0 просмотренных постов скрыто
«Лежит на улице», или Почему «03» не любят такие вызовы (юмор. мед. история)4
Летнее тепло постепенно заканчивается, а вместе с ним и заканчиваются столь нелюбимые скоровиками вызовА из серии «лежит на улице», «плохо на улице», «непонятно что на улице»... Нет, они бывают и в другие времена года, но всё ж таки куда поменьше, чем летом.
Наше же дежурство начиналось как обычно. Утро, пересменка, разговоры. И вдруг — он, уличный вызов: «Лежит мужчина в сквере Вызывает очевидец из окна дома напротив».
Ох уж эти очевидцы. Мы их называем «балконный дозор» или «смотрящие» — граждане, наблюдающие за порядком в округе, не отрываясь от своих домашних дел.
Мы приехали быстро. В скверике, в этом зелёном островке между серыми пятиэтажками, на широкой скамейке действительно возлежал в позе эмбриона некий дядька возраста около 50 лет. Бомжеватого вида, в помятой грязной куртке и лицом, измученным явно не «Нарзаном» и даже не «Боржоми». Под скамейкой — пластиковые и стеклянные пустые бутылки из-под áлкоголя, ему или не ему принадлежавшие — непонятно. Но, судя по характерному фону в радиусе 1-1,5 метров, какая-то часть таки была его. Он не спал.
— Чё лежим? — спросил я, аккуратно толкая его плечо.
— Хочем и лежим, — резонно ответил он хриплым голосом, с подозрением смеряя нас взглядом.
— Что болит?
— Сердце болит... — вздохнул мужик, медленно присаживаясь и морщась.
— Поедем в больницу тогда. Поедешь?
— Поеду. — сразу согласился он. — Только скорую-то я не вызывал...
— «Балконный дозор» вызвал. Им сверху видно всё, ты так и знай. — проворчал напарник Дима, ведя больного к машине.
— Кто-кто? — удивился мужчина.
— Служба такая, внештатная. — пояснил Дима. — Как только кто-то собирается спать на улице, так они сразу всё видят и скорую вызывают. Так что ты лучше в следующий раз дома спи, лады? Иначе приедут, увезут за сто первый километр, и фамилии не спросят.
Мужик оказался не бомжом, просто тихий алкач. В салоне машины уложили его на каталку. Развернули аппарат ЭКГ. Присосали присоски, включили включалки... Лента побежала. Кривая вырисовывалась ровная (хоть и «кривая»), красивая, хоть в учебник по кардиологии на обложке помещай.
— Кардиограмма у вас лучше чем у нас с напарником вместе взятых. — констатирую я.
— А всё равно болит! — настаивает он.
— Где именно? Покажите пальцем.
Он положил ладонь на... ПРАВОЕ подреберье.
— Вот туть прям! — пояснил «сердешник». — Уж сколько дней то тянет, то болит. Водкой вон спасаюсь...
— Так тут печень находится, а не сердце! — горестно усмехаемся мы.
— Хрен его знает... — философски заключил пациент, пожимая плечами. — Я в ботанике не разбираюсь.
Повезли его в больницу с диагнозом «Холецистит (?). Алкогольное опьянение». Передали оного врачу приёмного отделения. После чего быстро удалились восвояси под молчаливые и злобные взгляды медиков приёмника, дабы морды нам не побили в переносном смысле (а то и в прямом). Тоже не любят они «уличные-алкогольные» привозы от «таксистов в синих одеждах», как они ласково нас кличут.
Но не успели мы отъехать на два квартала, как зазвонил мой телефон. Диспетчер. Нежно вопросила:
— ВЫ!!! ПОЧЕМУ??!! БОЛЬНОГО!!! НЕ ЗАБРАЛИ!!!
— Как не забрали? — удивился я. — Только что сдали в приёмный покой!
— В смысле? А «смотрящий» из окна говорит: «Они не того забрали. Там ещё один лежит под кустом»!
Мы чертыхнулись, развернулись, поехали обратно в сквер.
Сквер был небольшим, но кустов в нём оказалось предостаточно. Обошли каждый, заглядывая под ветви, как дети, ищущие спрятавшегося в прятках товарища. Находки были своеобразные, но среди сего «сказочного добра» (бутылки, гэ, туалетная бумага) никакого лежачего, однако ж, не присутствовало. Человека, по крайней мере, точно.
Позвонили диспетчеру:
— Нет никто! — рапортую.
— Подождите... — бормочет та.
Минуту спустя перезвонила:
— «Смотрящий» (с пятого этажа) говорит, что, пока вы ехали, тот ушёл! Выспался, наверное, алкаш... Ладно, давайте на базу.
Ни и ладно, чё. «Пациент с возу — скоровику легче». Расстраиваться особо не будем. Поехали по подстанцию с надеждой, что доедем без очередного звонка диспетчера.
И да, нет худа без добра. Вернее, добра без худа. Вечером я узнал, что того «первого лежачего» таки госпитализировали. А второй... Второго так никто и не нашёл. Был ли он вообще, или это всего лишь плод воображения нашего «балконного дозора», науке это неизвестно. «Смотрящие» часто видят то, чего нет.
Ну хоть кого-то спасли. 😊👌
--------
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Настройка местоположения в Яндекс музыке как?
Почему Яндекс музыка показывает мне рекомендации концертов в Ебурге, если я сейчас в ЯНАО
Как настроить на Уфу?..
Ответ Andruss в «Вову сдали»43
О! Это у нас в регулярно в чате поселка сообщения:
Вот приехали гайцы ловить твоего бухого соседа. А ты прямо молодец! Предупредил соседушку, чтобы он успел скрыться.
Д`Артаньян доморощенный, когда этот же алкаш твоего ребенка по пьяни собьет, ты же первый будешь выть про "почему гаи не ловят пьяных". Так нахуя поддерживать алкашей, которые за рулем мимо твоего дома катаются?
Вопрос к девушкам
Сегодня стал случайным свидетелем драки. Не жестокой, так. по мордасам получили друг от друга.
Вокруг, как водится собралась толпа обсуждающих, ну и ставки конечно ставящих.
Ну это всё довольно обыденно, удивила реакция девушки-мимокрокодила. Своего сопровождающего (парня?) трясла за все части тела, громко крича "ну неужели ты не вмешаешься".
Это что, на генетичеяком уровне, а потом победитель её за волосы утащит?
Хотелось картинку в тему, но гугл все порезал. Осталось лишь что то вроде этого
Ответ на пост «Вову сдали»43
И у меня! И у меня есть!
Несколько лет назад было веселье. Сидим, дома работаем, никого не трогаем. Выстрел. И еще выстрел. Рефлекторно хватаем стволы Выглядываем тихонько на улицу. А у нас улица деревенская, широкая, а напротив нас пустой участок в полгектара заросший. И вот, в дебри этого участка погружаются три тела, нетвердым шагом, с ружьями наперевес. Охотники, едрить.
Мы незамедлительно отзваниваемся в 112, сообщая о совершаемом безобразии. Диктуем номера машины, состав ОПГ, преследующей фазана и обстоятельства происшествия.
Тут матерящиеся тела выползают размахивая стволами и отбиваясь от репьёв и впадают в свою Ниву. И укатывают в сторону реки.
Минут через 20 приезжают два грустных молодых полицейских на стареньком седанчике. Берут с нас пояснения. А мы, к слову, с местной немногочисленной полицией всегда приветливы и дружелюбны по умолчанию. И понятно становится, что от идеи гнать уставшего седанчика в сторону бездорожья, да вдвоем с пистолетами против минимум троих бухих с ружьями, им грустно. Но явно настроены ехать.
Ну что делать, погрузили их в нашего проходимца и погнали искать ниву. Саму ниву не нашли уже, время (реально от райцентра, если без сирены, ехать как раз 25 минут, быстрее сложно). Но следы на траве неровные они честно отфотографировали и даже в поисках гильз в кусты слазили. Оформили всякие бумаги, нас переписали. Машина у них служебная в ремонте, пришлось на своей ехать на вызов. и они особо не ожидали, что им придется за вооруженными дебилами по камышам прыгать. Но, к чести ребят, старались и работу свою выполняли в меру сил.
Если склероз не изменяет, Ниву ту нашли в итоге. Надеюсь, огребли идиоты проблем по полной. Местный инспектор наш по огнестрелу в то время особым дружелюбием не страдал.
Как я неожиданно стала обладательницей проколотых ушей
На дворе 2017 год. Сидим мы компанией на хате, уже норм так навеселе. В компании присутствует девушка из меда.
Вспоминаем, что одна подруга давно хотела проколоть пупок.
Медичка такая:
- Да не вопрос, у меня игла есть!
(звучало это как-то слишком уверенно, но бухие мы и в цирк пойдём, если предложат)
Через пару минут они выходят из комнаты и спрашивают:
- У кого уши не проколоты?
И тут выясняется, что в нашей компании только я одна без серёжек. Ну а я с детства боялась прокалывать (то времени не было, то смелости). Но тут алкоголь говорит: «Насть, ты же всегда мечтала о серёжках!»
Процедура была максимально медицинской:
На столе три рюмки.
В одну кидают иглу и серёжки.
Вторую выпивает наша медсестра.
Третью - я.
После этого мне торжественно делают дырку в ухе. Больно, конечно, но терпимо. Я такая: «Окей, одно ухо есть.. на том и порешали».
Все счастливы, продолжаем пить дальше. Но через пару часов компания решает, что «одно ухо - это несерьёзно».
Повторяем ритуал: водка-игла-боль-мат.
Утро. Просыпаюсь, башка трещит, уши горят, в голове провал. Вспоминаю, что у меня сегодня последний экзамен досрочной сессии. Подхожу к зеркалу и такая:
- Мама дорогая, что за новая версия меня?
Собираюсь, еду на экзамен. Сдала на 5.
Итог:
- Уши проколоты.
- Сессия закрыта.
- Водка стерилизует всё, кроме мозгов.
А что вы самое дикое делали по пьяни?
Показать полностью
Ответ на пост «Вову сдали»43
Минск, м-н Малиновка. Лет 20 назад. Местный пацанчик целый день во дворе под громкий музон ремонтирует свою уставшую бэшечку, параллельно попивая пивко. Вечером он решает проехаться, чтобы оценить результаты ремонта. Мой друг Димка с балкона кричит ему, чтобы не творил глупостей, а то в ГАИ позвонит. Пацанчик не обращает внимание и уезжает. Димка вызывает ГАИ. В результате пацанчику лишение на 3 года, а Димке репутация крысы и стукача во дворе. Потом что донес на нормального парня, который ничего плохого никому не сделал. Ну надо же было ему машину проверить? Да, он и пива немного выпил и пьяный не был. И чего это Димке больше всех надо было?
Через пару лет этот же пацанчик в состоянии алкогольного опьянения сбил насмерть двух пешеходов, которые переходили на зеленый. Буквально в паре сотен метров от дома. Двор тут же переобулся в воздухе: куда смотрела ГАИ? Почему пьяных за рулем не ловят?