина такая, совершенно по случаю и имел неосторожность посетить такой важный отдел доблестной милиции в нашем городке. Я ей, конечно, не палил, что Андрюха рассказывал про её братана. Но в общем, SOS и прошу помощи, а то меня наш подполковник не ровен час застрелит.

Видно, что майор женского рода, хочет заржать. Но сдерживается, а только малость уголками губ улыбается. Ну, говорит, ладно, ребята, я должна по этому поводу пару звонков сделать. Вы пока, вроде того, снаружи подождите.
Вышли, ждём в коридоре. Слышно, что она кому-то там звонит и чего-то перетирает. Потом зовёт. Говорит:
- Ты же там не ночевал?
Да спал, говорю, в обезьяннике. А она такая:
- Ну услуги же тебе там не оказывали? Не мыли же тебя там из шланга для отрезвления?
- Да не, этого не было.

Ну и объясняет она, что тот дежурный по спа-салону быстрого отрезвления просто меня пожалел. Хоть я и не хранитель порядка, но в ментовской конторе всё же работал. Поэтому меня в обезьяннике только подержали, пока не очухался, да и отправили домой. Так что ничего на работу сообщать не будут.

Вообще-то, это можно было и самому догадаться. Но как-то после её слов так прямо спокойно стало. Погнали в магаз и выпросили у девок знакомых дефицитных по тем временам шоколадных конфет. СССР всё-таки. Всё, блин, было через заднее кирыльцо. И товарищу майору накатили. Хоть её роли особо и не было, но радостное известие-то нам она всё-таки сообщила. Ну, и ей приятно.

А вот ранее я не зря написал, что в нашей периферии все менты друг друга знали. Через недельку мне наш зам начальника Юрий Иваныч и говорит:
- Ты это... Давай так больше не делай, а то в следующий раз может уже и не пронесёт.
Я на это делаю совершенно невинно-бестыжие большие глаза, а он мне поясняет:
- Ну, я же в вытрезвителе всё-таки работал. Коллеги-то мои там и до сих пор работают.
Видать видон у меня был ещё тот. Потому что он сразу успокаивать начал:
- Да начальник не знает. Между нами. Но давай уже короче, как-то в другой раз без этого чтоб обошлось.

В общем, я понял, что можно было не устраивать цирк в детской комнате милиции, а к Юрию Иванычу всё же сразу и идти. Мировой мужик. Коньяк "Белый аист" ему потом притаранил. Горбачёвский сухой закон был, так что нормальное пойло тоже было в дефиците. Хотя Юрий Иваныч такой дефицит и без меня мог прикупить. С доставкой даже. Но всё же. Мало ли чё.

Сегодня рано утром прилетает сообщение в Телеграмм, от ФИО директора, компании, в которой я когда то работал.
Далее скрины, персональную инфу убираю.

Ну, это мне знакомо! Подобный кадр, писавший такой текст мне три месяца назад, видимо не дошел, куда я его послал. Жаль, что не заскринил, а то бы выложил раньше.
А дальше мне прислали ПРИКАЗ ))))

В этом приказе ответственным от Конторы при проверке некоего предприятия назначают .... ген дира этого предприятия.
И окончание этого диалога. Мне стало скучно - я все, что хотел заскринил, над приказом поржал)

Грустные альтернативно сексуальные работают в ТОЙ конторе.... Которая пишет из страны 404.
Без огонька (
В прошлый раз история с финансированием СыБыУ была забористей!
Я даже поговорил с майором Ковалевым )
Он реально звонил по телеграмму )))

Все мне это напомнило один фантастический рассказ, как чел душу дьяволу дважды продал.
У них там что, учета нет? И истории не меняются с фамилиями вообще (

ЗЫ. Вот позавчера мне электрики на вотсап звонили - и то их слал, ибо запутались сами в показаниях...
А тут скучно... Обыденно.

Майор открыл ящик из под снарядов, заменявший в их части почтовый ящик, и обнаружил в нем небольшое количество писем от солдат. Он расстегнул форменный китель, снял туфли, которые ежедневно натирали ему ноги до кровавых мозолей, и разложил на столе конверты. Носки жутко воняли, так, что если бы это была не мотострелковая часть, а часть рхбз, то его непременно уже ликвидировали, выдав сие за утечку зарина.

Закурив, майор вспомнил детство, как его застукали подсматривающим в бане. В тот же день он трижды был бит. Первый раз, матерью, второй, отцом, и, наконец, в третий, самый подлый, компанией друзей, которых он сдал, что это они надоумили его подсматривать.
Закипел чайник. Майор заварил остатки кофе, молотого и растворимого, всё то, что удалось выгрести из пустых банок. Сахара не было. Хотя, жизнь у майора должна быть слаще мёда.

Отхлебнул получившегося взвара и аккуратно вскрыл первое письмо над паром от чайника.

Писал рядовой Серкибаев. "Блядь, сколько же ошибок"- выругался майор, разбирая корявый почерк. В письме сообщалось, что рядовой Серкибаев с доблестью и честью, присущими всем представителям казахского народа, несёт службу. Лучше всех стреляет, быстрее всех бегает, ага и меньше всех пиздит- добавил майор и выкинул письмо в мусорную корзину.

Следующее письмо было заполнено аккуратным каллиграфическим почерком. "Ивановой Л.А. от Иванова Я.Р.". Майор сразу вспомнил этого рядового, который вечно качал права. Аристократ хренов. В письме были сплошные жалобы на тяготы, но главное на лишения воинской службы. А также по каждому офицеру и сержанту в отдельности. "Вот падла",- выругался вслух майор. "Сгною!". Два тетрадных листа, исписанные аккуратным каллиграфическим почерком сдавали практически весь гарнизон. "Выходит, рядовой Иванов, все пидорасы, один ты у нас Дартаньян". Письмо отправилось вслед за письмом рядового Серкибаева, в урну. "Прах к праху",- сказал сам себе майор.

Писем сегодня было немного, в исходящей корреспонденции в основном жалобы на тяготы и лишения, мол, мытьё полов и постоянное сайгачание по плацу - это не армия, а издевательство. Вот если бы дали автомат и полную каску патронов, я бы всем показал. "Сказочные долбоебы",- вздохнул майор. Оставшиеся несколько писем он отправил в урну даже не читая.

Входящих было ещё меньше. Всего два письма. Одно пухлое, а второе полупрозрачное, сразу видно, от девушки, которая вознамерилась бросить защитника Родины. За столько лет службы майор научился определять содержание писем даже без вскрытия. Но всё равно, любопытство каждый раз брало верх.

Сначала он вскрыл пухлое, в котором между листов обнаружил несколько купюр. Не густо, но на пару походов в пивную хватит. Деньги майор убрал в нагрудный карман. Письмо перечитал и отправил в урну. Ничего нового, свинья опоросилась, кошка откатилась, соседка тетя Маша померла. Можно переставлять местами как хочешь, смысл не поменяется.

Открыл второе, куцее письмо. Действительно, писала девушка Таня, сообщила, что полюбила другого, просит ее простить и жить дальше. "Эх, Таня, Таня, Танечка, шлюха!"- сделал заключение майор.
Он достал лист бумаги и написал:"ну и пошла ты нахуй, шлюха! К концу службы я стану сержантом, научусь убивать голыми руками. Потом дембельнусь, приеду домой и вам всем пизда. Тебе в первую очередь". Подписав конверт, майор вложил послание от рядового Сомова девушке Тане. "А, хули нет, когда да"- усмехнулся проказник майор.

Всё. На сегодня с меня хватит.

Майору потребовалось прослужить двадцать лет, чтобы дожить до этого мгновения. Когда утром он вошёл в кабинет командира гарнизона и на его вопрос: "Что пишут наши солдаты?", ответил:"Дерьмо".

В тот же день он написал рапорт об увольнении. Начальник отдела кадров спросила о настоящей причине. На что кадровый офицер ответил: "майору дохуя приходит писем..".