Скидочку бы
Продаю телефон и периодически мне пишут вот такие люди.
Про батарейки
Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.
Клиент "всегда прав"
Нет.
Встречаются кадры хоть стой, хоть падай.
Держу я значит отдел с овощами-фруктами в придомовом магазине, заодно и всякой всячиной вроде бытовой химией с мелочевкой нужной торгую.
Пришёл на днях мужик, вполне себе приличный и на парковке магазина неплохую машину оставил - новый кроссовер корейский. С ходу вальяжно и на ты, давай сделай мне помидоров и огурцов по килограмму. Я на позитиве, дескать не вопрос, конечно сделаю. Накладываю помидорки в пакет, смотрю - морда недовольная у мужика, начинается наезд: ты чё мне ложишь? - говорит. Я сначала не понял, думал может мятую помидорку положил случайно, упустил при переборке и он это увидел, но нет, помидорки идеальные, а корзинка с уценкой рядом стоит. Я плачу за помидоры, а ты мне с ботвой ложишь - продолжает наезд мужик - покупатель всегда прав! Отрывай эту зелёную ботву или давай мне их по цене уценки!
И тут уже я не выдержал, он пошёл туда, где таким место. Без помидорок. И огурков. Обещал вернуться и страшно покарать, но пока не вернулся. Ждём-с.
Фото ботвы прилагаю.
За ошибки прошу простить, чукча тот ещё писатель.
Ответ на пост «Мало»
Продавал квартиру за 3 млн (конец 2014 начало кризиса, когда цены вверх, доллар верх). 40 квадрат. С хорошим ремонтов и мебелью. Делалось для себя и невесты, но невеста свалила в закат.
Взял среднею цену на рынке за квадрат, умножил на свои квадраты + потраченную сумму на ремонт + потраченную сумму на мебель - 100тр.
Важно - в квартире еще не кто не жил ни дня. Завози бытовую технику и живи.
Думаю, заниматься квартирой нет времени, отдам риэлторам продавать. (Тогда в 2014 г за свои услуги они у нас в городе брали 50тр., сейчас в 2020г знаю что берут от 80 до 120тр)
1. Прихожу в одну фирму.
-Здравствуйте, Продайте квартиру мою, 40 квадрат, 3млн.
-ЧТО? за такие деньги? Это дорого? Да мы вот там где то больше да дешевле продаем!
-Так вы еще не видели.
-Нет. это дорого!
2. Прихожу в другую фирму.
-Здравствуйте, Продайте квартиру мою, 40 квадрат, 3млн.
-Много просите. Цена вашей квартиры 2млн (0_о). Если хотите, подписываем договор, вы даете ключи, мы сами показываем.
-Так вы еще не видели.
-Иначе не будем.
3. Прихожу в другую фирму.
-Здравствуйте, Продайте квартиру мою, 40 квадрат, 3млн.
-Дорого. Мы подумаем, вам позвоним
Подождал 2 дня. И думаю, сам буду продавать. В 2014 г. Авито не был еще так популярен. Объявление подавались на городском портале, бесплатный раздел. Подобие Авито, только немного хуже (нет карты например, филтр скудный и т.п.).
Итого:
1) через 1 день пришел первый покупатель. Квартира понравилась, попросил скидку 80тр, мы согласились. На 2 день она привела маму посмотреть, ей тоже понравилось. Но попросила скидку еще 40тр (итого 120тр), мотивируя что ипотека будет большая. Тут уже отказали. (согласны только на 80тр)
2) На 3 день в обед пришли другие покупатель. Квартира понравилась, попросил скидку 70тр, мы согласились. Вечером пришли еще раз смотреть всей семьей. И решили идти оформлять.
3) на 4 день подписали предварительный договор в обед
4) на 5 день подписали основной и передали деньги.
Покупатели в восторге, им нужно завести холодильник, стиральную машину, телевизор и свои вещи.
Я рад, на все про все ушла неделя.
Пришиты задом наперёд
Пост напомнил о случае на днях.
Купили у нас в магазине набор для пикника - стол и 4 стула. Но у пары стульев оказался серьёзный производственный брак
Ответ на пост «Как я ездил смотреть машину»
В конце 2016 года возникла потребность продать машину Форд Фокус 2, рестайлинг, конец 2008г.в.
Потребность обуславливалась тем, что на тот момент он был второй машиной в семье из 2-х человек, которые на работу ездят в основном на общественном транспорте, и другими не очень приятными обстоятельствами.
Сразу оговорюсь, что машина была ухожена технически и вылизана внешне, по дефектам только косметический окрас правого переднего крыла.
Так вышло, что это был мой первый опыт продажи авто, поэтому выставив объявление с фотографиями во всех позах на один из известных сайтов по продаже автомобилей, я стал ждать.
Первый звонок поступил в тот же вечер: молодой папаша, авто нужно для семьи с ребенком, чтобы надежно, комфортно и безопасно. Готов купить завтра, деньги на руках, один ньюанс - живет в пригороде.
Т.к. это был мой первый раз, моя душа была полностью распахнута этому миру, и я даже предложил вариант, что сам приеду к нему показать машину, тем более завтра воскресенье, да и поселок по-соседству от того, в котором я гостил у тёщи на блинах.
Заручившись психологической и чуть-чуть физической поддержкой жены, я направился на смотрины.
Утро следующего дня. Тело появилось из подъезда после пары-тройки попыток дозвониться. Сходу признался, что на руках осталось на 5 т.р. меньше оговоренной суммы, т.к. вчера был день рождения ребенка и "ну ты и сам понимаешь".
Эксперт был первостатейный, насмотревшись выпусков Шаксима Мелкова, он сдернул резинки в проёмах, в тот момент пока я отвернулся, чтобы закурить. Переварив данный факт, я продолжил наблюдать.
Убедившись, что автомобиль не сварен из 4х частей, он решил проверить наличие шпаклёвки на кузовных элементах, каким образом, спросите вы? Простукиванием, отвечу я. Тело стояло и с многозначительным видом костяшками пальцев простукивало кузов. При этом находило спорные места, такие как разность в звучании заднего крыла в районе бензобака и задней правой двери.
Автоподборный паноптикум закончился фразой: "Мне тут обещали японца привезти показать, да он постарше и праворукий, но японец, ну ты и сам понимаешь. Если что я тебе позвоню."
Не позвонил, ну вы и сами понимаете почему.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
По прозвищу Борода
В компанию я устроился как сезонный работник. Это случается каждый новогодний период, когда увеличивается поток покупателей и возрастают продажи. Обычно набирают от четырёх до восьми работников на склад, тут всё зависит от размера магазина. Нас взяли по четыре человека на обе зоны.
Зоны склада - это не разные склады. Это сам склад, где принимают, хранят, защищают и выдают в зал товар. И это зона выдачи. То самое место куда Вы подходите, чтобы забрать свою покупку, если Вы не брали её с витрины.
В разных магазинах они выглядят по-разному. У нас магазин был двуярусный, на первом этаже располагался торговый зал, в подвале же находился склад. А зона выдачи занимала небольшую площадь. Это стол выдачи, который располагался на выходе из зала, и приёмная зона, где есть мини-склад с мелочёвкой(которую легче хранить наверху, откуда продавцам проще пополнить запасы, не спускаясь в подвал) и грузовой подъёмник, на котором поднимается товар. Соответственно в каждую зону попали по четыре человека.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Я попал на склад, а парень по имени Ефим Цыпочкин(имя изменено) выбрал зону выдачи. Это был простоватый, но хитроватый(не хитрый, скорее подходит выражение "жук", если понятно). Любил выдавать новую технику, потому как будучи студентов не из города(читай деревня), этот товар заиметь ему не светило, а так можно было пожамкать своими маленькими загребущими лапками, а также поболтать(что мешало работе, так как хрен его заткнёшь, если только на три буквы не пошлёшь, и то мог и обидеться). Конечно он не любил своё прозвище, кое ему дали в связи с фамилией(понятно, что Цыпа), но довольно скоро Ефим получил новое, которое держалось вплоть до увольнения.
Это всё происходило в ту пору, когда смартфоны только начинали свой путь, и поэтому считались чудом техники. А Ефим любил технику, а ещё он боготворил компанию Sony Ericsson. Когда анонсировали модель Xperia Arc, долго на неё облизывался и очень ждал таки подержать в руках и наконец дождался.
В один довольно напряжённый день этот смартфон купили и честь выдавать его досталась Ефиму. Он очень радовался и сильно волновался. Последнее чувство стало роковым.
Рассказывая и показывая телефон покупателю Ефим вызвался помочь с установкой сим-карты и умудрился вставить её в разъём для карты памяти. Обратно симка уже выходить не хотела. Вот тогда Ефим и произнёс своё будущее прозвище. Он посмотрел на то, что он сделал, а потом задумчиво и протяжно произнёс: "Борода...".
Сказать, что покупатель был недоволен, это ничего не сказать. Лицезрея, что сделал Ефим потребовал вернуть ему сим-карту и телефон. Раздельно разумеется. Поднялся шум, под который незадачливый коллега убежал с телефоном на склад в подвал, жалостливо взывая помочь ему решить данную дилемму.
На его благо у нашего кладовщика Олега был с собой набор точных инструментов и под натужные вздохи Ефима на ухо, он смог таки вытащить сим-карту. Называемый отныне Борода, радостно убежал отдавать товар клиенту. Но то было только начало его приключений.
АКТ ВТОРОЙ.
Однажды в магазин за покупкой пришёл директор другой точки из филиала соседнего региона. Выбрав товар с менеджером и нашим директором, оплатив видео-камеру он направился в зону выдачи и обратился к подвернувшемуся по руку Бороде с фразой "Где моя камера?"
Тут я уточню процесс покупки и выдачи товара. В тот момент, когда проходила оплата на кассе, на складе включался старенький, но надёжный матричный принтер. И построчно выбивал название того, что надо выдать. Исключением были крупная техника(стиральные машины, холодильники, телевизоры больше 32' и дорогая электроника). Обычно на всё большое оформлялась доставка. И поднимать её зазря не нужно было, поэтому с выдачи звонили на склад и оповещали, когда это было необходимо. Электроника же хранилась специальном складе, именуемой Клеткой, с ограниченным доступом только старших. Покупка этого клиента попадала под эту категорию.
Перенесёмся на выдачу. После оплаты клиент подходил к столу, работники брали у него чек, дабы узнать, что за товар необходим. А потом либо забрать его из лифта, либо позвонить и запросить его выдачу. То есть без документа узнать, что же купили и надо ли звонить вниз, было решительно невозможно.
Продолжим. На вопрос покупателя последовал диалог:
Борода: - Какая камера?
Клиент: - Моя камера!
Б: - Дайте мне чек, я посмотрю.
К: - Какой нафиг чек?! Камеру мою отдай!
Б: - ОТКУДА Я ЗНАЮ КАКАЯ У ВАС КАМЕРА? Мне нужен чек!
Начались крики. На это сбежались менеджеры и директор, которые смогли утихомирить обоих и решить вопрос. Но Ефиму было настоятельно рекомендовано не кричать на клиентов, даже если они не самые далёкие люди.
АКТ ТРЕТИЙ.
А ещё, однажды, Бороду попросили помочь покупательнице, которая самостоятельно на автомобиле привезла стиральную машину в рекламацию, довезти на телеге её товар до сервиса.
Вот такая вот, только модернизированная картоном, пупырчатой плёнкой и скотчем, дабы избежать повреждений техники.
Ефим отправился на помощь, вытащил стиральную машинку, поставил её на телегу и поехал вслед за клиенткой.
В один момент женщина резко остановилась и Борода догнал её телегой и слегка ударил сзади. Без ушибов, но толчок вполне ощутимый. И отреагировал на данное событие лаконичным "Блять". Извинившись, отвёз таки стиральную машину в сервис-центр, и вернулся на свой пост.
Минут через двадцать его вызвал на ковёр директор, показал рукописную жалобу на Ефима следующего содержания:
"Ваш работник, перевозя мою стиральную машину ударил меня, сбив с ног. После этого, не помогая мне встать, он он меня обматерил, обозвав "Блядью". Прошу уволить этого работника".
Конечно всё куда более развёрнуто и в метафорах.
От удивления Борода даже сел. И на вопрос директора, мол, как так получилось, сказал только "Она всё врёт! Не так было!". Руководитель, не лыком шитый, вместе с работником направился в кабинет Службы безопасности, дабы проверить всю информацию по камерам.
Если исключить высказывание(камеры не писали звук), то слова Ефима подтвердились.
Директору пришлось извиняться(да, клиентоориентированность, куда без неё) и обязаться уволить работника, хотя увольнять его было и не за что. Но Бороде достался очередной нагоняй от директора и начальника склада за излишнюю фамильярность. А работу он сохранил. Пока не пришёл на смену пьяным в говно. Но это совсем другая история.