Дорожные рабочие отбивались от пьяных подростков с помощью краски из пульверизатора
Подростки отмечали окончание трудного учебного года, и чуточку перебрали с горячительными напитками. После чего отправились гулять по вечернему Сургуту в поисках приключений. Приключения нашлись быстро, они встретили дорожных рабочих, которые рисовали на асфальте зебру. Подростки попросили их по братски дать им порисовать на асфальте, а когда те им отказали попытались сами вытащить краску из машины.
После чего началась дружеская потасовка, в которой одного из рабочих залили перцовочкой, а в ответ на это рабочие оросили разгорячённых подростков свежей краской с пульверизатора
В Уфе из-за 30 рублей подрались кондуктор и мужчина с кошкой на руках: досталось даже животному
По словам очевидцев, кондуктор был пьян. Подросток в автобусе не смог оплатить проезд, и за него вступился пассажир с усатым питомцем.
"Дяденька с кошкой сказал, давай я заплачу за него и за себя, и дал ему 100 рублей. Кондуктор взял эти 100 рублей и выкинул. После этого он устроил драку с этим дяденькой", — поведали в соцсетях свидетели ЧП.
В итоге победителей нет, шокированная кошка сбежала при первой же возможности, а кондуктора уволили.
PS: от себя, я, как кошатник всю жизнь (33 года сейчас) больше за котофея переживаю, а если любовь у них с хозяином сильная, а если выбежал в открытую дверь и со страха куда лапы глядят ломанулся, шансов не так уж и много найти, вот тут мне было больно =(
в аду гори тварь за котейку!
Кабачок Ярости!
Арина и Сережа были друзьями с детства, вместе лазили по гаражам, сбивали коленки в кровь, играли в казаки-разбойники. Они были ровесники, но Сережа был более рассудительный, чем Аришка.
Оба были веселые, довольные жизнью, симпатичные подростки.
Аришка жила в частном доме, а Сережа в панельной пятиэтажке. Аришка всегда угощала Серегу клубникой с огорода, яблоками, огурцами. Иногда они набирали на ее огороде овощей, фруктов и шли на речку, устраивали себе пикник, кушали от души, запивая чаем из термоса, который брал с собой Сережка.
И вот как-то Сережа, уехал на каникулы к бабушке и дедушке, в деревню. А приехав, был в шоке. Его подруга, во всю зажигала с самым нахальным и драчливым парнем из их двора, Валерой.
Когда Сережка пришел к ней в гости, он застал Валерку в ее огороде, поедающим смородину. Довольный, темный сок так и стекает с наглых губ! Ну прям вампир, который насосался крови. А Аринка радостная, клубнику ему несет, ешь мол Валерка.
От такой наглости, Сережка опешил. А потом развернулся и пошел домой, его переполняла ярость и злость. И он решил, что ночью он оборвет ей весь огород! Чтобы та поняла, как издеваться над чувствами человека! Сказано-сделано!
Ночью он пришел на огород, пробирался потихоньку, крадучись, но во тьме не увидел ни одного овоща и фрукта. "Как попрятались!" подумал он. А тут еще собака Аришкина залаяла. "А вдруг отвязалась!"-подумал Серега. Нагнулся, и почуствовал в руках что-то большое, сорвал это и побежал домой.
Дома, он понял, что сорвал самый большой и хороший кабачок! Отличного качества, гладкий, зеленовато-желтый, он был как с картинки.
Он решил отдать его обратно Аришке, зачем ему этот кабачок. Назначил ей встречу у пиццерии: "Эпик пицца". Пришел туда и ждал ее, а ее нет и нет. Терпение его кончилось и он пошел к ней домой. Она сидела как ни в чем не бывало на лавочке и ела крыжовник.
-Арина, я ждал тебя у "Эпик пиццы", почему ты не пришла?
-Я пришла, это ты не пришел. Я ждала тебя у Эко-птицы!
-А причем тут эко-птица?
-Ну ты же там назначил встречу! сказал у эко-птицы встретимся, я там и ждала!
-Хватит уже! Обман на обмане!
Тут на помощь Арине , вышел ее Валера и сказал : "Так Вали отсюда, сейчас тебе так накостыляю , ты неудачник, Арина давно мне говорила какой ты"
И тут у Сереги взыграло и самолюбие, и обида и боль, а самое главное такая ярость! Что его затрясло, он достал из пакета кабачок (красивый экземпляр все таки)
Последнее, что он запомнил, округлившиеся глаза Арины и крик Валеры "Неет!". После чего кабачок уже врезался в его нахальную рожу.
Что было дальше, Серега не хотел знать. Он развернулся и медленно пошел, довольный собой!
Ответ на пост «Крипота из Саратова»
Всем привет. Вот смотрю видео и вспомнился случай у меня дома в Москве.
Предыстория:
2017 год, я со своей тогда еще девушкой снимали квартиру в центре Москвы, на Шелепихе, пока хозяйка не продаст ее (Была такая договоренность). И вот звонит хозяйка предупреждает, что нашла покупателя и у меня есть месяц-два, чтобы найти себе новое жилье. Начали искать и продумывать, что лучше сделать, взять в ипотеку и платить за свое или же продолжать снимать и платить но не за свое. В итоге влезли в ипотеку да в принципе если так посудить удачно, под 8.5% годовых, купили двух комнатную квартиру за 5 800 000 рублей в районе Солнцево, около тогда строящегося метро Говорово.
Соседи в принципе тихие, рядом с нами жила тогда бабушка, у которой провалы в памяти и забывчивость, но очень добрая. Толи у меня лицо запоминающееся, толи еще что, но меня она помнила, а вот девушку мою запомнить все никак не могла. Так вот у нее есть сын, который любил прийти к ней, закатить вечеринку с друзьями и бухать по страшному, ну к слову ему около 35-40 лет было. Несколько раз я предупреждал его, чтобы вели себя потише и не матерились и вроде все становилось нормально.
Но в один вечер меня дома не было, я отходил в магазин, а девушка моя слышала какие-то громкие крики, как буд-то кто-то ругался, потом бой посуды и как-будто кто-то упал, потом ругательство и крики на балконе матом на всю улицу. Она не выдержала вышла на балкон и попросила не материться и вообще вести себя по тише. На что пьяный хмырь сказал, что зайдет к ней сегодня. Но вроде как все прекратилось.
Я пришел домой, она мне рассказала про это все, но вроде ничего не предвещало на продолжение. Мы легли спать и около 3-4 ночи вдруг какие-то звуки за окном, а так к слову мы купили квартиру на 5ом этаже. Я выглянул в окно, но ничего не увидел, моя девушка пошла в туалет, а планировка квартиры предполагает, что из коридора видно кухню и балкон. И тут она как завизжит с испугу, она увидела, как это пьяное тело, стоит на карнизе балкона, за пределами квартиры и открывает окно на балконе, пытаясь залезть к нам в квартиру. На крик я среагировал очень быстро, подскочил к балкону, дал этому хмырю в бубен, но не сильно, чтобы он не свалился вниз и не пускал его залезть во внутрь. Крикнул своей, чтобы вызывала полицию, а сам следил за ним и не пускал его на территорию. Как выяснилось позже лучше бы пустил и скрутил внутри.
По приезду полиции его скрутили и увезли в отдел. Как выяснилось это оказался вообще левый чувак, которого бабушка приняла за своего сына. Он выпивал, потом поспорил с бабушкой, толкнул ее и та упала и сломала себе шейку бедра. Выйти через входную дверь он не смог, т.к. она была закрыта на ключ изнутри, а ключи он не нашел. И ничего лучше не придумал, как выйти через нашу квартиру, но не судьба.
Как по итогу ему вменили проникновение в жилье, причинение тяжких телесных бабушке, к сожалению бабушка потом еще два года лежала на кровати, так и умерла.
Ответ на пост «Просрал телефон»
Подержите моё пиво, потому что мы ехали втроём с бара в маршрутке. Выходим заранее за одну остановку, чтобы взять добавки и завалиться в квартиру друга для продолжения банкета.
И тут он обнаруживает, что нет телефона. Звоним, приятный женский голос взял трубку. Спрашиваем где забрать? Едем на место встречи, по пути покупаем шампанское и конфеты. Девушка отдаёт телефон, мы ей игристо-шоколадную благодарность.
И на остатки средств идём пешком допивать пивка.
И пивка попили и веру в хороших, честных и благодарных людей не подвергли сомнению.
Восемь
Пьянка. Омск. Утро.
Дикое желание свалить пожрать и опохмелиться.
Кому-то куда-то по делам надо естественно.
Вызываем таксу. Номера никто не знает, в то время не пользовались инетом особо.
Спрашиваем единственного знатока местных колоритов и такс - товарища Левина. Ну как спрашиваем, пытаемся будить.
Бесполезняк.
Кое-как аккуратной водичкой в лицо мы его включаем и спрашиваем хором номер местного такси.
Все с ручками и мобилами наготове.
Товарищ Левин изрекает "ВОСЕМЬ..."
Мы ждём продолжения, а он спит!
СПИТ! СИДЯ!
Не, ну он нам, конечно, уменьшил степеней в поиске, но не особо.
Сфотали его пьяного в и пешком пошли в соседний двор и нашли прекрасный, опохмеляющий лагман.
Теперь всем говорим, что номер такси в Омске короткий.
Добавлю фотку с случайной пьянки для контента 😇