Ответ на пост «Дьявол из четвертого класса»
Во времена моей молодости , когда трава была зеленее а деревья выше, попал я в ПТУ для не особо одаренных детей, так вот.
В параллельной группе был типок который подходил на перемене с деловым предложением Продай душу, и если его просто посылали, то улыбался и шел дальше, но были и такие кто начинал торговаться и судя по папке с расписками бизнес у Типка шел, душу оценяли от пачки сигарет и бутылки водки до 10 долларов. А у одного пацанчика покупать отказался. Тогда я смотрел на этот зоопарк у угорал, а теперь как-то все это криповато выглядит.
И да расписку требовал я токойто продаю душу, дата, подпись.
Дьявол из четвертого класса
История давняя. Учился я тогда в классе четвертом.
Пришел в школу Костик, мой товарищ, а заодно и сопартник, с новой игрушкой – железным БТРом, крашеным в зеленый цвет. Классная игрушка. И Макс, наш мажор, тут же насел на него: «Где брали, почем?»
- Из Тулы привезли. Тут таких нету.
- За сколько отдашь? – Макс мог так задолбывать в течении недели, а то и больше. Что, родаки при деньгах, на карманные расходы получал в день столько, сколько у обычных детей и на дне рождения в руках не бывало. Костик эту его привычку знал, и поэтому сделал ход конем.
- Не продам. Поменяю на душу.
- На душу? Ты дурак?
- Нет. Не хочешь меняться, так и скажи.
Поменялись. Причем без документов – расписок, подписанных кровью, договоров и прочей мути. Докапываюсь до него:
- Костька, ты что, дурак что ли совсем? Ты ж ему подарил выходит как этот броневик.
- Ничего, все нормально будет.
На следующий день Макс пытался вернуть броневик, но Костя отказался, сказал, что душа – ценнее будет. Был, в попытке как то умаслить ситуацию, даром накормлен мороженным, ну и мне, с широкого барского плеча заказал дареную мороженку. Макс стерпел, оплатил.
На следующий уже день Макс предлагал вернуть и БТР и набор солдатиков сверху. Костик воротил нос. Я докапывался:
- Чего не берешь? Круто же!
- Мне чужого не надо.
- А что надо?
- Проучить.
После выходных в школу вместе с зареванным Максом явилась его бабушка, выцепила Костю, зажала в углу. Там был диалог, который мы не слышали, по окончанию диалога Костик вернулся со своим БТРом и хитрой ухмылкой.
- Что было? – накинулся я.
- Требовали вернуть душу, предлагали деньги и броневик вернуть. Броневик вот – забрал.
- А душу?
- Сказал, что вернул.
Когда начался урок, Костик вырвал страницу из черновика и быстро написал в ней что-то и по партам передал Максу. Тот прочел и оглянулся испуганно. А после уже до Костика никогда не докапывался, даже, как бы сказать получше - лизоблюдствовал пред ним, по другому не назовешь. Да и вообще – перестал в классе играть в купи продай.
Я спрашивал у Кости, что там было написано. А написано было вот что:
«А ты уверен, что я вернул?»
Знаю ли я имя господа
Я в религиях неплохо разбираюсь. Имею по этому поводу свое мнение. Сразу предупреждаю, что оно не совпадает с мнением большинства. Но это мое мнение мне совсем не мешает жить спокойной жизнью среднестатистического гражданина, я никому не мешаю, мне никто не мешает. У кого нет чувства юмора - лучше не читать.
Еду как-то по своим скромным делам в троллейбусе посреди дня, никого не трогаю, слушаю в наушниках приятную музыку, глазею в окно. Из почти дзенового состояния меня выводит молодая женщина опрятной наружности, которая с нарочито доброжелательной улыбкой что-то мне говорит. Я вынимаю наушники, она повторяет свой вопрос о том, знаю ли я имя господа. Надо полагать, она уже к нескольким пассажирам подходила, пока я любовалась пролетающими мимо пейзажами. Уж не знаю, что на меня нашло, но было похоже на то, когда тебя будят, задают вопросы, а ты отвечаешь резко, но эмоционально еще спишь. Я отвечаю, что да, знаю. И начинаю монотонно перечислять. С поправкой на то, чей адепт ко мне обратился, начала с него.
- Иегова. Вельзевул. Яхве. Бафомет. Люцифер. Чебурашка. Аббадон. Прометей. Барон Самди. Асмодей. Бельфегор.
Улыбка на лице женщины застывает в неподвижную маску. Я же начинаю включаться в беседу. Продолжаю:
- Да и вообще, имя ему - легион!
Не даю барышне опомниться, хватаю ее за руку, крепко держу и уже сама начинаю вопрошать:
- Скажите, а Вы девственница, сестра? Приходите к нам на ночную службу! Восхвалим господа, перечислим его имена.
Барышня начинает вырываться, я же демонстрирую ей ее же выражение лица и пытаюсь не отпустить. Она вырывается, бежит к дверям, как раз остановка. Я кричу ей вслед:
- У нас есть печеньки! Аве, Сатан, сестра!
Сестра и, видимо, ее коллега - молодой человек - пулей вылетают из троллейбуса. Я показываю "козу" им в окно. Они суетливо убегают от троллейбуса, как от прокаженного.
Чуть что - я не сатанистка, но по-черному пошутить могу.
Одержимость 2.0
Сатан Клаус
Собака дьяволяка
С собакой всё впорядке, если что.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.