Заходишь на пикабу бухой, старый, жирный, потный, без зубов и волос, брошеный, не любимый(ая), весь кривой-рябой еще и скорострел)). Почитаешь посты и комменты людей и их проблем и понимаешь что - да не такой уж ты и жирный и не старый, прыщей почти нет, ну чуть потею бывает, мч найду куда спешить, бухаю как и все, да и стреляю не так уж скорострельно)
- «Проститутка!» В сердцах крикнула мама, когда нашла у несовершеннолетней дочери новенький Iphone .
- «Я не проститутка», подумал парень, когда девушка заплатила за их ужин со своей карты.
- «Как проститутка», поймал себя на мысли Вадим, когда в очередной раз выслушал оскорбления от начальника.
Кто и за сколько продает себя людям?
Дорого — богато! Дешево — позорно. Подобные клише заставляют людей идти на страшные риски. Рисковать общественным мнением, это еще ничего, а вот если под риски попадает сознание!
Проституция, это работа и - проституция, это состояние сознания. В каждом человеке есть проститутка, но не в каждой проститутке есть проституция.
Как от этих черт избавиться?
Я считаю себя человеком с удивительно гибкой психикой, а от этого очень крепкой. За последние лет несколько мне удалось пережить и не сойти от этого с ума - расставание с любимым человеком, рак отца (я узнала о болезни, увозила в больницу, узнавала по операции, занималась реабилитацией, затем химиотерапия и смерть в самый разгар ковида, где он пошел по статистике ковидного больного). Хоронили его голым, в закрытом гробу, засыпанного химией. Через два месяца в больницу с ковидом загремела мама. Я сопровождала ее в больницу, последняя видела ее живой, последний разговор ее был со мной. Ровно через три месяца после смерти отца я потеряла и маму. Похороны в закрытом гробу. Меня увольняют с работы, аргументировав это тем, что в таком стрессе я не смогу продуктивно работать с людьми. Начала процесс банкротства, мне звонили и угрожали, ходили домой и по соседям, подключила полицию по этому поводу. В это же время я загремела на операцию в больницу. Потом на руках от сердечно-легочной недостаточности умирает тетя. Но хоть работу по душе нашла. Остается вагон обязанностей по воспитанию ребенка, причем нормальной здоровой личностью, по ее обеспечению. Животные с кормежкой, выгулом и заботой. Эти года были такие, что и врагу не пожелать. Я перестала спать нормально, соображать. И никакой помощи. Просто нет никого из близких. Не осталось.
И вот, в беседах, иногда жалуюсь на какую-то мелочь, вроде неудачной стрижки и слышу: "Ой, глупости. Мне бы твои проблемы!". Ребята, не надо так. Вам не надо моих проблем, можете и не вывезти.
Может кто-то гавно жизненное половником хлебает, мне и столовой ложки достаточно.
Товарищи, у меня настроение рассказать о личном. Я решил связаться с психологией не потому что ко мне ночью прилетела фея Динь-Динь и сообщила, что это моё призвание. Нет, у меня тоже была своя авоська психологических проблем, с которым пришлось работать.
Некоторые ушли совсем, другие остались на уровне шумных соседей. Буянят иногда, но если постучать по трубе гаечным ключом, то замолкают.
И вот сейчас я предлагаю сделать обзор на мою авоську. Быть может, кто-то узнает себя. Хотя, лучше бы не узнавали, конечно.
Лот №1: Термоядерная раздражительность
Сначала взбеситься, а затем впасть в уныние, потому что джинсы оказались дороже, чем я ожидал? Без проблем. Закипеть и снести всё к праотцам, когда целых полчаса (о боже, боже) не получается придумать следующую сцену в сценарии? Умею, знаю, практикую.
Пассивно-агрессивно (или вполне себе активно) сорваться на кого-нибудь за...да хрен знает почему. Вот просто на душе как-то паршиво и всё тут! Других поводов не надо.
Что я с этим сделал? Долго впитывал мысль, что вселенная не обязана подчиняться моим желаниям. Это нормально, когда у меня что-то не получается или мои ожидания не оправдываются. На то они и ожидания.
Лот №2: Совсем не розовые очки
На протяжении многих лет я был уверен, что окружающие смотрят на меня свысока. Видят какого-то простака. Что они умнее и сообразительнее, быстрее схватывают, а мне ничего не светит с моей заторможенностью.
Это уже вжилось в меня на уровне ощущений. Вот знакомимся мы с человеком. Если смотреть со стороны, то всё нормально. Но внутри я чувствую от него исходящее пренебрежение. Но этого пренебрежения не было! Я сам его додумывал.
Что я с этим сделал? Методично убеждал себя, что искажаю реальность. Игнорировал это ощущение и ставил над собой простые поведенческие эксперименты, чтобы доказать самому себе, что я всё выдумал.
Лот №3: Жажда доказать всем и вся, что я крутой
Да, именно так! Комплекс неполноценности соседствовал с диким желанием стать известным и доказать всем, какой я классный. С одной стороны, эта штука мешала мне работать на обычных работах. Меня дико коробило от того, что я занимаюсь чем-то приземлённым.
Например, канцелярией торгую. С другой, редкие дивиденды от неё были. Например, однажды стал лауреатом всероссийского конкурса короткометражных сценариев. Дипломы вручал Михалков.
Что я с этим сделал? Очень долго оспаривал своё иррациональное убеждение. Но оно оказалось самым глубинным и стойким из тех, что у меня были. Поэтому до сих пор выкорчевал лишь наполовину.
Лот №4: Улёт в фантазии
Об этом недуге у меня есть отдельный подробный пост. Если коротко, то в моменты любого дискомфорта я научился улепётывать в мир своих грёз. И добился такого прогресса, что реальность стала серой, скучной и нудной.
Что я с этим сделал? Учился получать удовольствие от реальной жизни. А ещё хватать себя за рукав в те моменты, когда начинаю не прикидывать в уме, а именно фантазировать. Тоже пока с переменным успехом.
Лотами №5 и №6 у нас идут канцерофобия и эмоциональная центрифуга. Со страхом заболеть раком интересно получилось. Я не помню момент, когда он появился и не помню, когда ушёл.
Наверное, я по-прежнему больше всего побаиваюсь именно этой болезни, но вот накручивание себя куда-то делось. Центрифуга была плотно привязана к раздражительности. Когда научился не раздражаться, то и в эмоциях наступил штиль.
Логично, потому что эмоции появляются в ответ на какие-то наши мысли и реакции, а не сами по себе.
Если высекать мораль, то скажу так. Я не жду момента, когда стану на 100% проработанным. Потому что такого времени, скорее всего, никогда не будет. Психотерапия — это скорее про то, как научиться жить со своими «приколами», а не разгонять их по щелчку пальцами.
Расписать, как я работал с каждым «приколом» в отдельных постах? А пока всё😏
Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘
Источник: Психолог с твоего района (канал в Telegram)
Часть 1.
В тяжелые времена - так можно вообще-то охарактеризовать всю мою жизнь, - меня тянуло мастурбировать. Наверное, если бы у меня была возможность дрочить каждый день, я бы это делала.
Всего на какие-то пятнадцать минут я получала возможность погрузиться в Долину Безмятежности, забыв своих проблемах и переживаниях.
Это был и есть для меня, как пожизненного невротика, прекрасный ритуал.
Я буквально мастурбирую на свои мечты - думая в это время о том, что делает меня счастливой (и это довольно неочевидные вещи, к слову).
Не то, чтобы мечты и фантазии меня возбуждают - дело в том, что если смотреть глубже, я всего лишь хотела дать себе чувство безопасности и расслабленности, не найдя более эффективного способа, чем самоудовлетворение.
Тогда о психотерапии, и что она может, я не знала, а вот мастурбация - вполне доступный инструмент.
На деле же получалось снять часть напряженности, но вскоре все возвращалось обратно.
Оказывается, дрочка не решает ментальных проблем.
Доброго времени суток!
Сегодня хотелось бы услышать мнение о таком явлении как фото с бывшими в соцсетях.
Так получилось, что в последние дни эта тема вертится вокруг меня. Причем мнения у всех разные.
Зайдя в запрещённую соцсеть на территории РФ я с удивлением увидела фактически пустую страницу брата. Мне он объяснил это так: все фото, которые он удалил были с его бывшей девушкой. Они обоюдно решили почистить страницы, чтобы их нынешним половинкам было комфортно.
Признаться мне понравилось такое трепетное отношение к чувствам других людей.
Но поговорив с подругой на эту тему услышала ответ немного иной. Мол это прошлое,главное что сейчас и бла-бла-бла.
Но всё-таки одно дело принять прошлую жизнь, а другое то и дело натыкаться на счастливое, влюбленное лицо своей половины с другой или другим...
Для меня этот вопрос сейчас актуален.
Нормально ли это? Для меня нет, мне кажется безболезненно на это можно смотреть если нет чувств.
Может быть есть другое мнение или какие-то советы как бороться с неприятным чувством? Стоит ли думать, что твоя пара не любит тебя или не отпускает прошлые отношения если сохраняет фото с бывшими в соцсетях?
