Продавец багов
Неграмотные подстраховываются. Боятся буквы а - именно она чаще всего подставляла их на уроках русского языка. Поэтому пишут "солат", "скололаз", "коронтин".
Так я стал продавцом богов. В компании, в которой я заказал табличку "Продавец багов" на дверь, решили не рисковать. Я не стал оспаривать. Решил посмотреть, как пойдёт. Тем более, бизнес с багами не то чтобы процветал. Жучки – дело сезонное, капризное.
Вот и первый аккуратный стук в дверь. Или окуратный, там видно будет.
Ну-с, какого бога вам надобно?
I
- Вы тут оккультизмом занимаетесь? (Возможно, акультизмом, я уже ни в чём не уверен).
- Главное, что мы после всего руки моем.
II
- Как вам не стыдно? Как можно торговать богом?
- Богами. У нас ассортимент.
- Ну, это уже вообще ни в какие ворота. Бог один.
- `Один. Ударение на о.
- Я на вас заявление напишу. Жалобу. В милицию.
- Да хоть господу богу. Но сначала выберите и купите. У нас скидки действуют. Акция один плюс один.
III
- А вы правда насовсем…того… продаёте, или на время? Прокат, так сказать?
- А что вас смущает?
- Как-то неловко. Целое божество - и только для себя.
- У нас есть предложение для семей. Намного дешевле выходит. Но я вам не советую, честно говоря. Были прецеденты. Тёща хочет одно, зять - диаметрально противоположное. Бог сходит с ума. А мы деньги не возвращаем.
Насчет проката - отличная идея.
IV
- А как я пойму, что у меня есть мой бог? Вы его упаковываете?
- Бог с вами, как же можно упаковать бога? Он вездесущ, но невидим.
- А как происходит акт…передачи?
- Подпишите здесь и здесь. Освобождение от ответственности. Договор о неразглашении. Переведёте деньги на счёт. Персональный бог активируется …
Надо бы разработать приложение для айфона и андроида. Нет, для андроида нет смысла. Эти все безбожники.
Бизнес пошёл. Приложение «Бог-с-тобой» набирало популярность. Выяснилось, что сдавать богов в прокат выгоднее, чем продавать. Почасовая аренда окупила первичные расходы. Перешли на поминутную. Сейчас всем некогда. Создали сервис обмена богами «Бог дал – бог взял».
Однажды утром на двери офиса появилась новая табличка:
«Бог не Тимошка – видит немножко»
Я пожал плечами и табличку снял. Новую вешать не стал – бизнес давно перешёл в и-коммерцию. Нас находили и без таблички.
Наутро обнаружил на лбу большое тёмное пятно. Потёр лимоном – не помогло. Надел шапку и пошёл в офис. Новая табличка гласила:
«Бог шельму метит»
Видимо, святоши перед пасхой активизировались. На всякий случай попросил ассистента сварить десяток яиц.
Перед важными переговорами с иностранными партнёрами распух язык, да так, что в рот не помещался.
«Бог дал два уха, а один язык», - объяснила новая табличка.
Очень смешно. Один язык, да и тот не ворочается. Врёшь, не возьмёшь!
Я распечатал и повесил на дверь «Взял бы боженьку за ноженьку, да и об пол».
В ответ мне прилетело «С Богом драться не будешь».
Ещё как буду! Я разозлился и изо всех сил саданул кулаком о дверь.
Утром меня встретило издевательское «Бог терпел и нам велел».
Я решил пойти на хитрость. Написал и вывесил «Бога – в долю!». Домой ночевать не пошёл. Всю ночь держал дверь открытой и следил за ней. Никто не появился. Однако надпись немного изменилась. «Богов – в долю!»
Так я и знал, что это группа товарищей. Решил не тратить бумагу и написал прямо на двери мелом:
10%
Кажется, именно столько полагается отдавать на нужды церкви. Мне бабушка-баптистка рассказывала.
Пятно прошло. Язык тоже. Рука не болела. Я воспрянул, решив, что такие агентские меня не разорят.
Рано обрадовался. Наутро на двери ярко алело контрпредложение:
100%
Переговоры зашли в тупик. Жалко было расставаться с раскрученным делом. Но кто знает, на что способны эти боги. Машину подожгут или чего доброго DDoS атаку организуют.
Я отправился к Виталику. Виталик – хакер от бога. Работает за идею и за евро.
- Виталя, надо хакнуть божественный сервер.
- Не вопрос.
- Цена вопроса?
- По итогам работы.
- А как я узнаю, что работа выполнена?
- Я пришлю тебе счёт.
Видимо, я пропустил момент, когда хакеры стали работать вбелую.
Наверное, надо было идти домой. И ждать. Но я не мог просто сидеть сложа руки. На Виталика надейся – а сам не плошай. Тем более что Виталик один против целой боговой орды.
Первое правило бизнеса: используй принцип айкидо. Узнай, в чём сила противника и обрати её против него же. В идеале нужно провернуть всё так, чтобы атакующие боги сами отказались от притязаний. Но вначале необходимо усыпить бдительность конкурентов. Пусть думают, что я испугался и готов сдаться.
Я собрал команду на экстренное совещание и объявил о скором закрытии проекта. Официальная версия – божий промысел отныне относится к лицензируемым видам деятельности.
Вечером, когда все разошлись, огорошенные новостью, я остался. Взял белый лист бумаги, приклеил одной из сторон к карандашу и прицепил на скотч с обратной стороны двери. Капитуляция. Или копитуляция. Я уже ни в чём не уверен.
Я посидел в темноте некоторое время. И почти не удивился, когда возле моего стола из ниоткуда материализовалась она – Тильда Суинтон. Я всегда знал, что она, вернее, они – Бог. Она просто смотрела на меня, и я слышал всё, что она думала обо мне.
- Виталик?..
У неё едва заметно дрогнул уголок рта.
Ясно, Виталик – один из них. Весь в белом. А ещё друг называется.
Я хотел, чтобы меня наказали. Хотел пасть ниц и рыдать. Рассказать о том, как гнусно мне было торговать - сначала багами, потом богами. И оба раза я не верил в свой товар.
- Паша. Оплати лицензию за франшизу. И пени за прошлый год, - сказала Тильда и исчезла.
На столе лежал договор франчайзинга в двух экземплярах. Я пролистал договор до страницы подписей. Франчайзер – ООО «Фиксим баги». Или фиг с ним, боги. Я уже ни в чём не уверен.
Новая табличка сияла золотом. «Бог дал здоровье в дань, а деньги сам достань»
Азиатский показыватель рыбов
Гуру маркетинга)
Здравствуйте ,продаете двери?
Да .. цена 7 тыс.
Очень дорого у вас.
А вы знаете мы можем вам дать 100% скидку.
А как это?
Вы у нас нечего не берёте мы вам нечего не должны)
И уничтожил
Купил вещь, но не понравилась и решил сдать обратно в магазин.
Где мне сказали, что я олух и возвращают деньгами только если я купил и не выходил с магазина.
Это мне чуть ли не с криком объяснила продавщица и заведующая стоя рядом поддержала.
Так как я уже купил и вышел с покупкой, то могут дать ваучер на эту сумму (ваучер действителен только на этот же день).
Спорить не стал, взял ваучер, тут же купил на эту сумму вещь и говорю:
- Я хочу эту покупку вернуть!
Стеклянный взгляд двух жаб я буду помнить долго.
Когда мне молча отсчитали финансы, что-то возмущённо бурчали, мне уже было всё равно.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В рыбах не разбираюсь
Телеграм - Три мема внутривенно