Самостоятельные куйцы своего счастья, ч.1
В комментах под постом (#comment_249729528) просили пост. Отчего же? Только сразу длиннопост, в двух словах не уместишь. Анонимность - приятная штука, все же, о таком не каждому расскажешь.
Начну с того, что с бывшим мужем была разница в 14 лет (он старше). Да, мне было ещё 17 лет, училась в школе. Тапок номер 1 летит уже в меня со стороны читателя. Общение, тусовки, даже с учебой помогал и пр. Родители узнали про наши отношения спустя год, после их начала. Отреагировали бурно, был и наговор, и клевета и всеобщий ахуй. Суть да дело, предложил он мне расписаться, чисто символически, "чтобы родственники отцепились от меня и не лезли". Юношеский максимализм, дух бунтарства, ага. Родня, мало-помалу приняли и ничего мне больше плохого не говорили, за что им спасибо.
К слову, у мужа были проблемы с алкоголем, которые длились достаточно давно и я о них была в курсе, но, сами понимаете, наивняк детский. "Онжиизменится". Слишком поздно Я узнала, что такое алкоголизм, психические нарушения и невозможность излечения, а только вхождение в ремиссию. И что все это титанический труд, в который не каждый может вступить.
Прожили мы с ним худо-бедно шесть лет. Скандалы, истерики, эмоциональные качели, запои, расходы-сходы. Было, конечно, и хорошее. Мозгов только не было. Были с ним очень связаны эмоционально, интеллектуально, да всем, чем можно. Несколько раз предлагала мужу сходить, хотя бы, к психологу, видела, что поведение немного странное. Не может человек просто так уходить в запой на два-три дня раз в месяц и херить все и всех.
Однажды в таком запое, когда я была беременная, он ездил к проститутке (очень глупо спалился сам на следующий день), клялся, землю жрал, что ошибка и беспопутал. Доверие в его сторону у меня было подорвано очень сильно, ибо были уверены в друг друге на 150 из 100.
Родилась дочь. Желанная и жданная. Стало поспокойнее.
Ей было 7 месяцев, когда я попала в больницу, в стационар. Панкреатит. Неделю пролежала и выписалась с истерикой. Муж дома запил с ребенком на руках. Клялся, землю жрал, что косяк, больше так не будет. Через месяц опять приступ. Опять больница. "Только давай не как в прошлый раз, прошу". Это мои слова были вместо привычного поцелуя в дверях. Не прошло и суток. С дикой болью выписываюсь по отказу снова, приезжаю домой, а там кодла: сестрёнка его (вспоминала она его только на побухать) и какой-то мужик(трезвый!), который ухаживает за моей мелкой, пока папаня с сестренышем в ауте (Нет, сестра и муж нифига не из маргинальных семей, даже наеборот).
Выписала всех, на дикой истерике. Ребенка в охапку и к родственникам. Да, с ними отношения сложные, но просто тупо прошу помощи только, когда совсем край, такое воспитание и восприятие, ничего не могу с этим поделать.
Меня полечили, с мужем помирились, на ультиматумах с моей стороны, конечно же. Понимала головой, что этот наш сход в последний раз.
Пока сходились написала тому мужику, пока отходила от наркоза, мол, не бухай больше с моим, "ты рушишь наше счастье" (сама понимаю, какой это бред, тогда все казалось абсолютно логичным).
Благо, мужик адекватный оказался, посмеялся, да и я ему понравилась. Начали периодически общаться в сети. А через месяц, за несколько дней до нг я изменила с ним мужу. До сих пор за это стыдно перед ним. Муж включил чуйку и начал изводить на измор. Подозрения, истерики. Я молчала.
Второго января у меня день рождения. Ребенка к родне водиться, у нас тусовка, я без алкоголя, но куча друзей, которых давно вместе не собирала, и мне весело за последние полгода впервые. Муж напился, поругались, я сказала, что разводимся, хватит, надоело. Совершил "попытку" суицида. Именно "попытка". Способ выпросить внимание, чтобы пожалели. Врачу из бригады "дурки", которую сам же себе вызвал под поводом "белки, сам признался. Месяц провел в доме с желтыми стенами. Выписали через месяц с диагнозами "депрессивное расстройство" и "биполярка". Не помню, какие именно у них коды, в его выписке были.
Пока муж был в дурке, честно возила ему дачки с сигаретами и конфетами, забирала его оттуда тоже на выписку, ночами ревела и не знала, что делать, как быть, разрывало из-за переживаний к себе, ребенку, к мужу, к дальнейшей жизни. А тот мужчина, с которым изменила и общались позвал жить к себе, с ребенком.
Тогда, на выписку мужу и сказала, что я в др свой не пошутила. Про мужчину ничего не говорила, естественно. Боялась. Внутри прям все предчувствовала. Некий писец.
На выписке врач мужу дал направление, встать на учёт и получать психотерапию(?) с колесами и строго наказал не бухать.
Муж проигнорировал, я ж стресс ему дала. Запил. Ушел из дома. Злился и плакал мне в трубку. Пришел пьяный через неделю неистово долбиться в дверь, кричал, что убьет, если уйду. Подрался с соседями. Пыталась ему вызвать бригаду. Боялась. Бригада приехала и уехала. А вот ПэПсы забрали. Через полчаса вернулся - отпустили. Меня с ребенком уже не было. Мужчина-любовник забрал нас с необходимыми вещами на первое время.
Прошло две недели, переезд,у ребенка наступил плановый осмотр в год. Встретились с мужем 17.02.2022(с ребенком не запрещала общаться, только "за"), поводили по врачам, разъехались. Вечером того же дня начал плакать в трубку, как скучает и любит, просит вернуться. Игнорирую.
18.02.2022 - в итоге длительного непрерывного общения в сети (аж в 5 часов!), говорю ему, что ушла к другому. Без имён, адресов, явок и паролей.
В ответ: "Вот и все, малыш. Если соврала - на твоей совести. Воспитывайте дочь правильно.". На мое "У нее вообще-то есть отец, и это ты, не перекладывай ответственность" ответом была тишина.
19.02.2022 - день рождения мелкой. От мужа ни слуха, ни духу. Вечером звоню, пишу - игнор. Беспокоилась. Было страшно. Чувствовала подлянку.
20.02.2022 - утром звоню - игнор. Думаю, если до обеда не проявится, вдруг опять пьет, попрошу друзей, чтобы проверили, как он.
12:00 того же дня - пришли с прогулки с дочкой, кормлю.
14:00 - звонит общий с мужем товарищ. Не беря ещё трубку, уже понимала зачем звонит.
17:00 - стою на пожарной лестнице, смотрю на труп мужа в петле, умер около двенадцати дня, "свежий", сказал смэ-щик. Рядом смеются следаки, обсуждают свою жизнь, приколы. Я их не слышу. Рядом с мужем мертвый воробушек на лестнице. За окном снег и солнышко. Нет слез. Страшно звонить его маме, сообщать.
А вот сейчас пишу и плачу.
Занималась похоронами, документами. Вообще всем. Мама его в больнице. Сестра и ее семья скинули денег и открестились от организации всего этого. Ребенка увезла на эту неделю к родне.
25.02.2022 - похороны. В гробу лежал как Ленин. Очень похож. Красивый. А я злилась на него, смеялась и плакала на прощании. Подруга играла на скрипке "Лесника". А я сказала нашу с ним фразу: "ну что ж ты лежишь такой некрасивый? Вставай, смотри сколько нас здесь собралось на тебя поглазеть".
Спустя пару недель при оформлении пенсии по потере кормильца замечаю:
25.02.2021 - получено свидетельство о рождении дочери.
25.02.2022 - я его похоронила.
Дочь через неделю после его смерти пошла и заговорила "папа".
О своих чувствах и прожитии этого всего напишу в следующем посте, чуть позже. Сложно. Снова опускаюсь в эту яму.