Начну с того, что для меня на данный момент это тяжелейшая проблема, с которой я когда-либо сталкивался. Это то, что не можешь контроливать и подавить силой воли. Прошу, отнеситесь к моей истории серьёзно. Это не троллинг или ещё чего. Мне действительно тяжело последние несколько лет, и я в тупике.

Итак, мне 22 года, уже не один год борюсь с изменяющимся состоянием. Очень тяжело объяснить, но, скажем, в один день я ощущаю себя очень хорошим человеком, который хочет делать что-то правильное и доброе, но в другой становлюсь совсем другим. СОВСЕМ. Меня начинает раздирать злоба. На всё. На весь мир. Я хочу нанести кому-нибудь именно физическую боль. И наверное уже сделал бы это, если бы не страх наказания. Алкоголь, наркотики не принимаю. Спарринги по боксу, груша, физические нагрузки - не помогают. Это не может меня успокоить. Захлёстывает это состояние ненависти и злобы, и не отпускает. У меня даже речь меняется, слова. Я использую очень много мата, брани и грязных слов в то время, как вчера мог ещё стесняться слово "офигеть" сказать. Пропадает чувство сострадания, оно заменяется безжалостностью какой-то. И становлюсь холоден к любым человеческим проблемам, мне не то что на всех наплевать, нет, я хотел бы сделать им ещё хуже. Во мне как две личности соревнуются - хороший я и плохой. И вот в состоянии хорошего я ужасаюсь своим мыслям и желаниям плохого. Завтра я может поржу над этим постом, скажу, что я лошара какой-нибудь, но сейчас это меня пугает. Я реально в моменты бесовства становлюсь тем, кого всегда осуждал и кого называют "отморозком" и "быдлом". Говорю честно, у меня были в жизни ситуации, когда я мог совершать преступления, входящие в категорию "особо тяжких". Но в последний момент меня что-то останавливало. Совесть, страх наказания - не знаю, но всё же я тогда смог над собой превозмочь. Но что я наблюдаю в последний год: совсем нечасто бывают дни, когда я становлюсь нормальным. Вот как этот. Обычное моё состояние: именно такая злоба и безжалостность. Я недавно нашёл свои старые комменты в одном посте: господи, ну насколько у меня тогда восприятие мира другое было, насколько я там кому-то сопереживал. А сейчас я тот, кто глазом не моргнёт и подшутить над жестоко изнасилованной девушкой в стиле "Понравилось, шлюха?" или даже в открытую может начать писать гадости и смеяться над инвалидами с физическими дефектами. Как вариант, был случай, когда я на улице начал демонстративно угарать над женщиной с ребёнком, у которого были явные отклонения в развитии. Мне было весело, нравилось, что она меня мразью назвала.

И я понимаю, что делаю плохие вещи, но это меня не останавливает, у меня пропадает чувство такта, я упиваюсь тем, кем становлюсь, испытываю кайф от того, что превращаюсь в отморозка, мне нравится причинять кому-то боль. Словами, действиями, комментариями. Нравится смотреть бокс, уличные драки, когда кто-то там страдает, кровь и жестокость. К сожалению, это моё почти обычное состояние. Сегодня тот день, когда всё это отступило и я сразу понимаю, насколько таких дней становится мало. Года полтора назад было гораздо лучше, попеременно, теперь же "бесовское" состояние для меня стандартное, я привык к нему. Почему-то мне кажется, рано или поздно я останусь таким уже навсегда. Для сравнения: раньше любил фильмы про любовь или комедии, сейчас - ужасы, где есть смерть, страдания и мучения. Завтра я вам в комментах могу ответить, что этот пост ерунда, я был бухой, я траллил, шутил, врал и т.д., отбрехаюсь любым способом или просто проигнорю всех, но на самом деле это буду не сегодняшний я. Я буду помнить, что писал этот пост, но буду считать его уже как нытьё, проявлением слабости и вообще полный бред нытика. Да я через пару часов могу снова им стать. Это фактически два разных человека, тот, что нормальный, сдаёт позиции, остатки моего правильного воспитания выветриваются, и на его место окончательно уже другой приходит. И я ничего не могу сделать, самоубеждения не помогают, потому что со сменой состояния меняются и ценности, мировозрения. То, что сегодня мне кажется плохим, завтра будет считаться нормой. Это как пытаться насильно поменять вкус к какой-либо пищи, или равносильно попытке сдвинуть стену. Я могу сдерживать себя на работе, но при этом у меня всегда будет желание совершить любую пакость.

Я к чему это пишу. Может если однажды я кого-то здесь обижу, оскорблю, люди найдут этот пост и поймут меня хоть как-то. Я в жизни много чего плохого сделал, там я уже не могу извинений принести, здесь другое дело. Я рад, что меня таким родители не увидят, которые с детства внушали мне только правильное воспитание и хорошие вещи. Но иногда мир меняет нас, я знаю, почему я таким стал, но ничего уже не поправишь. Сам я с этим справиться не смогу, за специализированной помощью обращаться не буду хотя бы потому, что завтра я посчитаю это загоном, заскоком идиота. И захочу снова что-нибудь мерзкое совершить, как-нибудь выплеснуть злобу. Нет, я ещё не совершал ничего сверхаморального, каких-то тяжких преступлений. Но это не за горами. И я не знаю, что делать. Как же это иронично. Я реально буду тем, кого раньше сам презирал. В кино, в жизни. Я ненавидел плохих людей. Но они как-то переметнули меня к себе, сделали своим. Всё плохо.

Что лучше? Быть до конца жизни эгоистом но оставить все цели о которой мечтал всю жизнь. Или идти по течению и никогда не достичь своей цели?
11.03.20
Сейчас я дописал то что находится чуть выше. Я не знаю для чего это написал. Всё для пафоса. Это слово будет частот появляться в этой записке, потому что это всё для пафоса .
Практически все делается для пафоса и показухи. В том числе и то что я щас пишу, и эта фраза тоже.
Я уже начинал писать похожую заметку в тетради. Это происходило ещё в школе, но я не знаю куда её дел.
Писав это всё я только щас понял, зачем я это пишу. Понятное дело для пафоса, но и для того чтобы перестать делать всё ради пафоса. И концом моей заметки будет то что я не буду делать всё для пафоса и перестану писать эту заметку.
Пока я это пишу я чувствую себя сумашедшим. Я хотел выделить предыдущее предложение для пафоса , но не понял как это делать , поэтому просто продолжу писать дальше.
По моему люди специально пытаются показать что они сумашедшие, потому что это круто как им кажется. Да это круто, но только в кино. К примеру Джокер, он сумашедший и он крутой. На самом же деле это очень страшно. Я тоже пытался показать что я сумашедший, что может быть правда, раз я пишу всё это. Но нужно не забывать что это всё пафос и я пытаюсь перестать делать всё для пафоса.
Я пишу это под музыку, под которую писал и самую первую заметку, которая была потеряна мной.
Пока я это пишу, я представляю как сегодня в университете буду сидеть специально писать в этой заметке чтобы это кто-то заметил и что как да ни будь я дам кому-то её почитать и этот человек либо восхитится этой запиской или скажет что я сумашедший. Я это представляю, потому что хочу этого в подсознании, потому что это будет что-то очень пафосные и крутое на мой взгляд.
Это всё попахивает раздвоением личности, что так же по моему я придумываю ради пафоса. И писав это я представляю как со мной говорит врач и говорит что это ненормально. И хоть я понимаю что это всё не нормально, но я ничего не могу поделать потому что мне кажется это таким пафосным и крутым.
Я даже начинаю бояться, а не раздвоение личности у меня ( это я тоже написал для пафоса). Время уже 1:11 , а мне вставать в 7 . Это пиздець, но мне так нравится это чувство что я сумашедший, так я считаю себя крутым.
По моему каждый хочет быть крутым и я не исключение, но я как бы понимаю что это странно а не круто и не понимаю одновременно (я пытаюсь это подавать красиво, потому что представляю как это кто-то читает и по моим записям сняли фильм и его щас кто-то смотрит).
Здесь я пишу так как оно есть на самом деле, я как старший брат который делаешь всё на оборот. Я вроде бы пишу в заметках, чтобы казаться крутым и странным( что для меня одно и тоже) и в то же время я раскрываю карты, что это всё для того чтобы выглядить крутым.
Я не останавливаюсь писать, потому что боюсь что когда я проснусь, я всё это удалю и это никто больше никогда не увидет (это всё написанно также для пафоса) . Прочитав всё что я сегодня написал, моё настроение повысилось. Я стал чувствовать крутым и загадочным.
13.03.20(0:11)
Купаясь в душе я понял что ни разу не пел в душе. Я так же вспомнил и про эту заметку. И я решил что нужно показать как бы выглядела моя заметка , если не раскрывать карты и не показывать что это всё для пафоса и крутости. И так, начнём : Много людей, на протяжении всей моей жизни спрашивали у меня "Часто люди которые всегда весёлые , в глубине души очень несчастны, так ли это? " Я сам не могу ответить себе на этот вопрос. Я уже не понимаю, я лия это,когда я веселюсь, шучу и веселюсь людей . Люди, чтобы уйти от проблем и не показывать их людям надевают "маски". Я не исключение. Я так часто надевал маски и так часто их менял, что забыл кто я такой на самом деле. И когда я уже потерялся, я решил выбрать маску весельчака. К каждому человеку я пытаюсь найти свою маску , чтобы понравиться человеку, если это нужно. А если нужно понравиться группе людей, нужно найти маску которая понравится и по опыту я знаю что весельчак подходит практически всем. Потому что юмор всегда будет востребованный. Мне кажется, что всё-таки иногда, когда я нахожусь в кругу семьи маска как будто исчезает. Это происходит незаметно, что я даже сомневаюсь исчезает она или я просто меняю маску и обманываю не только чужих людей, но и родных. Потеряться в масках, это так страшно. Я уже устал быть весельчаком, но эта маска, мне кажется, больше всего похожа на настоящего меня. И когда, то что я написал было прочитано, каждый решит для себя как ответить на вопрос который преследует меня всю жизнь.
А теперь что на самом деле :
Меня правда спрашивали это, но всего 3 человека за всю жизнь. В данной заметке я подставляю себя, как всегда весёлый и всегда смешной человек. Это не так, далеко. Ни каких масок нет, я просто навожу пафоса на эту заметку. И про семью там написано, типа семья святое и поэтому маска уходит. (Для меня семья и правда святое ).Ну и конечно концовка, сделана наиболее пафосно чтобы была похоже на цитату какого-нибудь философа. Как будто я вложил туда какой-то смысл.
13.03.20(9:31)
Я не планировал то что буду ещё что либо сегодня писать. Поэтому будет не аккуратно всё написано. Я даже не знаю про что написать, я постоянно планировал про что буду писать. Начал я кстати писать потому что я щас сижу с Русланом (с недавнего времени другом) . Я пишу чтобы он увидел это и спросил, чем я занимаюсь. Понятное дело для эффекта загадочность. И чем больше я пишу это, тем больше я понимаю. Это нахуй никому не нужно. Но я не теряю надежды, что об этой записки снимут фильм. Не хочу впадать в депрессию, но я правда устал от этих...
31.03.20 (0:02)
Вот и конец, ( я лежал и решил что как-то не со всеми пафосно я закончил эту историю, вернее пафосно, но я решил что добавить данный момент будет правильный), вот и закончилась история.
Но я уверен что этот не последняя моя запись ( пито отсылка что я буду писать ещё, но я сам не знаю когда (даже то что я не знаю когда буду писать это своего рода пафос. Я уже знаю о чём буду писать )) Просто при написании последней записки я не с помнил подходящего слова, а потом закинул записку, вот почему я начну новую запись. Но новая будет отличаться от старой тем что я не буду напоминать читателю что это всё пафос и что это все ради пафоса ( проста пока я это всё писал, я заебалс и боялся забыть тему новой заметки) . Чтобы читатель не забывал всё это, я буду после того как я пишу что-то пафосное я буду выделять это вот так : *я потерялся в том кто я вообще такой * . Это пример если что.
*Блять, я уже схожу сума , а может быть уже? * А вот это я уже использовал (*) по назначению. Мне кажется что я буду часто (*) это использовать. Ого я уже написал 5,5 к символов ахуеть (я удивляюсь, но постоянно слижу за счётчиков символов. *Но на этом к сожалению надо заканчивать*, никогда не любил когда заканчивается фильм. Я это написал потому что представляю что по этой записке снимут фильм, про сумасшедшего меня , *надеюсь так и будет*.*На этом конец заметки, но не конец моей сумасшедшей фантазии*

На пикабу постоянно присутствует Яндекс директ. Дак вот, уже как несколько месяцев мне стали предлагать стеклопластиковую арматуру. Что послужило поводом, не знаю, да это уже и не важно. Первое время меня это никак не беспокоило. Но вот, проходит месяц, другой, третий... Это примерно то же самое, если ты видишь на заборе написано: "у тебя на затылке йух". А на следующий день на сарайке: "а у тебя йух на затылке". Ещё через пару дней: "так с йухом на затылке и ходишь?". Ведь не выдержишь, проверишь.
Я уже теперь на пикабу захожу больше не посты почитать, а убедиться, на месте ли арматура. И, знаете, сознание-то уходит на этой почве. Уже только одна арматура на уме.
Может, таки, купить её, арматуру эту, как думаете?
Нет, я выдержу! Йух вам, рекламщики!