В мой кабинет вошла София. Молодая, красивая женщина, которой на вид не дашь и тридцати. Но во взгляде - такая усталость, которую не встретишь и у людей вдвое старше. Она села в кресло напротив и, сделав глубокий вдох, начала свой рассказ. Рассказ, который я, с ее разрешения, привожу здесь почти дословно. Потому что в ее истории, как в зеркале, отражаются судьбы тысяч женщин, попавших в ловушку созависимых отношений.

Моя задача как терапевта - не просто слушать. Моя задача - вместе с пациентом распутать этот клубок, найти ту самую ниточку, потянув за которую, можно начать освобождение.

Великая жертва во имя "любви"

"Мы познакомились на втором курсе, - начала София, и ее голос слегка дрогнул. - Это была та самая любовь, о которой пишут в книгах. Он был всем для меня: умный, харизматичный, заботливый. Мы почти не расставались, проблемы начались через год, когда у него начался сложный проект на работе. Он стал нервным, раздражительным".

Она сделала паузу, подбирая слова.

«Однажды вечером он сказал мне: Сонь, я так за тебя переживаю. Ты приходишь с учебы уставшая, потом еще что-то готовишь, делаешь курсовую до ночи. Я не могу расслабиться и сосредоточиться на работе, зная, что тебе так тяжело. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты взяла академический отпуск. Отдохнула бы, я ведь зарабатываю, мы справимся».

Я задала уточняющий вопрос: «София, как вы восприняли эти слова тогда?»

«Как высшую степень заботы! - она почти с вызовом посмотрела на меня. - Понимаете, он думал не о себе, а обо мне! О моем комфорте, о моем здоровье. Мне казалось, что это и есть настоящая любовь, когда мужчина готов взять на себя всю ответственность, чтобы его женщине было хорошо. Я спорила неделю, но он был настойчив. Он говорил, что его продуктивность падает, потому что все его мысли - обо мне. В итоге я сдалась и написала заявление. Ради него и нашего общего спокойствия».

Здесь мы видим первый и самый главный маркер созависимых отношений, замаскированный под заботу: манипуляция через чувство вины и ответственности. Партнер Софии не сказал прямо: «Брось учебу, потому что мне так удобно». Он завернул это в красивую обертку: «Я не могу работать, потому что ТЫ устаешь».

Таким образом, ответственность за его эмоциональное состояние и даже за его профессиональные успехи была искусно переложена на Софию. Ее усталость стала причиной его стресса, учеба - препятствием для его спокойствия. Это классическая инверсия, где жертва (в данном случае, отказ от образования и будущей карьеры) преподносится как благородный поступок во имя любви. София не просто уступила, она почувствовала себя "спасительницей", человеком, который обеспечивает своему мужчине надежный тыл и душевный комфорт.

Пять лет в золотой клетке

«И что было дальше? - спросила я. - Вы отдохнули?»

София горько усмехнулась.

«Первые полгода были похожи на сказку. Я стала выспалаться, занялась домом. Мы много времени проводили вместе, он был доволен и спокоен. Я чувствовала себя нужной, важной. Создавала уют, готовила его любимые блюда, встречала с работы. Моя жизнь полностью подчинилась его графику, настроению и желаниям. Его друзья стали моими друзьями. Мои как-то... отсеялись сами собой. У них учеба, сессии, студенческая жизнь, а у меня - борщи и его новый проект».

За пять лет мир Софии сузился до размеров их квартиры. Она потеряла свой социальный круг, свои интересы и, что самое страшное, свои амбиции. Ее личность начала растворяться в личности партнера. Она знала всё о его работе, но ничего не могла рассказать о своих достижениях, потому что их не было. Ее главной задачей стало предугадывание его желаний и сглаживание острых углов.

Это второй ключевой аспект созависимости: потеря собственной идентичности. Человек перестает задавать себе вопросы: «А чего хочу я? Что интересно мне? Куда я двигаюсь?». Единственным мерилом правильности жизни становится одобрение и комфорт партнера. Самооценка Софии стала полностью зависеть от того, доволен ли он ужином, поглажена ли его рубашка, спокойно ли у них дома.

Она перестала быть Софией, студенткой философского факультета, мечтавшей о научной работе. Она стала функцией - "женщиной, которая создает комфорт". И пока она идеально выполняла эту функцию, система работала.

Прозрение: "С тобой стало скучно"

«Все рухнуло три месяца назад, - голос Софии стал тихим, почти шепотом. - У него был корпоратив, он вернулся поздно, я не спала, ждала его. Пришел немного выпивший, но не пьяный, я спросила, как все прошло. И он посмотрел на меня таким... холодным взглядом и сказал: "Знаешь, Соня, я сегодня общался с Леной из юридического отдела. Она и диссертацию защитила, и на кайтсерфинге катается, и два языка знает. С ней интересно, а с тобой о чем говорить? О новом рецепте пирога? Ты стала такой скучной и необразованной. Ты совсем не развиваешься».

София замолчала, и в тишине кабинета было слышно, как тяжело она дышит.

«Эти слова... Они меня убили. Просто убили. Пять лет я жила ради его спокойствия, отказалась от диплома, карьеры, подруг. Я превратила свою жизнь в служение ему и за это получила упрек в том, что я "необразованная"? Но ведь это он меня об этом просил! Это было наше общее решение ради его же блага!»

Этот момент - закономерный и самый трагичный финал подобных историй. Абьюзивный или нарциссический партнер, который строит созависимые отношения, сам создает условия для деградации своей "половинки", а затем сам же ее в этой деградации и обвиняет.

Почему так происходит?

1. Проекция. Партнер сам чувствует внутреннюю пустоту или неудовлетворенность своей жизнью. Он добился "спокойствия", но оно не принесло ему счастья. Легче всего спроецировать эту неудовлетворенность на того, кто рядом, и обвинить его в том, что он "недостаточно хорош".

2. Потребность в ресурсе. На начальном этапе ему нужен был ресурс "спокойствия и бытового комфорта". София ему этот ресурс дала, но теперь его потребности изменились. Ему захотелось иметь рядом "статусную", интересную, развивающуюся женщину, которой можно похвастаться перед коллегами. Но он сам же и лишил Софию всех возможностей для такого развития.

3. Обесценивание. Это классический механизм контроля, чтобы держать человека рядом и управлять им, нужно систематически разрушать его самооценку. Сначала он вознес ее "жертву" до небес, а когда она оказалась в полной зависимости от него, он обесценил и ее саму, и все, что она для него сделала.

Человек, пожертвовавший всем ради другого, в итоге остается ни с чем. Она отдала свою личность, а взамен получила не вечную благодарность, а клеймо "скучной" и "неинтересной".

Что делать? Путь к себе

История Софии еще не закончена, наша с ней терапия - это долгий и сложный путь по возвращению себя. По восстановлению разрушенных границ, по поиску собственных желаний, по крупицам, по кирпичикам, отстраиванию заново своей самооценки, которая больше не будет зависеть от настроения или слов другого человека.

Если вы узнали в этой истории себя или ее отдельные элементы, вот первые шаги, которые необходимо сделать:

1. Признать проблему. Самое сложное - честно сказать себе: "Мои отношения нездоровы. Моя жертвенность - это не любовь, а зависимость. Я теряю себя".

2. Сместить фокус внимания. Перестаньте круглосуточно думать: "Что он чувствует? Доволен ли он? Что мне сделать, чтобы ему было хорошо?". Начните задавать эти вопросы себе: "А что сейчас чувствую я? А чего хочу я? Что я могу сделать для себя прямо сейчас?". Начать можно с малого: купить себе книгу, которую давно хотели, пойти на прогулку в одиночестве, позвонить старой подруге.

3. Восстанавливать утраченное. Вспомните, чем вы увлекались до этих отношений. Что приносило вам радость? Рисование, танцы, учеба, походы в горы? Попробуйте вернуться к этому, даже если сначала будет казаться, что нет ни сил, ни желания. Это как тренировка атрофированной мышцы, сначала больно и трудно, но потом она окрепнет.

4. Обратиться за помощью. Распутать клубок созависимости в одиночку невероятно сложно. Психолог или терапевтическая группа - это безопасное пространство, где вас поймут, поддержат и дадут профессиональные инструменты для выхода из этого состояния.

История Софии - это история о том, как любовь и забота могут стать ядом, медленно отравляющим жизнь. Настоящие, здоровые отношения основаны на партнерстве двух цельных, отдельных личностей. Они не требуют жертв, они способствуют взаимному росту. Если ваш партнер просит вас отказаться от части себя ради его "спокойствия" - это не любовь, а начало конца.

А вам приходилось жертвовать своими интересами или целями ради отношений?

Источник: Татьяна Ильина | Психология по простому

Стигматизация роли спасателя

В современном обществе наблюдается парадоксальная ситуация: с одной стороны, роль спасателя идеализируется и романтизируется, с другой — любое проявление заботы о других может быть воспринято как проявление патологии. Такое представление сформировалось на основе огромного количества статей про треугольник Карпмана.

Триада Карпмана — это психологическая модель, описывающая типичные деструктивные паттерны поведения в межличностных отношениях. Но важно понимать, что сама по себе помощь не является деструктивной, деструктивным становится поведение, когда оно выходит за рамки здоровых отношений.

Социальная стигматизация может приводить к тому, что:

• Любая попытка помочь воспринимается как навязчивость.

• Здоровое желание поддержать и помочь другому часто клеймится как «синдром спасателя».

• Люди боятся проявлять участие из страха быть обвиненными в созависимости.

• Нормальное человеческое стремление помогать демонизируется.

Такая крайность приводит к тому, что люди начинают подавлять в себе естественное желание помогать другим, что в итоге может привести к психологическим особенностям:

• Эмоциональной холодности

• Страху проявлять заботу

• Изоляции и одиночеству

• Утрате социальных связей

• Негативному отношению к себе

Маркеры созависимости

• Постоянное чувство вины при невозможности помочь.

• Игнорирование собственных потребностей ради других.

• Стремление контролировать ситуацию и людей.

• Эмоциональная зависимость от роли «спасателя».

• Неумение говорить «нет».

Истощение ресурсов приводит к:

• Эмоциональному выгоранию.

• Физическому истощению.

• Потере интереса к собственной жизни.

• Разрушению личных границ.

• Утрате способности к здоровой эмпатии.

Дезадаптивные убеждения при «спасательстве»:

• «Если я не помогу, случится что-то ужасное».

• «Только я могу решить эту проблему».

• «Моя ценность определяется моей способностью помогать».

• «Я должен(на) всем помогать, иначе я плохой человек».

• «Другие не справятся без моей помощи».

• «Помощь другим — единственный способ быть любимым».

• «Если я не помогу, я буду чувствовать себя виноватым».

Адаптивные убеждения при участии:

• «Помогать нормально, но стоит учитывать и свои потребности и возможности».

• «Забота о себе так же важна, как забота о других».

• «Помощь должна быть добровольной».

• «Я имею право говорить «нет».

• «Помощь — это выбор, а не обязанность».

• «Мои границы важны для здоровых отношений».

• «Я ценен(на) независимо от того, помогаю я или нет»

Человеческое участие отличается от роли спасателя следующими характеристиками:

• Здоровые границы: умение сказать «нет» и уважать границы других.

• Взаимность: помощь по запросу, а не навязывание.

• Уважение: к выбору другого человека, даже если он отличается от вашего.

• Баланс: забота о себе наравне с заботой о других.

• Ответственность: за свою жизнь, а не за чужую.

Как перейти от роли спасателя к здоровому участию?

• Осознать паттерны своего поведения.

• Установить личные границы.

• Научиться говорить «нет».

• Развивать самосознание.

• Практиковать самозаботу.

Заключение

Важно найти золотую середину между полным отказом от помощи и навязчивым «спасательством». Здоровое человеческое участие — это способность заботиться о других, не теряя себя.

Канал в телеграме Меняем установки каждый день!

P.S. В клинике МЧС, где я работал так же и с настоящими спасателями, разговоры о спасательстве всегда звучали двусмысленно. А в начале карьеры психолога в наркологической больнице довольно часто попадал в ловушки созависимости. Сейчас я стараюсь не смешивать человеческое участия и работу. Но и оставаться только в деловых отношениях, когда вижу боль и страдания клиента, тоже не получается. Настоящую близость, участие, поддержку, сочувствие и симпатию даже за деньги из себя не выдавить…

Группа ВК
b17
Дзен

Многие из нас слышали о созависимости, но не всегда понимают её глубинный смысл. Это не просто чрезмерная забота о близком, это – отсутствие прочного внутреннего фундамента, когда счастье и самооценка зависят от другого человека.

Представьте себе дом, построенный не на крепком основании, а прислоненный к соседнему зданию. Стоит соседнему дому покоситься, и ваш собственный начнет рушиться. Так и в созависимых отношениях.

Почему так происходит?

• Недостаток любви к себе: Неуверенность в себе, низкая самооценка, ощущение, что вы недостойны любви, заставляют искать подтверждение своей ценности в другом человеке.
• Страх одиночества: Мысль о том, чтобы остаться одним, кажется невыносимой, поэтому вы готовы терпеть многое, лишь бы не потерять отношения.
• Потребность контролировать: Стремление контролировать жизнь близкого человека – это иллюзия безопасности. Кажется, что если все под контролем, то ничего плохого не случится.
• Непроработанные детские травмы: Часто созависимость берет корни в детстве, когда родители были зависимы от чего-то (алкоголь, работа, мнение окружающих) и ребенок не получал достаточно любви и внимания.

Как проявляется созависимость?

• Чрезмерная забота о другом человеке в ущерб себе.
• Игнорирование своих потребностей и желаний.
• Постоянный контроль и попытки изменить другого человека.
• Чувство вины и ответственности за чужие поступки и чувства.
• Страх потерять отношения и низкая самооценка вне отношений.

Выход есть!

Созависимость – это не приговор! Первый шаг к исцелению – осознание проблемы. Важно понять, что ваша ценность не зависит от другого человека. Начните строить свой внутренний фундамент:

• Заботьтесь о себе: Уделяйте время своим интересам, хобби, физическому и ментальному здоровью.
• Учитесь любить себя: Принимайте себя таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками.
• Устанавливайте личные границы: Учитесь говорить "нет" и отстаивать свои интересы.
• Обратитесь к специалисту: Психолог или психотерапевт поможет вам проработать травмы прошлого и построить здоровые отношения с собой и другими.

Помните, что вы достойны любви и счастья, независимо от того, есть ли кто-то рядом с вами. Стройте свой внутренний фундамент, и тогда ваша жизнь станет прочной и устойчивой!

Больше психпросвещения и эфиров на актуальные темы есть в моем телеграм канале.