user6434549

Неграмотные подстраховываются. Боятся буквы а - именно она чаще всего подставляла их на уроках русского языка. Поэтому пишут "солат", "скололаз", "коронтин".

Так я стал продавцом богов. В компании, в которой я заказал табличку "Продавец багов" на дверь, решили не рисковать. Я не стал оспаривать. Решил посмотреть, как пойдёт. Тем более, бизнес с багами не то чтобы процветал. Жучки – дело сезонное, капризное.

Вот и первый аккуратный стук в дверь. Или окуратный, там видно будет.

Ну-с, какого бога вам надобно?

I

- Вы тут оккультизмом занимаетесь? (Возможно, акультизмом, я уже ни в чём не уверен).

- Главное, что мы после всего руки моем.

II

- Как вам не стыдно? Как можно торговать богом?

- Богами. У нас ассортимент.

- Ну, это уже вообще ни в какие ворота. Бог один.

- `Один. Ударение на о.

- Я на вас заявление напишу. Жалобу. В милицию.

- Да хоть господу богу. Но сначала выберите и купите. У нас скидки действуют. Акция один плюс один.

III

- А вы правда насовсем…того… продаёте, или на время? Прокат, так сказать?

- А что вас смущает?

- Как-то неловко. Целое божество - и только для себя.

- У нас есть предложение для семей. Намного дешевле выходит. Но я вам не советую, честно говоря. Были прецеденты. Тёща хочет одно, зять - диаметрально противоположное. Бог сходит с ума. А мы деньги не возвращаем.

Насчет проката - отличная идея.

IV

- А как я пойму, что у меня есть мой бог? Вы его упаковываете?

- Бог с вами, как же можно упаковать бога? Он вездесущ, но невидим.

- А как происходит акт…передачи?

- Подпишите здесь и здесь. Освобождение от ответственности. Договор о неразглашении. Переведёте деньги на счёт. Персональный бог активируется …

Надо бы разработать приложение для айфона и андроида. Нет, для андроида нет смысла. Эти все безбожники.

Бизнес пошёл. Приложение «Бог-с-тобой» набирало популярность. Выяснилось, что сдавать богов в прокат выгоднее, чем продавать. Почасовая аренда окупила первичные расходы. Перешли на поминутную. Сейчас всем некогда. Создали сервис обмена богами «Бог дал – бог взял».

Однажды утром на двери офиса появилась новая табличка:

«Бог не Тимошка – видит немножко»

Я пожал плечами и табличку снял. Новую вешать не стал – бизнес давно перешёл в и-коммерцию. Нас находили и без таблички.

Наутро обнаружил на лбу большое тёмное пятно. Потёр лимоном – не помогло. Надел шапку и пошёл в офис. Новая табличка гласила:

«Бог шельму метит»

Видимо, святоши перед пасхой активизировались. На всякий случай попросил ассистента сварить десяток яиц.

Перед важными переговорами с иностранными партнёрами распух язык, да так, что в рот не помещался.

«Бог дал два уха, а один язык», - объяснила новая табличка.

Очень смешно. Один язык, да и тот не ворочается. Врёшь, не возьмёшь!

Я распечатал и повесил на дверь «Взял бы боженьку за ноженьку, да и об пол».

В ответ мне прилетело «С Богом драться не будешь».

Ещё как буду! Я разозлился и изо всех сил саданул кулаком о дверь.

Утром меня встретило издевательское «Бог терпел и нам велел».

Я решил пойти на хитрость. Написал и вывесил «Бога – в долю!». Домой ночевать не пошёл. Всю ночь держал дверь открытой и следил за ней. Никто не появился. Однако надпись немного изменилась. «Богов – в долю!»

Так я и знал, что это группа товарищей. Решил не тратить бумагу и написал прямо на двери мелом:

10%

Кажется, именно столько полагается отдавать на нужды церкви. Мне бабушка-баптистка рассказывала.

Пятно прошло. Язык тоже. Рука не болела. Я воспрянул, решив, что такие агентские меня не разорят.

Рано обрадовался. Наутро на двери ярко алело контрпредложение:

100%

Переговоры зашли в тупик. Жалко было расставаться с раскрученным делом. Но кто знает, на что способны эти боги. Машину подожгут или чего доброго DDoS атаку организуют.

Я отправился к Виталику. Виталик – хакер от бога. Работает за идею и за евро.

- Виталя, надо хакнуть божественный сервер.

- Не вопрос.

- Цена вопроса?

- По итогам работы.

- А как я узнаю, что работа выполнена?

- Я пришлю тебе счёт.

Видимо, я пропустил момент, когда хакеры стали работать вбелую.

Наверное, надо было идти домой. И ждать. Но я не мог просто сидеть сложа руки. На Виталика надейся – а сам не плошай. Тем более что Виталик один против целой боговой орды.

Первое правило бизнеса: используй принцип айкидо. Узнай, в чём сила противника и обрати её против него же. В идеале нужно провернуть всё так, чтобы атакующие боги сами отказались от притязаний. Но вначале необходимо усыпить бдительность конкурентов. Пусть думают, что я испугался и готов сдаться.

Я собрал команду на экстренное совещание и объявил о скором закрытии проекта. Официальная версия – божий промысел отныне относится к лицензируемым видам деятельности.

Вечером, когда все разошлись, огорошенные новостью, я остался. Взял белый лист бумаги, приклеил одной из сторон к карандашу и прицепил на скотч с обратной стороны двери. Капитуляция. Или копитуляция. Я уже ни в чём не уверен.

Я посидел в темноте некоторое время. И почти не удивился, когда возле моего стола из ниоткуда материализовалась она – Тильда Суинтон. Я всегда знал, что она, вернее, они – Бог. Она просто смотрела на меня, и я слышал всё, что она думала обо мне.

- Виталик?..

У неё едва заметно дрогнул уголок рта.

Ясно, Виталик – один из них. Весь в белом. А ещё друг называется.

Я хотел, чтобы меня наказали. Хотел пасть ниц и рыдать. Рассказать о том, как гнусно мне было торговать - сначала багами, потом богами. И оба раза я не верил в свой товар.

- Паша. Оплати лицензию за франшизу. И пени за прошлый год, - сказала Тильда и исчезла.

На столе лежал договор франчайзинга в двух экземплярах. Я пролистал договор до страницы подписей. Франчайзер – ООО «Фиксим баги». Или фиг с ним, боги. Я уже ни в чём не уверен.

Новая табличка сияла золотом. «Бог дал здоровье в дань, а деньги сам достань»