Иииии... И ничего. Мне не удосужились даже ответить. Возможно я не выполнил какого-то условия. Например, я не являюсь, ни исследователем, ни художником, ни критиком. Может в этом дело? Ну либо меня в сочинении понесло совсем не в ту степь, и это кому-то не понравилось... Я не знаю. Я даже не знаю, состоялся ли конкурс вообще. Да в целом это и не важно.
И вот, спустя 3 года, раскапывая содержимое папок на рабочем компьютере, я наткнулся на то самое сочинение. И тут звезды сошлись. Я понял, что настало время написать первый пост на Пикабу. В конце концов, именно в этом и заключалась суть моего сочинения - поделиться своими мыслями с другими. Возможно кому-то это будет интересно.
Самоизоляция
Вы знаете, этот мир деградирует. Сидя на самоизоляции, я все больше размышлял об этом. Ведь на самом деле мы уже давно самоизолировались. Век интернета позволяет нам все меньше и меньше общаться в живую, и все больше переносит нас в онлайн. Мы стали более жестоки. Мы не стесняемся в своих выражениях, и как должное воспринимаем подобные же выражения от других. Потому-что в онлайне мы все обезличены. Нет, конечно у каждого из нас есть свой псевдоним, а кто-то, возможно, даже использует собственное имя. Но сидя дома в уютном кресле, или лежа с телефоном в руках на диване, мы не страшимся высказать свое, конечно-же, единственно истинное и верное мнение. Мнения других для нас не существуют. Мы входим в онлайн, лишь что бы навязать свою точку зрения и смешать с помоями кого-то, кто не так уж и сильно отличается от нас. О да, закон каменных джунглей — выживает сильнейший. Это работает даже в интернете. Ведь так классно толпой загнобить кого-то, кто мыслит немного не так как все остальные. Конечно же нет! Нет это не классно! Но все же мы делаем это, утоляя какое-то низменное, животное чувство доминирования, хотя бы на уровне интернета. И как бы неприятно было это признавать, но я такой же. Каждым из нас движет желание быть услышанными и понятыми, а когда нас не понимают, и уже нас смешивают с помоями, мы говорим, что это с ними, другими, что-то не так. И так было у каждого. Каждый когда-то поливал другого, и когда-то был сам облит помоями. Да, мы очень жестоки. Но знаете, что? Хочется верить, что осознание данной проблемы — это первый шаг на пути к исправлению.
Возвращаясь к вопросу о самоизоляции, хочется упомянуть о таком пороке, как равнодушие. Мы проявляем его в абсолютно разных аспектах нашей жизнедеятельности. К сожалению, чаще всего, мы остаемся чужды к проблемам других. Бабушка боится, и не может преодолеть пешеходный переход? Ничего страшного, ноги есть, доковыляет. Мужчина перебрал, и спит на лавочке в минус двадцать градусов? Но я ведь так спешу, кто-то другой ему обязательно поможет. Да, мир не без добрых людей, и кто-то обязательно поможет. Но почему это должны быть не вы? Почему вы самоизолируетесь?
Расскажу историю, которая произошла зимой, в году так две тысячи пятнадцатом. Снега тогда намело по колено. Я собирался уезжать от своей бабушки. Сев в машину, я посмотрел в боковые зеркала, в зеркало заднего вида, и начал потихоньку сдавать назад. Надо сказать, что движение было крайне тяжелое, ибо количество выпавшего снега знатно препятствовало нормальному движению автомобиля. И тут взгляд упал на камеру заднего движения, в которой я узрел лицо парня, испуганно смотрящего на меня. Резко нажав на тормоза, я вышел из машины и увидел молодого человека, примерно моего возраста, сидящего на инвалидном кресле, судорожно пытавшегося отъехать с маршрута движения автомобиля. Как я его не заметил, не понимаю. Повторюсь, даже для машины, движение по такому снегу было крайне затруднительным, а этот парень на инвалидном кресле пробирался в магазин за продуктами. Припарковав машину обратно, я взялся докатить этого парня до магазина. И вы не представляете, а может и представляете, как же это было тяжело. Мне, здоровому, во всех смыслах, парню, было тяжело по сугробам катить человека на инвалидном кресле. А до магазина было метров триста. С меня семь потов сошло. Но сожалел ли я о своем решении? Нет, не сожалел. Потому что я понимал, что ему тяжелее в сотни раз. Я жалел только об одном, что не усадил его в автомобиль вместе с коляской. Это облегчило и ускорило бы мне задачу. Но отступать уже было некуда. Оказавшись возле магазина, я предложил ему подождать и докатить его обратно, но он отказался. На мой вопрос, как же он доберется домой, он ответил, что кто-нибудь поможет, всегда помогают. Честно признаться, тогда я ему не поверил, но все же сделал как он пожелал. Выехав со двора на трассу, мой путь пролегал мимо дороги, по которой я катил парня, и что же я увидел? Две женщины, с трудом, но все же, катят его в обратную сторону. В руках у парня небольшой пакет с продуктами. В этот момент я понял, что мир действительно не без добрых людей.
Другая история. Выхожу с женой из квартиры и вижу, что в дверях соседской квартиры вставлен ключ. В квартире той живут старенькие дедушка с бабушкой. Предложил жене постучать и указать на забытые ключи, на что она посоветовала не лезть не в свое дело. Мол, возможно они просто забыли что ни будь, и сейчас выйдут. Нет, я понимаю, ведь это так не удобно — общаться с соседями. И заметили? Мы все такие. Многие даже не хотят вместе проехаться на лифте, потому как общаться не хочется, а неловкое молчание в лифте тоже вызывает дискомфорт. Поэтому проще подняться пешком, либо подождать, когда лифт вернется обратно, уже пустой. Да мы, я имею введу всех нас, даже здороваемся редко с соседями. Вы заметили? Мы уже давно самоизолировались и вирус тут не причем. Но я отвлекся. В общем послушался я любимую. Около полутора часа нас не было, ездили за продуктами. По возвращению, ключи все еще были в дверях. За полтора часа могло все что угодно случить. Могли сделать слепок ключей. Могли их просто украсть. А может уже обокрали квартиру? Проходимость в нашем подъезде хорошая, лифта нет, и все проходят мимо данной квартиры. Ключи блестят и бросаются в глаза, но никто не указал хозяевам на их забывчивость. Позвонив в звонок мне открыла бабушка, которая была искренне удивлена. Посетовав на старость, она поблагодарила меня. К слову сказать, я несколько раз до этого помогал им по мелочи, на что потом старушка благодарила меня зеленью со своего огорода. К чему я все это? Да просто не нужно быть равнодушными. Но каждый сам сделает выводы.
Сегодня, шестого апреля две тысячи двадцатого года, после принудительной, недельной самоизоляции, я вышел на работу и конечно же стал делиться с коллегами впечатлениями от неожиданного отдыха. Один коллега, по имени Алексей, рассказал мне случай, произошедший с ним на детской площадке. Раз в день, в период самоизоляции, он на час выходил погулять с ребенком. Другие родители на своих чад уже понадевали «намордники», и разве что на поводок их не посадили. Коллега же мой чуть менее серьезно относился к подобным мерам предосторожности и гулял с ребенком без масок. При этом, будучи адекватным человеком, он гулял в стороне от других, дабы никого не нервировать отсутствием защиты. В процессе прогулки к ним подбежала девочка с маской на лице, хотевшая поиграть с его дочкой. То, что крикнул ее папа, явно пожалевший, что дочь не на поводке, просто сбило с ног моего коллегу. Он ожидал все что угодно, но не этого. «Не подходи, они же люди!» - закричал ее папа. Понимаете, он указал не на то, что они без масок, не на то, что она может заболеть, а на то, что они являются людьми. Спасибо, что хоть на это он обратил внимание, а то многие друг друга уже и за людей не считают. Я понимаю, что возможно, в условиях всеобщей паники, маленького ребенка так просто натаскали, что к чужим людям близко не подходи. Но тем не менее мы подходим к вопросу воспитания и уважения. Какое воспитание может дать такой отец своему ребенку? Конечно спорный вопрос. Но видя, какое неуважение современные дети проявляют к взрослым, скорее всего никакого воспитания «такой» отец не даст.
Я помню, как в начальных классах, мой друг Серега своим шкодничеством настолько надоел учителю, что та не выдержала и шмякнула его деревянной линейкой по голове. Конечно это было неправильно, но при этом по делу. Сереге было не больно, но линейка вот переломилась пополам. И что вы думаете сделала его мама, когда узнала об этом инциденте? Выписала ему дополнительных затрещин, и купила в класс новую линейку. А что происходит сейчас? Сейчас мамаши с криками и воплями доказывают, что ее дитятко обидели, и более того, всеми правдами и не правдами добиваются наказания учителя. Учителя превратились в бесправных людей. Они никак не могут повлиять на детей, а если попытаются, то нарываются на агрессию уже со стороны родителей. При этом, эти же родители твердо убеждены, что школа должна заниматься воспитанием их чад. Они самоизолируются от своих детей, от их воспитания. Но только попробуй сказать ребенку ай-яй-яй, то ты сразу становишься плохим учителем.
У моего друга Семена жена работает детским врачом. К ней каждый день приходят родители с гиперактивными детьми, которых невозможно успокоить. Одна мамаша даже попросила жену моего друга успокоить ее ребенка, на что та, конечно же, сделала замечание, что они сюда пришли лечиться, а не воспитанием заниматься. И знаете, что? Мне кажется, что она права, и дело тут действительно не в гиперактивности детей, а, опять же, в воспитательной работе их родителей.
У выше описанного моего друга Сереги есть младший брат. Разница в возрасте у них большая. Он родился, когда нам с Серегой было по шестнадцать лет. Я постоянно слышал, что Паша, так зовут его брата, гиперактивный, а в следствии этого очень непослушный ребенок. Как его мама мучается с ним и так далее. И я верил в это, потому как Серега хоть и шкодничал в начальных классах, но не то, чтобы активно. Скорее это была одна из немногих ситуаций, когда он был наказан учителем. А значит мать его воспитала хорошим ребенком. Поэтому я и верил в исключительную непослушность Пашки, пока однажды меня не попросили отвезти его в театр. Сказать по правде, после всех рассказов о его характере, желания никакого у меня не было, но отказывать другу в просьбе тоже не мог. И вот мы с Пашкой сели в автобус и поехали. И, Пашка оказался хорошим и любознательным ребенком. Он расспрашивал меня про автобус, про то как он устроен. Он задавал мне вопросы, на которые я сам не знал ответа. Я даже немного утомился отвечать ему, но при этом он сидел вполне спокойно. Как и любой ребенок он оказался немного рассеянным и по пути с остановки в театр умудрился потерять одну варежку. В театре он очень вежливо поздоровался с женщиной на контроле билетов, и я отвел его на его место. С театра Пашку должен был уже забрать его брат. Кстати варежку его я потом нашел и попросил гардеробщицу всунуть ее ему в пальто. Так вот о чем я? А о том, что несмотря на то, что их мама хорошо воспитала Серегу, она, как ей казалось не смогла хорошо воспитать своего второго ребенка. Но это было не так. Пашка оказался очень воспитанным, и ему просто не хватало общения, и вся его гиперактивность была направлена лишь на попытки обратить на себя внимание. Я не знаю, что произошло, но видимо за шестнадцать лет мама Сереги, как и многие сейчас, самоизолировалась. То есть базовое воспитание Пашке она дала, в основном нагоняями, а вот внимания своего видимо уделила недостаточно.
Знаете, это пугает. Пугает наше отношение к друг другу. Мы самоизолируемся по всем фронтам. Интернет, общество, друзья, семья. Мужчины и парни, живущие отдельно, или имеющие уже свою семью, вспомните, как часто вы звоните своим родителям? Девушек не спрашиваю, ибо, смотря на свою жену, я понимаю, что вы с родителями общаетесь чуть ли не каждый день. Но смотря на себя, я понимаю, что я крайне редко звоню родителям. И это плохо, ведь они ждут моего звонка. Так же, как ждут звонка ваши родители. Я уже это осознал, и прилагаю усилия уделять больше внимания своим родным, хотя бы звонком.
Но если сказать, что все, с сегодняшнего дня, я не буду самоизолироваться? Что если сказать, что я буду участливым во всем? С друзьями, с родными, с соседями, просто с посторонними людьми. Получится ли у меня? Возможно отчасти, но в чем-то определенно нет.
Летом две тысячи девятнадцатого, я гулял со своей собакой. Уже на подходе к подъеду, я увидел сидящую на крыльце девочку, лет, наверное, семи, и гладящую котенка. Собака у меня маленькая, детишкам нравится, но обычно они просто наблюдают со стороны. Но эта девочка решила поинтересоваться у меня о ней. Я ответил на один вопрос, на второй. Вроде бы и домой уже нужно идти, но ребенок не унимается и задает мне вопросы. И так я рассказал ей как зовут собачку. Что она горбатая, потому что ей уже пятнадцать лет, и она очень старенькая. Что у меня есть белый кот. Услышал какие коты есть у нее, и как родители не разрешают ей забрать домой еще и этого котенка. Она рассказала, что здесь она находится в гостях у бабушки. А на мой вопрос, почему она сидит тут одна, она ответила, что ее бабушка выгнала гулять. А ребенок жаждал общения. Настолько ей его не хватало, что она была готова с незнакомым дядькой разговаривать. А что же ее родные? А они самоизолировались от ребенка. Нет, не поймите меня неправильно, я понимаю, что существуют такие понятия как личное пространство и желание побыть в одиночестве. Это нормально, и я сам частенько хочу уделить время себе любимому. Но тут чувствовалось, что ребенку именно не хватает общения. Ее родные самоизолировались не конкретно в тот момент, а уже давно. Но самое страшное, что я стоял, общался с ребенком, а сам думал о том, как бы кто из ее родных не увидел это, и не выдвинул мне претензии на этот счет. В нашем сумасшедшем мире можно влипнуть в неприятности просто за то, что ты улыбнулся ребенку в ответ на его улыбку, а уж если ты ведешь с ним беседу, то и подавно. Вот тут, как правило и активизируются родители и вся остальная братия. И пусть я был вежлив с ребенком, мыслями я хотел «самоизолироваться», ибо перспектива обзавестись проблемами меня не радовала.
Еще столько мыслей крутится в голове, еще столько хотелось бы обсудить… Мы становимся асоциальны. И это совсем не хорошо. Пусть это звучит банально, но нам нужно добрее относиться другу к другу, и тогда в этом мире, что-то поменяется в лучшую сторону.
Подводя итоги, хочется сказать, что да, самоизоляция позволяет провести неплохой такой самоанализ. Побыть наедине со своими мыслями иногда бывает полезно. Но как я сказал ранее, мы все уже давно, много лет самоизолируемся. Пусть и несколько в другом смысле. Хотя нет! Кардинально в другом смысле. Самоизоляция по причине коронавируса лишь временная и она скоро пройдет. А вот с самоизоляцией на психологическом уровне нам еще бороться и бороться.
