Почему-то меня очень сильно цепляют такие посты, а ещё больше комментарии к ним. Ведь вот, аудитория практически единогласно считает женщину виноватой. Наверное это касается и меня. Наверное, я тоже виновата и разрушила семью. В этом определенно есть доля правды. Примерно 50%. Ну я так думаю, что виноваты оба. А может мне так просто легче жить дальше.
Я просидела в декрете 7 лет. Муж обеспечивал. Не то, чтобы очень хорошо. Лично я не покупала себе ничего сверх базово необходимых вещей. Никаких там сумок, платьев, маникюров, айфонов. С другой стороны, я ведь сама их не покупала. И сама все доступные деньги тратила на ребенка, он у меня был в приоритете. Тем более, что он до 4 лет не говорил. Это были бесконечные логопеды, логоритмики, массаж, бассейн, гимнастика для языка и прочее, прочее, прочее.
Про сад речь не шла. Несмотря на трудности я хотела и родила второго ребенка. Муж был мягко говоря не в восторге от этой идеи. А если не мягко, то очевидно именно это моё решение и разрушило наши отношения. Но он продолжил нас обеспечивать, а я продолжила быть очень хорошей мамой, и не плохой хозяйкой. Твердую четыре за быт могу себе поставить. Муж не касался никаких вопросов в доме, ни детских проблем, болезней, обучения, ни ремонта техники, ни автомобиля. Он работал. Играл с детьми. Если мне нужно было куда-то поехать, я оставляла им запас готовой еды, и по возвращении получала гору немытой посуды и вывернутое содержимое шкафов. Тем не менее, я могла уехать, если это было необходимо.
Младший ребёнок просто подарочный, никаких проблем ни со здоровьем, ни с обучением не имеет.
У старшего всё так же есть вопросы с осанкой, с прикусом, со зрением, с дискрафией, с аллергией. В общем, он всё ещё требует много сил и внимания.
За 7 лет наши дети ни разу не ночевали где-либо без меня. Формально у нас есть бабушки, но вот так вот.
А чувств не осталось. Ни у меня, ни у мужа. Нет, я хорошо к нему отношусь, он хороший человек и отец. Но заставить себя его любить не могу. И он судя по всему тоже. Во всяком случае он не пытался как-то реанимировать наши отношения. Я тоже не пыталась.
Я подала на развод, живём с детьми отдельно. Тяжело. Физически, морально, материально.
Не знаю винить себя или нет. Понимаю, что не хотела прожить всю жизнь вот так, как соседи. Накопленные обиды мешали сделать шаг навстречу, видимо нам обоим. Но страшно. Будет ли когда-то какая-то другая, счастливая жизнь?
Пытаюсь реабилитоваться социально. Работаю, зарабатываю правда очень немного. Совместно нажитого имущества у нас нет, если что. Оба на съемных квартирах, у обоих есть метры в родительских, но возвращаться туда нет желания.
Вот вроде бы прошла собеседование на работу по специальности. До декрета я работала 10 лет, была неплохим специалистом, в 2015г зарабатывала 80к. Но мне ужасно страшно. Мне кажется, я всё забыла за столько лет. Страшно выходить на испытательный срок. Вообще не понимаю, почему меня взяли.
Как-то так. Очень сумбурно и вообще не понимаю зачем я это написала. Просто совершенно некому это рассказать. Ведь все меня осуждают, считают, как и здесь на Пикабу, что я разрушила семью на пустом месте.