Интроверты, пережив целый телефонный звонок
** все кончилось **
Из жизни Казановы
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заявляет:
— ГОВНО! Ха-ха-ха! — и вешает трубку.
Через три минуты опять звонок:
— Да...
— ГОВНА! Ха-ха-ха! — и недоросль снова бросает трубку.
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю. Третий звонок. Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо-то?
Видимо, сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
— ДОЕБАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА!
И новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой. Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться. Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести". Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен(у меня федеральный номер мобильного совмещён с городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольный номер, пока родителей нет дома. Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным. Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака". Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
— Алло.
— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
— Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно. Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
— О нет, мадам. Нам около часа назад звонил молодой человек. Это служба ceкс по телефону. Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?.
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
— САШАААА!. А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!.
И связь уже привычно прерывается. Но в этот раз я улыбаюсь. Прости меня, Казанова. Ты сам этого хотел. И приятного вечера.
Ответ на пост «Ну очень страшный звонок от следователя»
Привет автору! И пожалуй запилю свою историю развития диалогов с представителями рекламных и мошеннических организаций.
Лет с 15, как я перешёл на Мегафон, мне время от времени названивали коллекторы. Правда искали не меня, а кого-то по номеру телефона, кому он раньше принадлежал. Чёт грозились, пыжились, а потом я забил, но не просто, а стал разговаривать. То прикидывался Александром Иванычем, то Иваном Санычем(уж не помню точно кого там искали), соглашался сам приехать, то говорил, что жду когда они приедут. Конечно, в реале никто не приезжал и я никуда не ездил. Просто общались. И вот наступила эра мошенников! Лет 10-12 назад мама звонит и испуганно спрашивает где я, на что я спокойно отвечаю, что дома, она успокоилась и вернувшись, показала примерно такую SMS
К таким сообщениям мы попривыкли и уже не обращали внимания. Дальше начались звонки. Всякие соцопросы и реклама, ну и мошенники примерно тогда же. Теперь по порядку.
Если с рекламщиками разговаривать и отказываться, то они всё равно будут звонить и впаривать. Такие уж они неугомонные. Сколько звонков было из медицинского центра с выигрышным купоном? Вооот! Так вот я перестал отказываться. Сначала жаловался на зуд в яйцах, прыщах на волосах, жжение у соседа и прочей дичи, после чего они бросали трубки. Но ведь перед моей жалобой они озвучивали, что разговор записывается, что правила там у них какие-то, что номер у меня рандомно выиграл. Это секунд 40, ещё плюс какие-то вопросы от меня, их уточнения по возрасту, месту жительства и проч.
После стал звонить робот.Ублюдская штука, которая откровенно говорит, что на тебя похуй, но ты послушай, отвлекись от дел, запишись. Послушал, соединился, записался. Они потом вживую звонят, просят прийти. По итогу вообще звонить перестали.
С соцопросами звонят часто, только почему то их не устраивают мои ответы и разговор длится секунд 10-15. А вот с мошенниками отдельная песня. Пара не упущенных возможностей ниже.
.......
-Алё, Troglodit90?
-Так точно, я.
- С Вами разговаривает капитан полиции Такойто Растакойто. Возникли вопросы по движению Ваших денежных средств, подозрительная активность, прочая хуйня(Нужное подчеркнуть)
Выслушав этого дятла, совершенно спокойно.
- Капитан Растакойто, иди на хуй.
В трубке секундная пауза.
-Чего?
-На хуй говорю, чепушило.
После такого обычно связь обрывалась.
Что мне за такое будет? Ничего. Даже если настоящий капитан полиции позвонит, то ничего. Вызовут повесткой, приду, извинюсь. Думаю, что живой, настоящий капитан Растакойто поймёт почему его так бесцеремонно отправили в пешее эротическое. А даже если и не поймёт то всё равно ничего не будет.
Из последней выходки.
-Алё, Troglodit90?
-Ага.
-Это Растакой-то старший лейтенант.
Потихоньку ото рта отодвигаю трубку, чтоб стало хуже слышно.
-Я Вас внимательно слушаю.
Короткий разговор ниочём, что типа где-то мои данные ушли и прочее для доступа к карте. Тем временем моя речь тише и тише. Тем самым вынуждаю повысить уровень громкости в гарнитуре/телефоне.
-Troglodit90, Вас плохо слышно.
Вот тут два варианта. Либо простой, громко прям в трубку "Так вынь хуй из уха!", либо сложный и изощрённый, когда аккуратненько кладёшь телефон на стол, накрываешь железной кастрюлей и долбишь по ней черпаком.
В целом, таких звонков у меня почти нет, ну может быть раз в год. Жене звонят стабильно раз в месяц. И ей пока не надоели мои шутки над этими чертями.
По поводу их локации мне совершенно насрать. Пусть хоть из соседней квартиры звонят. Да и всем того же советую. И добавлю от себя. Не ведитесь на них! Настоящие следователи/менты/СБ никогда не звонят!
Извиняйте за много буков.
Ну очень страшный звонок от следователя
Много читал отзывов о звонках на телефон от якобы следователей, сотрудников Центробанка, Службы Безопасности Сбера и тыды.
И всё думал, а чего, собственно, меня-то игнорируют?
И дождался таки!
Не далее как в прошедшую субботу - звонок. Номер, как ни странно - оренбургского региона (у меня стоит #WhoCalls). Я - в Питере.
*******************************************************************
Женский настойчивый хрипловато-сипловатый Голос (видать, курит): Алло! Имярек Имярекович?
Я: Внимательно! (люблю так начинать разговоры с рекламщиками и прочими подобными)
ЖГ: С вами говорит старший следователь чегототам по какимтотамделам (далее ФИО, не запомнил).
Я: Правда? Офигеть! (уже улыбаюсь).
ЖГ:Сразу предупреждаю (строго так, прям строго-престрого), что наш разговор записывается, поэтому вы...
Я: (не менее строго перебивая сиплую "следовательшу") Я тоже хочу вас предупредить сразу (многозначительная пауза, в которой слышно какую-то фоновую музычку у следовательши), что с моей стороны этот разговор тоже записывается. (мой телефон и вправду имеет такую функцию).
ЖГ: (продолжая играть роль строгой следовательши) Вы имеете право записывать наш разговор. Я вам в этом не препятствую. (ну ещё бы ты мне препятствия тут выставляла!)
Я: (удивлённо-радушно) Да шо вы говорите! У меня таки счастье уже!
ЖГ: Вы не могли бы держать себя в руках?!! Вы разговариваете со следователем!
Я: А я как раз и держу. Вот - телефон в руках (улыбаюсь и аж жмурюсь в превкушении).
ЖГ: Нельзя ли повежливей! (ну прям совсем стррррого!)
Я: А я всегда отменно вежлив. (чувствую, заржу неприлично, но сдерживаюсь, хочется длить и длить такие сердечные отношения)
ЖГ: Имярек Имярекович, у вас большие проблемы! (ну очень настойчиво и прям как вколачивая гвозди за два удара по шляпке).
Я: (Начинаю нести откровенную пургу, не давая ей продолжать. Это называется "перехватить инициативу". Уже даже не помню, что говорил конкретно. Что-то типа "всё, что пришло в голову".)
ЖГ: (явно слегка офигевая от такого потока сознания) Да у вас с головой в порядке?
Я: Конечно, я только что её помыл! (ну это ж честно, я правда 15 минут как из душа, чист аки ангел небесный и благоухаю новым бальзамом для волос Wella)
ЖГ: (пытается что-то продолжить строго-строго насчёт больших проблем)
Я: (снова перехватываю инициативу и продолжаю нести ну совсем уже пургу)
ЖГ: (зависает в паузе. Ну явно же не расчитывала на такое) Я повторяю...
Я: Хорошо-хорошо. Давайте только ответим на один вопрос! (вопрос - лакмусовая бумажка)
Скажите пожалуйста (вежливенько так), ЧЕЙ КРЫМ???
ЖГ: (мгновенно) А чей Херсон???
Я: (аааа, лакмус работает!) Да что там Херсон! Вот ЧЕЙ КРЫМ??? (весь в ожидании аж замер)
ЖГ: (прям по телефону слышу, как она раздувается и распаляется вся, аж трубка нагрелась) Бл...дь! (далее идёт целый поток местных идиоматических выражений, в конце потока я только понял, что меня куда-то послали, вероятно решать проблемы, которые большие и мои)
пиии-пиии-пиии (бросила трубку)
*******************************************************
Вот как-то даже жалко её стало. Небось курит там в форточку, нервничает. Пытается чайник дрожащими руками включить. А тут свет опять выключили...
P.S. Кому интересен её виртуальный оренбургский номер: +7 991 834 38 47
Мало ли. Захотите поговорить с дамой за жизнь, можно позвонить, спросить насчёт Крыма.
Бабка АТС- новый пранк от Вована и Лексуса
Ну раз уж трясти костями то воть))
Не было не единого разрыва!
Некий Антон Уральский дозвонился в поддержку и высказал все что думает о качестве связи!
Похоже событие свершилось на днях, интересны последствия для психа!