Мне 26 и всё чаще нахожу подтверждение своей тормознутости, не только в интеллектуальном плане, но и эмоциональном тоже. Из ниоткуда вдруг всплывают детские обиды, которые и за обиды то не считала, а сейчас, рефлексируя над прошлым, начинает аж комок к горлу подступать от осознания, что всё таки неприятны некоторые моменты. Да и признаваться в своих чувствах самой себе сложно было, всегда могла понять и принять,что люди сказали/сделали именно так, а не иначе. Ну, не забрал отец после развода от матери, ну и ладно, у него свои взрослые причины, не больно ни капли, ведь девочка рассудительная, всё понимает. А то что взрослый человек тоже должен был осознавать, что оставляет единственное чадо с неспособным содержать и воспитывать ребёнка - это конечно приходит только с возрастом. Поэтому в 20+ в голове начинаю смотреть на некоторые вещи под другим углом. И неожиданно для себя появляется чувство разочарования. Казалось, что всё ведь разумом понимаю, все люди и живём эту жизнь первый раз, без ошибок, увы, никак не обойтись, а у меня есть возможность проанализировать чужие ошибки и строить своё будущее, не повторяя проколов предков. Но никак не могу. Не могу просто принять факты и с лёгкой душой идти дальше. Душит жгучее чувство несправедливости. Не знаю что делать.. Этот поток выливается сейчас из-за недавнего события - дня рождения крестного. Ему исполнилось 50 и он устроил праздник с музыкой, ведущим и пр. Я искренне порадовалась, когда отец похвастался фотками с мероприятия. Там были дети крестного, наверное лет с 10 их не видела, было интересно рассматривать их уже взрослых и женившихся, то как забавно устроили дресс-код под 90-е, то что со вторым крестником они на пару танцевали... На последнем у меня сердце как будто начало учащенно биться, но подавила в себе лёгкий дискомфорт где то там в груди, досмотрела с улыбкой фото. На следующий день, а точнее утро понимаю, что как ребёнку хочется поплакать от чего сразу неясно. Вспоминая предыдущий день и фото, осознаю ревность и обиду. Ну почему, почему меня не позвали, да хоть для формальности, всё таки я дочь его лучшего друга, друга, который каждый год приезжал на день рождения его дочери. Тут же сама себе отвечаю - да что ты, непонятливая, он тем крестником общается, на рыбалку каждый год ездят, а ты с крестным даже не помнишь когда виделась в последний раз, только с днём рождения поздравляете друг друга и то не каждый год. Но даже от этого легче не становится. Обида. Или же капризы заиграли? Ведь что там мне делать? Неловко поздравить и быстро уехать с праздника, тк очевидно лишний персонаж.
Написала эту белиберду ради внутренного облегчения, обычно это выслушивает мой молодой человек, но думаю надо уменьшить количество нытья, а тут так часто натыкаюсь на подобные изливания, может и мне поможет.