Странные люди. Даже в лифте можно легко чем-нибудь заразиться, не говоря уж про магазин, находящийся даже на первом этаже собственного жилища.

— А вдруг это начало?! — не сдаётся девушка. — Вот тут написано, что сначала может быть просто сыпь!

Показывает статью на сомнительном сайте.

Оппонировать бесполезно. Настаивает на госпитализации.

«Таксисты в синих халатах»

Везём её в инфекционку. Приёмный покой, ночная смена — врачи не в восторге.

— Вы ветрянку от менингита что, отличить не можете?! — «наезжает» на нас дежурный врач.

— Да мы-то можем, — вздыхает напарник. — У нас тут «по настоянию». (Есть даже приказ начальства — «по настоянию» везём обязательно.)

— «По належанию» не возите? — передразнивает доктор. — «По напрыгиванию», не? — Таксисты, блин, в синих халатах!

Спешно ретируемся, дабы не накалять обстановку.

Вторая встреча: «У меня могут быть осложнения!»

Через 3 часа — снова вызов по тому же адресу с тем же поводом. Снова достаётся нашей бригаде (а кому ж ещё). Приезжаем — та же девушка, но теперь в слезах. В госпитализации ей отказали, отправили домой с «советом-приветом».

— Я прочитала, что ветрянка может дать осложнения! — рыдает она. Взрослые ведь более тяжело ей болеют, чем дети. Вот, смотрите! Это у меня что, так же будет?!

Показывает форум самодиагностики с доисторическими чёрно-белыми фотографиями взрослых из каких-то африканских стран, перенесших ветряную оспу. Рябые изувеченные физиономии и прочие ужасы.

Пытаемся убедить, что сейчас на Земле сохранилась только лёгкая форма того недуга, что осложнений практически не бывает, если нормально лечиться и с иммунитетом лады.

Но железное объяснение: «В интернете же написано!»

Снова везём в больницу «по настоянию». На этот раз нас «поблагодарили» уже более эмоционально:

— Вы вообще дипломы где покупали?!! В переходе или на рынке?!! - неистовствовал доктор.

Аргумент «по настоянию» для молодого специалиста вообще был не аргумент. (Ну ничего, поработаешь тут, поймёшь. Врачи, что давно уже в приёмнике, знают наши скоровские порядки, даже в спор не вступают. Но и не здороваются, понятное дело.)

В общем, оставляем болезную, делаем ноги. Чтоб не накалять обстановку. Хотя она ещё с первого нашего приезда накалилась. Вслед слышим знакомое: «Таксисты!!».

Третий акт: «Месть зеленкой»

Утром — новый вызов «сыпь-температура», угадайте к кому. Но поехала уже не наша бригада.

Те возвращаются через час — и их рассказ шедеврален.

Картина, которую они увидели:

Девушка сидит вся в зелёнке — лицо, шея, даже мочки ушей. Не точками отмечено, а всё сплошь замазано! Выглядит как пандоподобный мутант.

— Это мне в больнице посоветовали! — объясняет она. — Сказали, для профилактики осложнений на лице!

Бригада стояла в ступоре, с удивлением разглядывая новоявленную Фиону из мультика про Шрека.

— Эммм... А скорую зачем вызвали? — всё поняв, вопросил старший бригады Алексей.

Оказалось, что после нанесённого на себя художественного «фейс-арта» нашу героиню стали терзать смутные сомнения — а всё ли правильно она делает... Ведь в своём любимом виртуальном пространстве она не нашла ни одного подтверждения, что зелёнка — это профилактика от ветрянки. (Не такой уж и глупый этот самый интернет, оказывается). Скорую же вызвала, дабы узнать «ещё одно медицинское мнение».

— Ну, отменять назначения врачей мы права не имеем, — заключил Алексей. — Обращайтесь к участковому. Скорая для вас сделала всё, что могла, и даже больше.

На том и попрощались, на этот раз навсегда. (Передали «бремя» участковому врачу-бедолаге.)

Мораль

Так и живем: одним интернет заменяет здравый смысл, другим зелёнка заменяет аргументы. А истина, как обычно, где-то посередине... Желательно подальше от всяких форумов самодиагностики.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— Кто вас избил? Чем? — с ходу поинтересовались мы.

— Да никто никого не бил, — сквозь зубы пробормотал тот.

— В смысле?

Мужчина, вздохнув, устало присел на табурет за маленький стол, стоящий тут же рядом и богато украшенный последствиями ночных посиделок.

3. История одного зевка

Оказалось, вечер начался вполне невинно: он и его сожительница отмечали широко известный в узких кругах священный праздник «Вечер». К полуночи сожительница «навечерилась» и пошла спать, а он решил «добить» оставшийся алкоголь.

В какой-то момент, тоже решив отправиться почивать, широко зевнул — и тут раздался громкий щелчок.

— Рот заклинило нараспашку, — объяснял пациент. — Первый раз такое! Сижу, значит, с открытой пастью. Ни выпить, ни закусить, даже сигарету нормально не затянешь!

Посидев так минут двадцать (и безуспешно пытаясь подвигать челюстью), он решил применить радикальный метод.

Попытка №1: слабый апперкот снизу в подбородок — безрезультатно.

Попытка №2: размахнулся посильнее (на этот раз применил безотказный боковой джеб) — челюсть встала на место. Уря!!

Но щека тут же заболела и начала опухать.

— Ну, думаю, надо «скорую» вызывать, — философски заключил он.

4. Осмотр: медицинские подробности

При пальпации: челюсть болезненна (больной реагирует нецензурными выражениями). Крепитация (хруст костей). Гематома. Болезненность при попытке широко открыть рот (больной реагирует нецензурными выражениями).

— Поехали в больницу, — говорю я. — У тебя челюсть сломана.

— А вы меня тут не вылечите что ли? — спросил он с удивлением.

(Странные люди. Чем скорая "перелом рта" может вылечить?!)

— Могу попробовать ещё раз ударить прямым хуком, — пошутил напарник, кстати, здоровый парень, действующий боксёр. — Но результат не гарантирую.

Тот задумался, потом вздохнул:

— Ладно, поехали... Главное, чтобы жена не узнала.

5. В больницу

По пути в машине долго думали, - что писать в anamnesis morbi (истории заболевания). Был избит? Но кем? Самим собой? Засмеют в приёмном отделении...

В итоге всё-таки решили описать это на более солидном. Как-то:

«Пациент нанёс себе грубые физические увечья в области нижней части лица с целью вернуть вывихнутую челюсть в исходное положение. Челюсть же была вывихнута в результате рефлекторного дыхательного движения (широкого зевка)».

В больнице ничуть не удивились данному anamnesis morbi (дело, видимо, повседневное у них). Пациента госпитализировали для дальнейшей иммобилизации и лечения. Перелом непростым оказался. Месяца два теперь вынужден будет «вечерить» с трубочкой во рту.

Зевнул, называется, в воскресенье перед сном. 🤪🤦‍♂️

Мораль:

Друзья, если у вас вдруг заклинит челюсть — не бейте себя. Обратитесь в ближайший травмпункт. Любой хирург владеет навыками вправления вывихов (если, конечно, там не запущенный случай) и сделает это буквально по щелчку пальцев. Вернее - челюсти. И не зевайте слишком уж широко! (Были похожие случаи? Пишите в комментариях.)

Если понравилась история, подписывайтесь — впереди ещё много интересных медицинских рассказов!

Андрей, наш кардиолог, уже начал свой традиционный тост:

— Коллеги! Поднимем бокалы за то, чтобы наши пациенты...

— Какие пациенты?! — перебила его фельдшер Катя. — Сегодня никаких пациентов, никаких тостов про работу!

В этот момент из соседней беседки раздались женские громкие визги. Кто-то громко крикнул: «Ой, он синеет!!!»

Все замерли...

Глава 2: "Ребят, тут человеку плохо!"

Через какое-то время подбежал взволнованный парень лет 25, весь в татуировках, с испуганными глазами ребенка:
— Здравствуйте, извините... У нас там человеку плохо. А у вас тут, говорят, врачи есть.

Мы переглянулись. (Уже доложил кто-то, что скорая помощь отдыхает в беседке под знаковым №13.)
— Все мы врачи. - отозвался заведующий, который уже успел опустошить рюмку. — Ну, или почти все.

Лицо парня выразило облегчение:
— Отлично! Ну тогда пойдёмте все за мной!

Глава 3. Приступ на берегу озера

Пациент — мужчина лет 45, лежит на земле, бьётся в тонико-клонических судорогах. Вокруг — перепуганная компания. Кто-то уже пытается залезть ему в рот с металлической ложкой.

— Эпилептик? — спрашивает один из фельдшеров.

— Да, у него бывает! У невролога состоит на учёте, после сотрясения! — кричит женщина (похоже, супруга).

Андрей уже фиксирует голову, кто-то удерживает тело на боку. Работают молча, на автомате — сотый такой приступ на практике. Ждём. Здесь главное — переждать. Не надо во время приступа ломать зубы пострадавшему, зачем-то пытаясь разжать челюсти металлическими предметами. Не надо искать вену для введения инъекций. Потом, после судорог.

Через пару минут всё закончились. Больной начал приходить в сознание, недоумённо озираясь по сторонам. Усадили его на принесённый кем-то стул, достали из жёлтого чемодана (захваченного с собой) тонометр, померили давление. Сделали даже магнезию в мышцу, во избежание последующего приступа. В «03» друзья пострадавшего позвонили до нас. Приехала знакомая бригада, забрали больного (не преминув конфисковать у нас шампур свежего шашлыка).

Когда увозили пациента, жена пыталась сунуть нам деньги:

— Возьмите, за вашу помощь!

— Мы не в платной клинике, мадам! — улыбнулся Владлен Иванович. — А мужу своему алкоголь запретите навсегда. И таблетки пусть не забывает пить вовремя.

Глава 4: Когда все прознали про нас...

Мы вернулись к столу, выпили за спасенную жизнь. На этом, думали, приключения закончились. Но не тут-то было. Пришёл "самообращенец". То был мужик с шаткой походкой и окровавленной ладонью:

— Девчонки, я тут салат резал и... — заплетающимся языком поведал он. — Взялся, понимаешь, женщинам помочь... Лучше бы не помогал... У вас тут, говорят, скорая дежурит с жёлтым чемоданом. Мне б перевязать.

(Слухи, похоже, набирают обороты.)

Катя вздыхает, достает перевязочный материал. Порез достаточно приличный, возможно, даже, пару швов можно наложить. Но это уже не по скорой.

Обработали рану, сделали перевязку. Мужик ушёл, рассыпаясь в благодарностях.

Но не прошло и 15 минут — новый «клиент» — мужчина лет 50.

— Я на корягу наступил... Теперь ходить больно, что-то мешает в ноге. Посмотрите, а.

Осмотр показал: большая заноза в стопе. После небольшой операции (пинцет + обработка перекисью, асептическая повязка), поздравив нас с Днём медика, убыл в свою беседку.

Далее была девушка лет 25 с лицом, выражающем все страдания человечества вместе взятые.

— У меня... ну... месячные жутко болезненные. А обезболивающего нет ничего. Тут, говорят, станция скорой помощи открывается...

Катя закатывает глаза, берёт чемодан, отводит девушку в укромное место, делает ей укол спазмолитика (таблеток таких у нас не водится).

Ближе к вечеру потянулись «утомлённые солнцем» пожилые граждане.

Пожилая пара:
— Здравствуйте, с Днём медработника! А давление дедушке не померите? Ну, и мне заодно.

Потом были ещё и ещё...

У некоторых давление было действительно повышенным, но не особо. Давали капотен под язык.

Но самый запоминающийся был изрядно подвыпивший мужчина в тельняшке:

— Мне завтра с утра на работу! А я, видите, какой-никакой. Выпишите больничный!

— Дядя, мы не в поликлинике, — ответила Катя (она сама вызвалась побыть «доктором приёмного отделения», чтобы другие не отвлекались от празднования. Такой уж она ответственный человек).

— Ну вы же медработники! — не сдавался мужик. — Кстати, с праздником... Ну хоть что-нибудь напишите, а я завтра нашей медсестре в здравпункте покажу... Да вот хоть на этой салфетке...

В итоге выписали ему «больничный» на салфетке: «Диагноз: „Недоперепил“. Лечение: прекратить пить. Подпись: Доктор Хаус».

Довольный мужик, даже не ознакомившись с «бланком», засунул его куда-то под шорты и, улыбаясь, как чеширский кот, убыл в неизвестном направлении.

Глава 5: Оплата натурой

Надо отдать должное — люди пытались-таки «отблагодарить» нас за помощь: несколько бутылок коньяка под условным названием «Выпейте за мое здоровье!», домашние пирожки от пожилых граждан с давлением. Даже банка соленых огурцов от них же. Тортов-сладостей-фруктов — несметное количество. К вечеру у нас скопилось, наверное, даже больше продуктов, чем мы привезли с собой.

Владлен Иванович пошутил:

— Ну что, коллеги, вот вам и премия к празднику!

Эпилог: "Скорая всегда на посту"

Когда стало темнеть, мы тоже засобирались домой. За нами прислали «дежурку» со станции. Владлен Иванович поднял бокал «на посошок»:

— Ну что, коллеги, даже в наш праздник мы остаемся медработниками. Но пусть это будет самым страшным дежурством в этом году!

Все его поддержали троекратным «Ура!».

🎉 Поздравление коллегам от автора 🎉

Дорогие коллеги! Поздравляю вас с Днём медработника!

Желаю вам:

✔ «Спокойных смен» не желаю (плохая примета), поэтому — дежурьте как хотите!

А ещё:

✔ Крепких нервов!

✔ Адекватных пациентов!

✔ Зарплат, которые вызывают смех от удовольствия, а не от сарказма!

✔ Ваши мединструменты пусть никогда вас не подводят!

✔ Коллеги и напарники пусть будут лучшими!

✔ Начальство — добрым и понимающим!

✔ «Бюрократия» сведётся к нулю!

✔ И пусть ваши выходные будут по-настоящему ВЫХОДНЫМИ! 😉🏝️🏖️

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 И С ПРАЗДНИКОМ! 🎉🌷🌼🌹

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Однако, вопреки опасениям, ЭКГ без патологий. АД и то в норме — 130/80. Пульс, правда, слегка повышен, но это от «переволновоза».

— А боль во сколько возникла? — уточняю я.

— Боль в сердце-то? А сколько сейчас время?

— Второй час ночи.

— Так... Ну, примерно... Год назад ещё начала беспокоить боль эта. А последнюю неделю так вообще покою не даёт.

(Какое уж там сердце может быть — «год назад» Явно не сердечная боль.)

Прощупал грудную клетку — болезненность при нажатии в области грудных позвонков, с иррадиацией в левую сторону до самой грудины. При поворотах, вдохах боль усиливается. Классика при грудном «острОхондрозе». И невралгия там ещё имеет место межрёберная.

— Нет у вас ничего такого страшного, — говорю я. — С остеохондрозом — к неврологу.

— Да уж была я у него недавно, прописали мази с таблетками, начала принимать, — вздыхает та. — Просто подумала, не перешла ли та боль со спины на сердце(!)

(Цитаты наших пациентов — это отдельный жанр. Можно сборник перлов выпускать.)

Глава 3. Кактус-провокатор

— Да и растение домашнее вон гибнуть начало! – продолжает бабуля, бросая взгляд на тот самый пожухлый кактус. – Знаете, что это значит?

(Я уже догадываюсь и готовлюсь записывать очередной «перл»).

— Это к смерти моей! – шепчет она. – Говорят! Вот я и вызвала скорую… А вдруг это тоже знак?

Напарник еле сдерживает смех:

— Может, он просто того, старый уже? Или поливаете не вовремя?

— Поливаю по инструкции, — обиделась та, — не много и не мало. Да и какой же он старый? 20 лет всего!

— 20 лет???

Я, конечно, не «кактусовед», но чтоб эти колючие растения так долго жили?! (Напишите в комментариях, у кого столь же длительное время росли дома кактусы. Возможно, я ошибаюсь.)

Фигура 3. Печальная...

В общем, пожелали всего хорошего пациентке и её домашнему питомцу, дали рекомендации, попрощались и поехали на следующий вызов.

Кактус реально жалко было. Выглядел он крайне плачевно. Даже мы со своим «арсеналом» не могли ему помочь. (Интересно, существует ли служба "скорой цветочной помощи"?)

Глава 4. «Жив курилка!»

Бывал я потом у данной пациентки ещё не раз. Кактус таки выздоровел у неё. Причём сам собой (видимо, чем-то болел). Сейчас уже окреп и возмужал. Цветёт и пахнет, что называется. Хондроз у бабули, ясное дело, не прошёл, но и болей тех уже нет. Вызывает иногда лишь по поводу давления.

Всё хвастается своим ожившим кактусом.

— Вот видите, — живёт! Значит, и я ещё поживу!

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)