Работаю удаленно уже третий месяц.
Кроме отсутствия раннего подъёма и вечных пробок никаких плюсов не нашла.
Не отхожу от ноута с утра до ночи.. Без обеда, прогулок и тд (как было в офисе).
Просто жизнь стала одной работой... И потом работодатели говорят, что удаленщики ничего не делают?? Согласна, они перестают жить и сходят с ума.

п.с. для любящих давать тупые советы - выйти из дома я не могу, у меня работа с 2мя мониторами. Контроль проводимого рабочего времени и по 3-4 собрания в день.
п.с. не каждая удаленка- это открывать ноут, когда шеф позвонит.

Привет, Пикабу.
Пишу сюда, потому что больше не могу справляться со своими состояниями.

Я всё-таки переехала в свою квартиру. Вышла из больных отношений, в которых пребывала 5 лет. Спустя 3-4 месяца после второго по масштабу события меня стало по жести крыть. Я не могу смотреть мужчинам в глаза. Не могу говорить с ними нормально, я впадаю в страшную панику когда они подходят слишком близко или смотрят на меня. По ощущениям похоже на то, что я «боюсь обидеть их своим существованием». Паника проявляется так: я в одно мгновение впадаю в ступор, закрываю руками глаза (если успеваю понять, что меня опять нахлобучило), начинаю тяжело дышать и в панике ищу мысль для отвлечения.
Недавно я вышла из вагона метро не на своей станции, потому что мне улыбался какой-то милый парень. Словила панику.
Бля*ские подруги, обе в длительных отношениях, в полном понимании, что мне нужен только позитив, на протяжении следующих 4-х месяцев после моего ухода от мч, регулярно жаловались на своих парней, что только усугубило ситуацию. А больше всего меня бесят их тупые рекомендации вроде: «заведи себе интрижку - полегчает; все ебутся, а ты нет». Ёбаные бездонные пёзды. Я не хочу интрижку. Я вообще не умею в эти ваши интрижки. Ненавижу этих сучек.
Кажется, я еду крышей.

Для справки:
с хобби все окей, увлечений достаточное множество; книги? Я читаю беспрерывно разнообразную литературу: от технической до прозы; алкоголь я не употребляю и не буду;

Не могу разобрать, что происходит. Очень часто в жизни происходит дежавю. И вот вчера просто треш какой то, устроилась на новую работу, и я буквально помню, что раньше я это делала, даже как делала, руку помню как поцарапала при этом. Сфера новая для меня, а действия, как отточенные. Не знаю, что с этим делать, как с ума схожу, но каждый день все чаще и чаще, встречая ситуацию, я вспоминаю, что это уже было. И вот думала все, крыша едет.. Утром на работу забирает водитель, я даже не искала машину, села, Леш, привет, говорю. И блин он реально Леша, это реально машина до работы! Что это за дурдом???

Она уснет в городе Е, но проснется здесь.
Она полюбит в городе Е, но бросят ее здесь.
Она взлетит в городе Е, но упадет здесь.
Она поверит в городе Е, но увидит насквозь здесь.
Она засмеется в городе Е, но заплачет здесь.
Она поймет в городе Е, но не признает здесь.
Она счастлива в городе Е, но несчастна здесь.
Она позволит в городе Е, но откажет здесь.
Она подумает в городе Е, но скажет сразу здесь.
Она улыбнется в городе Е, но грусть на губах здесь.
Она докажет в городе Е, но опустятся руки здесь.
Она доверится в городе Е, но возненавидит здесь.
Она уйдет от страха в городе Е, но остановится здесь.
Она под защитой в городе Е, но одна здесь.
Она уснет в городе Е, и не проснется здесь.

Ну чтож... Чукча не писатель.

Итак. Со времен приема колес прошло довольно много времени. Стал ли я чувствовать себя лечше? Да нихрена. Думал одного курса хватит. Да щас бл...! Ну и чего теперь? Опять к психу идти? Это не терапевт, там не расскажешь про сопли. Депрессия меня сожрет походу. Да, я держусь пока, стараюсь. Но пока рецепт действует, чувствую, надо колеса снова купить. Блин, а ведь я даже не знаю что со мной.

Вот как начинается день... Вроде все как у всех, встаешь, завтракаешь, завтракаешь кошек, потом на работу, где тебе епут мозги. Или ты епешь. По ситуации. Потом ты идешь домой и бл... Понимаешь, что там тебя кроме кошков никто и не ждет даже! Зачем такая жизнь? Чтобы что? Летом старался сам себя развлекать, катаясь на параходе до Ильменя... Ну час развлекушки, дальше что? Бл зачем я живу? Я не могу так больше...

Пишу полным сумбуром, но кто знает мой первый пост, тот поймет в чем дело. Советов не прошу, поддержки тоже, кому я нахер упал

А меня знать то не знает никто. Извините, выговориться некому больше...