Пятница, однако...
Надев хатимаки, схватил я катану,
Взмахнув нагинатой, дракона позвал...
Погладил кицунэ, пнул тэнгу ногою...
"Сакэ многовато", - ёкай мне сказал)))
Надев хатимаки, схватил я катану,
Взмахнув нагинатой, дракона позвал...
Погладил кицунэ, пнул тэнгу ногою...
"Сакэ многовато", - ёкай мне сказал)))
Переехали на другую квартиру, новый хозяин против! Пришлось оставить в подъезде с любимой коробкой и запасом корма. ((((
Надеюсь он попадет в добрые ручки! Лотком пользуется, кушает всё!
"Два меча хуже одного, но лучше пустых рук" (это очень тонкая шутка про онанизм ведьмака)
ДЛЯ ТЕХ КТО В ТАНКЕ - ЧИТАЙТЕ ТЕГИ!!!!!!!!!!!!
Что то много грустных новостей с запада, надо же и про плюсы рассказать!
Так вот, запад, п#дла, никак не загнивает.
Ну, кроме бездомных с язвами, которые, по рассказам Варламова, реально гниют и воняют. Так вот, в целом запад расветает и доказательство тому - ломящиеся в него со стороны Мексико-Техасской границы молодые и перспективные мужики. С такими людьми - настоящими мужиками! - по определению невозможно загнить даже если очень сильно постараться!
Вот пруф, смотрите как рвутся в Рай:
так вот, плюсы коллективного запада.
1 - денег на западе дохрена. даже не так, а ДОХРЕНИЩА!!!!! Деньги не помещаются в карманах элит и в датабазах банков, и деньги раздают людям и другим нецивилизованым странам. Правда в долг, но кто ж его собирается возвращать? :)))))
Вот и скажите, если б запад загибался, смог бы он раздавать денежки так просто, и направо - и налево?
2. Какие тебе еще плюсы нужны - тебе чо, денег мало? На еще. Да, в долг. Бери-бери! Двумя руками черпай. Федерал резерв еще напечатает, г#вно вопрос!
А какие плюсы коллективного запада знаете вы?
Макрон выложил мачофотки. Попахивает фотошопом, особенно бицепс на первом фото и всравнении на втором.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
(Серия миниатюр в разном ключе: мистика, юмор, абстракции)
… итак, старейшины собрались в вигваме Матотаупы, вождя племени дакотов Черный Медведь.
Пустили по кругу трубку мира.
Слово взял вождь:
- К нам пришел бледнолицый. Он сказал, что он торговец.
- Он продает огненную воду. И только, - сказал Шонка, первый воин, чей вигвам украшен почти сотней скальпов врагов.
- Он может продать нам мацавакен? Гром-железо?
- Нет, - молвил Хаваншита, шаман.
- Но пауни, сыновья шакалов, где-то купили мацавакен?!
- Мне не ведомо сие, вождь, - сказал шаман.
- Так помолись Великому духу Маниту! Хау!
- Я помолюсь, о вождь! Что делать с бледнолицым?
- К столбу его. Пытать три дня и три ночи. Я уверен, что он шпион, и что ищет любимое ими золото.
Ребенок уснул. Дедушка погладил его по голове и поправил одеяло. А после спустился в подвал.
Там, в тесной клетке, сидел человек. Изможденный тесным пространством, голодом и жаждой. Он был при смерти.
Дед потыкал его палкой. Человек застонал.
- Хочешь воды, бледнолицый? – спросил дед.
- Д-да…
Пленник выпил воды. Он плакал.
- Чего вам от меня надо?
- Называй меня вождь, сука! – дед снова потыкал заостренной палкой.
- Я вам сто раз говорил… вождь… я грибник. Где мой сын?
- Сука гэбешная! Думаешь, я не знаю кто ты такой? И здесь меня нашли! Золото вам всё подавай, да?!
- Сын…
- Говори правду, падла… Ведь сгною…
Мужчина внезапно поднял голову.
- Тебя найдут, дятел! Там знают, где я.
Дед усмехнулся. Поднялся наверх. Подошел к кровати с ребенком – тот стонал во сне. Дед откинул одеяло, посмотрел на окровавленные обрубки ног. Сделал еще один обезболивающий укол. Ребенок хотел сбежать. И не то вина деда, что тот попал в одну из многочисленных индейских ловушек.
Тренькнул колокольчик – враги задели нить. Вскоре раздались крики боли и вопли ярости.
Спецназ потерял несколько своих людей убитыми и ранеными в ловушках. Потому они, когда ворвались в дом, не церемонились.
Когда дед выстрелил из лука, а после побежал с томагавком, бойцы нашпиговали его свинцом от и до.
Лицо деда разворотила шальная пуля – так, что виднелись зубы. Булькая кровью и сжимая верный топор, он прошептал:
- Хуй вам, а не золото, бледнолицые!
Спецназовцы стали прочесывать здание, и только один спросил:
- А кто это был-то?
- Вождь, - ответил командир. – Ебанутый дед.