Ответ на пост «Самоубийство»
Вот странно, что у нас не так?
Шкала самоубийств по странам и гендерам (Источник ВОЗ)
Вот странно, что у нас не так?
Шкала самоубийств по странам и гендерам (Источник ВОЗ)
Сразу скажу, сейчас отпустило. Взял новую квартиру в ипотеку, сделал ремонт (многое своими руками). Продолжаю жить.
Но тогда...
Тогда мир рухнул. После 20 лет брака застал жену в постели с любовником. Собрал вещи и ушёл. Снял квартиру.
А дальше - всё. Совершенно непонятно зачем жить. Ходил на работу как зомби. Наверное, что-то делал даже, поскольку не выгнали с работы, и даже платили. Приходил домой, мылся и ложился на кровать. Иногда делал домашние дела, также на автомате. Я мог прийти с работы в пятницу, лечь на кровать, и встать на работу уже только утром в понедельник.
Но сверила назойливая, как муха, мысль: "зачем всё это?". Жизнь казалась совершенно лишённой смысла. Жить было просто незачем.
По большому счету помешало только отсутствие гарантированного способа. По сути любой суицид оставляет лазейку выжить, но при этом ещё и стать инвалидом. А пример инвалида у меня был перед глазами - прадед пролежал 15 лет полностью парализованный. Нет, так точно не хочу.
Что сейчас... Сейчас пытаюсь гнать от себя эти мысли. Но иногда бессмысленность существания нет-нет, да и просыпается среди ночи, и не даёт уснуть. Так и смотрю в окно до утра с мыслью "Зачем все это"?
Кому интересно, наверное мои 200+ подписчикам (ведь кто-то читает!) начало истории:
Я - отчим
Ответ на пост «От жены так просто не отделаться»
Первый опыт самостоятельной жизни в 42 года
Шантаж ещё даже не бывшей
Начало почти с нуля, а точнее с минуса
Новая жизнь после развода. Новая квартира и новая беда
Преамбула: жена сожительствола пол года с парнем с работы- развод. У дочки, живёт со мной, отношения- сегодня не дома. Я один, кошка и алкоголь. И понимаю, что нахер никому не нужен. Задумываюсь о верёвке и где её прицепить. Мальчик 38 лет, есть руководящая должность, з.п по мерке KZ нормальная. Есть квартира, машина, уважение в коллективе. НО НЕТ людей с кем поговорить. Помогите...
В предыдущем посте, в комментариях я писал о том что пойду к своему психотерапевту. Не пошел. Денег нет. Сменил работу и вообще не представляю будут ли мне вовремя платить(знал куда шел, сам виноват). Променял стабильность на хер пойми что. Почему променял? Все просто. Я дурачок, который старается сдерживать обещания, а я пообещал человеку, что всегда буду с ним и всегда поддержу. Надеюсь, что в конце месяца ситуация с работой станет более ясной. Жаль, что в меня некому поддержать. Опять один. Безумно устал быть один. Мысли о суициде посещают все чаще и чаще. Мне кажется, что я никогда не встречу девушку, которая меня бы полюбила таким какой я есть. Нашел одну в тиндере, и со временем, все чаще и чаще она не отвечает мне на сообщения, а если и отвечает, то только в те дни, когда ей это выгодно. Хотя может мне всего лишь кажется и я себя накручиваю? Риторический вопрос. Я так устал возвращается каждый день в пустую квартиру. Не хочу оставаться на едине с собой и своими мыслями. На самом деле, довольно дерьмово осознавать, что единстве место, где ты можешь выговориться - пикабу. Заранее прошу прощения у тех, кому попадется таки этот пост. Постараюсь поставить как можно больше тегов, чтоб как можно меньше людей увидели этот пост. 28 лет, а я никогда не чувствовал себя любимым и нужным. Человек из-за которого я сменил работу, не так давно раскритиковал мою работу. Походу я даже в работе которая мне нравиться не очень. Видимо я во всём довольно хреновый. Инстинкт самосохранения пропал походу. Раньше я себя чувствовал живым только если ехал по городу 120+км/ч, а сейчас даже этого нет(ездил так очень короткие дистанции и только тогда, когда дорога была пустая(я не хочу в случай чего, забрать с собой ещё кого-то ни в чем не повинного)). Всячески стараюсь заглушить ту боль, которую испытываю. Не только алкоголь. Часто задумываюсь о том, что если б вдруг, оказалось, что у меня рак, то я бы вряд-ли кому-то об этом сказал, но пожил бы в свое удовольствие. Снял бы проститутку, уехал бы в другую страну на долго(сейчас не могу так сделать ибо работа, а если б узнал про рак, то продал бы все и пустился во все тяжкие). Очень часто ночами я просто рыдаю от бессилия и одиночества. Наверное, не могу девушку найти ещё и потому, что я пиздец скучный, циничный, эгоистичный, да и в целом довольное хреновый и депрессивный(для мужика это практически приговор). Постоянное чувство того, что я уже всех вокруг заебал. Часто шлю людям, какие-то картинки смешные, видосики(смешные по моему мнению). Мне так все надоело, и я так устал. Хочется, чтоб меня наконец взаимно полюбили, но видимо не судьба. Не в этой жизни. Опять нажрался в гавно и думаю о том, чтоб все это прекратить. Может быть когда-то решусь на этот шаг. Может в следующей жизни повезет больше(надеюсь она есть). Ничего больше не понимаю и не знаю. Знаю только одно. Хочу испытать максимум эмоций. Прыгнуть с парашютом, попробовать вингсьютнг и вообще все что связано с риском для жизни. Может повезет и все закончиться.
П.С. прошу прощения за ошибки. Кроме всего прочего, я ещё и безграмотный до пиздецов )
Прошу сильно не ругать.. русский я прогуливал.
Да и стихи писать я не умею...
Просто был порыв и крик моей души...
Писал о том, что в моей жизни было, что имею.
(Стих сочинил сам, но всё что в нём это моя жизнь)
Ты поменяешься, когда, вкус боли осознаешь.
Опустошённый, тайну смысла жизни постигаешь.
Чем ярче в жизни были твои дни, когда было прекрасно,
Тем депрессивней тот момент потерянной любви, она угасла.
***
Я видел как взрослеет наш сынок,
Ради него я бросил старые привычки.
Теперь же вижу его грустные глаза,
Когда вас провожаю в электричке.
***
Ты говоришь, что надо бы побыть одной,
всё осознать и отдохнуть от отношений.
Я понимаю, что, уже всё рушится само-собой,
Нас не спасти, ты уже приняла решение.
***
И этот месяц, в полной тишине,
Я проводил, копаясь в нашем прошлом.
Что вдруг могло пойти не так, тебя я искренне любил!?
Был добрым, нежным, ласковым, хорошим.
***
Ответ скрывался долго от меня,
Вдруг подозрение о верности, решит дилемму.
Я откопал всю правду на тебя,
Я был готов на всё, но только не измену.
***
В твоём ВК я переписку прочитал,
Заигрывать и приставать ты начала сама.
Он написал: Приедь сейчас, хочу тебя,
Это когда ты по работе ездила, тогда.
***
А дальше текст: Мне нравится в тебя кончать.
И ротик твой, приятный и рабочий.
Вчера стонала ты как сучка блядь,
Ещё сегодня приезжай, после работы.
***
А ты в ответ: Мммм, я смотрю кому то хорошо?
А хочешь ты меня сегодня в попку?
Я бы хотела вырваться и на всю ночь,
Но у моего могут возникнуть вдруг вопросы.
***
И пишет он на другой день: Привет ты как?
Вчера было так классно, пару раз подряд тебя заправил.
И в ротик ты глотнула и в писюшку приняла,
А дальше фото члена, ей отправил.
***
Прочёл уж переписку всю,
и в это я не мог поверить.
Ради тебя я был готов на всё,
не зря я твой ВК решил проверить!
***
И вот я с ней, ни чувств ни страсти не любви,
люблю лишь только сына, он мой стимул.
Ночами я не сплю, а в мыслях суицид,
Если б не сын, давно бы мир покинул.
***
Кто говорил что ад не на земле?
Вы просто люди этого не знали.
Как больно жить, когда ты искренне влюблён,
А в твою душу, люди близкие насрали.
***
Морали нет, вопрос остался не решён,
И выбор мой ещё пока не сделан.
Остаться жить, страдать, перебирая разных жён?
Или уйти, пока в душе угли не догорели....
Иногда в жизни происходит полный пиздец. У каждого по-своему. В эти моменты негативные мысли и эмоции постепенно (или внезапно) овладевают тобой.
Человек - сложная психофизиологическая система, и в определённый момент негативных эмоций может оказаться через край. Нарушается работа нервной системы. Затем возникают суицидальные мысли. Сначала абстрактно, затем более конкретно, а затем этот вариант начинает казаться вполне логичным выходом.
Правильный ответ в том, что в этот момент ты просто не можешь объективно принимать решения. Эмоции окрашены в чёрный цвет, все ощущения и чувства проходят через призму негатива, а то что, кажется логичным, после будет казаться тупым бредом. Помни об этом.
На самом деле ты просто болеешь, а твоё тело просто неправильно функционирует, как при любой другой болезни. Нарушена выработка гормонов и нейромедиаторов. Кортизол, дофамин, эндорфины и вот это вот всё.
Ты - не твоё тело. А твоё тело и мозг как раз пытаются тебя наебать и привести к принятию неправильного решения. Помни кто ты на самом деле.
Несколько фактов:
1) Много хреновых моментов было в прошлом и все они закончились. Ты смог/смогла преодолеть все невзгоды и оказался/оказалась здесь и сейчас.
2а) Ты - главное действующее лицо в твоей жизни, главный герой. Твоя жизнь важна.
2б) Другие люди могут находится в более сложном положении, им может быть хуже и тяжелее. Однако, это никак не отменяет того, что тебе может быть ужасно плохо. Ты имеешь право чувствовать себя подавленно из-за событий в своей жизни.
2в) Сопоставление себя с другими никак не улучшит твое состояние, а улучшать состояние нужно, чтобы поправиться, как при любой другой болезни.
3) Нет никаких проблем в том, чтобы обратиться за помощью.
3а) Обратиться к людям, которым ты доверяешь - нормально. Они будут рады помочь. Ощущение, что не стоит их напрягать своими проблемами и "нытьём", и что они будут раздражены этим - ложное.
3б) Обратиться за помощью к специалистам - нормально, это их работа.
3в) Ощущение, что всё пройдёт само - ложное.
4) Не существует ни одного человека, который на протяжении своей жизни всегда был бы полностью доволен, удовлетворен и всегда радовался, это нормально.
5) Официально, каждый третий человек за свою жизнь задумывался о суициде (самоубийстве) хотя бы раз. Ты не один / не одна. Нужно преодолеть этот эпизод временной неправильной работы своего тела и мозга.
Если ты тот/та, для кого я написал этот пост и ты здесь - я рад, что ты с нами!
Реально.
Надеюсь, что смог хоть немного помочь!
Привет пикабушники. Что вы знаете о депрессии? Депрессия... много текста написано а ничегошеньки ещё не понятно. Но как понять что у тебя именно депрессия, а не просто плохое настроение. Как понять когда именно стоит идти к психологу? Как у себя можно выявить депрессию. Типа если у тебя есть суицидальные мысли этого достаточно или нужно чтобы прям было жёстко и только тогда идти. Я вот сомневаюсь есть ли она у меня или нет. Есть конечно же симптомы но все равно есть сомнения. Будущее кажется бесперспективным, но ведь это факт. Что делать в современном мире без высшего образования. Есть суицидальные мысли но оно ведь у каждого есть или нет. Отсутствие движения, ну бывает устал наверное хотя от чего? Ничего не радует, ни дока 3, ни просмотр гравити фоллз и котики, наверное пересытился. Но одно я понял четко, жаловаться и ныть бесполезно, всем пофиг. Так что, как понять депрессия у тебя или нет?
Совсем смешной повод для смерти, но для кого-то может быть это будет интересным. Я долго искал оправдание собственной смерти, но причина сама нашла меня. Как говорится, если Магомед не хочет идти в гору, гора сама пойдет к Магомед.
Я не боюсь физической боли, у меня большой порог боли, даже не знаю с чем это связано. Наибольшую боль, если точнее дискомфорт мне приносит нахождение среди людей, даже если я хочу с ними общаться, я не смогу этого сделать, потому что: не знаю что сказать, мешает дискомфорт в теле, и усталость после 5 минут общения.
Что насчёт причины. Все банально просто: армия. Нет, конечно военная тематика мне интересна как и любому другому парню. Но с моим характером, так сказать с особенностями моей психики там мне не выжить. Я долго планировал свою смерть, этому предшествовали долгие годы(5 лет) раздумий, и Сейчас самое подходящее время чтобы умереть. Или государство и вправду думало что я буду отдавать свой долг, оно и вправду такое наивное. Да я лучше умру чем буду тратить год своей жизни на мытьё туалетов, терпеть унижения главнокомандующих, заниматься бесполезной деятельностью, ну короче причин много.
Что будет после того как я умру. Я долго думал о последствиях своей смерти, и пришел к определенному выводу, последствия будут печальными. Есть две сценарии развития событий, во первом мать умрет от разрыва сердца и у её учеников в музыкальной школе не будет их любимого учителя, отец уйдет в глубокий запой, дом конфискуют за неуплату кредита и она оказавшись на улице умрёт от холода. Второй сценарий, никто не умрет, но никто не сможет им приносить стакан воды на старости лет, а им уже по 60 лет, будут жить в одиночестве, а это и грусть, и снижение иммунитета, и скорая смерть. На самом деле последствий намного больше, чем можно себе представить, просто было лень все обдумывать.
Суицид это в какой-то степени эгоистичный поступок, но мне уже кажется все равно. Слишком много ошибок было совершено, депрессия длящийся уже не знаю сколько лет, замкнутость, отсутствие ЗОЖ, теперь ещё армия присоединился.
Я так и не стал взрослым психологически, я всю свою жизнь убегал от ответственности, и теперь я вижу последствия своих ошибок, поздно уже что-то исправлять. Для меня смерть сейчас является освобождение от всех ответственности, эскапизм максимальной степени. Я уже написал прощальное письмо, назад дороги уже нет. Прощайте, и до свидания.
Сегодня кому то говорят до свидания.
Завтра скажут прощай навсегда.